В колонках играет - Metallica - Let My Heart Go
сука
тупаямерзкаямразь
У, однозначно.хотя, туда же.господи, на что я трачу своё время?
домой ехать было хорошо.наверное.
а вообще, всё охуительно.охуительно отвратительно.вот.

да ну.не пипиздите.так не бывает.

хочется как-то отдохнуть.от учёбы, от дома, от окружающих.от себя.создать любимую атмосферу вечером сложнее.лучше всего получается пасмурным днём\утром.
и стало понятно, почему так тоскливо стало после люмена.хах, сейчас, кстати, такое чувство, будто и не было ничего...или было очень-очень давно.как после сезона.
печаль от того, что они были близко.т.е, слушая уже хренову кучу времени их музыку как-то не думаешь о том. что когда-нибудь с ними встретишься.и ведь встречаешься.хопхоп, быстро, не особо ожиданно и совсем ненадолго.как прикоснуться к чему-то инородному, совершенно другому.это как когда 2 мыльных пузыря слепляются в один.ненадолго.и это так же немыслимо и странно, как если бы вдруг пересеклись две параллельные прямые.для этого одной из них пришлось бы пойти на излом.мне, конечно же.и от этого тоже немного печально.
примерно такое же чувство было, когда я его в первый раз увидела.т.е. во второй.но всё равно, что в первый.странно, как будто всегда было где-то далеко, а сейчас - вот, здесь, очень близко, стоит только руку протянуть.теперь уже совсем не кажется ужасным факт разлуки , не кажутся охренительно странными и нереальными разговоры, контакты, случайные встречи перестали казаться подарком судьбы.нет, всё по-прежнему, просто я, наверное, поменялась.

хочу быть его женой.хотя бы чтоб знать, что именно я подойду после концерта, обниму и скажу "ты был на высоте"(с)ммм.может, глуповато и ванильновато, но, я вас умаляю, сделайте скидку - мне 15 и у меня тупые мечты.

В колонках играет - Lumen - Вся вера и любовь этого мира
ит из вэри факен бляяяяяяяя
а я ведь обещала себе научиться без матов
безвольная хрень
ненавижу plagiarism, факен плагиаризм.и не могу сказать прямо.вот же ж подстава.

какой у него бл*дски ох*ительный парфюм.может, это от него мне было так плохо?
а ещё я люблю, когда на пиджаке рукава заворачивают.ссука, до чего опускаемся-то.

красиво было сегодня.

я не способна на многочисленные эпитеты.на красоту исполнения.на качественность и доступность изложения.моё - резкие обрубленные фразы, содержащие ровно столько, сколько мне понятно.сколько я хочу показать.благодаря кому?
ухаха, давайте, я его ещё и здесь обвиню.ага.весело.

ах, ну и вообще, жизнь говно, раз я даже не могу воссоздать ту атмосферу, которая мне нужна.
ухаха, пойдём, порежем вены.
фу.откуда столько цинизма и нелепого хода мыслей?
и ни одного из самых важных составляющих для счастливого существования.одно дерьмо, блеать.

вроде нашла лазейку, почему не получится и почему так угнетающе.но тут же её потеряла.
нужен кто-то другой.кто-то, кого не хочу и не смогу найти так просто.и это пугает.

В колонках играет - Lumen.надолго запомню.
"...в машине ляпнула, что хочу быть женой рок-музыканта и вообще связать с этим жизнь.папа долго ржал....
такое чувство от него осталось охренительное.примерно так я была безумно рада, когда впервые увидела моего мр.Х.как маленькая любовь.хотя э...ну, не любовь, но что-то такое.и если б я увидела своего мр.Х на сцене...ну, я б не охренела и эмоции были бы не те".

закономерный вопрос - ПОЧЕМУ у меня остались такие эмоции?ясен пень что охрененный концерт и т.д., но почему?блять, ему ж 30 и он женат!...)

