есть 2 секунды,чтобы чято либо написать. так что напишу самое главное,поскольку как оказалось многие это читают)) Я ВАС ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!! Особенно это хочется сказать 11, знайти вы для меня навсегда останетесь ососбенными и оч близкими людьми,несмотря на весь последний год,я правда оч оч по вам всем скучаю!! нужно бежать, удачи на экзаменах,врядли завтра получится приехать,а в воскресенье обратно лететь.... и еще, СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ ЗА ВСЕ И ИЗВИНИТЕ,ЕСЛИ ЧТО-ТО БЫЛО НЕ ТАК С МОЕЙ СТОРОНЫ,Я ПРАВДА ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!! хххх

вчера был таакой вечер!! я теперь точно поклонница баскетбола!! баскетбол-сближает! особенно,когда ты не умеешь играть,а Он лучший игрок во всей школе и капитан сборной)) а после тренировки вы вдвоём идёте до дома...эх...

просто хотела написать про предыдущий пост,что всё не так плохо,я имею ввиду,что мы всё равно больше не разговариваем,но вчера была просто первая реакция от непривычки,сейчас уже вроде пришла в себя и всё уже лучше))

никогда не думула, что напишу хоть что-нибудь здесь,но вот в такое настроение приходится,хотя день сегодня был просто великолепный,вечер наконец-то реально всё прояснил...на самом деле жуткое чувство...когда теряешь близких людей,при этом понимая,что в большинстве виновата ты сама...просто становится жутко...хочется столько всего сейчас сказать одному человеку,но не могу и врядли теперь вообще когда-нибудь получится,жаль,напишу просто так здесь, почемы ты больше не пишешь рассказы? хотела спросить до того как всё закончилось,но не успела,пусть будет хоть так,честно не верится,что всё так и останется,точнее наверное просто не хочется верить...как это чаще всего бывает,когда что-то есть ты этого не ценишь,а когда теряешь,жутко сожалеешь. я редко по-настоящему ценила людей,которые на самом деле ко мне относились больше,чем как к другу. просто не верилось,что они и вправду могут столько всего чувствовать по отношению всего лишь ко мне. может быть я просто я боялась привыкнуть к кому-нибудь,а потом сходить с ума на протяжении не одного года,как произошло однажды. но как я не старалась ничего у меня не получилось,и всё равно за всё это время всё-таки одному удалось,может сам того не подозревая,остаться внутри меня на долгое время и изменить меня...

хочется ещё многое написать,но словами всё не опишешь,наверное самое подходящее слово будет просто - прости...

Спасибо и Простите Меня За Всё...

нашла в неотправленных сообщениях,когда-то давно написала:
"Одиночество...жуткое слово,но с каждым днём оно становится мне всё ближе. видно раньше не замечала. интересно так всегда и у всех,что самые близкие и дорогие для тебя люди уходят,а ты не можешь ничего сделать. кода они рядом и ты знаешь,что они есть,ты этого просто не замечаешь,не дорожишь каждой минутой,каждым словом,а когда их нет...эти чувства невозможно описать,внутри какая-та пустата,как будто оторвали частичку самого тебя,но ты понимаешь,что человека,который тебе действительно нужен,о котором думаешь каждую минуту,больше нет с тобой,а у него на твоём месте уже есть другой человек,который будет всегда рядом,как когда-то был ты...и получается,что ты заменим,а отколовшаяся частичка тебя никогда больше не появиться вновь...жаль,но похоже это и есть простая истина...тока я вот не понимаю,как можно любить человека,но после этого не хотеть быть просто другом,так что,получается настоящих друзей вообще не бывает?! разьве это искренняя любовь,кода если не получилось быть вместе,не хотеть быть просто другом,не таким,как раньше,а хотя бы просто общаться?! я никогда не пишу первой,если знаю,что человек сам этого не хочет,но зачем меня переубеждать,если это правда?! да и вообще в чём смысл общения,если ответ приходит одним максимум двумя словами?! я не понимаю,ето всё не для меня,именно поэтому сейчас это всё в прошлом и видно тогда была моя последняя смс,прощай......"

