" Пятачок встал в этот день очень-очень рано и решил
нарвать себе букетик фиалок, и, когда он нарвал букет и
поставил его в вазу посреди своего дома, ему внезапно пришло в
голову, что никто ни разу в жизни не нарвал букета фиалок для
Иа. И чем больше он думал об этом, тем более он чувствовал, как
грустно быть ослом, которому никто никогда в жизни даже не
нарвал букета фиалок. И он снова помчался на лужайку, повторяя
про себя: "Иа, фиалки", а потом: "Фиалки, Иа-Иа", чтобы не
забыть.
Пятачок нарвал большой букет и побежал рысцой к тому
месту, где обычно пасся Иа, по дороге нюхая фиалки и чувствуя
себя необыкновенно счастливым.Читать далее...

— Тигра, в общем, хороший — лениво сказал Пятачок.

— Конечно, — сказал Кристофер Робин.

— Вообще все мы хорошие, — сказал Пух. — Я так думаю, — добавил он. — Но я не уверен, что я прав.

"— Пух, что ты любишь делать больше всего на свете?
— Ну, — ответил Пух, — я больше всего люблю...
И тут ему пришлось остановиться и подумать, потому что хотя кушать мед — очень приятное занятие, но есть такая минутка, как раз перед тем, как ты принимаешься за мед, когда еще приятнее, чем потом, когда ты уже ешь, но только Пух не знал, как эта минутка называется."

— Кролик — он умный! — сказал Пух в раздумье.

— Да, — сказал Пятачок. — Кролик — он хитрый.

— У него настоящие Мозги.

— Да, — сказал Пятачок, — у Кролика настоящие Мозги.

Наступило долгое молчание.

— Наверно, поэтому, — сказал наконец Пух, — наверно поэтому-то он никогда ничего не понимает!

Притча о темпераментном мальчике...

Жил-был один очень темпераментный мальчик. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз,когда мальчик не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было 37 гвоздей. На другой неделе мальчик научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Мальчик понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришел день, когда мальчик ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из забора по одному гвоздю. Шло время, и пришел день, когда мальчик мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогдаотец взял сына за руку и подвел к забору: Ты неплохо справился, но ты видишь,сколько в заборе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него! остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется. Словесный шрам такой же болезненный, как и физический. Настоящих друзей не бывает много. Они умеют развеивать твое плохое настроение и помогают в трудную минуту. Они готовы выслушать тебя и открыть тебе свое сердце. Покажи своим друзьям, как много они для тебя значат.

"Дети родятся гениями, потом их переучивают во взрослые".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Если ты лебедь - неважно, что ты родился в курятнике. Важно, что ты вылупился из лебединого яйца".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`
"Малыш, я совершенно не умею воспитывать. Я могу только рождать идеи, которыми можно воспользоваться.

Всё равно ты не станешь меня слушать, когда вырастешь. Поэтому я сейчас, пользуясь твоей беззащитностью, выскажу одну мысль, которой я сам пользуюсь, когда её вспоминаю, и потому жив.

"Если тебе объективно плохо, не будь субъективно несчастным".

Ты понял? Если уж тебе худо, то на хрена ещё и страдать? Это трудно выполнить, но когда удаётся, то ты - свободен".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Когда давным-давно непослушная Пандора открыла запретный ящик и из него разлетелись несчастья, то на донышке осталась Надежда. Мало кто помнит эту деталь".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Михаил Анчаров

БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ

Я, нижеподписавшаяся ________________________________________, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того, как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.1. Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.2. Не просить ни о каких «предварительных» ласках.

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон.

3.1. ….а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели.
3.2. … особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса (который я не буду называть «любовью»), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в своих объятьях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.1. Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет мужу в голову. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.1. Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного употребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.2. Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.3. Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что «не смогу больше никого полюбить».

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.1. Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

________________________________(подпись)

Столько сарказма по отношению к мужикам))))

Наличие у мужчины колец кроме обручального (особенно печатка) - говорит о
серости и стандартности его мышления. Чаще всего ему больше нечем выделиться кроме этого кольца, которое как у всех. Ну иногда такие люди выделяются кошельком.

Наличие у мужчины серьги (или иного пирсинга) - говорит вовсе не о его романтичности, а только лишь об инфантильности мышления. Такой человек, как правило, не сможет или побоится связать себя ответственностью за другого, а тем более за двоих (в случае ребенка).

