Добрейшего всем времени суток.

Сниму комнату в часе езды от станции метро Академика Янгеля. Рассматриваю серую и зеленую ветки. ( если есть другие варианты, буду рада рассмотреть)
До 20тыс рублей. (Хотелось бы конечно без залогов) Пол соседа совершенно не важен. Главное адекватность.
Я максимально творческий человек, общительна, люблю убираться, вредных привычек нет. Домашних животных нет. Зарплата стабильная.
По возможности хотелось бы снять пустую комнату (либо с минимальным кол-ом мебели). Если в комнате белые стены и темный пол, то я уже собираю вещи. Если позволите покрасить стены в белый цвет, то я тоже собираю вещи.
С радостью буду проводить с вами вечера за чашкой кофе или чая, с радостью испеку вам пирог и вместе посмеюсь над глупыми шутками. (Я очень люблю готовить и вы можете этим пользоваться! А я нескончаемо рада баловать вкусностями) Я рисую и фотографирую. Училась на филолога-журналиста-переводчика, сейчас учусь фотографии. Люблю читать, знаю наизусть множество стихов, расскажу вам интересные истории из самых любимых книг.
Если кому-то нужна такая, как я, напишите мне письмо :) shineonanastasia@gmail.com
Меня можно найти в вк и инстаграме. или зайти на мой сайт anastasiashineточкаcom. (Еще я рыжая)

А плюс Б равно С в крутом пике,
А - это ты, Б - это я в тупике,
Тогда наш контакт это должно быть С

 

 

ведь мы не чужаки

 И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, поxоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки - но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии - как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.

 меня взорвало. играда  radio protector и я полетела. ты представляешь, все пролетело перед моими глазами. и я просто отключилась, видела все что было когда-то. я слушала ее и плакала, да, мои глаза были мокрые, я вдруг все вспомнила и перед глазами все прикосновения и все взгляды. все-все. все ссоры. все улыбки и весь смех. я умерла на эти 6 минут. и потом все закончилось. они перестали играть. и мне стало очень странно и грустно. именно в такие моменты понимаешь и вспоминаешь все. и осознаешь - что самое главное. я забыла и жила, счастливая. но тут я вспомнила самое прекрасное в моей жизни, самое дорогое и самое чудесное, самое горькое и самое любимое. будто шарахнуло в голову. будто кто-то сказал "Очнись! Вот оно! Смотри, что у тебя было!" И я все увидела заново, с самого начала и до последнего вздоха над ухом. 

 

Спасибо тебе. Это было прекрасно. Это было неповторимо. Это самые лучшие 6 минут в моей жизни. Я вспомнила что у меня было и что именно было лучшим. Спасибо тебе. Навсегда во мне - самый дорогой человек в моей жизни

 вот с 12 до 4 30 я мучилась, но результат мне нравится. и о боже. эти ужасные люди в метро трогают меня и специально бьют сумками по ребрам, а т.е. по моей свеженабитой малышке. выдержала я все без анестезии, последние 1.30 кусала руку и жмурилась. но я это выдержала. через 2 месяца набиваю с другой стороны ребра, там решили сделать уже рисунок. ох как все болит

ловлю себя уже давно на том, что я закрываю душевную боль физической. это ж мне все тело забить тогда надо.

вроде все хорошо у меня, все есть и даже всего слишком много, просто все перемешалось и навалилось. а я хочу содрать это все с себя, как одежду, и отбросить в сторону. чего мне не хватает я не понимаю? ну вот что тебе не так, Насть? ну все же есть, а мне чего-то не хватает и отнюдь не того, что  у меня есть сейчас в больших количествах. улыбаюсь и .. вспоминаю, что нужно просто послать все "на хуй. мне похуй и на все класть". сейчас это не спасает

бабушка в больнице. я очень волнуюсь за нее, потому что ей очень плохо. и мне страшно. слишком ей плохо. бледное лицо, замедленная речь, не двигается почти. я очень надеюсь, что все с ней будет хорошо. страшно-страшно.

Смерть забирает самых любимых, как секта
Оставив нам города и проспекты.
Тобой движет то, что тебя не топит,
Эта тупая боль словно допинг.
Безлюдная тихая ночь расставит всё на места
мой беспокойный скомканный слог
Мне не забыть добрых людей
И пусть я сам закрыт на замок.

 

 

Гуляли сегодня с Юлей от Воробьевых до Парка Победы, давно я так не гуляла по Москве, ножки болят. Много-много с ней говорили, рада была ее видеть, вспоминали это лето, настальжи.