когда всё это прочитала,вспомнила,это было где-то весной наверное,а может даже конец зимы...но мне тогда было оч сложно...отказаться быть с человеком,который тебе действительно больше,чем просто нравится ради лучшей подруги было не просто,но сейчас я это уже пережила....

блин,опять у меня всё куда-то делось.так вот.это кошмар.я токо проснулась,точнее теперь уже минут 10 назад.меня добивает,что кода я токо встаю уже больше половины дня проходит.так больше нельзя.теперь уже точно.с завтрашнего дня буду вставать не позже 11.это точно.

ладно,пошла спать,уже глаза даже чё-то болят,спокойной ночи))
а,вот ещё забыла написать,мы терь не будем учиться по субботам!! это же просто волшебно!! лучшего просто и быть не может!! наконец-то я буду свободна целых два с половиной дня!! так что терь я точно счастлива)) можно спокойно идти спать))

со мной что-то происходит.точнее со мной и временем.я просыпаюсь не раньше половины второго и при наисильнейших усилиях засыпаю около 4, это самое раннее.это ведь ненормально.я хочу вернуться к нормальному состоянию,но пока не знаю как.хорошо,что в школу не надо,хотя б если нужно было бы,то такого вообще не произошло б.я раньше в воскресенье так вставала,а терь каждый день,уже давно хотела приучить себя вставать около десяти по выходным,видно пора этим заняться.я завтракаю около четырёх,это же и становится обедом и ужином,но иногда приходится кушать с родителями.дурацое состояния,пора из него выбираться.

вот вчера что-то перебирала всякие бумажки и нашла старые письма может потом сюда их напишу,хотя вот например одно:
"привет.я не знаю кому сейчас пишу,но ты мне очень нужен. странно...я не знаю что со мной происходит...звучит банально,но наверно я взрослею...но я совершено ничего не понимаю в этом взрослом мире.иногда хочется просто закрыть глаза и забыть обо всём:что было,что есть и не думать о том что будет.мир оказался не сказкой,как мне всегда казалось.всё слишком сложно,слишком много проблем и мало радостей,с тех пор как всё поменялось ничего нового в моей жизни не появилось,всё скучное и серое,раньше жизнь была праздником,сейчас-скука.как будто мир перевернулся.всё поменялось...Было хорошо-стало плохо;было весело-стало гручтно...нужно что-то делать или менять,раньше я никогда не понимала людей,у которых было такое состояние,мне это казалось глупым,наверное я сейчас тоже кажусь глупой,но это всё пройдёт...я знаю...всё вернётся на свои места...я буду такой же,как раньше...весёлой...буду радоваться всему...и вообще всё будет хорошо...я буду ждать этого времени...и я дождусь...только долго ли придётся ждать?.."
ну сейчас,кода я это пишу,вроде уже дождалаь,не всё прекрасно,точнее даже большинство вещей не так,как я хочу,но я всё равно всему рада,потому что наслаждаться надо сейчас,потом уже ничего не вернёшь...

блин,написала здесь что-то,конешно не оч много,но всё же и у меня всё стёрлось....ну и что я писала?? вот правда терь не помню,хоть это и было токо что. аа,что-то про то,что я болею...а вспомнила..что скоро выходные,а мне видимо придётся сидеть дома,что просто не выносимо..ещё про юрьевну,она правда совсем охренела,поставила мне 2 за зачёт,причём не в первый раз,из-за того что я его просто ещё не написала,хотя есть время написать, и вск мои нормальные текущие оценки превратились в 3 в четверти,как и в первой,точно так же,и терь у меня будет 3 в аттестате,просто так,из-за отношений,ну и ладно...вот уеду и всё будет по-другому (кстати приняли ещё в одну школу,так что где-то в мае поеду смотреть),вообще стану врачом и потом как-нить приеду к ней повидаться..в общем ладно,я-то знаю,что всё будет хорошо))

вот я дура,блин,не хочу больше ничего писать...

