пиздец.

у меня 3 чемодана с собой, 2 потом привезут, 10 коробок с вещами, 2 с туфлями и еще т9 коробок с книгами и 2 с конспектами. ну, родители, я не знаю как вам это все перевозить.

 

Уже растаял снег и всё давно забыто
Но просто знай и помни, я оставляю дверь открытой
Я не могу смотреть на пары в парках, правда, жалко
Не надо плакать, ведь я больше не верю в завтра
Я стану новым, ведь я устал ставить на гордость
В слезах солёных я отражаю свою молодость
Я переставлю всё местами, перестану странно
Поменяю все стандарты, я подустал местами
Устал от страха, устал от ожидания правды
Мне стало всё равно, как будем мы, как я и как ты
Перечеркнул страницы дневника, наверняка
Ты думаешь о том же о чём я - пришла весна
Я буду начинать всё заново, перерывать развалины
Я стал сильнее напорядок побывав оставленным
Так будет лучше, знаю, молча мимо проходя
Я начинаю новую весну, весну без тебя
Я начинаю новую весну, в ней всё по новому
Я больше в омуте прозрачном не теряю голову
Я чувствую себя готовым, ведь ждал так долго я
Хочу чтобы весна мне принесла шипы из шёлка
Я начинаю новую весну, в ней всё по новому
Я больше в омуте прозрачном не теряю голову
Я чувствую себя готовым, ведь ждал так долго я
Хочу чтобы весна мне принесла шипы из шёлка
 

Что же я делаю, глупая я, глупая. Ни за что. Ни к кому не пойду. Никогда не пойду и представлять себе другое лицо не буду.
Никогда, никогда. Прости меня, миленький. Мне так тебя не хватает. Никого. Никого. Умру... но так сильно не буду никого любить.
***
Поссорилась с подругой. С лучшей подругой, всю школу сидели за одной партой. Обидно, больно, страшно. И не знаю как себя вести... вроде мы никогда не увидимся больше.. а мне так страшно, что у меня теперь нет ни одного друга..
Друзья - это поддержка, счастье.. и мне так их не хватает. Я только слушаю и слушаю чужих друзей. которые только и говорят о том, как им плохо.
Как мне быть? Я не могу ее простить и не могу потерять. Мне страшно терять друга, но иногда оказывается.. что только через 15 лет дружбы с ней, я узнала какая она.
***
Билет в Москву на вечер пятницы. Тоже страшно. Университет надо выбирать.


... Вы даже не представляете себе.. как это классно покупать билет в один конец.

На ночь.

 Мне хочется сейчас просто наклониться над его ухом, когда он занят учебой или смотрит спорт..и сказать "я люблю тебя"

так тихонечко прошептать

и не важно кто я и кто он. он есть.

он был.

не из-за того, что я какая-то там особенная с чувствами до_космоса, а просто потому что люблю.

когда мы расстаемся с кем-то .. сразу понимаешь сколько всего не сказал и лишнего сделал

"а вот если б я не требовала постоянно от него всего этого, мы бы были вместе"

но, мне кажется, он знал, что я люблю. кажется.

и когда теряешь.. скоро чувство что зря. но не сразу пониаешь.

а что сейчас? 

я сижу пишу эту дурь, чтобы заснуть. 

 

...и сидя там,на холодной кухне в одиночестве,согревая руки о давно остывший чай,я поняла,что кроме него мне никто не нужен. (с)

 

 

я хотела научить его чувствовать. чувствовать так, как это чувствовала я

"Что ты чувствуешь?" я никогда не знала что он чувствовал. Но когда я говорила, что он не любит меня, потому что никогда он этого не говорил, я слышала в ответ "дурочка" и точно знала, что он меня любит.

Мне было трудно.

Сегодня сдала литр крови маленькому мальчику, у которого лейкемия, но намного хуже ситуация, чем у меня.  у него нет тех клеток, которые вырабатываются и борятся у меня.. почему-то. Переливали кровь прямо из моей руки в его. 

страшно было. очень.

потом мне чо-то сделали такое.. что было так больно. я еще никогда такого не чувствовала.

а врач потом подошел и спросил почему я не кричала, а я ответила, что не могу кричать, только я заплакала... мне так обидно было, что так больно делают.

а сказали мне, что даже рожатьне так больно.. и что я очень закрытая,мне нужно научиться кричать, вставать и орать просто так

не умею. не умею я. научи

ничто меня не сжирает так, как это делает музыка.

есть пара песен ради которых я иногда даже встаю на ноги.

Asking Alexandria - Wings for the Sake of Falling

We Are The Emergency - All We Ever See Of Stars Are Their Old Photographs

Burden Of A Day - Remember

Adept - Sound the Alarm 

и странно это или нет.. вот сидишь и слушаешь..и внутри все кипит.. и что-то странное происходит.. меня никогда так ничто не волновало.