безумная атмосфера.безумно охренительная.и в конце уже перестаешь задумываться о том, что здесь дохрена народу, очень жарко, душно и хочется двух вещей - попить и вокалиста.просто прешься от того, что ты здесь, перед тобой выступают живые люди.и ведь ты тоже живой человек.и тоже так сможешь.господи.да, возможно, N права, мы немного "не вышли полом".ну ибо занятие не для девушки и всякое такое.всё равно это действо возродило во мне желание играть.и я буду.и не только на акустике.и перестаешь задумываться о своей ничтожности.становится по-хер.и не нужно и не хочется размышлять о жизни, о том, кто ты есть и кем хочешь быть.потому что знаешь, кем ты хочешь быть на данный момент.

когда их запустили, почему-то понесло мылом и парфюмом.а запах клуба до сих пор держится на руках.

и не хочется думать о повседневности.у меня были какие-то наметки, что я сегодня напишу и т.д., но сейчас это абсолютно не важно.я чувствую атмосферу.и пусть никогда не смогу её возродить сама.ну просто такое не создается.это был именно LUMEN 2 часа назад, в Rock-city.и больше такого уже не будет.

и ведь пыталась, а ничерта передать не смогла.нужно наверное было быть мной тогда, чтобы понять, что я хочу донести.

и я не могу закончить, потому что сейчас хочу говорить об этом вечно.поэтому просто оборву.
буря впечатлений

п.с.и да, наверное, ни 1, ни 2...ни 1\2.если выбирать, то 1, конечно.а если серьезно - кажется, я перестаю быть уверена в крепкости своего ощущения.и уже второй месяц прокрадывается мысль, что будет кто-то лучше.и я не могу ответить, хочу я этого или нет.

Настроение сейчас - homework

чо нового
а ничо
в мегу ездила, пальто наконец-то купила такое, какое хотела(блять!)

в воскр фотосееет, дааа.и люмен всё ближе и ближе.
и соулфлай наверное.надеюсь, их нервы выдержат два концерта за один месяц.

забыла поесть.представляете?я забыла пожрать еду.наверное, сиё к лучшему.

уюта хочу.снега.свою квартиру(непременно в центре).и почему-то в театр.и не в роли актриссы(хаха.дохлая тема), как обычно, а в роли зрителя.блин как раньше.когда лет 6 было.только почти 10 прошло.нэжный брэд.

а вообще, мне к биологии готовиться надо.

В колонках играет - Angels And Airwaves, как обычно.и Deep Purple
Настроение сейчас - хочу жрать чили и запивать ванильным коктейлем

или "много2".если меня вчера ещё не разорвали, то до субботы точно это сделают.
бумажка - обратная сторона розданной ср по геометрии.
"СР В СУББ.+
РАСП.СФОТОГР.+
ПОЗВОНИТЬ МММ+
ФИЗИКА !
Х !
МАМА !"

я ни разу в жизни ни к одной проверке не готовилась так.я приготовила три шпоргалки - на руке, на дневнике(благо легко продавливается) и на листике по старинке.и, блять, всё это кануло в *опу, ибо было новая тема, которой аццкая сученция разрушила начисто ВСЕ мои стериотипы о такой величине как скорость, трепетно выстраиваемых с третьего класса.боже.как я буду сдавать физику?..

далее по бумажке
"FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
как я устала, хочу бросить всё тут нахер и свалить на две недели минимум в Нью-Йорк наконец-то.в Hard Rock cafe хочу.с тобой или с тобой, это неважно, суть в том, что невозможно.писецнайух и тут млять подстава, FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!"

решила снова заванилиться.это спасает, действительно.Angels And Airwaves мне в помощь.скоро таблетки или вакцину уже изобрету.вот будет круто.

сссууукаа, как мне здесь всё надоело.хочу чтоб было так как хочу!хочу как в пять лет топнуть ножкой - и всё мне и для меня.но, к сожалению моему великому, моя ножка не в силах передвигать города и людей против их воли.

{набор матерных символов}
даже описать не могу, чего хочу.пожалуй, просто пернемен к ванильности.господи, откуда это во мне?..