ещё вспомнила,что мама ночью звонила. проснулась с утра все вроде спят (они приехали в 5 утра),поэтому даже не знала что делать,потому что нужно было звонить водителю,тк с дачи по другому не выехать,а ещё надо было взять катюху. ну потом родители проснулись,мы позавтракали,поговорили,они мне рассказали как же там было клёво,и я конечно за них "порадовалась"))) привезли мне клёвую белую рубашечку,швейцарский ножик,который я оч давно хотела и духи,ура!!,у эскады вышел новый аромат "рокин' рио"!! офигительный!! самый лучший из 4-ёх этой серии!! ну для меня)) потом в замечательном настроении поехали за катюхой,а потом снова в крылатское)) сёня было повеселей,потому что случайно встретили кучу всяких знакомых,да и договорились встретиться тоже с оч многими,так что было совершено не важно что там происходило,кстати я заметила,что кофе вчера было гораздо вкусней)) а катюха похоже помешалась на досках,потому что мы часа полтара просидели в прокате в ожидании,что кто-нить вернет обратно. ну зато познакомились ещё с кучей народа)) никода не подозревала,что в москве есть горы,точнее холмикм)) поэтому снова помучились,потому что у меня попалось дерьмовое крепление,причём все четыре разных.. ну и ладно) потом выступала уматурман,вообще мы не хотели идти,но уже пора было сдавать сноуборды,а ещё час мы б не выдержали. они спели 4 песни и ушли с глупой отмазкой,что у кого-то из них болит горло,хотя это тоже не важно)) потому что мы и без них повеселились)) ну потом поехали домой,снова вшестером,токо вместо ....не помню как зовут)) был никита,даша с ним нг справляла,хороший,мне понравился)) и мы снова заехали в макдак!! кошмар,скока можно там бывать,три дня подряд,терь месяц буду отходить)) ну вот теперь я дома и нереально задолбалась всё это писать!! ура!! я кажется закончила!! как я рада!!

...заходим через деревянные ворота)) и...ничего нет...ну мы идём..проходит минут 5..дальше идём..ещё 5...короч мы думали,что чё-то не так поняли и тд. в общей сложности где-то минут через 20 мы услышали какую-то музыку,как же я была рада,потому что мы доьирались наверно часа полтора,пришли..побродили,ничё интерсного,попили халявного кофе,потом приехали девчёнки,никого так не пропёрло и вдруг,возникла идея поехать в волен,ну никто не был против,тем более у меня даже родители не вернулись,короч поехали вшестером,на одной машине)) хотя так даже было лучше,точнее веселей)) что было в машине я уже не помню)) приехали туда,у двух девчёнок были доски,а нам надо было идти в прокат. вообще я катаюсь на лыжах уже 10 лет,а на борды токо в прошлом году каталась,не знаю даже почему в этом не пробовала,поэтому я решила взять лыжи,а все остальные доски. как же я потом жалела. потому что выяснилось,что никто не собирался брать ски пассы,а кататься на,как её называют,лузерной горке и подниматься наверх пешком. я охренела. поэтому пришлось ещё раз спускаться,чтобы купить подъёмы. и даже об этом я пожалела,потому что кататься там просто негде,да ещё и везде бугели!! никто никогда не ездийти в волен!! поэтому я токо задолбалась там и решила у кого-нить взять доску,ну короче упросила одного парня. как потом выяснилось у него был 44 размер,а у меня на лыжных или таких 38!! да и вообще кода я уже застёгивала крепление поняла,что не каталась с прошлого года,вообще собиралась встать сразу после лыж,да и ещё эти ботинки!! но я нормально покаталась,думала,что расшибусь вообще,но мне повезло)) стока всего было на этих горочках!! что написать просто невозможно)) кстати катюха первый раз каталась,у неё не плохо получалось,так что молодец)) кода закончили время было около 8:30-9,а домой ехать ещё полтора часа,на обратном пути чё-то все уснули,а я как дура сидела и смотрела в окно..но потом все неожиданно проснулись с новым приливом сил,но при этом голодные,пригодились шоколадки,правда их осталось токо две,поэтому решили заехать в макдак,точнее в макавто,что же потом творилось в машине,и так все сидели друг на друге,так ещё и вся еда была где-то..не знаю какое слово написать)) потом меня довезли до дома,сначала чё-то делала,потом около 11 созвонились с катюхой,она решила купить себе доску,поэтому по телефону искали какую-нить б/у-ую доску,проговорили где-то до 1 и решили лечь,чтоб оставить силы на завтра))