Я замужем за музыкой. Это единственная часть меня, от которой не хочется уходить, а главное - она не оставит.

Давно над этим думаю...но музыка - это единственное, что не дает мне свалиться перед толпой людей, которые что-то ждут от меня.

 

 

"- Я никогда не думала, что смогу так любить. Он так спасает меня все время...

- Подожди, не надо так сильно его любить сразу. Это может быстро отойти от тебя...

-Знаю. Но ничего с собой не смогу сделать. Сердцу не прикажешь... я к нему каждую секундочку хочу.."

 

Да, хочу, но теперь еще сильнее  хочу. 

Милый Кай, я растоплю твоё сердце... 

Мои планы.

Еще 2 дня в Екатеринбурге сижу и стартую. Все сдано, документы оформленны. В среду у сестры выпускной в универе, будет повод выпить мне глоток шампанского и свалиться заживо.

И я стартую. Стартую. Взлетаю и больше падаю.

Книжка у меня смешная получилась. Держу в руках и смеюсь...ну, какая чушь:DD 

На самом деле мне нравилась только ты, мой идеал и мое мерило.

Во всех моих женщинах были твои черты, и это с ними меня мирило.

Пока ты там, покорна своим страстям, летаешь между Орсе и Прадо, -

я, можно сказать, собрал тебя по частям. Звучит ужасно, но это правда.

Одна курноса, другая с родинкой на спине, третья умеет все принимать как данность.

Одна не чает души в себе, другая - во мне (вместе больше не попадалось).

Одна, как ты, со лба отдувает прядь, другая вечно ключи теряет,

а что я ни разу не мог в одно все это собрать - так Бог ошибок не повторяет.

И даже твоя душа, до которой ты допустила меня раза три через все препоны, -

осталась тут, воплотившись во все живые цветы и все неисправные телефоны

А ты боялась, что я тут буду скучать, подачки сам себе предлагая.

А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать? Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Д. Быков(c)

иногда кажется, что  мне надо искать мужчину где-нибудь в Австралии или Антарктике, рядом со мной я явно не могу найти обЪект своего вожделения.

Если ты думаешь, что нужен этому миру, то ты ошибаешься. Ты ему нахрен не нужен. 

"Просто решил тебя вспомнить и написать"

Вот зачем такое писать? Это самое худшее что я слышала. ((( 

Tonight I've fallen and I can't get up
I need your loving hands to come and pick me up
And every night I miss you
I can just look up
And know the stars are
Holding you, holding you, holding you
Tonight

"Человек – величина переменная. Когда кто-то все время поворачивается к нам одним и тем же боком, мы начинаем думать, будто неплохо его знаем. А однажды он внезапно развернется и – оп! – превратится в таинственного незнакомца... Никто никого не знает" (c)Фрай  

 

Сегодня допечатывают книгу. Но продаваться в книжных она не будет. жаль. только в каком-то офисе круга московских писателей. 

Завтра отдают 500 книг мне, только я понятия не имею, как и куда мне их тащить.



***

Я уже привыкла к этому. Плохо. Одиночество - это 11 букв, я и четыре стены.

Наше сердце растаяло. Так страшно, но ты со мной. 


 

У мамы Др. Сидим, болтаем. Маме - 44. Отцу - 50. Старшая сестра защитила диплом, брата в сад надо. Одна я никак и никуда.

 

Новая жизнь. С нового листа. Я закрыла глаза на Тебя, который так сидит и мне шепчет на уши эти мерзкие 3 слова, от которых у меня все тело болит. Все. Конец. Точка.

Так странно, я ушла от него, захлопнула дверь, а совесть меня мучает. Кажется, что вот я много слез пролила из-за того, что с кем- то когда-то расставалась, а ему как сейчас? Он летал везде за мной. Ждал. Он же мне сказал "Настя, ты с ума сошла? Не уходи от меня." А я взяла и ушла, потому что не могу. Я не люблю, это не отношения, а хрень какая-то. А если ему плохо? Если ему грустно? Мне так стыдно.. 

эх...Настя, Настя,.. вечно не о себе думаю, а обо всезх.

Всё. В среду вылетаю в Московию. И все будет хорошо. И лето, и любовь, и счастье. Все будет хорошо. Так ведь? 

 

 

аааааааррррр. бесишь ты меня, сволочь! бесииишь!! 

реальностью жить надо! РЕАЛЬНОСТЬЮ! Не в словах книг, песен и т.д!  Ты НИКОГДА не найдешь свое счастье! НИКОГДА так!