Нет, я, конечно, не претендую. Я никогда не претендовала на какое-то место. У меня все всегда просто.

А я все вспоминаю те 5 дней, иногда, и недели две после его отъезда домой. 

Еще что-то было, вроде как родные и теплые. И я надкусила от него кусок. Но вот что.

Как это вообще получается так? Я читаю ее посты и слушаю "он хочет от меня детей", когда месяц назад человек изменил ей, получив от меня дозу тепла и утешения. Ну а что? Я должна отвечать на его сообщения? Да, я поддерживаю как друг. Мы много с ним говорили и обсуждали. А потом в конце: "Настя, я плохой человек". А потом звонок и: "Я от тебя кое-чего жду"

Ну как вы так можете? И мне так больно. Мне кажется, я во всем виновата. Да, мы оба нуждались в поддержке. Мы были психологами друг для друга, натанцевались, напились, а потом оказались в одной кровати. Но как вы так можете? И я виню себя, что позволила и пустила в свою жизнь. 

Сколько бы я не говорила специально и со злости, но кого я любила, я не предавала. И изменить я физически даже не могла, если я люблю. 

В голове все перемешивается. Будто ничего и не было, улыбается и живет. А меня жаба душит. Мне плохо и обидно. Вернуть бы то время, я бы взяла себя в руки и все изменила. И сказала "нет". И как придурок бы не ехала в метро без секса в 4 месяца и про себя не говорила "хоть бы переспали, хоть бы переспали". Виновата. Прости меня, Господи. Это было вожделение. Я забыла обо всем. Я не помнила о ситуации, которая вокруг нас. Прости меня. 

Хочется испытать наказание. Хочется физической боли. Я самая ужасная на свете. Сердце сжимает. А мы встречаемся, гуляем, и он мило улыбается. Как будто ничего и не произошло. "Не хочу делать ей больно. Я всем делаю больно. Просто потому что это не мое. А продолжать эти отношения ничем не является. Я только доставляю боль тем, что еле переношу эти тяжкие отношения, боясь показать это ей"

Никогда никогда никогда

Измена - это самое ужасное в мире. Как можно предавать, если любишь. Надеюсь, у него это не так... 

 в общем рисовали мы рисовали эскизы на ребрах, я 3 месяца думала и пыталась придумать фоны и разрисовать все ребра... ну и в итоге.... тадам! я буду набивать в москве, а не в питере) обычным тонким полунаклонным курсивом вдоль боков) задолбало) и разрисовывать себя всю я не хочу... правда вот уже на след недели, наверное, буду, и попа боится. ребра самое больное место( 

 я все помню

 по-моему это шикарно... и я  ******... http://www.youtube.com/watch?v=lnGXduu293c

 В тот день, когда ты перестанешь быть моим вдохновением, дуновением ветра в волосах, поцелуем в мочку уха,
Я раз и навсегда перестану писать, потому что напрочь лишусь зрения и, скорее всего, напрочь лишусь слуха.
Точнее, я буду видеть, но окружающую действительность покинут краски: вместо лиц - маски; дома вырезаны из фанеры.
И я буду слушать, вот только голос, диктующий строчки, умолкнет, даже если лор в поликлинике примет срочные меры.
Тогда уже будет не важно, что шоу должно продолжаться, зрители - наслаждаться, а в зале - не найти свободного места -
Так интересно послушать, как лебединою песней захлебывается ничья любовница, ничья жена и, к тому же, ничья невеста.
С этим ничего не поделать. Став вдовой при живом возлюбленном, мне придется спрятать глаза за вуалью,
Одеть пояс верности, остаться в безвестности, сесть у окна в башне, пичкая себя серой, безрадостной далью.
Перебирая четки, я буду по календарным числам вспоминать наши томительно длинные, кисло-сладкие встречи,
Твои плечи, все, что ниже и выше, свои робкие речи, и то, как мне рядом с тобой становилось хоть чуточку легче.
День моего личного Апокалипсиса, когда ты перестанешь быть моим дыханием, трепыханием сердца, биением пульса 
Не придет, не наступит, потому что в этом дне меня не было, нет и не будет. Но ты не печалься и не волнуйся.
Либо вместе плыть над землей, еле дыша, либо мне даже душа моя не нужна. По-другому здесь вряд ли возможно.
А жить без души, заложив ее за три целковых и два гроша, по современным меркам, конечно, можно, но вряд ли должно.

