Сладко так.

Тепло, сладко, огонечки, снег немного пугает, холодно, но огонечки не дают грустить.

Новый год уже вот-вот. Еще год прошел, а не знаешь как и что сделал. Правильно ли и вообще сделал ли что-то.

... бьют часы, тишина, никого в квартире, мне бы так хотелось.  не хочу чужих лиц, чужих голосов, так все надоели. было бы хорошо, я бы была самой счастливой на свете и весь вечер просидела бы с тобой под ёлкой. да.. я бы танцевала с тобой под Рика Астли и Франка Синатра. да была бы

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю.
Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат.
Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.
Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.
Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу.
Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце.
Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне.
Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков...
Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю.
Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь.
Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!
Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.
Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.
Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору!
Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит.
Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться!
Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв.
Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь!
Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.
Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше.
Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно.
Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.
Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.
Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.
Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь.
Никто не запомнит тебя за твои мысли.
Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь.
Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя.
Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.
Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

 

 

 

 

Я люблю тебя.
 

Разумеется, ты не подумал, что я не буду всю ночь спать.
Рзумеется, ты не подумал, что я буду сидеть и плакать
Разумеется, ты не подумал, что я волнуюсь теперь
Разумеется, ты не подумал, что я сейчас боюсь
Разумеется, ты думал только о себе
Разумеется, ты просто открыл рот
Разумеется, ты и не подумал, что я сейчас злая
Разумеется, ты не подумал, что я думаю о том, что ты меня стесняешься
Разумеется, ты не подумал, что я хочу все сейчас бросить
Разумеется, ты не подумал, что я хочу поставить точку.
Так подумай.

Мне больше не страшно.
Смотри, как разрушили
Всё, что так важно мне.
 

 

 

 

Там, где цветы упали прямо на могилы
Остановилось время и не осталось сил.
Там похоронен мой маленький мир.
Прямо рядом с твоим.

Эта печаль как иголкой пробьёт мне сердце.
Время так жаль, но нам некуда больше деться.
Этот февраль захватил и проник.
Это мой последний крик до самого сердца.
Это самый последний крик – последняя песня детства.
 

ппц как мне приятно.

иногда все-таки нужно превращаться в стерву, которой очень срать на чужие чувства.

возможно,  тогда все будет у нас когда-нибудь зашибись! 

дико приятно скучать, а потом еще  и под зад за это получать.

невидимая! невидимая! невидимая! 

И я в одну секунду прочитала все что было у него в глазах. А точнее в 2 секунды.

Я не знаю, как надо было отвечать на этот вопрос ему, но за две секунды у меня выстроилась целая глава в голове.

Вопрос мой был лишним и сильно большим и глупым.  Но мне было необходимо его задать. Возможно, все дело в возрасте. Хотя так всегда говорят, но молодые чаще умнее и рассудительнее даже тех, кто старше года на 4.

Вопрос не оказался милым с маленькой точечкой внизу, как я ожидала. Он сильно его ударил, и его зрачки мгновенно расширились, а потом сузились. Он дернул губами, приподнял уголок губ и тут же опустил.  Я люблю, когда он улыбается. Смотрит и так улыбается, что я каждый раз смотрю только на губы, чтобы запомнить улыбку, с которой кажешься тем, кем хочешь казаться на самом деле.

Ну, так вот. Да, за две секунды я увидела целую бурю. Хотя тут две стороны. Либо я опять-таки надумала, либо нет. Но я знаю кто скажет, что надумала. Но тогда ведь получается, что я выдумываю всю свою жизнь? Я столько вру себе сама, чтобы было ярче жить. И каждый раз никто не может знать говорю ли я правду. Одни думают, что в школе я училась на двойки, другие думают, что на пятерки, кто-то думает, что я спала с 50 мужчинами и потеряла девственность в 12 лет.

Но на земле ведь есть только один человек, которому я говорю всегда правду. Только иногда мои выдумки к хорошему не приводят, как сейчас, ведь я даже представить не могу, как я могла когда-то соврать, чтобы нести этот тяжелый камень уже как лет 5. Малышкой была.

Ну так про 2 секунды.

Я спросила его пообещать.  Я знаю, что не для всех это важно, но для меня это как отдать … все зубы. Я не хочу быть страшной и без зубов.

И он так смотрел испуганно две секунды и подумал: «А что если? Если не так? Если все прервется она скажет: «Ты ведь обещал!» и я буду чувствовать себя идиотом».

А я уже тогда поняла, что ляпнула лишнее. Но иногда ведь хочется подарков? Хоть таких, в которых фальшь и натянутая улыбка.