блин,прочитала какую я бредятину написала вчера,слишком много чувств было,а ж самой противно читать,и ещё стыдно перед тобой,я не совсем это имела ввиду и это не значит,что мне больше не надо писать)) мне теперь как-то неудобно...но надеюь ты меня поймёшь. а терь расскажу что творилось во все эти деньки. началось ещё всё в четверг,хотя нет,идея появилась в среду. у меня родители уехали,а ко мне прислали бабушку с дедушкой. в среду встретились с сестрой,поехали ко мне на дачу и уже под вечер я говорю:"а почему б нам не устроить долгожданную вечеринку на квартире?" (была давняя мечта,причём именно на квартире,потому что там оч красиво))и тода началось)) одежду мы выбирали 3 с половиной часа,честно)) это было не выносимо,точнее в начале было оч весело,но потом...уф,не хочу даже вспоминать)) как же я бесилась,да и сестричка тоже) потом мы писали всякие списки:что нужно купить,кого позвать и тд. сказали бабушке с дедушкой,что поедим на семейный ужин к сестре,позвонили маме моей,потом её,чтоб,кода её позвонят,она сказала,чтомы у неё и тп,была целый сценарий расписанный по часам)) но получилось всё гораздо легче. потом думали во скока мне из школы ехать,начали с 7 вечера,закончили 10:30,так что уехали из школы,сказали,что к врачу,сестра даже позвонила)) а потом получилось,что катюха звонит мне на моб и начинает нести какой-то бред,что-то типо:"алё,пап,дай маму",ну я торможу,ничего не понимаю,потом дошло,что она тоже была у врача,короч получилось смешно,потому что опять сестра говорила,что теперь уже катюхе надо к врачу,ну и ладно,зато потом всё было хорошо)) встретились мы,поехали в супермаркет рядом с домом,закупили всякой хрени,но кода пришли домой поняли,что у нас совершено ничего нет,к этому времени (около 2) подъехала катюха,ну мы с самого начала решили сделать спагетти в томатном соусе с морепродуктами,а потом подумали ещё тоглятельи в сливочном соусе с грибами (но их мы так и не сделали),потому что решили,что будет гламурная вечеринка (почему мы стока времени и выбирали одежду)). а ещё придумали десерт-тортик с шариком мороженого,посыпанное корицей со следом от вилки,не знаю как объяснить)) а что будет закуской так и не знали. кто-то предложил пойти в магазин,написали огромный список,но потом потихоньку из него стали всё вычёркивать,в итоге никто никуда не пошёл,тода мы снова стали думать о закусках,сидели мы думали..и оказалось,что время уже 6,тода мы сами проголадались и заказали пицу,уже не помню какую,но было вкусно)) вообще мы собирали всех около 8-9,но где-то в 7:30 позвонила одна девчёнка,поэтому мы поняли,что у нас ничего готово (потому что мы так просидели и всё проговорили),мы не одеты и в квартире почему-то полный беспорядок,причём от нас,потому что никто там не бывает. каким-то образом мы объяснили ей как дойти и токо кода она пришла мы начали хоть что-то делать. приготовили какую-то хрень,ну в общем ладно. потом пришёл парень моей сестры(кстати у него вчера был др,на который я не пошла,сама не знаю почему,хотя я не жалею)),я его в первый раз видела,мне понравился,хотя он и взрослый (исполнилось 27,happy birthday)) ну потом уже пошло что-то непонятное,кто-то приходил уходил,короч я не оч помню,да и вообще помню токо пару человек.один из них андрей,нда..сложно терь его забыть,потому что весь вечер асоциируется с ним,хоть он и пришёл с девушкой,но с ней он как-то не оч много пообщался)) нет,не хочу об этом писать..