 

 

 

Worlds And Dreams - Misery signals

 I could stay awake just to hear you breathing 
Watch you smile while you are sleeping 
While you're far away dreaming 
I could spend my life in this sweet surrender 
I could stay lost in this moment forever 
Where every moment spent with you is a moment I treasure 

 

Don't want to close my eyes 
I don't want to fall asleep 
Cause I'd miss you baby 
And I don't want to miss a thing 
'Cause even when I dream of you 
The sweetest dream will never do 
I'd still miss you baby 
And I don't want to miss a thing 

 

 

я скучаю, я люблю идти с тобой в один шаг, когда я делаю три, а ты один.... ощущать себя маленькой в чьих-то больших руках

 я пишу с 12 лет. и как только меня не критиковали. и как только меня не обзывали. и "писака", "журналисты-продажные свиньи" еще переносимы. 

но вот меня покритиковала эта ужасная стервозная женщина и я очкую. я понимаю, что это хорошо, что чем больше меня исправляют, тем больше я узнаю как и что. но меня так это бесит. засунуть бы мои статьи в ее толстую 30юю задницу и компьютер разбить об голову. 

самое страшное для меня - критика. я  ужасно ее боюсь. мне плохо становится. не только от критики моей "писанины", но и от общей. 

у меня столько еще лет впереди в СМИ, а я все чувствую это сжатие внутри себя. как бы мне не сорваться и кинуть это когда-нибудь. тьфу-тьфу-тьфу. ведь я так люблю писать. буквы - моя жизнь. я боюсь. я очкую. да я трусиха.  за столько лет гавна могла бы я уж и привыкнуть. а мне осенью к редактору 2 книги, вот будет потеха у меня.

 

 

хочу поддержки рядом. теплой и мягкой поддержки. как раньше. "У тебя все получится". 

И почему мне скажите моя коричневая кофта пахнет не мной, а им? мурашки по коже целый день. и вдруг моя кожа опять пахнет им. хочу его поддержки.

 встала на стекло, которое как-то оказалось в ванной, хорошо, что папа дома. я лежу, а он мне стекляшки из лапы вытаскивает.

а завтра у меня физкультура, круто, кровью всю квартиру залила. чудесно и красновато

Все тени рано или поздно погибают от солнечного света.


Я поднимаю голову и будто вижу, как снег ложиться сантиметр за сантиметром на крышу моего дома. Не зависимо от того растает этот снег когда-нибудь или нет - я буду жить, а значит будешь жить и ты. Мы станем туманностями вокруг умирающих звезд. "Вместе мы будем жить вечно".
Где-то внутри играет красивая мелодия. Это окутывает тебя. Нотки, которые заставляют сердце биться чаще и думать, думать, думать. Будто еще что-то продолжается.
Наша жизнь - это Фонтан, в котором никогда не заканчивается вода, а истоки, из которых она берется не так уж и важны. Это ломающие сознание картины.
Медленно умирающая Иззи и пытающий найти лекарство Томас. Ему уже не важно что вокруг него, он пытается научиться переходить от безысходности к бесконечности. И вдруг понимаешь, что все вокруг поменялось, не только обыденные вещи, но и все вокруг тебя. Томас молчит, просит не отвлекать его. Он уже никогда не пойдет на улицу, чтобы посмотреть, как падает снег на его крышу, как Иззи смеется, как она голыми ногами перебирает снег и не говорит, что она уже не чувствует ни холодна, ни тепла. Что в ней не осталось ни одного физического чувства. Внутри их переплетение времени, миров, эмоций. Хочется что-то изменить, вернуться назад или поскорее забежать вперед, чтобы смотреть на снег и ощущать холод, который приносит зима.
Единственный выход - молчать и ждать. Конца надо не бояться, а принимать его. И смерть это не самое главное.

Бойкова Анастасия.



вот рецензию мою напечатают) интересная все-таки жизнь журналиста. 

" - Меня зовут Деви, я из Непаля                Деви из Непала

- Куда-куда упаля?"                                         Аман из Индии

 

я давно так не смеялась:D

  вранье - это самое ужасное, что может быть на этом свете. и все построено на нем.

 

 Как я рада, что нашла однажды эту группу. Уже больше 1000 прослушиваний на ласте, а если б еще скорблилось все, то уж вообще все 2

 Они мне столько всего напоминают. Сегодня провожу день дома, скрываюсь, выключив телефон от всего мира, хочу посидеть и отдохнуть.

 Опять тихо и только Быся мурлычет мне под ухо. Так спокойно... и хорошо. Наслаждаюсь шагами в прошлое и тем, что сейчас есть у меня. Счастливая я...  You me at six - Always Attract

заниматься любовью под Radio Protector .... я с ума сходиила

 "- последняя затяжка последняя

- а у меня первая"

 

 придурышный 4 курс записали меня в квн

идиоты и индюки

видите ли им девушка в команду нужна хорошая

я то блять очень хорошая

ну индюки блин

ненавижу вас

звонит Федор Михайлович и говорит, что в след среду прогону внутри рудн и что он рад что я согласилась

ну идиоты!! вы вообще представляете меня на сцене среди студенческой лиги?