Мне приходится улыбаться, когда ровно в 22:07 сегодня, мой нос дергался от слезок. Слишком часто. Я так давно не плакала. А быть может и хорошо? Я запирала себя на много месяцев и не срывалась, запрещала. А в тот день, когда я вновь заговорила с ним, я начала плакать, будто мне надо выплакать все то, что снилось мне по ночам и дома с ужасом меня будили.

«Дождись меня и все, малыш»

Я всегда его жду, потому что пообещала.

Коронная фраза.

-Пообещай, что никогда меня не оставишь?

Метро, шум, я уже поняла, что сглупила этим вопросом.

-Да.

-Нет, пообещай.

- Обещаю.

Но иногда так приятно это слышать. Взлетаешь и идешь на носочках домой.

 

В одном маленьком городе есть большое что-то.

Теперь мне надо уходить от себя и каждый раз без обещания вернуться.

Теперь так нужно, намного меньше и грубее. Только наедине.

Теперь пустота немного впивается иголками в будущий Новый Год, и пропадают маленькие мечты о ёлке и о подарках с красной_теплой ленточкой.

Теперь на замочке и не знаю куда наступить, чтобы не сломать.

Я смотрю в пустое небо и все-таки вижу что-то. пусть незначительное, но теплое. Новый год, когда снежинки в лицо, смех и праздник, которого так хочется, а еще я вижу, что все было как раньше. И я такая, какая есть, без страха, смеюсь и прыгаю.

Как раньше. Много. Нас было много и я не боялась. Рука в руке. Нет. Варежка в варежке.

 

Я стала чаще думать над глобальными вопросами_взрывами у меня в голове. Но все же я молчу о них. Боюсь, что узнают мою текущую шизофрению.

Я стала влюбляться в серый и розовый цвет. В такой нежно розовый.

Я стала чаще сидеть и смотреть в одну точку, жуя зеленые яблоки.

Я заполнила все пустые рамки фотографиями и обвесила стену нашими  фото.

Папа подошел, сложил руки, посмотрел, подумал. Взял милые девчачьи мечты в руки (фотографию в сердечке) - ммм? - да, па, угу.

улыбнулся, потрепал волосы на моей голове.

мама 4 раза поцеловала, назвала Кузей и крошкой, гладила по ноге.

я люблю  звездочки, огоньки во тьме, серо-розовый, тебя и тебя на моей стене.

Я стала нежно-розовой шизофреничкой.

 

Все-таки их нельзя заменить. Ничем. Даже ты не можешь это сделать. Когда звучат придуманные, то не слышно того, что говорят настоящие.

Возможно, я не всегда слышу звон, который отдается в моей голове, когда я отчетливо слышу их. 

Но их не заменить. Эти лучшие, хоть иногда и потертые

Для того, чтобы жить, мне достаточно верить в то, что он существует. Остальное вполне можно перенести. Главное, чтобы на свете был он. 

Я  отдала  бы  весь  остаток  дней,  лишь  бы  длился

бесконечно этот, единственный, без конца повторялся, стал замкнутым  кругом,

а не быстрым шажком по дороге, где никто не проходит дважды. Но  день  -  не

круг, день - шажок.

 

однажды с утра становится всё равно -
как и куда вас несёт,
дальше он или ближе,
какое вы с ним сегодня идёте смотреть кино
и что он там вообще говорит и пишет,

зачем приходил и к кому от тебя ушёл
(любовь с равнодушием так похожи
в крайних своих пределах),
и как он делает - больно,
или приятно и хорошо,
или приятно и больно,
или - уже никак
никому
не делает.
 

Впиваясь,как в последний раз
О чем с тобой?...Да все о нас.
Кусая нижнюю губу,
Я не сотру,я не смогу.
Холодный чай,дрожат запястья
И номер,голос,пью глоток
А есть один порог у счастья
По скулам твой электроток.
Цепляясь словом за тебя,
Ладонью трогая ресницы
Не надо,я твоя..твоя
И колит где-то в пояснице.
В спине лопатки целовать,
Я грею каждый выдох твой
И если снова умирать...
Перед тобой,ты мой...Ты мой.
 

"Before you, my life was like a moonless night. Very dark, but there were stars—points of light and reason… And then you shot across my sky like a meteor. Suddenly everything was on fire; there was brilliancy, there was beauty. When you were gone, when the meteor had fallen over the horizon, everything went black. Nothing had changed, but my eyes were blinded by the light. I couldn’t see the stars anymore. And there was no more reason for anything." 

как же мне все тебе рассказать

у меня столько нежности внутри.

любимый.