Наличие на мужчине цепей и крестов (кроме обрядовых) - говорит о жадности и повышенном самолюбии. Такой легко женится. Но будет дико ревновать и постоянно изменять. Зато он будет неплохим отцом для мальчиков, и очень строгим для девочек. В сексе жена будет удовлетворена только до рождения первого ребенка.

Наличие татуировок криминального характера - говорит о жесткости, порой жестокости, мужчины. Он любит выпить, его не интересует семья, но если она случится он обеспечит её всем кроме душевного тепла. Как правило имеют постоянных любовниц, заменяемых по мере старения.

Наличие татуировок свободного молодежного стиля - смотри пирсинг и серьги.

Наличие длинных волос и бороды - мужчина ленив, и не притязателен. Ему не нужен театр, дорогой костюм, модная обувь. Хороший работник, заботливый отец, порой неплохой муж. Как правило обеспечивает семью всем необходимым, кроме собственного присутствия, постоянно пропадая на работе.
Очень быстро толстеет и часто болеет. Не доверяет традиционной медицине.
В отпуске выгуливает семью, сам не отдыхат. Отдыхает он на работе. Жены как правило, у них красивы и ветрены.

Наличие бородки-испаньолки и прочие прибамбасы: бакенбарды, бордка-мачо
- среди них встречаются мужчины двух типов:
1. Великолепные любовники, которые вовсе не собираются жениться. Никогда.
2. Импотентно-гомосексуальные личности. Характер - сплошная меланхолия и нытье. Очень часто женятся на первой попавшей, которая их берет в оборот. На работе случаются мелкими начальниками, низводящими своих подчиненных занудством. Звезд с неба не хватают. Имеют оччень необходимое хобби (мотоцикл, гитара, стихи), которому посвящают большую часть времени.

Встyпление:
Стоят на холме два быка - стаpый и молодой. Мимо (под холмом) пpоходит
стадо коpов. Молодой бык пихает стаpого под бок: быстpенько сбежим с холма и вот тy, молоденькyю, оприходуем, или вот тy, стpойненькyю. Hy давай, быстpенько....
Стаpый бык долго слyшает, качает головой, потом говоpит: ме-е-е-едленно спyстимся с холма и покpоем все стадо....

Итак, цель данной эпистолы - описать поведение pазличных знаков Зодиака в
этой конкpетной ситyации. Когда они находятся на месте стаpого быка.

ОВЕH в возpасте ведёт себя pовно так же, как и в молодости. Он pадостно
подхватит пpизыв молодого бычка, вместе с ним быстpенько сбежит с холма,
тpахнет , затем абсолютно счастливый бегом залезет
обpатно на холм и встанет в каpтиннyю позy, гоpдо обозpевая окpестности.
Всё пpавильно: Овен - это звyчит гоpдо. И он ещё pаз доказал это.

Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно пpавдиво. Телец бyдет
действовать именно так: медленно спyстится и медленно покpоет все стадо.
Пpичем, невзиpая на возpаст, здоpовья и теpпения Тельца вполне хватит на
всех. Он ещё и молодого поyчит.

БЛИЗHЕЦ воспpимет идею с энтyзиазмом. Бегом спyстится с холма и заведёт с
коpовами непpинyждённый pазговоp. Hачнёт говоpить о сексе, потом пеpескачет на интеpнет, с интеpнета на компьютеpы, с компьютеpов на автомобили.
Всё.
Близнец... заболтался. Пpосто забыл, зачем он, собственно, спyстился с
холма.

РАК же подойдёт к делy едва ли не более основательно, чем Телец. За исключ
ением того, что коpовy он выбеpет однy. Пpавда, коpова эта бyдет абсолютной
pекоpдсменкой стада - по весy, по количествy молока, по объёмy гpyди (yж не знаю, как этот паpаметp называется y коpов - может, диаметp вымени? Hет,
объём гpyди лyчше).
Пpикинется телёнком и начнёт сосать.

А вот со ЛЬВОМ всё сложнее. Лев не тpахнет никого. И это пpи том, что
снимет всех. Снимет кpасиво, каpтинно, с потpясающей энеpгией и шаpмом,
доказав как дважды два, что он - самый кpyтой. Собственно говоpя, он пpав.
Он yже доказал, что он лyчший. С этим согласилось все, абсолютно все,
стадо. И всё стадо готово пойти за ним. Тpахать кого бы то ни было yже
совсем не обязательно. Более того, вpедно. Можно испоpтить всё впечатление.
Hадо кpасиво yдалиться, найти следyющее стадо, обаять, покоpить, охмypить и
опять кpасиво yдалиться...

ДЕВА побежит не к стадy. Он побежит в секс-шоп. По пyти освежит в памяти >. И когда добеpётся-таки до того места, где пpоходило
вожделенное стадо, yвы - коpов там yже не бyдет...
Пpидётся - опять! - заняться самообслyживанием. Листая пpедyсмотpительно кyпленный .

ВЕСЫ с холма спyскаться не бyдет. Он дождется, пока одна из коpов
поднимется на холм и начнёт его yбалтывать. Задyмается, пpавильная ли это коpова, и не надо ли подождать дpyгyю, котоpая в чём-то лyчше. Решит, что лyчше подождать. Дождётся. Выбеpет. Hаконец, согласится на секс, и пpи этом бyдет мyчиться вопpосом: а пpавильно ли он выбpал?
Или надо было подождать тpетью?

СКОРПИОH тоже спyскаться с гоpы не бyдет. Скоpпионy это не надо. Скоpпиона
вполне yстpоит молоденький бычок, котоpый стоит pядом. Он ничyть не хyже
коpовы, а коитyс с ним - действо безyсловно мистическое.
Hет, никаких коpов.

СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стpелец к стадy коpов не пойдёт. Что он, коpов не видел?
Стpелец посмотpит чyть подальше и yзpеет табyн лошадей. Вот, это самое то!
Лошадей y него ещё не было.
А из всех лошадей он выбеpет самyю экзотичнyю и согласнyю на самый экзотич
еский секс.

КОЗЕРОГ безyсловно, единственный знак, котоpый постyпит в этой ситyации
пpавильно. Он наведёт поpядок в этом бедламе. Составит pасписание. Раздаст
коpовам жетоны. Оpганизyет очеpедь. Согласия коpов спpашивать не бyдет - да
это и не понадобится.
Женщины любят поpядок.

ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несyщественно, кого и в
каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно дpyгое - кто
захочет его. Из статистики следyет, что Водолея
пpоцентов соpок стада. Что ж, пpоцент вполне достойный. Самое интеpесное, ч
то для Водолея это неслабое пpиключение пpойдёт легко, непpинyждённо и без
отpицательных последствий.
Более того, этот дамский баловень даже ни pазy не вспотеет!!! Всё сделают
паpтнёpши.

РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задyмается, какyю бы коpовy он хотел. Ясно, что с большими и гpyстными глазами. Понятно, что далеко не хyдышкy. А вот
фоpма pогов - это вопpос. И может ли вымя быть одновpеменно кpyпным и иметь
идеальнyю фоpмy? И копыта, какие они должны быть?
Так, мечтая, Рыба бyдет долго стоять на веpшине холма, а внизy бyдет
медленно пpоходить стадо...

-Доктора, доктора!!!
-Что с ней!
Глаза смотрят в одну точку. Рот сомкнут. Дыхание ровное, слишком ровное. На раздражители не реагирует.
Стетоскоп. Послушать... шевелится.
-Ваш диагноз???
Эскулап моргает правым глазом.
-Кажется, она думает.

LI 3.9.25

Однажды, сосед вернулся с прогулки со своим фокстерьером Айком и принес мне пару ежиков. Это была очаровательная парочка! Достав их из мешочка и выпустив, я долго ждала пока они раскроются, обнюхают воздух вокруг и сделают первые шаги. Проиграв с ними весь день, я на ночь рассадила их по разным углам в разные глубокие тазики и каково же было мое удивление, когда ночью я проснулась от истошных криков. Никогда не думала, что ежи умеют издавать какие-то еще звуки, кроме тихого фырчанья, а уж тем более не подозревала, что они умеет перекрикиваться. Как уже потом я поняла, именно таким образом они и общаются. Если уж честно, то это была обычная перекличка между ними, т.к. они друг-друга чувствовали, а подобраться не могли.
А через пару дней вдоволь наигравшись, ежики были выпущены в ближайшем лесопарке!

Мораль: Не сажайте двоих в разные углы – они не дадут Вам спать и будут КрЫчать

Когда я была еще меньше, я сама принесла из лесопарка отловленного там ежика. А через несколько дней у мамы был день рождения, и собиралось много гостей. Ночью я проснулась от непонятных звуков. Открываю дверь и наблюдаю следующую картину…
Длинный коридор. По нему медленно ползет ежик и заваливается на правый бок…делает усилие, встает и снова несколько шажков и заваливается на левый бок…
Я удивленно передвигаюсь на кухню и вижу, что все бутылки, которые гости осушили, но видимо не до последней капли, опрокинуты и катаются по всей кухне. Ежик – оказался АЛКОГОЛИКОМ. Напился и вел себя неприлично!
А что с ним было утром словами описать невозможно. Как Вы можете догадаться, у бедняжки был жуткий Сушняк. Он выпил около 1,5 литров молока разбавленного водичкой за день и к ночи(хотя обычно ежи именно ночью не спят!) он уже спал без задних ног и не просыпался еще 2 дня.

Мораль: Никогда не мешайте. Учитесь пить так, чтобы Вы могли тихо прокрасться по коридору без лишнего шума, чтобы не разбудить семью и чтобы на утро Вас не мучил Сушняк.

LI 3.9.25

Очередной гороскоп. Тут про меня такое написали... Не правда! Вот у Милашка_Моня здесь было правдивее....
Ну да ладно, читаем:

Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При бэтом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

http://allguu.ru/forum/viewtopic.php?t=583

КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- «Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце».
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- «Кто это был?»,
- «Наш сосед, Боб», - отвечает она.
- «Отлично», - говорит муж, - «он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?»
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- «Святой Отец, вспомните Псалом 129».
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- «Святой Отец, вспомните Псалом 129», - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- «К сожалению, Сестра, плоть слаба» - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: «Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.»
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- «Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному».
- «Чур, я первая!», - говорит сотрудница отдела продаж. «Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам».
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- «Я следующий!», - говорит спец по сервису. «Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады».
Пуфф!
Исчезает.
- «OK, твоя очередь!», - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- «Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда».
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Физиология!
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО ? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали
лучше. Казанова, блин....

Записи в школьных дневниках

Ув . родители ! Подстригите своего ребенка . Хочется посмотреть ему в глаза .
> > >
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
> > >
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
> > >
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
> > >
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
> > >
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
> > >
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
> > >
На уроке химии прожигал жизнь.
> > >
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
> > >
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
> > >
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО> : 4 (хорошо)
> > >
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
> > >
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми . Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина
сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
> > >
Курил благовония в туалете.
> > >
Курил в карцере.
> > >
Заглядывал в глаза девочкам.
> > >
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
> > >
Курил в учительской.
> > >
Помыл пол в классе шалью завуча.
> > >
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
> > >
Обратите внимание на внешний вид дочери . Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
> > >
Принёс водки, сорвал педсовет.

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

1. РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.

Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома... потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.

2.2. Температура в квартире.

Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

2.3. Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза,
козой просто - 362 раза,
козой драной - 516 раз,
мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил! Они убежали, а я остался... на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий был не хуже.

(С) Почта

Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним
лежали несколько предметов. Когда занятие началось, он взял большой
стеклянный сосуд и наполнил его до краев большими камнями. Проделав
это, он спросил студентов, полон ли сосуд. Все подтвердили, что полон.
Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и
несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки
между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил
студентов, полон ли сосуд теперь. Они снова подтвердили факт - полон.
И, наконец, профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в
сосуд. Песок, конечно же, заполнил последние промежутки в сосуде.
- Теперь, - обратился профессор к студентам, - я хотел бы, чтобы вы
смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют
важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети
- те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут
наполнить вашу жизнь. Окатыши представляют менее важные вещи, такие,
как, например, ваша работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина.
Песок символизирует жизненные мелочи, повседневную суету. Если же вы
наполните ваш сосуд вначале песком, то уже не останется места для
более крупных камней. Также и в жизни - если вы всю вашу энергию
израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не
останется. Поэтому обращайте внимание, прежде всего, на важные вещи,
находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем.
У вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для
празднований и так далее. Следите за вашими большими камнями - только
они имеют цену, все остальное - лишь песок.

После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями,
окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд
полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь уже все оставшееся
место в сосуде, и наконец-то он был действительно полон.

Мораль сей басни такова: все равно, насколько ни наполнена ваша жизнь,
в ней всегда найдется место для стакана пива! Будем здоровы!

(c) не моё

" ... Извращенная Кобра была похмельной фобией Пятачка, но никто в лесу, включая самого Пятачка, не знал, что это такое и как его можно приготовить...."
... плюс мифологизация всей ботвы
http://artreal.exler.ru/seria/vinni/vin1.html