-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Splash

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.12.2003
Записей: 649
Комментариев: 374
Написано: 816





То чего девушкам не понять никогда...

Четверг, 27 Мая 2004 г. 17:09 + в цитатник
Сколько бы мы не прикладывали усилий и не старались поставить себя на их место, в общем и целом поведение мужчин остается для нас загадкой. Бесполезно лезть из кожи вон, мы просто не в состоянии понять...
...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.
...почему тип свистит вслед топмодели, находясь в компании своих приятелей, и начисто теряет дар речи, когда оказывается с ней один на один.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
Читать далее...

Новейшая история

Четверг, 27 Мая 2004 г. 17:03 + в цитатник
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский.
От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
Читать далее...

Воспоминания о викингах

Четверг, 27 Мая 2004 г. 15:16 + в цитатник
Почему о викингах? И причем тут викинги? Викинги, как тебе известно, не страдали особо мягким нравом и прочей альтруистикой, а норовили все чужое уложить в свой карман, владельца же, зачастую, тоже уложить. С головой, не входящей в комплектацию уложенного. То бишь - по-простецки: грабануть, мочкануть, забудонить и так далее. Если учесть, что любили пить они настойку из мухомора, то можно представить их темперамент и размах. Ну да о том писано-переписано (в хорошем смысле слова и с ударением в нужном месте...) Кстати, если бы современные скандинавы тоже хлопали поутру немного той настоечки, глядишь, не сочиняли бы про них анекдоты.

Ну, и как сам ты тоже читал, история развивается по спирали; появились такие викинги и у нас. Называются они ГАИшники. В новом виде - ГИБДДешники. Уже само по себе счастье, что тебе в руки для защиты дали закон, топоры у них поотнимали, бороды и косички викинговские побрили согласно Уставу; и вообще цивилизация типа. Все дела.

Но принцип остался.
Читать далее...

Демон

Четверг, 27 Мая 2004 г. 14:49 + в цитатник
ДЕМОН-искушений жажда
Встретить бы его однажды
В виде человека,зверя
Он возьмёт твоё доверье
Будет рядом,не увидишь
Сам себя возненавидишь
Ты в его глазах ребёнок
Жалок,слаб душой и тонок
Демон он и бог и ангел
Слабостей твоих он факел
Он играет наслаждаясь
В глубине души копаясь
Душит дух он твой терзая
Всё о человеке зная
Их полно по миру бродит
И до смерти вас доводит
Но не все они убийцы
Они разные как птицы
Мир по своему меняют
Искушая истощают
Время всё что существуют
Развлекаются,пируют...

Когда мужчина живет один...

Четверг, 27 Мая 2004 г. 12:51 + в цитатник
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее нытье о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
Читать далее...



Процитировано 1 раз

***

Четверг, 27 Мая 2004 г. 12:46 + в цитатник
1. Уважаемые фермеры, не бойтесь!
Коровье бешенство не передается половым путем!
2. По опросу 89% молодых пар хотят ребенка, чтобы собаке было с кем поиграть!
3. Открытый бассеин - это то место, где летом можно подхватить свежий грибок!
4. Какая разница между Мадонной и Джексоном?
Мадонна ищет мужчину, чтобы получить ребенка. Джексон ищет ребенка, чтобы доказать что он мужчина!
5. Немцы готовы сделать все, чтобы поднять экономику страны.
Они готовы отказаться от всего того, что стало родным и дорогим для них:
Cвободное время, Налоговые льготы, бывшее ГДР...
Многие водители мерседесов готовы не включать поворотники при обгоне, если это поможет экономить электроэнергию.
6. Англия несерьезно относится к запрету на вывоз мяса бешеных коров, да и вообще, всей этой отравленной плоти.
Их Королева поехала с визитом в Польшу...
7. В федеральной земле Заарланд каждый второй уклоняется от уплаты налогов. Годовой ущерб государству составляет уже целых 7 евро 20 центов!


Очумелые ручки..