♡

 В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой то там -надцатый век.
Рядом жила ослепительно черная Кошка
Кошка,которую очень любил Человек
Нет,не друзья.Кошка просто его замечала-
Чуточку щурилась,будто смотрела на свет
Сердце стучало...Ах,как ее сердце мурчало!
Если при встрече,он тихо шептал ей:*Привет*
Нет,не друзья.Кошка просто ему позволяла
Гладить себя.На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал.Ну а Кошка сошла вдруг с ума.
Вышла соседка,сирена...Неслась неотложка
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала.Она не была его кошкой,
Просто так вышло,что...то был ее Человек.
Кошка ждала.Не спала,не пила и не ела.
Кротко ждала,когда в окнах появится свет.
Просто сидела.И даже слегка поседела.
Он ведь вернется,и тихо шепнет ей:*Привет*

В пыльной Москве старый дом старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней.И минус еще один век.
Он улыбнулся:*Ты правда ждала меня,Кошка?*
*Кошки не ждут...Глупый,глупый ты мой Человек*
 

 

 

 

и он каждый раз смотрит на меня и улыбается, прижимается ночью и я знаю...

что я только его человек

Я люблю его, а он молчит.

хочу чтобы пошел белый пушистый снег.
чтобы вот так идешь по улице,снял шапку и чувствуешь, как на тебя падают снежинки.чтобы холодно и голова мокрая.
чтобы вот так идешь вечером и темно.не так как летом.а зимой,темно по-зимнему.
чтобы вот так просто сьесть снежинку и почувствовать себя счастливой.
чтобы ночью в окно выглянуть, а вокруг ничего не видно и только фонарь под окном в детском саду глаза слепит.
чтобы взять с подоконника снег и от счастья,предвкушения зимы,даже не почувствовать,что он холодный.
чтобы позвонить тебе вечером,закутавшись в плед у лампы с книжкой,и сказать" мне без тебя холодно"
чтобы вот так сидишь у компьютера ночью, а ты у окна стоишь и молчишь.
потом кинешь снежок и спрячешься а я выгляну и увижу на свежем снегу запорошенное "я люблю тебя"
чтобы вот так одиноко,да не одиноко.
чтобы посреди ночи sms пришла от тебя, а я бы не ответила,просто бы позвонила и не поздоровавшись сказала,что завтра суббота.
чтобы домой возвращаться как обычно,но ночью.
чтобы приходишь домой,а все тело дрожит,а нос мерзнет и так тепло дома,кажется.
чтобы когда холодно твой голос грел.
чтобы шапку носить.
чтобы дверь в комнате закрыть и выпрыгнуть из окна в шортах.в сугроб.
чтобы прям по-зимнему тепло.
 

Да, бывает ревную.
Да, бывает плачу.
Да, бывает схожу с ума.
Да, люблю.

Между нами миллиметровая стена из воздуха.

Просто потом я пойму как он был мне дорог, через день, через неделю, через 2 часа после его ухода. Начну плакать и биться в истерике, как сильно он мне нужен.

Без него ... даже представить сложно. Поддержка. Моральная. Физическая. Любая. Он рядом, не всегда. Но рядом.

просто потом я пойму как он был мне дорог. если потеряю. не потеряю.
 

Когда барахлит Интернет, и отчаянно хочется ощутить кого-то рядом с собой. Когда от усталости закрываются глаза и хочется выть, как раненному зверю и лезть на стенку от боли – когда не хочется просыпаться и думать – «О Боже, еще один день»… Когда понимаешь, что выбранный тобой предмет – это совсем не твое – и хочется чего-то большего, когда ты не видела вдохновения третью неделю и глаза болят от солнечного света…
Ты просыпаешься утром – и говоришь себе: я - сильная.
Наносишь на лицо косметику – как маску. Ни морщинки, ни изъяна. Подводишь глаза черным – и взгляд холоднеет еще на несколько градусов. Вытираешь непрошенный подтек черной туши на щеке – нельзя. Криво усмехаешься своему отражению в зеркале.
Ты же сильная, солнышко. Ты же не можешь иначе.
Как назло – в квартире много зеркал. Ничего. Ты сможешь улыбнуться в каждое из них. Раз с пятого, может быть, гримаса на твоем лице и сконает за улыбку.
Мир так несовершенен, правда? Но какое тебе до этого дело? Живешь по замкнутому кругу – и не надо ничего больше. Ты не жалуешься и не просишь ничего другого. Дайте спокойно жить.
Так, проходя день за днем – встречаешь людей, кого-то ведешь за собой, кем-то играешь, ломаешь – и выбрасываешь. Кто-то играет тобой, ведет за собой, выбрасывает. Тебе больно, ты улыбаешься - идешь дальше.
Ты НЕ хочешь привязываться ни к кому. Спасибо, хватило.
Выгнать всех, кто может забрать мысли. Захлопнуть двери, и закрыть ставни. Выход закрыт. а входа - нет.
Ты улыбаешься своему отражению в зеркале.(с)
 

Извините, кто-нибудь знает на какой улице живет любовь и доверие?Давно не виделись просто...