хм,странно почему.. короче всего произошло в этот вечер,точнее ночь. в итоге последнии гости ушли около 3,хорошо,что так рано,как же мы были рады,кода закрыли дверь,потому то предстаяло стоко всего сделать. я поняла как же неудоно оттирать воск от чего-либо,а на стенке он так и остался,это единственный минус,но большой. около 5 мы всё закончили,поели ещё тортик с чаем,пообсуждали парня сестры,потому что с этим вопросом она уже ни от кого не отставала,как токо он ушёл. о,ещё вспомила,как она встала на стул и стала читать какие-то тесты,у неё такой видок был)) так вот,около 6 мы вышли из дома,поймали такси и поехали к сестре на квартиру,потому что за мной должен был туда приехать водитель к 7. было нереально жаль,что у нас было куча вещей,потому что так бы ещё погуляли где-нить.. приехали к сестре,разбудили всех)) случайно)) у неё такой клёвый пёс!! и ещё кошечка)) посмотрели фоты на компе,попили соку,потом,кода я уже выходила сестра вдруг решила подарить мне красную кофту на застёжке,как раз кстати,потому что я нереально замёрзла,так что я была оч оч рада)) приехала в школу около 7:45,помогала девчёнкам дежурить. но с утра мне было ещё нормально. где-то на 3 уроке начала сказываться бессонная ночка. очнулась я оттого,что меня пихала катюха и от слишком близкого голоса марьи павловны,кода я подняла голову,поняла,что она сидит прямо перед нашей партой (как потом выяснилось,катюху она разбулила секунд за 30 до меня). всю физру я спала у кого-то на плече,а кода проснулась.выяснилось,что мне принесли чизбургер из макдака,так что я даже что-то ела. потом была геометрия...не могу даже об этом вспоминать..ужасное чувство,кода ты знаешь,что если не пошевилишься хотя бы 2 секунды,то отрубишься..на один из таких разов я снова проснулась от слишком близкого и громкого голоса,который снова что-то говорил про меня...ну ладно первый урок я хоть как-то выдержала,но второй...я реально думала,что умру,и поэтому просто не выдержала и сказла евладке,слава богу она меня поняла,так что весь оставшийся урок я спала. ну а на физику я вообще не пошла. проспала в коридоре на диване. потом было открытие олимпиады,где катюха зажигала олимпийский огонь,оч за неё рада))) что было потом я совершенно не помню...даже странно как-то...а вспомнила(пришла смс),написал один мальчик из школы,сказал,что я ему нравлюсь,а я зачем-то и почему-то ответила,что он мне тоже,терь он пишет через каждые пять минут,образно говоря,а я не собираюсь ему отвечать и при этом мне его оч жалко,поэтому не знаю что щас делать. так субота. ну для начала я перевела будильник(а,вот что ещё случилось в пятницу) на полтора часа позже,так что немного больше поспала,приехала в школу,опоздала на второй урок минут на десять и никвас мне даже слова не сказал,ни про опоздпние,ни про то что я забила контрольнуй диктант в четверг,так что я была просто поражена. уроки прошли...мм..не помню как..)) а вот зато вспомнила много всего с пятницы. каким-то образом получила две пятёрки,до сих пор не могу понять как,переписывалась и ещё написала какую-ту чушь здесь. так вот субота. собирались поехать на нэскафе энерго,но девчёнки в школу не пришли (катюха ночевала у даши,а с дашин водителем мы и должны были ехать),поэтому мне пришлось переться с лёхой с вднха до крылатского,если считать,что я вообще на метро не езжу. так вот кода мы туда приехали,девчёнки токо из дома выезжали (в королёве),так что мы зашли в "седьмой континент" ,и я купила штук 10,даже точно-8,разных шоколадок. а кода мы вышли,то не поняли куда нам вообще деваться,поспрашивали народ,никто ничего не знает..мы уже собирались куда-нить валить,как какой-то дяденька(около 60 лет) сказал нам куда идти)) так мы нашли вход в "крылатские холмы"......
уже не могу больше писать,щас немного передохну,потом продолжу...

