Я скучаю по своему другу. Мы были вместе с четырнадцати лет.
Первый раз я увидела его сразу после нового года. Я даже бросила из-за него тогдашнего своего парня, но с ним у нас ничего "такого" не получилось. Подружили немного да расстались. Я знала, он меня любил. Я же относилась к нему как к старшему брату, я тоже очень любила его...совсем по-другому...
Мы не перестали общаться. Когда я поступила в институт, на меня обрушилась грандиозная любовь, да и он не скучал. Наше общение стало более частым и настолько доверительным - я доверяла ему полностью, что вообще для меня редкость.
Были ещё истории, одна за другой, потом мы переехали вместе с ним и его семьей и стали соседями. Мы проводили вместе очень много времени, и ближе человека у меня не было.
И нет.
Было много всего, не для страниц этого дневника, не для чьих-то глаз. Эту историю, думаю, знают лишь два человека - он да я. И это самое святое и самое тайное в моей жизни.
Была ещё одна любовь, тоже как-то почти одновременно, у меня и у него. У меня закончились отношения раньше, у него девушка уехала на лето домой (она не городская). Хорошая девушка, подруга моей одногруппницы и бывшей очень хорошей подруги. Я слушала все его переживания, все мечты на тему "А вот она приедет...", все страхи, что ничего у них не получится... Как-то мы заговорили об идеальных мальчиках и девочках, и в его идеале я узнала...себя. Я не удивилась, но не подала виду, что что-то не так...
Однажды мы возвращались домой из города. Ехали в темной газели, даже помню, во что были одеты. Он и я. Мой лучший друг. Проехали свою остановку и вылезли у магазина, он заставил меня купить сырок и съесть его (я тогда на строжайшей диете сидела...). Пошли домой мимо школы, во дворике которой проводили каждый летний вечер. Мне было страшно отчего-то. От того, что его девушка вернулась и попыталась нас с ним поссорить. Глупость какая-то была, я тогда так думала. Я думала, нас с ним никто поссорить не сможет. Может, вовсе она нас и не пыталась поссорить, а просто что-то перепутала. Ну, он сказал ей одно, она передала мне другое. Но мне стало страшно, что я его потеряю.
...Так вот, мы шли домой мимо школьного двора. Он остановился посреди дороги. Встал на колени. "Я люблю ТЕБЯ, Мариш. Тебя". Я молчала. Я ни слова не сказала за этот вечер. Я шла и думала, как же хорошо, что на улице темно и он не видит моих слез.
Мы начали встречаться. Мне было хорошо с ним, честное слово. Я любила его. Ну, вспоминала иногда Олега. Даже встречалась с ним - так, пару раз. Одно давило - совесть. Я не привыкла вот так предавать людей - хотя, по сути, кого я предала? Мне казалось, что Катюху - мою ту самую одногруппницу. Думаю, она до сих пор считает это предательством.
Мой друг забыл обо всем на свете. Эти месяцы, проведенные вместе, он был счастлив. Я была счастлива тоже. Очень. Я до сих пор жалею только об одном - о чем, не скажу.
А потом мы расстались.
Было трудно общаться.
Ему было дико больно.
Я ненавидела себя.
Но очень боялась что-то изменить.
Мы продолжали общаться.
А потом он вернулся к Флюрке.
Я дала себе клятву, что больше никогда не стану вмешиваться в их отношения.
Я сдерживаю слово, хоть мне очень трудно.
Не потому, что я хочу его вернуть, нет.
Потому, что я не хочу терять друга.
Он всегда был для меня самым близким, был и остается.
А она запрещает ему со мной общаться.
Самое интересное - она и на Катьку орет за то, что та с ней общается. Нормально так, на лучшую подругу! Катька плачет. Подробностей я не знаю.
Я не могу вмешиваться в их отношения. Но я не могу обходиться без близкого мне человека - я же вижу, ему тоже очень трудно. Он стал психованный. Он может пройти мимо и даже не поздороваться. Я улыбаюсь, а потом ухожу плакать в соседнюю комнату.
Мы мирились тысячи раз. У нас было разное, были ситуации и посложней. Но никогда не было ТАКОГО.
Если бы это не была Катькина подруга, я пришла бы к нему и сказала одно единственное слово: "Возвращайся". И всё было бы как раньше.
Она и общаться ему со мной не разрешает, потому что знает, что он меня любит.
У меня связаны руки. Я ничего не могу сделать. Я уже тысячи раз пыталась поговорить с ним, но наталкиваюсь на стену, которую выстроила ОНА. Я вижу его взгляд, и мне страшно. Это взгляд, полный страдания и любви. К сожалению, не к ней.
И мы все прекрасно это знаем.
А я так хочу снова пройтись с ним по нашему городку, похлопать его по плечу, назвать так по-братски по фамилии и упасть с его велосипеда в огромную яму. А он чтоб матерился и, кряхтя, вытаскивал сначала велосипед, а потом и меня. С понтом, велосипед дороже.
Я скучаю по нему. Я люблю его, как друга, как брата... И я не могу его вернуть...

Вложение: 2602292.jpg