 

ADTR - If it means a lot to you 

Сегодня и еще 3 дня буду с этим чудесным человечком..мы ходили кататься на американских горках и плавились на жаре. Мой единственный друг, я так ее люблю.. я так буду скучать по ней. Улечу и никогда больше не вернусь, жаль, что я не могу найти себе таких друзей в Москве..добрых, теплых... чтобы так рассказать что-то, погулять..

Сегодня такой день спокойный.. так мне бы хотелось всю ночь с кем-то проговорить, целоваться, танцевать под какую-нибудь музыку .. смеяться, улыбаться, любить, задыхаться...

Как-то совсем пусто, тоскливо, грустно.  Никогда нет, никого. 

 

Кстати лейкемия вроде с малой стадии перерастает в ноль. Наверно, кто-то наверху решил, что мне нужно еще пожить. Я рада внутри, но как-то иногда сомневаюсь.

 

Dead by april - альбом 2007 прям очень. на ADTR похожи.

 

проле жала сегодня на даче целый день с Риком Астлей в ушах и Франком Синатрой, сгорела так, что теперь я как помидор блин:)) Но было клева, а на облаках я нашла такого большого слона)))

Злая. Хотя, это я наверно не так. Говорят, от любви до ненависти один шаг.  
Я такой обиженной себя чувствую.  
Я тоскую. Правда, тоскую. Сижу и рыдаю. Сколько это будет? Год, два? 
Меня бесят все эти мужики, которые толпой наваливаются в аську и вконтакт, уже аську новую сделала, все равно лезут.
Меня бесят все эти уроды.
Мне н и ч е г о не нравится.. ничего. 
Я ненавижу их всех. Я ненавижу секс с ними, попыталась построить новые отношения, но не то это.. мне не нравится с ними ничего. Потому что я люблю только одного мужчину. 

О боже! Ну, не такая я! Не могу я писать эти сопливые признания в любви и т.д. Не умею я писать анонимные сообщения и прочее про свою любовь. Про вашу любовь напишу спокойно, а мою не трогайте. 

Меня бесят все эти девочки! Все эти подлизы! Да я тоже могу много чего написать такого. Но я не могу. Все эти девочки его так больно мне делают.. смотрю и ревность меня сжирает изнутри! 

А ааааааа!! Не могу с больше, миленький, не могу я терпеть. Наизусть все знаю и помню. Прибегу к двери и просто так скажу "Я люблю тебя"

Ну, вот по-настоящему люблю. И нужен только он мне, и никто больше. 
Ты мне душу цветущую любовью выжег. 
Мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени
И не могу я просто так сказать кому-то об этом. Закрытая я слишком. 
Родной, через все-все время и расстояние говорю эти слова, они долетают до тебя. Услышь их.
Я стала засохшим листом без тебя... я переписала столько листов... 
И я так к тебе хочу! Хочу ужаасно!! 
нет сил... упасть..и больше не вставать

я так к нему относилась, мне все что-то не нравилось в нем, я никогда не говорила, что горжусь им...а теперь я не могу без него...мне ничего не нравится, если нет его в жизни.
  

мне кажется, я бы столько исправила если б машина времени была... и мне кажется я вернусь и снова буду жить... и буду знать, что я не одна..а сейчас я в гроб хочу лечь побыстрее..потому что умереть - это хорошо ... жить тревожее...

- Насть, что ты вконтакте то замужем, то не замужем, то с другом, то в активном поиске, то вообще убираешь. Определись уж. 

Вот я и думаю, чтобы скрыть свою нужность или "ненужность", то выхожу замуж, то развожусь с пустотой.

Заполняю свои приложениями огромным количеством всяких знакомств.

Чего люди подумают? Да, пофиг вообще, щаз же, я вам одинокой стану. не дождесся.

 

Но одно я все-таки приложение оставила. Уж надо мне что-то ночью делать. Отвечаю на тупые вопросы мужчин..

I have lost … the will to fly
With broken wings I can’t even try.
I have lost my belief

Without you I fail in every way,
Picture a world for me where I can stay.
Without you I break in every way,
Imagine a place for us where you and I stay!

докатилась.

сижу на кафельном полу в трусах и огромной рубашке (мужской!! которую купила сегодня, сказав продавцу, что это для моего мужчины. которого ваще нет), волосы собраны назад.

такая картина. перед непьющей Мной стопочка текилы с лаймом, порезанный палец во рту (кровь вкусная с текилой).

музыка орет. дома пусто.

мда. лучше картины не найдешь, я самая ужасная, пьяная уже, дура на свете.

таких придурков, кроме как меня, нет.

рубашка розовая кстати...я еще блек эксес мужской купила.

крута.

завтра утром почитаю - не вспомню. 

еще я пою. ога.

 

 

ни любви, ни радости, ни счастья, ни души родной, ни секса, ни хрена.

Вопрос.

