когда я слышу "Я тебя тоже", такое ощущение, что тебе говорят "ну и похуй"

"У нас с тобой будут все океаны,все звёзды и радуги.
В горе и в радости мы будем вечно вдвоём,
И мы умрём в один день, взявшись за руки,
Не пожалев ни на миг ни о чём."

Flёur - Эйфория.

Много хороших новостей в моей голове, хочу рассказать тебе. В квартире тихо, включен телевизор, чтобы казалось, что я не одна. У меня осталась майка пропитанная твоим запахом. Я хожу, хожу, а потом опять и опять начинаю нюхать, внутри сразу спокойно и тихо,  а на лице настоящая улыбка.

Я уже, наврное, не смогу вспомнить твой голос, но у меня есть кусочек тебя. Такой этот кусочек настоящий.

Счастье совсем близко. Оно уже почти в пути. Оно уже почти опять со мной.

Торопись.

Метеоритный дождь Персей.

Сегодня ночью был метеоритный дождь. Опять самое прекрасное я пропустила.

"-Сердце болит

-Раз болит сердце, значит на землю упадет метеорит. Примета."

Какое же это прекрасное слово "Ты"

Самое лучшее в мире слово.

А мне не всё равно…
Я думаю о Тебе чаще, чем делаю вдох…
Я беспокоюсь за Тебя…
Я каждый день проживаю только тем, что верю - в один из таких же, обычных для большинства дней – мир изменится и расцветёт…
…если даже и в метель…
Я хочу знать, что Ты улыбаешься, а не плачешь…
…но не могу ничего сделать, не могу улыбнуться Тебе, потому что так далеко...
Я просто хочу держать Тебя за руку…
Искренно хочу рассказать, насколько Ты нужен мне, насколько я Тебя люблю, но пишутся всего три знакомых слова...
Потому что никто других не придумал...
Хотя даже в этих десяти буквах вложено целое сердце…
Маленькое…
Незначительное, но любящее Тебя…
Я хочу Твои руки…
Хочу утопить своё лицо в лодочке Твоих ладоней…
…ощущать кожей каждый их изгиб и пульс в венках…
…вдыхать аромат Твоих рук каждую секунду своей жизни…
Хочу прижаться щекой…
…потереться о ладонь, наслаждаясь её теплом и мягкостью…
…губами коснуться каждой линии на ней…
Я хочу Рядом…

я тебя...как никто..никого..никогда..

я скучаю..молчи..и уткнуться в плечо..

я дождусь..я смогу..не предам..не отдам..

где болит?...а сейчас? а сейчас - горячо..

как никто..никого..навсегда..никогда..

ближе кожи..мечта?..да какая мечта..

и оттуда сюда..и отсюда туда.. полечу..

ненавижу прощаться..прощаться .. и я..

как никто никого..почему-то..не плачь..

ты вернешься? ..я скоро приеду.. ну да

мне пора..по перрону..и сердце стучит..

ненадолго совсем..ерунда..не беда..

уезжай...торопись!.. Я потом о т к р и ч у...

всю тоску по тебе.. словно выстрел в живот..

я дождусь..доживу..излечу..по чуть-чуть..

я ведь тоже тебя..как никто..никого..

Я каждый день угасаю все больше и больше. ...мне не хватает тебя..

Устаёшь ждать,но насколько хуже было бы,если бы ждать стало нечего. ©

Постоянно смотрю на часы, а час то все тот же. Даже стрелки не двигаются.

Я изнываю в жутких страданиях тоски и боли.

Мир разделился на 2 половинки. И на моей половинке сегодня холодно, ветер и льет дождь. Гроза мне не дает уснуть.

Время, промчись быстрее.

Лети. Беги. Едь. Мчись. Скорее. Быстрее. Пожалей. Меня. Свою.  

Температура, ноль настроения, максимум злости_обиды, 5 фильм, мерзкий дождь на улице, полная жопа с этим миром, моё единственное счастье завтра уезжает на 2 недели.

Крутяк.

Я чувствую осень. Я чувствую осень, неизбежную, как усталость после долгого дня. Сколько не скачи, не принимай допинг в чашках, баночках, таблетках, шприцах и рискованных разговорах, взгляды угаснут, и мы расстанемся с заметным облегчением. Негодяем назначен тот, кто первый отвернулся, но по-честному устали оба, и тот, кто уходит раньше, всего лишь решительней.
Я чувствую осень не в дожде, не в охлаждении солнца и удлинении теней. Она в пресыщении нехитрыми радостями лета: я перегрелась в полдень, перекупалась на закате, переела краденого варенья, у меня живот болит. Грязную банку хочется разбить, а потом прийти к тому, перед кем виновата, жалуясь, но не признаваясь. Болииит, болииит, я устала. Не надо врача, это не кровь, это не знаю, краска, нет, нет, не трогай меня, просто пожалей.
Я чувствую осень, тонкую ноту мороза в теплом ветре, будто мне прозвенели льдом в бокале. И нестерпимо хочется отпить, вдохнуть уже чистого холода, без обмана. Не подставлять больше тело солнцу, спрятать его в меха, в белую снежную шкуру. Больше не рыжая, не горячая, не безумная, не быстрая – теперь, как медленное серебро, я хочу уйти под лёд.
Я чувствую осень, слышу одинокий крик бессмертного ястреба, превратившегося в точку, в зрачок, сужающийся на светлом бесцветном небе. Ничего не возьму с собой из жадного жаркого лета, ни цветка, ни плода, ни варенья, ни солёных огурцов на зиму.

