-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в —плетн€

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 05.02.2013
«аписей: 18
 омментариев: 1
Ќаписано: 67


—ама€ крепка€ дружба

„етверг, 09 јвгуста 2018 г. 17:22 + в цитатник

ѕочему даже сама€ крепка€ дружба заканчиваетс€?

—егодн€ мы поговорим о дружбе и дружеской любви.

¬сего существует четыре вида любви: родительска€, дружеска€, любовь к себе и партнерска€. √лубинные отличи€ между этими видами любви определ€ютс€ тем, как осуществл€етс€ базовое взаимодействие Ч давать и брать. ≈сть больша€ разница между тем, как дают и берут дети и родители, как дают и берут люди в партнерских отношени€х, как мы даем и берем в отношени€х с самим собой. » как мы даем и берем в дружбе.

ѕор€док того, как € даю и беру, Ч базовый элемент устройства нашей психики, который берет свое начало с древних времен. Ёто то, как выстраивались отношени€ между первыми людьми, отношени€ в общине, племени.

„то такое дружба?

ƒружба Ч это отношени€ по принципу Ђ€ тебе, ты мнеї. ¬нутри себ€ мы ведем своего рода бухгалтерию, учет того, сколько мы даем и сколько получаем. –азумеетс€, это происходит подсознательно, на уровне эмоций и ощущений. ≈сли мне помогли в беде, € тоже потом хочу помочь в беде. ≈сли мне одолжили денег, € тоже потом хочу одолжить денег. “ак строитс€ дружба. » дружба распадаетс€, если € вдруг начинаю в дружбе давать больше, чем человек может мне вернуть. »ли наоборот, € получаю больше, чем могу дать.

ћногих возмутит это утверждение, они скажут: Ђ–оман, ты не прав. –азве можно дружбу сводить к сухому расчету и взаимовыгодной эксплуатации друг друга?!ї » да, и нет.

Ќаше выживание эволюционно св€зано с тем, насколько мы умеем делитьс€ ресурсами, обмениватьс€ и возвращать долги. Ќа этом держалось выживание в первобытном обществе, на этом все держитс€ и сегодн€. ≈сли мне кто-то помог едой, € тоже хочу помочь ему едой в будущем, € ощущаю внутреннюю потребность вернуть долг, ответственность за возвращение долга. »ногда это чувство св€зывают с чувством вины. Ёто неправильно. Ёто именно долг.

¬ дружбе важен баланс между "давать" и "брать"

¬ дружбе нужно поддерживать баланс между давать и брать. ѕредставим себе ситуацию, что € более обеспеченный, чем мой друг, и € начал больше давать, например, оплачивать обеды в кафе, или покупаю нам двоим билеты на концерт или даже поездку на отдых. ≈сли друг не начнет давать мне больше в ответ, это приведет к разрушению дружбы. Ѕаланс между давать и брать должен быть уравновешен.

–азумеетс€, не об€зательно возвращать долг в той же "валюте". Ќапример, друг в этой ситуации может давать больше поддержки, больше эмоций, помощи или чего-то еще, что нужно мне. Ќо если у нас двоих не будет внутреннего ощущени€, что мы даем и берем в равных количествах, дружба рано или поздно закончитс€.

ѕриведу реальный случай из моей практики. ≈сть две подруги, дружат с детства, зовут их, скажем, ћарина и  ат€. –одилс€ у ћарины ребенок, и тут ее муж тер€ет работу, а у них ипотека на квартиру. » ребенок маленький на руках. ћарина с ребенком, не работает, муж безработный. ѕоэтому  ат€, у которой более взрослый ребенок, берет детские вещи, две большие сумки и привозит подруге. “а безумно рада этому подарку. » говорит: Ђ—пасибо, спасибо, спасибої. » это Ђспасибої, подкрепленное очень сильными эмоци€ми, Ч это первое, как она возвращает долг  ате.  ак € уже говорил, не об€зательно возвращать материальное, если вам дали материальное. ѕотом ћарина идет на кухне, берет апельсины и дает подруге со словами: Ђƒержи, угостишь своего малогої. ј  ат€ отказываетс€ и говорит: ЂЌе надо, у теб€ сейчас денег нет, вам эти апельсины нужнееї.

 онечно, эти апельсины несоизмеримо меньше по стоимости, чем те две огромные сумки детских вещей, которые она привезла ћарине. Ќо дл€ ћарины апельсины Ч это было как бы символическое возвращение материального долга, она получила что-то от  ати и хотела дать что-то взамен. ≈сли бы  ат€ прин€ла апельсины, баланс между давать и брать в отношени€х подруг снова пришел бы в равновесие. Ќо так как  ат€ отвергла то, что хотела ей дать подруга, то ћарина чувствует себ€ униженной, об€занной, разочарованной, злой. ћы не хотим, чтобы на нас висел долг, нам непри€тно быть должным кому-то. ѕоэтому важно сохран€ть баланс между давать и брать. » поэтому гнев на добродетел€ Ч очень распространенное €вление.

ћожно ли укрепить дружбу?