Четверг, 27 Мая 2004 г. 12:44 + в цитатник
Дело было, когда из-за „бугра“ машины начали возить. Mои знакомыe прикупили на Хоккайдо неплохую машинку за 35000 йен, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули — заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Правда, рядом есть магазин авто-запчастей. Запаски стоят 65000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе.
Читать далее...

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Среда, 26 Мая 2004 г. 17:58 + в цитатник
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и
другое - к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если -
бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это
ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили “Титаник”.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Читать далее...



Процитировано 1 раз

Из дневника автолюбительницы=-

Среда, 26 Мая 2004 г. 16:43 + в цитатник
9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит
Читать далее...

Что думают американцы о русских программистах

Среда, 26 Мая 2004 г. 16:27 + в цитатник
1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD ( не стал переводить - так красивше ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.
3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.
4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
Читать далее...

Первый ремонт

Среда, 26 Мая 2004 г. 16:22 + в цитатник
10 утра. По дороге на работу.
Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу – еду-пою, хочу – еду-танцую, хочу – еду-не еду, хочу – голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать – отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо? Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!

Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы – машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю…

11 утра. По дороге в сервис.
Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина сломалась! Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю – еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться… Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..
Читать далее...

Неделя из жизни женского желудка.

Среда, 26 Мая 2004 г. 13:34 + в цитатник
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Читать далее...



Процитировано 1 раз

Умница дочка..

Среда, 26 Мая 2004 г. 13:13 + в цитатник
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? ? - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает!.
- Ну? ээээ? как сможешь?
C непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит.
ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!


Женщины как акционерные общества

Среда, 26 Мая 2004 г. 11:56 + в цитатник
Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.

Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.

Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета.
Читать далее...

Объявление мужчин на сайте знакомств (в оригинале):

Среда, 26 Мая 2004 г. 10:14 + в цитатник
"Ищу девушку для организации романтической встречи с возможными и даже нужными сексуальными последствиями на следующих условиях:
Требования к девушке:
1)отсутствие венерических и психических заболеваний
2) чувство юмора
3)обеспечение нужного баланса стервозности и послушности, столь важного для поддержания мужской заинтересованности
4) стремление к достижению сексуальной гармонии
5) интеллектуальную составляющую
6) проявления ласки, заботы и нежности
7) возраст 18-25 лет
8) рост 168-175
9)НЕ жгучая брюнетка с акцентом
10) НЕ поклонница тяжелого рока или панка
11)НЕ требовать знакомства с родителями
СО СВОЕЙ СТОРОНЫ, ГАРАНТИРУЮ:
1) отсутствие венерических и психических заболеваний
2)чувство юмора
3)создание способствующей обстановки
4)намерение вступить в контакт более 1 раза
5)интеллектуальная составляющая
6)проявления ласки, заботы и нежности на приемлемом уровне
7)курящий и, естественно, пьющий
8)наличие жилплощади для совместного романтического времяпрепровождения,
9) доход, достаточный для обязательной посадки в такси по окончании свидания для доставки домой
10)доход, достаточный для нечастого посещения увеселительных заведений
11)среднестатистический сексуально-творческий потенциал.
ЖЕЛАТЕЛЬНО НО, НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО:
1) высшее образование
2) отсутствие семейного прошлого и настоящего
3)серьезность намерений
ЦЕЛЬ ВСЕГО ЭТОГО: прочный семейный союз с тремя детьми и смертью в один день : ) Все вышеизложенное просьба воспринимать с долей утки! Цинизм вас пусть не пугает - это всего лишь ответная реакция на внешние раздражители.
PS. Я к тому же недавно научился варить борщ и учусь мыть посуду, так что я практически вне конкуренции!"

ну и детки.....

Вторник, 25 Мая 2004 г. 16:50 + в цитатник
Жена рассказала: ведет она сынишку домой из садика. Проходят через детскую площадку - там двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках... Командует нещадно - "Лена, иди сюда,
Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует:
Лена-Лена,
у меня х@й до колена
Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно: " НЕ ВЕРЮ!"