блин,снова это жуткое странное чувство. уже всё было хорошо,чуть ли не идеально,я уже на всё забила и мне похрен на всё,но вдруг тебе захотелось написать,я конешно обрадовалась...вначале...но потом,лучше б ты вообще не писал. просто я про тебя даже не вспоминала бы,конешно вспоминала бы,но не так. и интересно что я ещё должна была делать на вечеринке,кода под конец уже всем было всё равно на происходящее. в следующий раз буду сидеть в уголке,наверное это будет более правильное поведение. я уже задолбалась об этом думать. вот почему так происходит,кода ты токо забываешь близкого тебе человека,он тут же либо пишет,либо звонит и тд,причём под конец разговора чаще всего опять ссора,как же меня это бесит. я решила,что у меня всё время будет хорошее настроение,но как обычно что-нить случается. ладно,нужно выспаться за прошлую ночь,сегодняшнию и навсякий случай завтрашнюю...бесит...

Ладно, я пошла, а то так никода не свалю,буду у всех писать кроме себя)) Сокойной ночи))

сёня день какой-то длинный был,да и правда пока ещё идёт,так вот,даже не было времени в школе написать,на всех уроках что-нить списывала)) за что в принципе и получила 2 по лит-ре...хм..ну и лано,не собираюсь больше портить себе настроение)) тем более по общаге поставили совершено халявную пятёрку,весь урок она меня спрашивала,но я ни на один вопрос не ответила,так что прифигела,кода она в конце урока сказала мне оценочку)) хотя она всё равно клеточки в журнале перепктал и поставила её не мне,а ире,ну и это не важно,ей она была бы более справедливой)) так вот после школы меня встречала целая куча родственников(бабушка,дедушка,дядя,тётя),это было жутко,думала меня там свалят,хорошо,что в это время ещё никто не шёл,а то было б совсем жутко)) поехали,покушали,оч вкусно)) не буду говорить где,но было клёво)) ну попращались,это всё неважно)) хотя всё что я здесь пишу не важно)) так вот продолжение-как приехала домой часа 4,наверно,не садилась,всё время чё-то делала)) первый раз по дому пыталась заниматься)) даже посуду сама помыла и холодильник перебрала,ну это уже от нечего делать,но было весело)) терь такой порядочек везде)) просто на меня что-то нашло и я решила везде порядочек навести,тем более завтра сестричка с другом приедит)) ну по крайней мере должна,на что я оч надеюсь,а то я так долго не выдержу со всякими бабушками)) и ещё помимо уборки сделала какие-то уроки!! это просто неверояно!! и при этом у меня хорошее настроение,так что видно терь так и буду жить)) весь оставшийся вечер потратила на ли.ру,причём не на свой дневник,а посмотрела куча дневников и а каждом написала коммент,так что я сегодня стоко всего успела-это оч клёво,самой нравица)) вот какой же я дурой вчера была!! такой бред писала!! аж самой стыдно)) причём как обычно ничего не исправить,ну похрен,это больше не важно)) терь всё по-другому)) если это кто-то читал,надеюсь,что вам тоже стало лучше,удачки))

вот мне снова дерьмового....и меня это снова бесит...почему всё так происходит?? почему?? что мне делать?? как вообще дальше жить?? думать и париться?? или просто забить?? но ни того ни того я полностью не могу сделать... я ненавижу...реально ненавижу...просто больше не выношу...

вот щас лежу и думаю...читаешь ты или нет...если нет,то зачем сказал, что прочтёшь,если да,то о чём ты думаешь и почему не пишешь...ненавижу такое состояние... Не знаю прально ли вообще сделала, что дала тебе ссылку, мож так будет токо хуже... Блин, у меня опять дерьмовое настроение... Загружаюсь, но точно знаю, что сейчас не могу ничего сделать... Надо улыбнуться и постораться забить на то, что обо мне могут подумать,ура!! Написал друг, правда не тот, который я хотела бы, но всё равно!! Спасибо /704ka*!! Надеюсь, терь станет лучше))

хотя нет, скорее желание, потому что мечты чаще всего не сбываются...хочу,чтоб всё было хорошо)) глупо, потому что все этого хотят, но всё же, или по крайней мере,чтоб я ни с кем не была в ссоре...просто хочу со всеми помириться...и знать, что всё ок...пора что-нить сделать для этого...ну что ж удачи самой себе)) и снова глупость))

вот пишу дневник и такое ощущение, что сама с собой разговариваю, надо найти здесь каких-нить друзей)) так что я пошла на поиски))

щас мне сново хорошо) уехали родители, правда папу я не видела,он с работы сразу поехал, но с мамой сделали вид, что всё ок, потому что приехали бабушка с дедушкой...уф...не представляю что буду делать... Хотя, ладно, буду наоборот всё время уезжать куда-нить, мож хоть повеселюсь, осталось токо придумать куда ездить будем...ну это не так важно)) В общем всё клёво, так что буду пока думать как будем развлекаться))

Наверное терь буду каждый день писать что было в школе или не в школе, короче что происходило, когда рядом не было компа

