Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

Экспериментальный учебник истории для Жопвилльской средней школы имени Б.Дауна. В кратком изложении. Автор - Опять
Чешусь. ОдобреноГосдепартаментом США.
Глава 1. Доисторическая эпоха.
В древние времена жизнь на Земле была трудной и опасной. Как свидетельствуют лучшие голливудские историки, планета была заселена злобными динозаврами, поэтому первым людям приходилось в основном жить на деревьях. Рацион питания их составляли фрукты и коренья. Не было ни пепси-колы, ни Макдональдсов, ни картошки-фри. Как видим, отсутствовали всякие условия для дальнейшей эволюции. Так продолжалось до тех пор, пока не появились первые американцы.
Первые американцы жили в доисторические времена очень разрозненно и даже не догадывались о существовании друг друга.
Так как на первых порах Боинг-747 еще не был изобретен, американцам приходилось жить на разных континентах. Кроме того, у них не было даже своего государства. Но именно благодаря усилиям первых американцев началось настоящее развитие человеческой цивилизации. А динозавры, которым были чужды идеалы свободы и демократии, начали постепенно вымирать. А первые американцы тем временем в считанные годы сделали ряд важнейших открытий. К таковым, например, относились
изобретение палки-копалки, каменного топора и колеса. Читать далее...

В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги.

Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.

Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.
Читать далее...

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз – это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в мохеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате – это не эстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков – влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11. Новые носки первые 2 – 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом – их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
12. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один – два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
13. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавят немного скипидара.
14. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать – то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
15. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
16. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте – нет ли на них чего лишнего.

Одев с утра личину клоуна
Столь часто мной употребимую
Шутил с друзьями и знакомыми
Которые в своей наивности
Не могут разглядеть под маскою
Где смех и горечь - все в пропорции.
Она не рисовалась красками,
Она сама - одни эмоции.
Таких личин у меня множество,
Своя для каждой ситуации,
А за личиной - одиночество,
И разум что парит в прострации.
Устав лепить улыбки радости,
Восторга, гнева, вдохновения
Смотрю я в зеркало безрадостно
На лик уставшего терпения.
Друзья не чуствуют всей горечи,
В глазах их нету понимания.
А сердцу больно - хоть вовсю кричи,
Оно не видит сострадания...
В письме что так и не отослано
Где вместо слов - лишь многоточия
Скользит по символам разбросанным
Дитя разлуки - одиночество...

Мой знакомый Володя с другом Саней принимал работу бригады бомжей по расчистке подвала. Один из них говорит:
- Командир, надо бы доплатить ...
- Цену заранее обговорили, какая еще доплата ?
Да тут, понимаешь, атмосфера спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.
А Володю неизвестное слово затронуло ... Полез он в толковый словарь и решил немедленно с Саней поделиться свежеобретенной информацией. Да вот беда, телефон его позабыл. Быстро в компьютер, нашел в базе номер, звонит. Далее диалог.
- Да, слушаю ?
- Санек !
- Да, я.
- А это Володя. Так ты знаешь, что такое "миазмы" ?
Трехсекундная пауза.
- Миазмы ?
- Да ! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся органической ткани ... (и т.д. слово в слово по толковому словарю).
И тут до Володи доходит, что, по-видимому, слушает его совсем не тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком смысле, вложенном в это слово. Но Володя лишь спросил:
- Ты понял ?
- Да, понял ...
- Молодец.
Через пол часа в квартире взволнованный голос недавнего собеседника, видимо, обладателя телефона с определителем номера:
- Ладно, РАЗ УЖ МЕНЯ НАШЛИ, то половину я готов заплатить прямо сейчас. Другую половину в течение недели. Поверте, ну нет у меня пока всей суммы!

У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...

Часть первая. На собрании ознакомили с листком - типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому.
Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать.
Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, чтобы не украли, а все остальное от лукавого! Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением ? полез, убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, чтобы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я сдуру им показал распечатку из интернета http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа http://www.housing.auto.ru/index.phtml?type_id=1&pid=403&aid=2021 .
Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим, и началось... Читать далее...

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки.

5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках: Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.

7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. Особенно у меня.Читать далее...

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б%$#. А я их нюхал.

1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючок делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючок.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка вас не спасет. Читать далее...

1. Обязанности
1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.
1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.
2. Права.
2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.).
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.
2.4. Программист имеет право все свoи ошибки свалить на компанию Microsoft.
3. Ответственность.
3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

Никогда не смотреть футбол по телевизору, лежа на диване, с сигаретой в зубах, но всегда быть в курсе розыгрыша какого-нибудь кубка, например, "Интертото".
С работы приходить не усталой и разбитой, а наоборот - бодрой и отдохнувшей.
Не знакомиться с мужчинами на улицах, в транспорте, в магазинах. Знакомиться с ними дома - по книгам и кинофильмам.
Не ждать милостей от супруга. Взять их у него во внутреннем кармане - вот ваша задача.
Прося денег на новую шубу, не говорить, что старая поистрепалась и выглядит неприлично. Муж может посмотреть на вас и надолго задуматься.
В космос летать только с разрешения мужчин.
Переходя улицу, "Запорожец" обходить сзади, а "Мерседес" - спереди.
Слушая маму, помнить: если бы она сама слушала свою маму, ваш нынешний разговор мог бы и не состояться.
Своими советами помогать мужчине сажать дерево, строить дом. Сына воспитывать самой.
Фразу "Я устала и хочу спать!" каждый вечер произносить по-новому. Когда в женщине загадка, мужчинам нравится.

Ай да сукин сын - почётное звание, пpисваиваемое писателям. В XIX веке его удостоился один только А.С. Пушкин. В наши дни звания А. мог бы быть удостоен каждый втоpой член Союза писателей.

