буду жалеть, наверное, если позволю всем прилагательным полететь сюда.
хотя с каждым разом все больше и больше соглашась с ранее сказанным.мб это показатель взросления.но в этой ситуации скорее показатель действительного отношения.
как я тебе завидую
знал(а) бы ты, а.хотя бы чтоб развеять мои наивные предположения.
наверное, по сравнению с моей, у тебя охрененная жизнь.подумай сам(а).ты живешь в таком замечательном месте.ну, не совсем замечательном, но всё же лучше, чем я.главное, что тебя устраивает место, где живешь.наверное.по крайней мере, я не помню, чтобы ты жаловался(лась).ты учишься в школе, где тебе стопудово комфортнее, чем мне в моей.не потому что тебя там не унижали или ещё что-то, а потому, что твоя жизнь - она вся там.да, ты тоже её разграничиваешь как-то, несомненно, но друзья, первая любовь - все там.и те места, где ты живешь и учишься, - с приятной ностальгией, напоминающие тебе о том, что было.вчера, позавчера, на прошлой неделе, месяц назад, год назад.о светлом и не очень.но светлого явно больше, чем у меня.ты не помнишь, но как-то ты сказал(а) что-то вроде:"я поймал(а) себя на мысли о том, что каждое место здесь мне о чем-то напоминает.тут мы шли, когда ждали нового года в школе.а здесь нас чуть не спалили такие-то.а дальше по такой-то улице...".тогда я не восприняла это все всерьез, ибо не задумывалась ещё, насколько у меня все запущено.моя школа хранит то, что мне хотелось бы забыть, как страшный сон и никогда больше не вспоминать.вечную тупость.детские ошибки, за которые я до сих пор расплачиваюсь.старую атмосферу, когда безумно хочется, твою мать, сменить обстановку.но каждый день я вынуждена возвращаться туда, в эти старые, никому не нужные воспоминания.я давно научилась абстрагироваться, но от этого со временем ужасно устаешь.не те люди.не то место.не моя тарелка.место, где я живу, хорошо только тишиной.здесь есть куда пойти, если хочешь, чтобы тебя никто не видел.только ты да лес.и когда говоришь, кажется, что в два раза тише (наверняка тут есть какой-нибудь закон физики, но мне это неинтересно), потому что звук уходит в густоту этой тишины.здесь какая-то особенная тишина.абсолютная, но не давящая и не глухая.мы с тобой, наверное, слишком разные люди в этом плане, и тут иногда ты можешь позавидовать мне.а мне по большому счету теперь без разницы.я знаю, что такое публичное одиночество.мне все равно - толпа народу или ни одного человека.ещё благодаря школе я знаю, каково оставаться одной.я знаю и не боюсь этого.да, это печально.но не страшно.я точно знаю, что смогу.в этой школе я научилась быть сильнее.стадо маленьких уродцев, гнобящих девочку со странной фамилией.необоснованные "бой-коты"."ахахах, давайте объявим хан войну, чтобы на коленях просилась с нами дружить...".а вот хуй.хан никогда не стояла не перед кем на коленях и всегда могла за себя ответить.и этим жутко всех раздражала.с этого все начиналось.они остались здесь и мы периодически встречаемся.мне искренне плевать, что думают обо мне в школе, но есть люди, которым хочется из принципа доказать, что я меняюсь.во мне возникают пздц какие смешанные чувства, когда ко мне оборачиваются и с горечью спрашивают "-эй, а ты почему не едешь в прагу с нами?"."я поеду по своим делам"."куда?"."к друзьям".кивок и оборот на свое место.снова не поверили.а у меня снова стандартные мысли.у всех на первом месте адекватная школьная жизнь.первый дом.а уж потом друзья по обстоятельствам - из лагеря и др.второй дом.у меня дом один.когда мы все в одной комнате часов в 11 вечера - тогда мне по-настоящему уютно.ну и там, где ты живешь.правда я не представляю, каково оно, именно проживать там, иметь там прописку.для меня это место - что-то промежуточное.несомненно уютно, но так отвратительно чувствуешь себя, когда осознаешь, что тебе, блять, элементарно негде приткнуть здесь задницу, некуда пойти, чтобы переодеться, в сортир сходить, взять забытую вещь.когда вспоминаешь в момент расставания, что всем проехать(а то и пройти) минут 15 максимум, а мне тащиться на остановку или того хуже - на метро, и дома буду через 40 минут если сильно повезёт.это, возможно, недостаточная причина, но всему есть предел.сложно ходить весь день в старых, маленьких и разваливающихся кедах, на несколько часов 2 раза в неделю переобуваясь в удобные красивые туфли...а потом идут мысли - а друзья ли там?ты был(а) прав(а) - дружба - странное понятие.я так и не могу точно сформулировать моё отношение к ней.да и к понятию "любовь" тоже.наверняка о последней могу сказать только одно - лучше не любить.никому не доверять и не привязываться к людям.никогда не привязываться к людям.опять же, из школы.сегодняшние "друзья" завтра окажутся меркантильными завистливыми тварями.мне надоело учиться жизни посредством непроизвольно вытянутых из памяти и проанализированных случаев из началки.если бы они копнули, блять, чуть глубже, они смогли бы это понять.и попытались бы пойти мне навстречу.надеюсь."меркантильными завистливыми тварями".а чему, простите, завидовать?да, ира часто куда-нибудь ездит.=>с ней выгодно дружить - она привозит классные сувениры, почти всегда может дать взаймы, купить морожение\чупачупс\шоколадку.а ещё она щедрая, добрая, бескорыстная, доверяющая, наивная дура, с которой можно провести время, а потом обосрать и оставить в недоумении!иногда мне интересно, каким я могла бы сейчас быть человеком, если бы его во мне не убили."ира часто куда-нибудь ездит".если бы эти люди тогда знали, какой ценой я так живу, никакой зависти бы не было.печально, что я сама только сейчас стала это осознавать.я даже не могу поговорить с ними.ибо не о чем.жаль.и они никогда в жизни не поймут, почему мне так сильно нужно переехать и сменить школу.им плевать.мне тоже.вот тут, мне кажется, мы с тобой могли бы хорошо друг друга понять.ибо, насколько мне известно, тебе в этом плане тоже не сладко.прости, если говорю лишнего.просто сама очень плохо осведомлена.я рада, если у тебя все не так.знал(а) бы ты, как мне нужен человек вроде тебя, чтоб прочитать вживую этот монолог.быть может, тебе не все равно.возвращаясь к дружбе - все отношения основываются на доверии.есть, как минимум 5 человек, которым бы я доверила провести себя по краю пропасти.но ни одного, кому бы я могла доверить душу.=> дружба=безграничное доверие.может, ты мой идеальный друг(подруга)?..очень хочется, чтобы получилось так.
*о заголовке.изначально предполагалось, что речь пойдет по немного другой теме.но здесь она тоже затронута.