Стоит ли чего-то начинать, если это вроде как было давно... и как-то скованно себя чувствуешь для "начинания" это дела?

Стоит ли отбрасывать все свои мысли и.. разорвав, так сказать, тоненькую пленочку, прыгнуть в прошлое?

Стоит ли не бояться, если там ничего страшного и нет..кроме страха того, что именно тебе ответят?

Стоит ли? Или нет?

Стоит ли мне это бояться, если я хочу этого?

Хочу потому что думаю все время об этом.. и кажется, что как-то мне странно сейчас живется.

Вот совета прошу.





говорится же:

I guess I'm trying to say I'm sorry,
But it always comes out wrong,
I think a part of you still loves me,
Even though we're moving on.

'Cause I'm waiting for you,
Yeah, I'm waiting for you,
Give me answers, get me through,
I will wait...

Always, all ways I wanted us to be,
Always, all ways you and me,
And I wait here on my own,
And I wait for you to see,
All the time I spend alone now won't comfort me.




ну... в общем, вот так. я не знаю.

 

обидно.

хочу обнять кого-нибудь, обнимаю подушку.

хочу поцеловать кого-нибудь, приходят мысли о том, чтобы поцеловать медведя.

хочу ласки, ласкает ветер.

хочу любви, ее просто нет.

хочу сказать просто "Привет" кому-нибудь, говорю в пустоту.

 

я схожу с ума. я лежу и говорю с потолком,  протягиваю руки и мне кажется, что я могу кого-то коснуться. нет, мне явно плохо.

я и эти 4 стены. 

 

хочется сказать "Ты мне нужен и ты мой такой любимый", а...

 

The morning of - это единственная группа, которая поднимает мне настроение. и почему не знаю. слушаю и кажется, что не одна

Ну..это уж слишком.

Если я лю,то я лю. Если я не лю, то я не лю.

Странно было бы задумаваться над тем, что происходит, так что я собрала вещи с утра пораньше и ушла. Проскользнула взглядом по комнате, по спящему лицу и ушла. Нельзя так, нельзя.

Я не люблю, а слушать эти вечные обиды не могу. Это хуже всего ссориться из-за херни всякой..хотя.. может я и сама постоянно злилась раньше, но не сейчас, сейчас мне не нужно ЭТО, мне нужна любовь.

А ты мне ее не смог дать. Так что дрыхни, с утра руку протянешь, а меня нет. Оставайся сос своим телефоном, где только и есть сплошные бабы и смски про всякие встречиОо

 

И нах звонить мне, если сам все испортил? Ну...я в последний раз убеждаюсь, что я все не на свое натыкаюсь. Иду и падаю опять.  

Отвали.

Прости, родной, но сегодня ты останешься без меня.

 

 

 

 

 

 

Когда любишь, в этом мире больше ничего не надо. Спокойно так везде.

Сегодня у меня была такая боль, которую больше никогда не хочу чувствовать.

Пошло все куда подальше, но жить нужно ведь для всех? Поскорее бы уехать отсюда... прижаться, носом зарыться в шею...

Я люблю тебя и ничего с собой не могу поделать.

Лето, лето обязательно должно быть хорошим в этом году, да и в том оно было замечательное, но этим летом буду именно Я.

Такая Настя, которая действительно во мне есть.

Прижаться и носом в шею... запах родной, уголочки губ, все будет, все еще будет.

Ты мой родной... жаль, что не все такие нежные...проще будьте...добрее... 

Исправить что-то - это хорошо.

Делай сейчас. Второго раза быть не может.

пьфи...
сдала...
еще чуть-чуть осталось и по телкам. :D

не счастлиф.

счастлиф.

лучше выкинуть голову, чем что-то из головы. 

Так хочется прижаться, я знаю, какой ты теплый.

Очень нежный…очень.

Ты словно теплый ветерок, развивающий мои волосы. Ты как теплые лучики солнца, греющие мне лицо.

Все внутри успокаивается, когда думаю о тебе. Но твое тепло я не могу чувствовать всегда, но мне это так нужно.

Смешная улыбка и греющий голос.

Смешное чмоканье в губки и теплые ладони… такие теплые, ты так меня греешь, словно зимой взял в руки снега и он тут же растаял.

Хочу почувствовать прикосновение губ и расплываться в улыбке.

Хочу бегать от тебя, лишь бы не целовал меня в шею, потому что ужасно боюсь щекотки.

Хочу приезжать раньше на 2 часа на место встречи и смотреть, как ты идешь ко мне гордой походкой.

Хочу, чтобы ты погрел мне руки, даже сейчас они ледяные.

Хочу танцевать посреди улицы без музыки.

Твои ужасно смешные действия смешат меня сейчас.

Я очень скучаю, но никогда об этом не скажу.

Я не одинока, мне просто тебя не хватает.