Акведук - канал, вследствие твёpдости гpунта, пpоpытый в воздухе

Аpифметика - наука о том, как у Васи было тpи яблока, а потом ему подаpили ещё два.

Вегетаpианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Волхв - человек, в честь котоpого названа пеpвая советская электpостанция.
Читать далее...

(с моралью на пути к рынку)

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически не противоречиво.

Кот в сапогах
- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных.
Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать по правде, что считаю это совершенно невозможным.- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
мораль: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулируйте техническое задание возможно более точно. Читать далее...

http://www.neuromants.ru/narcoweb.html

Артур Гиваргизов
Контрольный диктант

(из книги "Со шкафом на велосипеде")


Объявление на дверях школы: "Внимание! Разыскиваются ученики 4 класса "А": Волков Серёжа и Медведев Коля".
Лес. Шалаш. На костре в солдатском котелке варятся макароны. У костра сидят Серёжа и Коля.

СЕРЁЖА. Вчера ходил на станцию… (Протягивает Коле объявление о розыске.) …вот, полюбуйся. На столбе висело.
КОЛЯ (прочитав). Не бойся, здесь нас никто не найдёт.
СЕРЁЖА. А Вера?
КОЛЯ. Даже Вера.
СЕРЁЖА. А помнишь, перед городской контрольной…
КОЛЯ. Это когда я спрятался в бомбоубежище?
СЕРЁЖА (кивает). А я в кабине подъёмного крана. Она нас за двадцать минут нашла.
КОЛЯ. За семнадцать. Я по секундомеру засекал.
СЕРЁЖА. Вот видишь.
КОЛЯ. Здесь не найдёт - сто процентов.
СЕРЁЖА. Плюнь через левое плечо.

Коля три раза плюёт и стучит по дереву.
Из кустов вылезает волк.
ВОЛК (вытирает лапой морду). Чего плюёшься?
КОЛЯ. Я же не знал, что ты там.
ВОЛК. Пойду сейчас и пожалуюсь медведю.
СЕРЁЖА. Он случайно. Это чтобы учительница нас не нашла. Проходи, гостем будешь.
ВОЛК (принюхивается). Ладно, я не обидчивый. (Подходит к костру, садится.)

Раздаётся треск.
СЕРЁЖА (испуганно). Тс-с-с-с-с-с-с. Это она!
КОЛЯ (шёпотом). Не может быть!

Из кустов вылезает медведь.
МЕДВЕДЬ (грозно). Кто такие?
КОЛЯ (облегчённо вздыхает). Фу-у-у-у-у-у-у. Пронесло.
МЕДВЕДЬ (грозно). Я что, тихо спросил?
ВОЛК. Это хорошие ребята, мои друзья. Всё в порядке.
МЕДВЕДЬ. А ты кто такой?
ВОЛК (растерявшись). Как же… Я же… Ты что, забыл, я ведь этот…
МЕДВЕДЬ (улыбается). Шутка. (Смеётся.) Смешно. А что у нас сегодня на ужин?
СЕРЁЖА. Макароны по-флотски.
МЕДВЕДЬ. Моряки, стало быть?
КОЛЯ. Мечтаем.
МЕДВЕДЬ (садится на поваленное дерево). А я вот мечтаю стать космонавтом.

Раздаётся треск, из кустов вылезает Вера Петровна. В руках у неё складные походные стол, стул и школьная доска, а также указка, тетради, учебники, ручки, портреты писателей ХIХ века.
ВЕРА ПЕТРОВНА. Вот вы где! Очень хорошо!

Вера Петровна раскладывает стол, стул и доску, вешает на деревья портреты и начинает раздавать чистые листочки в линейку.
Волк за спиной у Веры Петровны пытается незаметно уползти в кусты.
ВЕРА ПЕТРОВНА (не поворачиваясь). Стой! Куда пополз?! Сядь на место!
ВОЛК (возмущённо). А я вообще не ваш ученик! Почему это я должен вас слушаться?!

Вера Петровна поворачивается и пристально смотрит на волка.
ВОЛК (испуганно). Хорошо, хорошо.
МЕДВЕДЬ (встаёт). Ну, мне пора. Дела.

Вера Петровна пристально смотрит на медведя.
МЕДВЕДЬ (теряясь, садится на прежнее место; оправдывается). Нет, ну правда, дел по горло.

Вера Петровна раздаёт листочки.
МЕДВЕДЬ. А у меня ручки нет.
ВОЛК. И у меня.
ВЕРА ПЕТРОВНА (не обращая внимания). В верхней части листочка, по центру - кон-троль-ный дик-тант, справа - фамилию и имя. Диктую первое предложение: "Маша выпорхнула в другую комнату, принесла гитару". Записали?
МЕДВЕДЬ. А я писать не умею.
ВОЛК. И я.
ВЕРА ПЕТРОВНА (не обращая внимания). Второе предложение: "Её голос звенел и дрожал, как надтреснутый стеклянный колокольчик". Записали?
МЕДВЕДЬ (волку шёпотом). "Стеклянный" с двумя "н"?
ВОЛК. Да, это исключение.
ВЕРА ПЕТРОВНА (строго). Я всё слышу.
МЕДВЕДЬ. Я ластик попросил!

владение русской орфографией — это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости :)

Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.

Львы совокупляются до 50 раз в сутки.

Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость.

В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.

Женщины, которые красят губы ярко-красной помадой, улыбаются чаще других.

Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива не поднимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит, наука пока объяснить не может.

Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата. Читать далее...

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке
-Ах ты дрянная девчонка!..Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!..А она у подъезда... В песочнице играет!

Морфология российской вечеринки
Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы.
Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т.д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.

Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты «на бреющем полёте». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты.
Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: «Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)».
В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.
Читать далее...