греет только мысль о выходных.даже, можно сказать, поджигает.

В колонках играет - что-то из Angels and Airwaves.Hallucinations, точно.
Настроение сейчас - аглованильное.да, очередной тренинг.они мне нужны.

сумбур:
всего слишком много!слишком много целей!...
1\2.можно воспринять тысячью разных способов.и всю тысячу я и имела ввиду.
боже, что ж ты хочешь всем этим сказать?...
заванилю себе мозги.а потом несколько печально от того, что сама этому не соответствую.
хороша идея с дневниками у парня.три шт.для родственников и школы.стоит воспользоваться.будет меньше проблем.

по неделу:
сейчас такое время года..ни то ни сё.хочу снега, уюта, друзей и 1\2.выпадет снег.потом растает.и снова выпадет.а потом я резко захочу замуж и троих детей.и чтоб сразу.почему-то представляется, как я иду домой.и почему-то в нск.мне лет 20 и я иду с 1\2.вставляем ключи, поворачиваем - дома.или я одна.тащу еду.да.или через 7-8 лет - то же самое, к детям.и жить хочется почему-то в старом доме в центральном районе, из серых бетонных панелей с узкими окнами, в которые ну никак не вписываются пластиковые стеклопакеты.и снег идёт.а мне уютно.с конца октября по середину февраля необходим уют.в делах, дома, в отношениях.без него как-то совсем тоскливо.мб этот инстинкт гнездования уже второй год я испытываю не просто так?
и тут так хоп, неодижиданка - и Европа.нахер Америку.далеко.нет, NY всегда будет означать для меня что-то лёгкое, счастливое.но мне нет смысла ехать туда..хм..одной.Англия ближе.хотя я не знаю.всё будет.в эти два года.и нужен ли мне ремонт?несомненно.ибо закончить этот период жизни хочется так, как надо.=> достигнуть трёх своих самых главных целей.тупик, нэ?...не знаю.не хочу загадывать.

по херне:
та ручка, что стояла в карандашнице на твоём столе.когда нам их выдали, многие начали что-то вырисовывать на руках.для приличия я нарисовала гитарку и комплект летающих вокруг неё волосатых жуков.но в автобусе почему-то написала на запястье..слово.и допустим, слишком неприличное, чтобы произносить.догадаешься - уж прости, сильно мне плохо было.кстати, моя ручка тоже жёлтая.

и статусы.о том, от чего не толстеют.и не только.
хотелось поставить в заглавие немного другое, ибо заглавия никогда не отражают (в моём случае) смысл написанного, но...почему-то я этого не сделала.

эпилог:
это странно.
пойду выполнять цели.
и нарисую проэкты наконец.

В колонках играет - Angels and Airwaves - Everything's Magic
боже, какой вчера был кошмар.честно, когда я орала при свечах на кухне, промелькнула мысль, что это всё, полный эпик фэйл, дальше некуда, как жить-то теперь и т.д.а ничего.живу.это ещё раз подтверждает, какая я распиздяйка.
и нужен мне распиздяй.
и распиздяйская любовь.неет, не секс, алкоголь, наркотики.и не тупо трахаться где попало с кем попало.с одним любимым.где хочется, что хочется и когда хочется.но с одним.осталось выбрать.

черт, а ведь мне нравится, когда так одеваются.FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK.возьми себя в руки, это просто школа.

вчера отключили холодную воду.холодную!мылась Чистой водой.теперь я Чистая, с добавлением йода.вот.

EF ждёт меня.как и Лондон.ближе и ближе.
ну и всё остальное, да.иногда мне кажется, что хорошо жить.

вчера и сегодня дало мне несколько стимулов\толчков

1.летом.в Англию.Нью-Йорк.и Испанию.и лагерь.учиться нормально, короче.
2.ремонт.срочно.рисовать проэкты.сроч-но.
3.НИЧО НЕ ЖРАТЬ,БЛЯТЬ!
4.учить испанский и английский.и ГИТАРА, ЛЕНИВАЯ СУКА!!
5.не лениться.
_________________________________________
видишь, как хорошо ты на меня повлияла))спасибо, ммм))

а вот моим родителям будет хуже...затратный год получится :D

а ещё вколоть моей собаке гены пикинеса)будет идеал)

ну а завтра всё будет так, как было.моя настоящая, растрачиваемая впустую в этой дыре, жизнь.суровая реальность.