 Еще 5 ящиков, моей прошлой жизни, распакованы.

Книжки, тетрадки с именами и почеркушками, с рисунками и стихами. "Выброси этот хлам", а мне жалко. Тут же столько всего..

Две мои любимые рамки для фото, они уже года 4 стоят без фотографий, поставила на шкаф. Плохая примета. Пусть стоят пустые.

Trick myself that i'm happy,
But so much comes out of my mouth it's burning me empty.

I think my heart could receive it,
Cheap imposter where you heading,
Thank you my love would you believe me,
Thank you my love would you be listening.
But so much comes out of my mouth it's burning me empty.

Feel me my anger's gone,
I don't breathe i only have a son,
It's not me (it's not me-e-e)
I'm not real, I Was never born.

Прям вот как-то нежно.

Фантомная боль

Несмотря на то, что, как правило, боль сопровождает повреждение или воспаление, являясь ответом на него, нередко возникновение боли возможно и без повреждения. Этот феномен наблюдается у ампутантов и заключается в ощущении ампутированной конечности, в том числе и болевых эффектов в ней.

___

Меня поглащает фантомная боль. От меня что-то отрезали только что. Только что. 
Я изо всех сил пытаюсь справиться со своими демонами

Прости за мир, что не принёс к твоим ногам,
За то, что обижался на тебя, хотя не прав был сам,
Прости за звёзды, что не подарил тебе,
За все красивые слова, что я держал в себе,
Прости, что я молчал, когда молчала ты,
За стук одного сердца, а не двух в тишине, прости,
Я задавал вопрос: "Если не она, то кто?" - но всё равно.
Я забывал даты, часы, мгновенья, наши дни.
Прости за то, что я не смог найти ответы,
Хотя и не пытался их искать…
Прошу, прости, мне нечего больше сказать..
 

Мысли дня.

1.       1. Почему beggar сидит с собакой? Он гладит ее по морде, нежно так… Я прохожу мимо, а я прохожу мимо….

2.       2. Мужчина в метро без ног. Я вижу, как он заходит в вагон, я слышу его голос. Одеваю наушники, закрываю глаза. Пожалуйста, пройди скорее мимо меня.

3.       3. Мне стыдно за себя. Стыдно за то, что мне страшно. А я даже боюсь сунуть руку в сумку и дать им хоть 10 рублей. Просто страшно. Даже посмотреть.

4.       4. Около моего дома уже месяц стоит такси. Желтая волга без номеров, новая. Каждым день ее переставляют ближе к моему дому метра на 2. И вот сегодня я видела, как мужчина складывал в ее багажник какие-то коробки. Наверняка в это такси запихивают трупы, а потом сбрасывают в канаву какую-нибудь.. Страшно. Сама себя пугаю.

5.       5. – А я тут причем?

- Он же о тебе говорит, хоть и давно все было.

- И что? Я не хочу слушать.

- Он  говорил: «Она нежная и обидчивая, она всего боится и это всегда улыбает, потому что чувствуешь себя сильнее. Она все время летает в облаках. Иногда можно стоять около нее и звать по имени, а она задумается и не слышит, пока до нее не дотронешься. Она всегда читает, даже тогда, когда у нее нет книги. А когда забудет книжку дома всегда грустна. Ну.. о чем это я? Ну, в общем я не знаю ничего о ней.»

- Противно. Каждый думает обо мне так, как хочет.

И сейчас мне стыдно за себя.

 

Вот спишь,спишь. Потом просыпаешься, а одеяло все еще спит.

Бессоница. Но я никогда тебе о ней не расскажу.

На улице холодно и идет дождь. Устала.

У меня из головы не пропадает безразличие и холод.

As the sea breeze hits my lungs it takes me back to where I belong
To where I belong...
Смотря на экранчик телефона. Каждые 5 минут. Потому что просто только этот экранчик убивает одиночество собой.

Я просто слишком сильно... тебя... по тебе...

Я пошла.

 

Каждый раз это огромное испытание. Прервать, отвернуться, уйти. 
 

Зачем мне новая (пусть будет) зима? Без тебя, нет меня. =(