Но, может быть, яблоко

Какая это роскошь - в любой момент иметь возможность обнять любимого человека.
(с) Сесилия Ахерн

Действительно. Но мне слишком сильно хочется прижаться, и я боюсь, что он задохнется.

Я столько хочу целовать, что, кажется, сейчас останется вместо его лица дырка.

Столько хочу лежать рядом и смотреть телевизор, что нас через века откапают, моя рука в твоей руке, как Квазимодо и Эсмеральду.

У меня так долго тебя не было,  что боюсь опять забыть вот это все.

Всю зиму-весну "без тебя", полную грусти, хочу  стереть. Стираю так небрежно ластиком. Крестик ставлю.

Смеюсь, улыбаюсь, наслаждаюсь. Все тихо и так молчаливо. Просто.

Просто я, наверное, стала счастливой.

ты такое мое... Нежное, любимое, сладкое... Лучшее
Ты лучшее, что есть в моей жизни
И я тебя.... Как никто и никогда...

Когда-нибудь надо осознать, что даже между самыми близкими людьми существует бесконечность, и прекрасная жизнь двоих может продолжаться, если они сумеют в любви сохранить дистанцию между собой, которая дает каждому возможность видеть мир другого человека во всей его необъятной полноте. Райнер Мария Рильке.

***
Нахожу в себе нотки какой-то грусти. Мне хорошо, но эта обыденность меня пугает.

Я часто понимаю, что мужское слово правильнее, и я действительно строю сама себе проблемы в голове, которые пытаюсь решить, которые на самом деле, как воздух. Ничего не значат.

Хочу сжать руку. Крепко, чтобы чувствовать действительно рядом. Вот тут. Тут вот прямо.

Я сжимаю, я чувствую себя счастливой, но эта рука мне кажется воздухом.

А он даже не представляет, как это быть воздухом - быть мне воздухом. Пролетать через каждую щелочку его жизни и кутать его в теплый ветерок и иногда давать собой подышать.

хороший пост.

это очень классно, когда понимаешь, что кто-то лопает рядом и сидит смотрит телевизор.

это ужасно смешно и классно.

ужас. страшно.

еще одно лето поступления. меня сейчас убьет все сразу. боюсь, боюсь, боюсь

И самое ужасное, это понимать, что тебе врут. Вранье - это то, ради чего можно просто сказать правду.

"Дочка, я понимаю, что ты хочешь побегать со своим братом, в футбол поиграть... но у тебя все так потряхивается сильно..."

=(

Одиночество стало какой то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один – значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.
 

И че я парюсь?

Ко мне сейчас приедут 2 очаровательные женщины, с которыми я всю ночь буду пить, смотреть DVD, болтать, и т.д.

Ох...ох... сколько дел, сколько дел

Постоянная тема моей головы и всего человечества. И инопланетян тоже.

Дождь на улице - задолбал.

Дождь убивает улыбки.

Девочек люблю очень. Я за эти несколько дней изменилась вся.

Хочу еще одну тату словами. Не знаю где.

"В тот день я знала тебя 5 минут, а ты уже умудрилась чуть не попасть под машину, в метро стряхнула зонтик на всех пассажиров, я отпускаю твою руку и ты спотыкаешься, но ты такая единственная! Я такую тебя так люблю!!" - Оля.

Ыыыыы))))

Офигенный день.

Заплели косички, катались на аттракционах, орали, на колесе обозрения тоже орали, потом набила себе тату (О БОЖЕ!!), потом новый прокол в языке (конечно, мужик, который прокол делал заметил длину моего языка и начал говорить "А зачем прокалываешь опять? Поиграт, да?") Ледниковый период 3. В общем, круто было. Потом еще все HardRock кафе закончилось. Куча всяких криков, смеха.

Adept - Unbeliever - крутяк.

И страшно поднять глаза

И страшно посмотреть в глаза

рыжая неудачница

***

я боюсь

Не_юбилейный пост

***

сердце до_неба, до_космоса. Я тебя до_космоса. До_космоса.

До_боли. До_памяти.

***

Идиотская моя голова. Не люблю прошлое - там что-то есть. Не люблю настоящее - тут ничего.

***

Одна. В толпе уродов и блядин.

Бррр. Москва слезам не верит

Юбилейный пост.

***

Когда ты хочешь что-то от кого-то скрыть, то это значит, что тебе важно то, чтобы этот человек этого не видел. Это не из-за того, что ты не любишь этго человека, а просто из-за того, что тебе этот человек все равно дорог.

Скажу честно. Знаю, что фигня. Но больновато. В который раз... я убеждаюсь, что ни хрена не умирает все внутри.

ващее я оО

***

В порту сидела 7 часов. Прилетела наконец. Рада. У меня на руках 200 книжек. Подписываю друзьям. Кто хочет пишите, пришлю, подарю книжку и т.д. Мне было б приятно.