спасибо)здорово*)

я больше никогда не буду смотреть комедийные мелодрамы!но она не хило подняла настроение.
здорово.
а вы, товарищ У, просто несусветный дурак!)

В колонках играет - Pink Floyd - Echoes
Настроение сейчас - хочу доить козлов

меня пугает, что мне нравится его голос.ИХ голосА.точнее выражения их голосов.интонация.

-хочу кофе
(-ну хоти кофе)
вполне обычное, адекватное желание в девять утра.только странно то, что для меня это странно.и странно то, что я не могу считать их за людей.за отдельные разумные организмы - да, за людей с присущей им человечностью, эмоциями, желаниями, чувствами, обязанностями - нет.больная.надо больше общаться с Учителями.

ты тупая тварь!как обычно.хоть мне и всё равно...ты всё же редкостная тварь.играет злопамятность.наступи мне на ногу - я вспомню, всё, что было и убью.

как круто, если тебя всегда так поздно забирают домой.блин.я б дорого отдала, чтобы так каждый день.

песня играет.нет, не та, что в колонках.просто играет.и, обоги, что я себе под неё представляю.то, что не должна представлять.не имею права.

а когда ехали в темноте.это здорово и чем-то похоже на Испанию.когда подъезжали - кладбище.неровная дорога и свет от фар, прыгая, освещал ближайшие могилы.отражая свет, они были похожи на маленьких голубоватых призраков, болтающихся в метре над землёй.немного ээ ужасно.
-крутбл.у меня крестик, я прям подготовленная.
-убери.
-чо?
-ну мало ли.

если призадуматься.это же только внешне.на деле, под землёй похоронены люди.некогда живые.функционирующие.похоронены давно или недавно.кости и едва начавшие разлагаться трупы.я читала когда-то обрывками книгу "Дневник 15ти летней наркоманки".у той девки умер дедушка, которого она очень любила.она помешалась.ей стали снится сны, где её дедушку кладут в мокрую, сырую землю и его поедают черви.страшно представить, что сейчас творится на том участке земли, примерно метр глубиной.грязь, сырость, холод.мерзко.потому я стала придерживаться желания некоторых людей - кремирования.это кажется чище.и легче.
и отчасти поэтому присутствует мой самый большой страх.не хочу сойти с ума как минимум.
а вообще я сейчас не в настроении распинаться на тему жизни и смерти.найух начала вообще?вот что делает со мной живописная картинка и желание её сфотографировать, когда нет фотоаппарата.

8913*******
-чо
-чувак, мы сидим одни в кромешной тьме перед компом, на экране которого определённый фильм.нам стоит?...
и ещё - золотые бумажки дорожают.

как-то коряво все сегодня.незаконченно.начало ванильное(так уж ты на меня действуешь*) а конец скептичен и циничен.
больше никогда не переходить от ванили на кладбище!принесите мне потом два цветка ванили.когда придёт моё время.

харэ умничать.БУХААЕМ!!!
и "ангусим стингим поцелум взасосим", да.

В колонках играет - Angels and Airwaves
Настроение сейчас - [vanilla]