нуууу придурки 

я лучше сдохну

индюки

вот так крути жопой перед мужиками, так в квн заберут 

Замечаю вокруг своей квартиры, в подъезде и на этаже на стенках нацарапано квн) Ну квн квн да) хахах) как-то так мило и приятно смотреть) ну и смешно)

 

 

а еще пока шла домой из университета балдела от погода, выкурила штук 15 сигарет и улыбалась. Я отвечаю ему на смс только дня через два, может и плохо, но я все равно улыбаюсь, когда приходит от него сообщение. Наверное, мне сейчас это совсем не надо. Говорят многие женятся не по любви, а потому что им просто хорошо с этим человеком вдвоем. Я так не могу. У меня этих пешек, с которыми просто хорошо миллионы и все пишут и все зовут гулять, но я их не воспринимаю. И я все не могу понять как мне с ним. Хорошо мне и стоит это меня ли вообще. Я как будто в своей собственной роли играю. Я сама себя Я. Просто я устала уже от этих разочарований в мужчинах. Не то чтобы я разочаровываюсь. Просто как-то мне ни то и ни се. И мне хорошо, правда хорошо, я просто живу и наслаждаюсь этим и собой, и то что я кому-то нравлюсь -- это круто. Мне приятно читать личку и видеть уже11таю тысячу на своей стене. Я нравлюсь людям и мне с ними хорошо, я их слушаю, я умею дружить, Я это Я. У меня замечательные однагруппники, которых я люблю и лелею, а девочки иностранки ко мне сегодня подходят и спрашивают почему я такая милая и красивая исковерканным русским языком. Я все люблю и всех, в не зависимости от того, что происходило в моей жизни с людьми. Потому что я знаю какие вы на самом деле. Если я с вами общалась - Вы замечательные и точка. А какую свинью Вы мне ли не подложили - это фигня, я умею прощать.

 

 

А еще около моего дома живет замечательный человечек Маша. Живет прямо через улицу. Она девушка моего знакомого. И как мне приятно с ней общаться. Еще один прекрасный человечек в моей жизни. И  я рада этому.

Люблю Вас. Искренне и честно. Всех кто когда-то был в моей жизни.

Сигареты, тошнота, кофе и я каждый день прощаю кого-нибудь за очередную гадость и в оправдание себе называю это силой. И это правильно. 

Навсегда.

Ты на А, я на А

я маленькая, а ты большой и взрослый

мы похожи и оба на А

 я скажу это громко.

 я скажу это изо всех сил.

 как прекрасно любить и становиться родными, как прекрасно не трусить и не бояться, как прекрасно становиться семьей, как прекрасно идти по этому пути

 как прекрасно приходить в свой дом и жить там со своим любимым, когда можно сказать мой. 

 как прекрасно быть семьей.

 я, наверное, всем своим друзьям желаю не трусить и жить этим. это так прекрасно просто быть вместе. жить и чувствовать, что это половина тебя. не трусьте. не придумывайте себе проблем. просто живите и любите. 

 я хожу только с правой ногой и с правой рукой. и даже с правым глазом и правым ухом. да и правой грудью. левую свою часть я приобретала, но так же и теряла, а сейчас она приделывается и отделывается быстро, отлипает, вязко и больно немного от этого. падает на землю и кровоточит. 

 и расставаться из-за "семейных отношений" не надо. это не представляешь как круто. попробуй в этот раз, когда поймешь что это они и тебе понравится. один раз всего лишь стоит рискнуть, чтобы твоя половина поднялась и прилипла к твоему телу обратно. и сшивать даже не надо.

 ***

 Я проклинаю себя за то, что мне не хватает одного человека, который живет в другом городе. и мне ему даже нечего сказать. я предала подругу и свою безмерную любовь к его другу. 

 5-дневные отношения не для меня. Я постоянная. Я - это Настя. Я ничего кажется в этом мире не понимаю. Родители отдали квартиру, сами переехали. И мне безмерно грустно вечерами разговаривать с нми по телефону.

 я  помираю от боли

уже неделя прошла, а я как идиот хожу плачу

эта нудящая боль

такая сначала маленькая. а потом перерастающая в целую катастрофу

от боли тошнит и кружится голова

и как дорогие врачи мне не пить обезболивающие?

