я думала моя замкнутость ебет больше близких мне людей. я пыталась ее изменить - достигла этого только к одному человеку.

я и еще пытаюсь изменить это к окружающим - было бы невероятно проще. но увы - туго получается.
и моя замкнутость конечно же ебет меня и по почкам и по сердцу и по легким.
у меня остается на 24 часа мой днев и не только для замкнутых не всем понятных записей но и для таких вот тупо нервных записей. нет я не буду описывать что же такое происходит что мне так дерьмово - реально множество причин и все скопилось так что я просто не выдерживаю.
впринципе я и не надеялась что самый близкий мне человек окажется рядом. или хотя бы ответит. но просто мне реально нужен был его совет и его поддержка что ты дорогой мне днев врядли сможешь дать.
да будет парочка приятных каментов. спасибо им. искренне.
но в данный момент я реально нуждаюсь и не знаю почему пишу все это столь прямым текстом и именно здесь.
сначала я разрушила свою жизнь - но спасибо ангелам он быстро восстановился.
теперь жуткие несправедливости охватили мой мир со всех сторон - учеба, семья, работа которой нет. неисполненные обещания. и так же человек который неуспев стать близким говорит что такая как я - ненужна и не буду нужна и врядли комуто. если честно то это меня не трогает особо но это просто одна причина ко всем остальным

вернемся к началу - ( пост пишется легко и если честно - обо всем и сразу. неожиданно для меня как то)
так вот разрушив свою жизнь я знала что придет время переоценки возможно мелких сожалений но зато я знаю что важнее в жизни дружба ане что либо другое. дада был возврат чувств - но он прошел и я люблю его как настоящего друга - это радует))
но признаю - эта неделя или две или даже три это был период того самого отпускания - все же 2 года не мало все же не только чувства но и привычка дают о себе знать. а точки над и не раставляются а прижигаются поэтому этот период и был тяжелым. зато я счастлива - и даже если ему эта дружба не нужна - или нужна но изредка я счастлива. тк у меня появился человек которого мне нехватало в жизни - настоящий друг понимающий во всем. которому не составляет труда открытся)
еще тяжесть периода вызванна полной отдачей ему - мне даже вентилятор напоминает о нем или не о нем а о чем то моем.
впрочем этот период обострился когда я узнала что еще тот год у него был запасной вариант - к сожалению по другому это назвать не могу. а значит и другие чувства. а я не знала. я только чувствовала и не знала что чувствую.
но точки расставились и все на своих местах.. а если бы не приехала - все расставилось бы тогда.
другая важная причина - малозначущий человек в моей жизни но уже со своим мнением по поводу меня и того что меня ждет
мне очень обидно и неприятно
третья важная причина - проблемы в семье нет не между родителями. это никого не интересует да и не буду излагать это здесь. я просто не могу смотреть на это все. я просто просто . как бы выдержать((

множество других причин конечно же)) я про них не забываю)) моя деприсивная личность, мой приезд домой и постоянная смена планов. а еще учеба. а еще то что хочу делать в жизни.

вобщем высказалась наверно гдето на процентов 60. но не особо легче. надеюсь завтра пройдет.



мне очень обидно тяжело противно депресивно смертельно

но я чувствую счастье оно во мне) и уже проявляется по 5 часов в сутки.

просто еще нужно время чтобы все стало на свои места - восстановилось.

просто у меня плохой характер и просто у меня плохие мозги и просто плохие взгляды на жизнь.

 

но мне сейчас в 22 35  реально тяжелее всего. но я знаю что завтра будет лучше. я знаю что спасусь*сама*

и будет только улыбка, постоянно улыбка, везде улыбка, и буду я.

 

отдельное спасибо музыке и дневу) вы нереально поддерживаете. спасибо жене и кате

кате спасибо за внимание, понимание,  терпение, насторение. и жене спасибо за все

 

 

...

 п.с картинка покачто от неясно кого. но чтото угадали