Подходите и молча обнимаете девушку… Молча.
время пошлО!

10 mСек — Что то обняло
20 mCек — Наверное папа
40 mCек — Не.. он же на работе
45 mCек — Мой любимый !!!
50 mСек — Надо бы посмотреть..
100 mCек — Кто это.. ??????
500 mCек — Неужели мы с ним спали ??
600 mСек — Вроде нет..
700 mCек — Или память дырявая.. неловко как то
800 mСек — Вася, Миша… Дима.. не точно нет !
950 mCек — Хороший знакомый..
1 секунда
1300 mCек — НЕТ !
1330 mCек — МАНЬЯК !!!!!!!
1331 mCек — Вроде на маньяка не похож
1332 mСек — Прикидывается сволочь
1333 mCек — Наверное нож за пазухой
1335 mСек — Щас заведет за угол и прирежет
1340 — 1360 Просмотр кровавых сцен
1360 — А потом изнасилует
1365 — 1380 Просмотр сцен сексуального насилия
1382 — Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385 — 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500 — 1600 Оценка впечатлений
1580 — А он ничего..
1620 — А может ему так дать ?
1630 — 1800 Просмотр сцен сексуального характера
1805 — Чтобы не убил..
1800 — Надо что то делать
1820 — Может закричать ?
1830 — Подумает что дурочка..
1840 — Может дать по лицу ему..
1850 — Как то страшно ..
1880- И жалко..
1900 — Ладно, надо что то ему сказать умное
1910 — 1990 Подготовка данных

2 сек — «ОЙ ХОСПАДИ !!!! ХИ ХИ ХИ…..»

Свобода – сладкое слово! Я сижу в машине и курю. Во, мимо идет девчонка. Блондинка. Красные чулки и короткая юбка. Не катит. Вульгарно. Вон толстушка в очках. Затравленно смотрит по сторонам. Наверняка всё еще девственница. В её-то годы… неудивительно, с такими-то линзами! Парочка.. сопливое розовое счастье в обнимку. Он смотрит на неё масляными глазами, а она, вся красная от своих желаний, судорожно прижимается к нему. Смотреть противно.

Сплевываю и выбрасываю сигарету. Вытягиваю из пачки новую. Щелчок зажигалки. Пламя. Дым. Хорошо. Спокойно. Рядом никто не нудит, что «курить, вредно, милый». Читать далее...

Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам.
В австралийской реке Аллигатор никогда не жили крокодилы.
Чокаться стаканами выпивохи начали еще в глубокой древности. Считалось, что таким образом они отгоняют нечистую силу.
Благодаря гравитации человек весит немного меньше, когда Луна находится в зените.
У белых медведей черная кожа.
"Испания" в переводе означает "земля кроликов".
Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
Девочек тихоокеанского племени тиви выдают замуж при рождении.
В 70-е годы в США серьезно обсуждался вопрос о налоге на секс. Такса должна была составлять 2 доллара.
Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
У пчел пять глаз.
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год. Читать далее...

11 июня 2004 | 11:58
Подробности
По материалам: http://www.beautytime.ru

Борьба за внешность - борьба не на жизнь, а на смерть, отнимающая силы, нервы и финансы. Зато есть цель: длинноногая блондинка, с осиной талией. Ведь именно так должна выглядеть красивая девушка! Именно на таких обращают внимание мужчины!

А между тем, это вовсе не мужские, а общественные стандарты. Именно общество, опираясь на свои собственные мотивы, которых мы здесь не будем касаться и коммерческую выгоду диктует нам параметры женской красоты. Стоит ли говорить, что параметры эти через определенные промежутки времени меняются на прямо противоположные? Внешний вид, фигура женщины за прошедшие века не слишком-то изменились. Менялись только "образцы" для подражания, которым женщины всех времен с большим или меньшим успехом пытались соответствовать.
Читать далее...

Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

"За вами не могут уследить даже ваши друзья, не говоря уж о сослуживцах!!! Ваше настроение меняется по десять раз за день. Вы – настоящая ракета, поэтому часто не успеваете следить за такими вещами, ка"




Пройти тест "ВАШ РЕАЛЬНЫЙ ТЕМПЕРАМЕНТ (только для девушек)"

"70%из 100%"

Очень сильный знак ангелоподобия! Ты очень азартный человек, очень рискованный. В жизни
ты будешь не раз сталкиваться с риском, заглядывать смерти в глаза и ничего не бояться. Ты
ходишь по лезвию бритвы. Знай, у тебя очень сильный ангел хранитель. Он убережёт тебя от
ошибок. Это и есть твой дар.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

Если верить утверждению, что некрасивых женщин не бывает, почему тогда столько женщин во всем мире страдают комплексом неполноценности?

Причем, в большинстве случаев, недовольство по поводу своей внешности выказывают не страшные мегеры, а именно молодые привлекательные девушки.

