1) Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

2) Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

3) Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер.

4) Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

5) Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

6) Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

7) Очень быстро...

В России установка кондиционеров это очень сложный, почти магический ритуал, прежде всего никакой страховки иначе аппарат просто не будет работать, верховный жрец обязательно должен быть облачен в черные семейники опять же не из прихоти но для пользы дела. Нежно обнимая короб кондиционера одной рукой мастер подсоединяет все нужные проводки другой. Когда все готово жрец навсегда покидает предмер свой страсти возвращаясь в квартиру и только тогда установку можно считать успешно завершенной.

ТЕМ КТО ЛЮБИТ ИНОСТРАНЦЕВ

Украинская школа:

- Иваненко!

- Шо?

- Dо уоu sреаk Еnglish?

- Шо?

- Садись, два. Петренко!

- Шо?

- Dо уоu sреаk Еnglish?

- Шо?!

- Садись, два. Никоненко!

- Шо?

- Dо уоu sреаk Еnglish?

- Yеs, I dо!

- Шо?!

Работница похоронного бюро плохо закрыла двери катафалка. Трогаясь со светофора на перекрёсте , женщина скорее всего переусердствовала с газом и гроб вылетел на дорогу. Правда дама не успела далёко отъехать , так как опять стала на светофоре на следующем перекрёстке и была хорошо видна прохожим . Собственно только поэтому пропажа вернулась обратно .

Решили мы как-то с приятелем кутнуть и попёрлись

по этому случаю в самый дорогой ресторан нашего города.

Ну, зашли, сели. Долго рассматривали миню.

Наконец я наткнулся на некоего поросёнка под,

невыговоришь с первого раза, каким-то там соусом.

Ну, мы зовём официанта, так так - хотим, мол, жареную хрюшку!

Тот:

- Да без проблем! Вам с выносом или без?

Мы прикинули, хоть и здоровые мы мужики, а целого поросёнка на двоих врядли осилим - так хоть домой заберём остатки.

Говорю:

- Конечно, с выносом!

А сам про себя.. такси возьмём и успоился.

Официан:

- О'кей! - и убегает.

Ждём.. попиваем водочку, проходит минут сорок.

Мы сидим уже готовенькие, позабыли про заказ, как...