сейчас!сейчас!пока [ваниль] не покинула мозги и есть вдохновение.
хочется сказать охрененно много, было бы только, кому(раз).
господи.безумно хочу в город.хотя бы в город.в последнее время хочу чего-то совсем уж запредельного(два).
смысл мне ехать в Нью-Йорк без человека, который меня на это вдохновил?(три).хочу с х с hard-rock cafe, ибо с родителями не поймаю того-самого кайфа.и когда всё-таки лучше - весной или летом?..
будь моя воля, поехала бы сейчас и на полгода.черт, ведь выйду же сейчас на улицу.просто потому что хочется.хочется воссоздать эту атмосферу НЕ искусственно.и как обычно ничерта не получится.и ещё хочу выходные.ммм, мы разнесём твою квартиру!).и люмен.и тебя на люмене.жаль, ты его не слушаешь.похуй, я просто чего-то хочу и это охрененно здорово.
почему-то Нью-Йорк - легко.вроде sex, drugs & rock-n-roll.Европа - тяжелее, навевает груз какой-то ответственности, ассоциируется с родителями.навевает мысли "а когда я сама буду родителем".это немного пугает.
скучаю
жалею
мечтаю

сейчас песня закончится, прочитаю и сдохну от отвращения
так что лучше не читать.всё равно я придержусь своего правила "ничего не удалять".

В колонках играет - Three Days Grace - The Drugs Dont Work и Stone Sour - Wicked Game.да, одновременно.
пора уже перестать слушать музыку.серьезно.совсем.тогда не останется ничего, куда можно было бы сливать свои мысли и эмоции => они закончатся и я стану, наконец, бесчувственным бревном.

почему-то пришла атмосфера.именно эта.они разные бывают, это долго объяснять, но как правило запах+изображение+эмоция.
в данном случае, вспоминается Рим.красивый город, теплый.мокрый(ибо весна).блин.это было здорово.наверное.я почти ничего не помню из тех мест, где я была до 10 лет.хочется их все повторить.только с зеркалкой и ещё одним маленьким "только".и осенью.

люблю литературу.на ней можно порисовать.за год я уже выработала свою тактику сего искусства.круто, когда получается именно то, что я хотела.а ещё мои рисунки вряд ли когда-нибудь воплотятся в реальность.потому рисовать тоже пора прекратить.

одноклассники.чо стоят около моей парты?милые.за ручку держатся.я им, наверное, мешаю.

что до заголовка...ничего нового.я по-прежнему не могу желать счастья...
*ГОСПОДЬ ОТСОС, как это убого!!прочитать-проблеваться.FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU*
...но уже не потому что играет что-то нехорошее, просто это немыслимо.неправильно.странно.пластилиN будто обволакивает полотенце, засасывает своим однотонным, нудным существом, превращая в подобный ему розовый ванильный кусок для детского творчества, лишая фактуры и изюминки.да, полотенце с изюмом.(до их перемешивания нужно успеть найти ребёнка, который превратит это в идею и что-нибудь слепит из одного куска).

лучше б оранжевое полотенце было утеряно так, как красное.
хотя нет.наверное, не лучше.

вчера было хорошо.так хорошо, как уже давно не было.спасибо вам*


любите маму, мойте руки с мылом

В колонках играет - System of a Down - Chop Sey
никогда у меня не будет двух этих е*аных вещей.
что мне остаётся?научиться жить без потребности в них.
но тогда рушится смысл жизни.
что остаётся?продолжать бессмысленное существование, к которому пришли месяц назад.
вернуться к тому, откуда пришла?
да не дай бог
стремиться к совершеству, даже если ничерта не получается и ничерта не знаю, как?
пожалуй.
пойух.

В колонках играет - Led Zeppelin - Tangerine
года.подумаешь, с 1950 по 1955 убучался в n-ной школе.всего пять лет, что это такое, когда делаешь доклад о какой-нибудь великой личности?...пять лет.а ведь столько всего проиходит.слишком много.слишком много, чтобы загонять это в рамки "с...по...".

у окна.вот всегда бы так.маленький пластиковый подоконник с цветочками, под ним - теплая батарея.здорово.жаль, что фотоаппарата с собой нет.наконец наступило то время года, которое я обычно подразумеваю, когда говорю слово "осень".и слово "сентябрь".сентябрь.символичное название, не знаю, почему.оно для меня всегда таким было.и мои любимые месяцы - май и сентябрь.и, наверное, январь (нг, снежок, уют, конёчки и всё такое).май - конец весны, конец переменам, предвкушение лета.сентябрь - подготовка к холодам, самое красивое время года.в самом слове как будто листья срываются с деревьев и летят и переливаются, кружатся.и все офигительно яркое, золотое.куда ни плюнь - крутые кадры.надо этим польховаться.жаль только, что не с кем.