≈сли мы хотим, чтобы дружба росла, нужно учитьс€ давать и брать и постепенно увеличивать Ђобъемы дружбыї. Ќапример, мне друг что-то дал, € ему в каких-то ситуаци€х возвращаю, по внутренним ощущени€м, столько же, а иногда Ч немножко больше. » не нужно вести никакую статистику на бумаге, мы внутри, на эмоциональном уровне, все это чувствуем. » если друг поддержит Ђрасширение дружбыї, мы переходим на новый уровень.

” древних греков дл€ таких случаев были специальные термины: Ђфили€ї Ч любовь между друзь€ми, и Ђсторгеї. ¬торое слово означало любовь между супругами, котора€ посто€нно развиваетс€ и растет. Ќо еще словом Ђсторгеї называли дружбу, котора€ всю жизнь развиваетс€, когда доходит до того, что друг готов рискнуть жизнью ради друга. » получаетс€, что Ђфили€ї может постепенно перерасти в Ђсторгеї, но это происходит не за один день.

 ак найти новых друзей?

»ногда мои клиенты спрашивают мен€, как найти новых друзей в зрелом возрасте, и возможно ли это в принципе. ¬озможно. Ќапример, у вас были друзь€ в школе, университете. Ќо вы доучились, и дружба закончилась, все разъехались, школьные друзь€ стали неинтересны, ваша компани€ распалась.

«десь важно пон€ть, что в детстве и юности мы почти всегда находили друзей по принципу принадлежности к какой-то группе, которую мы добровольно не выбирали. –одители отправили нас в садик, какие-то дети жили в нашем дворе, потом мы учились в школе.  аждый раз мы попадали в замкнутое пространство с ограниченным количеством людей, пусть даже их было 30. » мы должны были выбрать себе кого-то из этих людей и решить, с кем мы будем обмениватьс€, с кем мы вступим в отношени€ давать и брать. Ќапример, в школе это могла быть дружба по принципу Ђ€ умный Ч он сильныйї или Ђ€ красива€ Ч она умна€ї.

≈сли во взрослом возрасте вы хотите найти друзей, то первое, что вам нужно сделать, Ч задуматьс€, какие у вас интересы. ¬озможно, вы любите ездить на велосипеде, ходить в походы, в горы или на курсы личностного роста. » теперь, когда вы ходите в эти места, вы ищете там людей, которые вам симпатичны. Ќачинаете общатьс€, ходите в походы, ездите на велосипедах, проводите вместе врем€. » постепенно из знакомых, из товарищей эти люди будут с вами сближатьс€ и между вами зав€жетс€ дружба. Ќе стоит забывать, что построение дружбы Ч длительный процесс. —троить дружбу сложно, зато во взрослом возрасте вы строите ее сознательно с теми людьми, которых выбрали сами.

ƒрузь€ дл€ разных целей

ѕоскольку дружба Ч это взаимовыгодный баланс между давать и брать, бывают друзь€ дл€ разных целей. „то это значит? Ќапример, к одному другу можно прийти и поплакатьс€ в жилетку, но этому же другу нельз€ рассказать о радости, например, что вас повысили и в три раза увеличили зарплату. ≈сть друг, у которого можно зан€ть денег, а есть друг, у которого вы никогда не попросите в долг. ≈сть друг, который идеально подходит дл€ походов, в горах вы чувствуете себ€ с ним, как за каменной стеной. Ќо к нему нельз€ просто прийти вечером и выпить пива. –азные люди Ч разна€ дружба. » мы не можем требовать от всех друзей, чтобы они дружили с нами одинаково. ’от€ постепенно увеличива€ Ђобъем дружбыї, мы со временем можем перейти с кем-то из них к более глубокой дружбе, Ђсторгеї.

„то делать, если дружба закончилась?

¬ажно помнить, что дружба может закончитьс€, и нужно уметь отпускать старых друзей. Ћюбые отношени€ заканчиваютс€, и дружба не исключение. ќчень редко так бывает, что мы можем сохранить с кем-то дружбу на всю жизнь. “очно так же, как и счастливый брак на всю жизнь Ч тоже редкость. Ќужно внутренне отпустить одноклассников, одногруппников, с которыми у нас больше не совпадают интересы, друга, с которым нас развела жизнь. —казать мысленно бывшему другу: Ђ—пасибо. Ќаша дружба была при€тной, но наши пути разошлись. «а все то врем€, что мы были друзь€ми, спасибо тебе. ¬се, что € тебе давал, € давал искренне. ¬се, что ты мне давал искренне, € оставл€ю себе. —пасибо тебе. ѕрощайї.

„ем лучше вы умеете давать и брать, тем легче вам находить себе друзей. ѕоэтому нужно развивать в себе готовность давать, осознавать свои потребности и интересы, а также уметь ставить границы, чтобы вы могли воврем€ закончить дружбу, в которой от вас только берут, но ничего не дают взамен.

≈ще есть уровень отношений учитель-ученик и брать€-сестры. Ёто тоже уровни дружбы, но там по-другому происходит процесс давать и брать. ќб этом мы поговорим в следующий раз.

отсюда

http://blog.centrpersona.com.ua/pochemu-dazhe-samaya-krepkaya-druzhba-zakanchivaetsya/




 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку