Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Hадела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка.
Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Помните сцену атаки на первую "Звезду смерти" из эпизода "Hовая надежда"?

Стая маленьких подвижных X- и Y-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель - доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс деления. Одному из претендентов удалось, стряхнув "хвост", добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли.

Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?

1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут? Читать далее...

Я чесна гря дедов марозов недолюбливаю и тянецца эта хуета ищо с децтва. Адним из самых ваще первых маих воспаминаний остаёцца празнование новово какова-та восемьсят лохматова года – нам с вадькой тада было года по 3 наверна, хуй помню. Помню тока квартира чья-то и пиздюльвы типа нас дахуища. У вадика была и есть тётя нах одна, мент или чикист хуй их разбирёшь – знаити, такая женсчина-салдат – беломор блять портупея, хуё-маё. Суровая такая тётка вопщим. Ну и шутки у неё, панятно, саатвецтвинные. И вот ф тот памятный вечер пробило эту тётю камуфлированную захуярить племяннику ниибаца праздник в виде самой себя дарящей какую-то хуйню там децкую. Фрюля заключалась в следующем – для придания этой цыримонии запредельнова гламура и невзъебенной сюрпризности тётя-мент решыла сцука сымпровизировать и аблачить себя в наряд деда как вы дагадались мароза. Помню сидим с вадиком на жопах в зале – чё-та там у нас своя какая-то движуха – и тут вдрук радители притихли и такие типа удивлённые: «ой а кто эта к нам пришол? Кто эта там ф кухне прячицца с падарками? ааа?» Мы с вадькой радосные, панятное дело, в приччуствии близких ништякоф апсалютно рефлекторно растягиваем сваи беззубые лыбы и начинаем пускать слюну - падарки-падарки-падарки… Читать далее...

Приятно встретить человека с которым можно пообщаться
Без слов со скрытой подоплекой, самим собою лишь казаться.
Без лишней лести и притворства поговорить о всем на свете,
Пообсуждать природы свойства и дорожить общеньем этим.
Когда никто ничем не связан и нет взаимных обвинений,
Давать отчеты не обязан и нет причины для сомнений -
Все это называют просто - хорошим, честным словом дружба .
Оно не вызовет вопросов и обьяснять его не нужно.

(с) Kicum

Когда заметишь ты случайно
Что все не то, каким казалось
И обронив свой взгляд нечайно
Увидишь что в других скрывалось
До сей поры за милой маской
На столь знакомых, старых лицах -
Тебе покажется лишь сказкой
Рассказ о массовых убийцах.
За добродушною улыбкой
Того, кого считал ты другом
Мигнет, как тенью очень зыбкой,
Скабрезность – зависти подруга.
В словах любимой “половинки”
(Ей доверял все откровения)
Заметишь маленькие льдинки -
Оттенки фальши и презрения.
В толпе людей на перекрестке
Спешащих по своим проблемам
Услышишь мысленно вопросы:
“Куда все лезут в это время?...”
Повсюду – мир людских эмоций
Где жадность, зависть, гнева вьюга,
Тупая алчность и порочность -
Лишь части маленького круга.

(с) Kicum

ыыыыыы

Современный Мужчина завсегда должен иметь любовницу и жену. Надо только научиться скрывать первую от второй. И наоборот, вторую надо припугивать первой. А посему, мужчины, рассаживайтесь поудобнее, доставайте тетрадки и авторучки и начинайте списывать с экрана правила хорошей Измены. Мужчины покруче могут воспользоваться своими органайзерами, средние мужчины - перекидными советскими ежедневниками.Бедным мужчинам просьба отойти в сторонку и проход не загораживать.
А теперь все под мою диктовку пишем: "мне не нужны проблемы". Итак, самое главное запомнить, что чем длиннее связь, тем сложнее ее сокрыть.
Вывод напрашивается сам собой:

1. Надо чаще менять любовниц
"Почему?",- закричат бедные мужчины из прохода. А потому! Во-первых, потому, что любая женщина быстро приедается. Во-вторых, залежалая любовница уже почти жена. В-третьих, любая женщина со временем из длинноногой блондинки с чуть хриплым сексуальным голосом превращается в крикливую фигуру с ярко выраженными признаками мигеры. С этого момента веселая интрижка перетекает в головную боль и нервное расстройство.

2. Следите за собой во время телефонных разговоров
Не позволяйте себе блудливый взгляд, если в этот момент вы старательно выговариваете: "Алло! А, Евстахий Занудьевич! Завтра пораньше? После работы? Конечно, буду!" Я уж не говорю о тех легкомысленных мужчинах, которые, разговаривая по телефону, выводят на телефонной книжке имя любовницы крупными печатными буквами. А потом удивляются "Откуда моя Маруся прознала про мою Дусю?"

3. Не вызывайте подозрений
Точнее не довайте повода быть заподозренным. Не закрывайте дверь и не шепчите в трубку. Врать - так врать - самозабвенно и бесстрашно. Как говорил известный литературный персонаж, "интереснее всего в этом вранье то, что оно вранье от первого до последнего слова". НИКОГДА не закрывайтесь в ванной во время телефонного разговора - это только подтолкнет вашу супругу к собственному независимому расследованию. Помни, мужчина! Практически у всех жен, после замужества, усиленно развивается некий орган, которым они подслушивают, подглядывают и вынюхивают.

4. "По утрам, надев часы, не забудьте про трусы"
Именно так - никогда и ничего не забывайте у любовницы дома. Прежде чем убегать к домашним пирожкам, рысцой пробегитесь по комнатам, обязательно проверьте - под подушкой и под кроватью. Вроде все чистенько, можно и домой... Знаем мы любовничьи штучки! Вот как позвонит потом вашей жене: "Ой, передайте Николаю, что свои часы\трусы\мобильный телефон он забыл у меня, а то он будет волноваться, он же у меня без часов\трусов\мобилы как без рук. Кто говорит? Коллега по работе, кто ж еще. Ладно, дорогуша, я вешаю трубочку". А если она нагрянет к вам домой, для того что бы занести часы\и т.д. лично? То-то! (см. пункт 4).

5. И еще! Чем больше будет у вашей любовницы сходств с женой, тем ваша жизнь будет проще.
Например, покупая духи любовнице, купите точно такие же жене. И у вас отпадет проблема "Чем это от тебя пахнет? Ты был с другой?". Очень удобно знаете ли. Постарайтесь так же не называть любовницу по имени. Дабы не назвать всуе жену ее именем. Ей могло бы подойти: кошечка, зайчик, душечка и все такое. А вот, мужчина с первого ряда тянет руку и задает вопрос: "А стоит ли оно все этого?" Я с ним совершенно согласна - не стоит. Только почему-то эта мысль приходит тогда, когда склеить вдребезги разбитую жизнь совершенно не возможно.

Удачи вам!

В какой момент вы понимаете, насколько хpенова ваша жизнь?
Когда нимфоманка говоpит вам: "Давай будем пpосто дpузьями..."

Она прицепилась к одногруппнику (он гинекологом работает) с целью выведать «самый безопасный способ по прерыванию беременности». Тот подошел к делу скрупулезно, распинался битый час о преимуществах и недостатках всех современных методов, но не убедил, видимо.
- А можно, чтоб совсем безвредно, - продолжала доставать брюнетка.
- Ну, хорошо, - «пошутил» он, - есть несколько способов. Совсем безвредных. Латиноамериканский, например. Для этого придется купить прыгалки, гречку-ядрицу и запастись терпением. Три-четыре тысячи подпрыгиваний босиком на гречке каждый день в течение месяца, и все рассосется само собой. От притока крови, особых нервных импульсов и хитрой вибрации. Существует еще так называемый центральноафриканский метод. С помощью пальмы с лианой. Беременная лезет на пальму. Одним концом лианы обвязывает себе ноги, другим - цепляется за верхотуру и летит вниз головой. Как в аттракционе «тарзан». Эффект достигается после 80-ти упражнений.
- Где ж я пальму возьму? - возмутилась брюнетка.
- Магазин «Цветы», что за углом, их в кадках продает. Если пару лет хорошо удобрять и поливать …
- Смеешься - догадалась брюнетка.
Фыркнула и ушла.
Она догадалась, конечно, что доктор шутит…
Шутит-то шутит, но…
Придя домой, она облачилась в спортивное трико, притащила из кладовки лестницу-стремянку и мужественно вскарабкалась на полутораметровый шкаф…
Прыжки совершала вдумчиво и расчетливо. Как на тренировке.
После тридцать второй попытки, стало ясно, что условия опытов нужно максимально ужесточить: шкаф был наращен в высоту с помощью табурета и двух томов Большой Советской Энциклопедии.
Сомнений нет: окажись мебель более живучей, то брюнетка добилась бы своего наверняка... Но, …увы…На сорок девятой попытке одна из ножек шкафа не выдержала. Икариха, не сумев удержать равновесия на перекособоченном табурете, произвела неловкий кувырок и с визгом полетела вниз. Секундой позже, сверху, на добивание устремилась кампания в виде табурета и двух томов БСЭ…
Всю эту правду она и поведала одногруппнику. Когда тот навещал втравматологии. Цокая языком, он оглядывал ее перебинтованную голову и ногу в гипсе.
Травматологам-то она наврала, что «залезала на шкаф моль убить».
А ребенок показал мужественность, хладнокровие и врожденную пунктуальность, прибыв в наш мир строго по расписанию.
Летчиком возьмут, не иначе. В Люфтганзу.

(С) Злоботрясов

Очень часто мне ктонить звонит из дружбаноф, и первый вопрос, типа, «ты где?», я и сам такой уже стал, а мне в принципе на хуй не надо знать, кто где, и чё делает. Я думаю это как у америкософ, «хауай-йю», у них там та же болезнь, им всем глубоко насрать, как у меня дела, а нам здесь насрать «кто где».
Или вот ктонить ко мне заходит в кабинет и спрашивает: - сидишь? А я, действительно сижу, и чё я должен ответить? Стою? Или такой вопрос: - на работе?
Нет бля я в Африке с масаями в карты на ихних масайских негритосок играю. Ща вот выиграю всех, и приеду, и всех привезу с собой, и женю их всех на вас, чтоб ваще все вокруг охуели. Масайские негритоски вас всех так затрахают, что вы все забудете меня спросить «ты где», патамушто ахуеете все. А когда масаи скрестятся с нашими пацанами и заразят всех Африканскими страшными болезнями, вы ваще ещё сильнее все ахуеете. Тогда все самые умные учёные мира не смогут определить, что там за болезнь такая, а вы скажете «тыгде», так и назовут эту страшную болезнь - «тыгдектилизм». А если своим масайским жёнам сказать «тыгде», то они ни чего не поймут, а масайского языка вы не знаете, нонсенс получается не объяснимый. Надо учить масайский язык.
Если заразить всех «тыгдектилизмом» по е-майлу, получаешь там кучу писем, от друзей со всего мира, а там один вопрос ТЫГДЕ, и тогда капец ваще, всему мирозданию.
Слово ТЫГДЕ, можно официально принять, допустим, в думе, и чтоб оно выражало, что-нибудь типа ПРИВЕТ, тогда всё встанет на свои места.
А если позвонить в космос, космонавтам, и спросить «тыгде», ОН (космонавт) наверное ваще охуеет от вопроса, ну может ответит, в космосе, а может просто, выйдет в открытый космос, и ёбница от туда сверху на того мудака кто его об этом спросил. Но он не умрёт, выживет, и станет героем России, или Молдавии, или хуй знает чьим героем станет, смотря чей страны сын. И вот он выжил, и пошёл по миру, награды там всякие и медали ему все дарят, но среди всех, найдётся один, который глядя ему в глаза, спросит: -ТЫГДЕ? Взбунтуется душа героя космоса, и пойдёт он по миру мочить и убивать всех кто его спросит ТЫГДЕ, своей космической лопатой, и содрогнётся весь мир от этого ужаса. А учёные найдут лекарство, и вылечат всех моих женатых на масайках пацанах, но задумаются над другой проблемой, зачем в космосе лопата, и где, дикий космонавт её раздобыл…

Как известно из учебника анатомии, природа создала две особи человека разумного – мужскую и женскую, которые, по утверждению старика Дарвина стали сегодня тем, что мы собой представляем лишь потому, что научились исправно работать (по отдельности или в коллективе). Совершенствуя орудия труда, мы достигли немалых высот по сравнению с нашими доисторическими предками, но, по- прежнему, как и много миллионов лет назад, особь мужскую тянет к особи женской (и наоборот), причем как вне трудового дня, так и непосредственно на рабочем месте.

Что поделаешь – "основной инстинкт" не дремлет, и где бы ни разворачивалась твоя трудовая деятельность, будь то "крутая" фирма с иностранными капиталовложениями или цех родного завода, наверняка мысль о флирте с симпатичной сотрудницей не раз будоражила твой "разум возмущенный". Но прежде чем делать реверансы в сторону блондинки за соседним компьютером (станком, прилавком), ты, как настоящий мужчина, должен знать все о служебном романе и о том, чем он обычно заканчивается.

Итак, эротические "домогательства" и сексуальные похождения на рабочем месте можно условно разделить на 4 группы:

секс по долгу службы;
секс ради карьеры;
секс ради секса;
секс во имя создания семьи.

Заинтригован? Тогда читай о каждом случае подробнее. Может, один из них подойдет и тебе...

1. Секс по долгу службы

Неизменное лидерство в этом вопросе принадлежит, естественно, секретаршам. (Пусть не обижаются те добросовестные и целомудренные из них, кому по чистой случайности попалась на глаза эта ужасная статья.) По данным некоторых источников, в нашей стране почти 80 % секретарш делят со своим боссом не только служебные обязанности, но и постель (кресло, диван, стол, подоконник), а также сопровождают шефа на "продвинутые" презентации, бизнес встречи, шоу в качестве "эскорт услуг". (Это не то, о чем вы подумали. Хотя не далеко от истины. Имеется в виду секретарша как эффектный "аккомпанемент" шефа.)

Кстати, поэтому в объявлениях по найму на работу в качестве секретаря-референта неотъемлемым и основополагающим требованием является возраст – не старше 27 лет и внешние данные топ модели. Лишь у 10 % начальников наличествуют секретарши старше 35 лет с грациозностью "безобразной Эльзы" и то, в основном, если секретаршу шефу (со всей тщательностью подхода к теме) выбирает его жена.

Итак, как говаривал один весьма опытный эксперт по кадрам, сексуальные услуги давно пора вменять секретаршам в должностные обязанности.

Когда случается?

Почти всегда, когда есть шеф и его секретарша.

Где происходит?

В кабинете начальника, у нее дома, в гостинице, в приемной, в кабинете с буквами WC, в общем, где начальнику будет удобно...
Вспоминая в этой связи несчастного Билла и коварную Конику Левински, и то, как она сумела сделать из Президента уважаемой страны "козла отпущения" (хотя сама бегала к нему в "оральный"..., пардон, овальный кабинет), остается только восхищаться нашими отечественными секретаршами, которым никогда и в голову не придет объявить на всю страну, что их, извините, "имеют" президенты, пусть не державы, а частной компании...

Чем чревато?

Плюсы (+). Пока секретарша исполняет все свои обязанности выглядит в соответствии с протоколом, ей ничего не грозит. Наоборот, возможна добавка к окладу и шанс провести отпуск на Канарах (естественно с шефом). К тому же, как показала практика, начальники иногда женятся именно на своих секретаршах. Вспомним, к примеру, экс-министра иностранных дел Андрея Козырева или господина Починка, " узаконивших" свои эротические всплески на рабочем месте.
Минусы (-). Как только возраст секретарши перевалит за упомянутую планку или спектр ее сексуальных фантазий покажется шефу недостаточным, ее место займет другая – помоложе и поактивней. Секретарше же в лучшем случае предложат другую должность и в худшем - просто уволят, чтобы не напоминала своим видом о "грехопадении" босса. Читать далее...

1. Торопиться не надо. Данное тебе дело делай медленно, но точно. Сделаешь быстро – обязательно наделаешь ошибок , порежешься , уронишь дорогой инструмент , разбив его и заодно любимую кружку начальника. Не сделаешь ошибки – будут нагружать на полную катушку , и причем только тебя.
Помни – стахановцы Америке не нужны.

2. Если твой напарник ошибся , не ехидничай , а с доброй улыбкой помоги ему исправить его ошибку. Потом первым расскажи об этом начальнику. Может начальник ему ничего и не скажет, но осадочек останется...

3. Если совершенно случайно , пытаясь помочь сослуживцу, ты обнаружил в его неработающем компьютере ( микроволновке, тостере и т.д. ) сгоревший предохранитель – не торопись кричать об этом. Осторожно разбери , а потом собери его, незаметно поменяв предохранитель. Если после этого прибор заработает , то заработает он тебе непререкаемый авторитет среди коллег. Если он даже взорвется , то авторитет все равно останется , потому что ты знаешь, как его разбирать.

4. Не лезь в бутылку. Лучше выжди минут 10 и если этого не сделает кто нибудь другой скажи спасибо Господу , что уберег тебя от неразрешимой проблемы. Читать далее...

У начинающих пользователей больше всего дурацких вопросов возникает о клавише Shift. Несколько не менее дурацких ответов на наиболее типичные вопросы:

Вопрос: На клавише Shift нарисована стрелка вверх. Означает ли это, что настоящая клавиша Shift находится вверху, а нижняя клавиша служит только указателем?

Ответ: Нет, это настоящая клавиша Shift. Изображенная на ней стрелка показывает, что нужно нажимать клавиши клавиатуры, а не выполнять с ними какие-либо иные действия.

Вопрос: Что произойдет, если нажать сразу две клавиши Shift?

Ответ: На экране может произойти увеличение всех символов в два раза. Так не следует поступать, поскольку чрезмерное увеличение размера символов приводит к преждевременному «выгоранию» экрана.

Вопрос: мои религиозные убеждения не позволяют пользоваться клавишей shift. можно ли иначе вводить прописные буквы и знаки пунктуации Читать далее...

Приперлась Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать!
Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка?
А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распи*дяйка!!!
Мы, недоуменно:
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно... Но потребуется семь слов!

Приходит к гинекологу одна супружеская пара с очень необычным диагнозом. Муж, весь в растерянности, заявляет:
-Доктор, никакой жизни не стало. И всё из-за этого соседа - электрика, чёрт бы его побрал. Пристал к моей жене, чтобы она с ним переспала и всё, а моя жена, женщина порядочная, ни в какую не соглашается. Но нам от этого стало ещё хуже, точнее, мне. Я не знаю, что он там сделал, но теперь, как только я туда, вы понимаете, о чём я говорю, бьёт током, триста восемьдесят.
Доктор, задумавшись:
-А вы какой - нибудь другой, альтернативный вариант не пробовали?
-Пробовал, двести двадцать.
Гинеколог внимательно посмотрел на женщину и говорит:
-Проходите, пожалуйста, за ширму и раздевайтесь, я вас осмотрю.
Муж:
-Простите, доктор, а почему она должна раздеваться?
Доктор:
-Вы к кому пришли, к гинекологу?
Муж:
-А к кому нам ещё идти? Читать далее...

Многим я эту историю уже рассказывал, но кто-то, возможно, ещё не слышал. Привожу со слов очевидца, человека не склонного к художественному вымыслу, он головой кирпичи ломать умеет и есть.

Короче — поехали мои друзья, отличные ребята, правда бывшие десантники, но это их не сильно портит, рыбачить сома. Один товарищ обещался показать, где сом в яме живёт. Ну десантники-то ребята крепкие, а тот, что яму показывал, он не десантник, в общем — пока лагерь оборудовали, дрова запасали и всё такое, товарища сморило от выпитого. Друзья же только взбодрились и исполнились энтузиазма к рыболовству.
Наладили они снасть по своему разумению, как этого сома ловить надо, т.е. леску самую крепкую, крючок здоровенный, на крючок — дохлого циплёнка, заблаговременно купленного на птицеферме и протухлённого, короче всё готово, расталкивают «краеведа», тот вообще не рубит фишку, а надо сказать, что друзья эти, после службы, распределились по жизни примерно пополам, одни в бандиты, другие в ОМОН, без формы и не отличишь, да и методы похожие, в общем — помакали мужичка в речку, привели малость в чувство, спросили про яму с сомом.

Мужичок, только бы от него отстали, рукой махнул неопределённо, там мол, точно там? да точно, вон, пузыри пускает! ну ладно, спи мол, пойдём ловить твоего сома., а уже вечерело, ясное дело, сумерки уже серьёзные, ребята думают — щас этот сом кормиться пойдёт, тут-то мы его и отловим, а между делом, ясно, к водочке прикладываются, рыбалка ведь.
Затем выбрали самого здоровенного — Гену, дали ему удочку, давай, мол, Геныч, не посрами какую-то там воздушно-десантную, наш рыболов размахнулся что было сил, да и запулил цыплёнка в темноту, это только в книжках куры не летают, ага. В общем — всплеск, ну попал, думают, ждём...
Ждали — ждали, пока не сообразили, что сома надо как-то ловить, а он не клюёт, в общем с третьей попытки Гена запулил цыплёнка туда, по их мнению, куда надо было. Стали тянуть аккуратно, чтобы сома привлечь, сом-то — он ведь не дурак, тут аккуратность нужна и точность! :) Через некоторое время — мощная поклёвка! радость дикая, ребята, вырывая друг у друга спиннинг тянут сома, сом здоров, упирается и ужасно булькает, над рекой разносятся страшные звуки, иной бы человек уже в штаны нагадил и перекрестился лишний раз, но не таковы были наши десантники!
В общем, через несколько минут непрерывных усилий...
они...
вытащили на берег...
огромного самца...
НЕМЕЦКОЙ ОВЧАРКИ!!!
который, по неосторожности, сожрал цыплёнка на том берегу. :)))
Там какой-то водозабор был, или типа того, там эти овчарки всё сторожили, а от речки ограды не было...

«Ну чем, чем этот мерзавец лучше меня?!» — риторический вопрос, который задают все обманутые мужья и брошенные любовники. И хотя жертвы женского вероломства утверждают, что им совершенно безразлично, что за ничтожество влезло в их пижаму, это не более чем хорошая мина при плохой игре.

Психологи свидетельствуют, что степень травмы, нанесенной мужскому самолюбию, во многом определяется тем, кого предпочла бывшая возлюбленная — президента или водопроводчика. Как обычно, во всем виновата глупая природа — это она заложила в женщину инстинкт выбирать для продолжения рода не яйцеголового биржевого игрока или миллионера-подагрика, а сомнительного типа с внешностью опереточного Тарзана, умеющего делать «настоящую мужскую работу» — разводить костер с одной спички или чинить кран.

Кто же виноват, что образу идеального самца с высоким репродуктивным потенциалом гораздо больше соответствует романтический пляжный спасатель, чем солидный буржуа, вместе с романтизмом безвозвратно утративший талию? По закону подлости, роковой слесарь, бодигард или инструктор по дайвингу обычно случается в твоей жизни в самый неподходящий момент. Ни заботливый муж, ни хорошенькие детишки, ни налаженная как швейцарский механизм семейная жизнь не являются достойной преградой на пути разгулявшихся первобытных инстинктов. Чтобы последствия стихийного бедствия под названием «роман с водопроводчиком» не стали роковыми, лучше предусмотреть их заранее. И, прежде чем кинуться в омут с головой, задать себе прямой и честный вопрос — а стоит ли? Надеемся, что наша классификация потенциальных героев «неравного романа» тебе в этом поможет.

1. Шофер
Уверенная мужская рука на руле. Огромная машина слушается малейшего движения. Стальные глаза устремлены вдаль. Аккуратная стрижка открывает мужественную шею. В какой-то момент ты капризно сообщаешь, что на заднем сиденье тебя укачивает... Когда красивая мужская рука впервые оказывается у тебя на колене, в салоне стоит такое электрическое поле, что можно проводить гальванические опыты. С этого момента твоя жизнь резко преображается. Поездка в супермаркет за куриными грудками превращается в волнующее и опасное путешествие. Вам следовало бы налепить на заднее стекло восклицательный знак, потому что даже опытный шофер не может контролировать дорожную ситуацию, когда на нем расстегивают брюки. Риск быть застуканными придает всему мероприятию невиданную остроту. Консьержка явно что-то подозревает. А недавно сослуживец мужа радостно сообщил, что видел возле парка желтый «Мерс», точь-в-точь как у тебя, и парочка внутри вытворяла такое... У тебя похолодела спина, а муж почему-то ничего не заметил. А может, все-таки заметил, но ничего не сказал. Если так, значит, тебе повезло: ты замужем за очень умным и снисходительным человеком. Право, интрижка с шофером не стоит того, чтобы огорчать его по пустякам. Тем более, что к годовщине свадьбы он обещал тебе изумрудную лягушку от Tiffany... Читать далее...

Сейчас писать в нашей стране о сексе дело неблагодарное, это как мериться членами с тремя пожарниками… Столько уже написано, что ручки некуда приложить. Урологи пишут о пользе мастурбации перед сном и завтраком, врачи - об опасностях вензаболеваний (после подобных статей страшно лезть в собственные штаны, не говоря уже о чужих юбках), психологи - о тяжелейших душевных травмах кроликов, ставших жертвами весеннего сексуального насилия бурундуков, ГАИшники - о скорых радостях орального секса в бесконечных автомобильных пробках, врачи-патологоанатомы - о мощной эрекции своих подопечных, учителя средних школ о сверх-либидо заместителей директора по воспитательной работе, пожарники - … Всегда мечтал быть пожарником… Самым большим мифом придуманным одними мужчинами для других являются сентенции о том, что важен не размер, а умение. Может, данное утверждение и характерно для мира буржуазно-негритянской непотребщины, но в России оно звучит абсурдно (еще Великий Кормчий говорил, что в России ни когда не было навыков и умений, а была только смекалка и сноровка). Два десятка приватно опрошенных мною соотечественниц как раз говорили о важности размера, и только одна, с детства потерявшая связь с родной ментальностью, высказала противоположное мнение. О том что твоей подружке важен размер, ты можешь убедиться сводив ее в сексшоп, и предложив ей выбрать (естественно за твои деньги, за свои она не подпишется, зачем покупать если и на халяву можно найти много живых) фаллоимитатор. Неужели ты думаешь, что в своем выборе она будет ориентироваться на твою капустную кочерыжку; купи линейку подлиннее, что бы потом точно знать количество недостающих сантиметров-дициметров. Неужели ты бы мечтал по ночам о старушке Памеле Андерсон, если бы нее силиконовое чудо. Само стремление к Великому, у нас с детства. У нас в стране всегда было все большое: Царь-пушка, Царь-колокол, Останкинская телебашня (бери пример, лучше сгореть на работе, чем ржаветь как железяка Эйфеля), самая большая железная дорога, самая большая космическая станция… Неважно, что ни кто не знает как этим пользоваться, главное что в этом ощущается мощь и величие нашей души. Жаль только сейчас, стали утрачивать мы это чувство. Наступает время других ценностей, жуткий переход от запеченного целиком поросенка к гамбургеру, от ведра браги к стаканчику колы, от разгульного празднества к уикенду. Мельчает душа…

В одной древней восточной притче, как раз и описан этот процесс: "Однажды шли два закадычных друга, слон и муравей в гости к Пятачку. Вышли поздно, темнело уже и решили они срезать дорогу, пойти прямиком через лес. Так и сделали, но буквально через несколько шагов, муравей провалился в маленькую ямку с водой и стал тонуть. Слон пытался и так, и сяк помочь ему, но боялся, что своими неуклюжими движениями может раздавить друга. Тогда слон достал свой член, аккуратненько опустил его в ямку и вытащил муравья. Спас друга. И пошли они дальше. И долго шли. И заблудились. И вот теперь слон провалился в болото. Муравей попытался его достать, но понял, что силы не равны. И тогда он бросился со всех ног домой, выгнал из гаража свой новенький красный "Ferrari", подогнал его к болоту и вытащил слона".

Мораль сей притчи выразил Великий Учитель Конфуций: "У КОГО ЕСТЬ НОВЕНЬКИЙ КРАСНЫЙ "FERRARI", ТОМУ НЕОБЯЗАТЕЛЬНО ИМЕТЬ БОЛЬШОЙ ЧЛЕН".
(с) Автор неизвестен