сидела одна.опять же, уютно и здорово, но адски не хватает двух людей рядом.

черт.знаешь, ты права.они их координально изменили.зачем и почему так?хээй, где твоя брутальность, чувак?где тот мега-мэн, которого я полюбила стопицот лет назад?...пендовка несчастная, господипрости.

в конце концов, всегда есть n.надеюсь.
и Питер.

и конечно же. сегодня я, как обычно, тупая тварь.на этот раз, воистину.

В колонках играет - Led Zeppelin - Tangerine
Настроение сейчас - празднично-торжественно-спокойное

я-то думала, всё не настолько запущено.хахаха, наивная чукотская девочка, огого как ошибалась.ну и хер с тобой, учитывая твою манеру "заскучать".даже одна меня поздравила.у неё такой пугающий статус.не круто, если на 22 сентября приходится не только сей светлый праздник.
а я тебя поздравлю, ссыкушка(любя и ласково)
и будешь тонуть в опилках фотографий, ободранных циркулем.ха!...не, на самом деле я уже давно этим не помышляю.

а ты?...чувак, хоть тут бы не выпендривался.око за око, как говорится, может, немного не сюда, но более подходящего афоризма я найти не могу.может, всё-таки не видел?я ж тупая.черт.
а если проблемы?...можно понять.
и, как бы ни было это отвратительно, это лучший подарок.ну или просто, довольно хороший.но лучше б было, если б всё-таки подал признак жизни.
интересно, каково это, жить с моей исполненной мечтой?не представляю.
зато синий подсуетился.это приятно.синий бальзам.доктор мом.ахаха.

по подаркам - меня теперь можно официально причислить к тем-самым мажоркам, уже давно владеющим сей великолепной штуковиной)...а может это потом будет делом моей жизни?...почему нет.

на самом деле, всё прошло довольно гладко, вспомнили именно те люди, от каких я хотела услышать поздравления(за небольшим исключением, верно, мистер Х?..).

23.09.
15
ее.первый официальный документ, подтверждающий сей факт - справка.радуюсь, как ребёнок.ну а я кто?)15-летняя старуха)

и, да.да.они есть!точно говорю.и сегодня сделали всё, чего я от них ожидала.даже больше.спасибо вам огромное :*

черт, а я ведь такую шикарную запись сделала вчера ночью.

три минуты
что вообще такое день рождения?...день, когда человек плюсует числа(не говорю часы, дни, месяцы, года, ибо всё в этим мире относительно) к прожитому им времени.в нашем случае - 365 дней.и люди празднуют, что они очередной раз выжили в течение этого отсека времени.
две минуты
это как таймер.как если бы над моей головой висели огромные часы, отсчитывая сколько я уже прожила и сколько мне осталось.см клип Nickelback - Savin' Me, замечательная идея.
одна
для полноценной жизни нужно по сути только одно.счастье.лично мне для счастья не хватает всего двух вещей.и никто, к сожалению, не сможет сделать такой подарок.но я обязательно их загадаю.
с днём рождения меня!:guitar:

три минуты
если подумать, что вообще такое день рождения?...праздник, который люди отмечают, прожив некоторый отсек времени.365 дней, в течение которых человеку удалось выжить.и ещё 365.и ещё.как таймер.вот когда стукнет полночь, настанет новый день, на рабочем столе сменится циферка.
две минуты
так и у людей.как если б над моей головой висели огромные часы.со временем, сколько я прожила и сколько мне осталось.см клип Nickelback - Savin' Me, шикарная идея.
одна минута
я виновата.и не могу сейчас радоваться.
если посудить, я вообще не могу ничему радоваться, ведь у меня нет тех 2х вещей, которые очень нужны, и никто не подарит.но я их обязательно загадаю.
с днём рождения меня!...