Логика

Понедельник, 24 Мая 2004 г. 18:08 + в цитатник
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в “комет”, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти, знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать.
Это – логично?
Читать далее...

Сколько брать - две или три?

Понедельник, 24 Мая 2004 г. 17:38 + в цитатник
Дело было так. Родители одной девицы 17-19 лет от роду уехали на дачу.
оставив как в лучшие времена "город на 3 дня на разграбление" - т.е.
светило нешуточное бухалово на все выходные у нее на хате. Но, с одним
условием. По причине того, что в соседях у нашей героини была, как
водится, старая, зловредная и вечно во все сующая свой нос бабка - сразу
было объявлено: вести себя культурно, с балкона в 5 утра матом не орать,
гимнов не петь, к соседям брататься не ходить. Раз двадцать хозяйка
предупреждала, всех запарила. Ну, делать нечего, пришлось отдыхать
ребятам в тот день по усеченной программе.
Читать далее...

НЕ ТРОГАТЬ!!!»...=()

Понедельник, 24 Мая 2004 г. 17:31 + в цитатник
Вспомнился мне случай нескольколетней давности, отдыхали тогда мы с
женой на одном из многочисленных морских курортов солнечной Испании.
Наколбасились за неделю на всяких водных аттракционах, бананах,
скутерах, в общем на всем, что плавает и решились на главное. Короче
говоря, для меня тогда «подводный мотоцикл» было чем-то загадочным,
очень крутым по цене и хрензнаеткаквыглядевшим. В общем, с утра пораньше
влились мы в дюжину таких же экстремалов и отчалили на катерке от берега
искать где поглубже и покрасивше. Пока добирались до места осмотрелись,
оказалось что наших еще пара, совместно решили пропустить вперед немцев
и прочих французов, чтобы посмотреть, «как это вообще», поскольку
инструктор-водолаз один и нырять предполагалось по двое. По прибытии на
место всех согнали в кучку и раздали по листу по технике безопасности с
картинками и надписями на английском. Последнее несколько смутило, так
как уже привыкли, что в любом баре-ресторане есть меню на великом и
могучем, а у продавцов в лавках словарный запас поболее чем у некоторых
новых русских. Пока напрягши четыре головы мы разобрали самые главные
водолазные жесты - «мне кирдык, надо всплывать» и «все о кей», подошел
инструктор и спросил, это мы поняли, - «Все понимают по английски?».
Словарного запаса средней школы хватило, чтобы ответить «No» и понять
ответ «It’s your problem». В принципе, мы не расстроились, все равно в
нашей стране никто никогда не читает никакие инструкции перед
использованием. Решили, что никто из соотечественников еще не тонул,
если не говорят по нашему, и вообще наверное еще мало кто был. Тем
временем инструктор перешел к рассказу об управлении этим «подводным
мотоциклом». Сомнений в том, что разберемся сами не было, данная штука и
вправду была похожа на сухопутный аналог, по крайней мере посадка и руль
мотоциклетные, только вместо колес сзади винт, да скафандр на голову для
воздуха. Вперед он должен двигаться при нажатии кнопки под рукой, руль
поворачивался как обычно, а две кнопки на корпусе со стрелками вверх и
вниз очевидно должны менять глубину погружения. Так вот, дойдя в своем
рассказе до этих двух кнопок, инструктор - загорелый испанский мачо,
который никогда, наверное, не был в России, повернулся к нам и на чистом
русском, без малейшего акцента, выпалил: «НЕ ТРОГАТЬ!!!». И тогда стало
понятно, что наши люди и здесь бывали многократно и успешно.

P.S. До сих пор меня мучает вопрос, как он узнал, что мы из России?

Почему за женщин мы пьём стоя?

Понедельник, 24 Мая 2004 г. 14:12 + в цитатник
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!».
За женщин! Мужчины пьют стоя!




Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Splash
Страницы: 32 ... 21 20 [19] 18 17 ..
.. 1 Календарь