Одна моя знакомая все время удивляется, как это мужчины делают ей комплименты по поводу ее стройных ножек, если у нее рост всего 156 сантиметров и, по ее словам, «большая попа». Другая жалуется на то, что если бы она была пониже (ее рост 174 см), то мужчины охотнее знакомились бы с ней, так как уверенна, что они боятся ее роста. Третья своим ростом довольна, но вот если бы грудь побольше была, а талия поуже – она была бы неотразимой.

И таких примеров – ткнул пальцем и попал. А я, наблюдая за «существенными» проблемами подружек, прихожу к выводу, что их мужчинам, в общем-то, все равно, какой толщины их ноги и бедра. Они своими девочками довольны, и если и обсуждают какую-то часть тела своей возлюбленной, то исключительно с подачи самой возлюбленной.Читать далее...

Если ваш любимый чайник
в тройнике лишен розетки,
то за это преступленье
надо строго наказать,
и, недрогнувшей рукою,
вынуть из розетки сервер,
что-бы все вокруг узнали,
что пришла пора пить чай!

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь) Читать далее...

Ключ не поворачивается в замке зажигания
- Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
- Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
- Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
- Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний
бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
- Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
- Убрать руку с коленки попутчицы

вчера, на моем родном форуме один модерюга решил поставить мне + за слово "пиндос"..... я естественно была категорически против ибо что за нафик?!......И вот что я нашла по этому вопросу....

Пиндос обыкновенный не относится к самым распространенным видам животных, но тем не менее ареал (сфера жизненных интересов) этого забавного существа охватывает весь земной шар. Внешне Пиндос напоминает homo sapiens, при этом часто ошибочно идентифицируется с человеком, что приводит к крупным неприятностям. Развитый жевательный аппарат Пиндоса требует постоянного использования жвачки, кроме периодов кормления. Пиндос всеяден, но предпочитает гамбургеры с жаренным картофелем и баночное пиво, которое способен поглощать в любых количествах. Поглощение пищи, особенно ее последняя фаза сопровождается интенсивной отрыжкой, при этом Пиндос совершает непроизвольные движения нижними конечностями, которые он обычно располагает на столе. Hаиболее важными отличительными признаками Пиндоса являются : - постоянное желание где-нибудь установить демократию - украшение своего жилища, его окрестностей, одежды и средств транспорта звездно-полосатым флагом. - непроходящая гордость за то, что он - Пиндос и, как следствие, покровительно-презрительное отношение к непиндосам. - бережное и трепетное отношение к собственной шкуре. - стремление к известности, ради которой Пиндос способен отчасти пренебречь предыдущим пунктом.
(с) http://libereya.ru/prikol/pindos.html
http://horse-of-dream.by.ru/porod/home/pindos.html


плюс конечно сняли сразу )))

I have been there - У меня там фасоль.
We are the champions - Мы шампиньоны.
Bye bye baby,baby good bye, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
To be or not to be? - Пчела или не пчела?.
I fell in love - Я свалился в любовь.
I will never give up - Меня никогда не тошнит.
Oh dear - Ах олень.
I?m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту.
Finnish people - Конченные люди.
Bad influence - Плохая простуда.
Phone seller - Позвони продавцу.
Good products - Бог на стороне уток.
Let?s have a party - Давайте организуем партию.
Press space bar to continue - Космический бар прессы
продолжает.
Can you hear me - Ты можешь меня здесь.
Undressed custom model - Голая таможенная модель.
Manicure - Деньги лечат.
I?m just asking - Я всего лишь король жоп.
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Time flies like arrow - ВременнЫе мухи любят стрелу
Have you seen her - Имею тебя видел её.
Let it be - давайте жрать пчёл!

Жена Читать далее...

Товарищи Постоянные Читатели.....Я кароче буду вам сверхпризнательна, если вы хотя бы изредка будете оставлять свои комменты.....Я же должна знать нравится ли моей аудитории то, что я тут публикую...... Вобщем ура товарищи!

Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется
Симптомы:

вы одни,
вы в лесу,
и тишина,

Решение:

попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше

крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель.

Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные помиритесь с ними и можете дальше не читать.
определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.

если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.
теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Здравствуйте! Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.

Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит холодильник...

Здравствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя. Читать далее...

Сегодня, знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было), а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Еще пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

з.ы. такие вот у нас таксисты))

Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,
тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа.
Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
Мужик:
- А на хpена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хpена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего pазмеpа.
- Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить
со всех стоpон. Тренер кpичит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп#%дил!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит,
запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..."
Мyжик:
- ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!

1. Родиться.

2. Переболеть свинкой.

3. Возненавидеть рыбий жир.

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5. Пописать против ветра.

6. Научиться шевелить ушами.

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.

9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению. Читать далее...