***
11:17
Ну вот. Геометрия. Давно я здесь не была. Уже полторы недели, нет, даже две недели. Но это всё не важно. За последнии дни стоко всего случилось. Вчера даже писать об этом не могла. Да и сейчас не хочу. Просто напишу, что нереально поссорилась с родителями и видно надолго. Уже сама не знаю о чём мне думать, о чём не подумаю всё хреново: и друзья, и родители, и школа. Я думала, что если начну писать дневник, то он будет какой-нить светлый и добрый или яркий и весёлый. А сейчас...ммм...чё-то не то...ну и ладно!! Пора приходить в нормальное состояние, тем более прозвенел звонок))

***
14:01
Физика, хотя какая разница) У меня супер настроение!! Не знаю почему. Но мне оч нравица)) Хотя знаю-музыка!! Всё-таки от неё стока всего зависит, вот сижу, слушаю Simple Plan "Shut up". И мне хорошо!! Решила на всё забить!! Не важно!! Всё будет хорошо anyway!! Пора заканчивать, а то щас какая-нить не та песня включится))

Теперь я понимаю почему в дневниках часто тесты песен. Так можно реально почувствовать что именно ты хочешь сказать. Вот например два текста (токо отрывки,потому что целый врядли кто станет читать) совершено разных,но они как раз и описывают те два чувства, которые сейчас во мне...

I never felt like this before
I'm naked
Around you
Does it show?
You see right through me
And I can't hide
I'm naked
Around you
And it feels so right

Каждое слово подходит, хотя последняя строчка...не уверена...

Fuck what i said it dont mean shit now
Fuck the presents might as well throw them out
Fuck all those kisses, they didnt mean jack
Fuck you, you hoe, i dont want you back

Сама не понимаю как можно такое чувствовать одновременно, но именно так и есть, хотя опять же третья строчка тоже не оч подходит, но в общем понятно что я думаю...

***
10:20
Сижу на русском. Делать нехрен. Думать ни о чём не могу. Точнее могу, но только об одном. Наверное не удивительно о чём. Всё таки я даже сама не понимаю что чувствую. То ли я злюсь,потому что не я это начала и выгляжу глупо,то ли мне просто обидно и хочется плакать,потому что врядли уже можно что либо изменить...

***
прошёл час
Смотрю в окно...там холодно...мне тоже холодно..мурашки по всему телу... Посралась с НикВасом, всё из-за того же дерьмого настроения, он сказал, что я его игнорирую,а как можно иначе в данный момент?? Если всё плохо, то как можно что-то делать?? Наверно можно, но у меня не получается. Раньше если мне было плохо, я могла рассказать, а сейчас... Конешно я могу сказать Катюхе или кому-нить ещё, но всё равно я чувствую себя не так и меня это жутко бесит...надо что-то менять...не знаю что, но точно надо...срочно...

Странное чувство. Хотя сейчас уже вроде лучше. Не знаю что со мной происходит и вообще что происходит. Правда странное чувство, когда тереяешь близкого человека. Это сложно как либо описать. Но в внутри происходит что-то невообразимое. Всё было хорошо, но в один момент нужно выбрать. Хотя выбирать неизчего и приходится делать то, что на самом деле никогда в жизни бы не захотел. Поэтому сейчас всё именно так. Я потеряла друга... Человека, которому я доверяла наверное больше всех. Скорее даже больше, чем своей лучшей подруге. И сейчас понимаешь, что его больше нет... Он есть, но не с тобой, а может он никогда и не был со мной и даже не считал меня другом? Не знаю... Но если судить по тому как всё закончилось, то так и есть. Жаль, я думала всё иначе. Видимо ошибалась... Наверно я слишком серьёзно всё воспринимала. Думала, что это реальный друг, которого можно встретить один раз в жизни, но всё оказалось не так. Точнее с его стороны. Так что я как обычно выгляжу дурой. Потому что я без него теперь не могу, а ему так же как и было до знакомства со мной... Даже не знаю что дальше делать, потому что долго я так не выдержу......

В колонках играет - тишина....
Настроение сейчас - хуже врядли может быть...

Первый раз пишу, наверно получится жутко, но есть причина, чтобы писать...