я даже запятые не в силах ставить

 

 вышла замуж моя любимая сестреночка, свадьба была офигенной, они офигенные, я скучаю по ним очень

всю свадьбу ко мне подходили и говорили, что я следующая, не дождетесь

меня бесит, что он мне пишет! пишет! хоть я и сама ложусь в кроватт и молюсь, чтоб от него пришла смс

это вот "Настюш, я соскучился)"

Бесит нереально. Бесит то, что он может держаться с одной девушкой, которая моя лучшая подруга в общем-то, и писать мне. Ну что за хрень? Зачем по мне скучать, если у тебя есть девушка? Этот факт меня напрягает. Но целая ночь болтовни Москва-*другой город* меня просили остаться рядом. Просили и говорили, что от меня ждут взаимочего-то. да я и сама хочу, но это нереально выбешивает смотреть на эти придурышные ее посты и "Нась, он от меня детей же хочет", когда мне было сказано много-много всего о ней. Я киваю головой и думаю... какого черта? Она мне говорит, что он с ней совсем другой ине такой как говорили девочки, а мне он выложил пицот проблем и еще больше.

Чертовы 5 дней вместе связали. Меня трясет от появления "Лимончик" на телефоне. Я хочу в  выходные, когда мы забыли о всем мире и лежали в кровати 2 дня и как я плакала, когда он уезжал.

Пиздец меня бесит эта хрень. Ну вот что мне делать?

 

Сегодня свадьба...

я написала трек

мб вы ни хера не услышите) но это уже не важно)) ыть)

http://vkontakte.ru/gsearch.php?section=audio&c[q]=Pusgodvispeix

сижу рыдаю от боли как идиот

после наркоза все отходит и я сейчас кажется умру  тут

нудящая боль

настроения ноль и даже смешно. сижу рыдаю, обезболивающие давать нельзя, уже мысли убить всех и стащить его

за что мне эти опперации

убейте меня, лишь бы я этого не чувствовала

в общем такие дела.

вчера был девичник у сестры. напилась я в зюзю. потом мужики пришли. тусовались до утра в Гордонсе, танцевали на столах, я перецеловалась со всеми пьяными девченками в нашей компании. пиздец в общем.

а еще мне позвонил лимончик, когда был разгар. не помню я  ему говорила. помню только что он сказал что приедет в Москву как я вернусь. Опять типа на выходные. Ну и я просто жду, когда он мне че-нить скажет про всю эту ситуацию. Да я дрянь и сука. И я оттрахала парня моей лучшей подруги. И я виновата, потому что я его соблазнила. И это пиздец какой ужас. Но я ничего поделать не могу. Бесит нереально видеть ее звонки мне и сообщения, а еще эти песенки, которые она кидает ему на стену, потому что какого-то хрена именно они мне напоминают его. И на кой черт я рассказала ей про существование этих треков.

У меня внутри пиздец горит все. От стыда, совести, хотения и..наверное всего чего я вчера выпила.

Он звонит только тогда, когда она не рядом и врет ей про звонки на его телефоне от меня.

Я типа любовница что ли. Пиздец. Меня подцепили. Да. Меня подцепил женатик.

Ну не пиздец ли?

тупо счастливая до коликов

я люблю тебя

говорила же, что к лучшему было закончить те отношения

всем хорошо и охуенно, на небе кто-то знает че делает все-таки со мной

 Почти бессонная ночь разговоров с Лимончиком

Мы так хорошо поговорили, так это странно

И надеюсь, что все будет хорошо

Мы причиняем боль еще одному человеку, чтобы быть в отношениях с друг другом

Это жутко, неужели я четвертая в этой ситуации. Всех отшлепал) 

Так с тобой тепло

мое маленькое счастье, пьяные поцелуи, чего ты хочешь больше всего сейчас?, "тебя" на ушко, смех, грустные глаза, "не хочу уезжать", "я буду скучать по этому", в туалете Гоголя "теперь я хочу тебя еще больше", вопросы без ответов, "только ты называешь меня Настюшей", "не грусти, а то я тоже буду грустить", автобус уезжает, кулаками в стекло, чтоб открыли дверь.

честно? я в ауте. в полном. "Напиши, когда будешь дома. - И ты, когда доедешь"

я уже скучаю по замечательным выходным. опять. 

мое маленькое такое мимолетное,наверное,счастье

 

I can't tell you what it really is
I can only tell you what it feels like
And right now there's a steel knife
In my windpipe
I can't breathe
But I still fight
While I can fight
As long as the wrong feels right
It's like I'm in flight
High of a love