всееееееееееееее....мне конец...то что было в эту ночь это было круто...гарик,алкоголь,туалет и много дорог...приход...музыка...чай...красиво...люблю...выкулючается музыка...включается свет...ГНК...мать его...маски шоуууу...испуг...кайф...ipod...парень с разными зрачками...болтовня..суматоха...а я вся такая на позитиве...туда-сюда...нассать в банку...их нет...выключается свет...музыка...я дотоптала до того что не могу ходитььььььььььььььььь...а еще шея..ей тож пиздочек...вообще столько пережила...спс моей красотульке ЯНИК С ДНЮХОЙ ТЯ...!!!)))

Я УМЕЮ РАЗГОВАРИВАТЬ СО СВОЕЙ ДУШОЙ!

"ЧТО Я НИКОГДА НЕ МОГ ВЫНОСИТЬ,ТАК ЭТО КОГДА ГРЯЗНЫЙ БЕЗДОМНЫЙ ПРОПОИЦА РАСПЕВАЕТ СТАРЫЕ,ГЛУПЫЕ ПЕСНИ И ИКАЕТ ОДНОВРЕМЕННО ИЗДАВАЯ, НЕЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНЫЕ,РЕЗКИЕ ЗВУКИ...Я ТЕРПЕТЬ ТАКИХ НЕ МОГ,НЕЗАВИСИМО ОТ ИХ ВОЗРАСТА,ОСОБЕННО ТАКИХ КАК ЭТОТ ДОХОДЯГА..."655321

Вы знаете так здорово..вот люди пишут тут свои мысли, свои эмоции,у каждого свой стиль дневника,своя музыка,видео и мы каждый можем придумать образ этого человека,его характер,его душевное состояние...мы сами придумываем его себе...сразу можно понять чего больше у человека позитива или негатива...)))это здорово,но это на 50% ошибочно)))это обидно...но все же)))я вас всех люблю...потому что вы делаете меня такой какая я есть)))точнее помогаете)))

ПОГНАЛИ ВСЕ ТУДЫ...ПОПЛЯШЕМ НА ТАНЦПОЛЕ)

МНЕ ЗА ВАС СТРАШНО...ВСЕ ВОССТАНОВИТЬСЯ...

сО МНОЙ ЧТО-ТО дурацццкое...творится...что это?..как???кто??где??замути??!..непорядок..****да ты что***да**ништяк...***жесть...***жесть...***жесть...сценарий..съемки...пробы...обещаНия...мечты...гавно...печаль...боль...страдание..смерть..................................................................................................................................................................................................................................................................................................ЖИЗНЬ-СТОИТ БОЛЬШЕГО

ПОЛНЫЙ ВЗЛЕТ МЫСЛЕЙ...ТОЛЬКО ПОТОМ...ГРОМКИЙ ЗВУК..И ЧТО БЫ ПРОБРАТЬСЯ ТУДА..НУЖНО ПОНЯТЬ ВСЮ СИЛУ ЭТОГО МЕЛЬЧАЙШЕГО БЕССМЫСЛЕННОГО ШУМА...КОТОРЫЙ ОТКРЫВАЕТ НАМ МИР...ОТКРЫВАЕТ НАМ МИР РАЗНОЦВЕТНЫХ ДИАФРАГМ И НАСЫЩЕННЫХ ЖИВОЙ ПРИРОДОЙ МУЗЫКОЙ..МЫ НЕ МОЖЕМ ГОВОРИТЬ...МЫ ТОЛЬКО ЧУВСТВУЕМ...ЧУВСТВО ОКУТЫВАЕТ НАС...ПОЛНОСТЬЮ..МЫ ОТДАЕМ СЕБЯ НЕИЗВЕСТНОМУ..И НАМ ЭТО НРАВИТСЯ...КАК ПЕРВЫЙ СЕКС...НИКОГДА НЕ ЗБУДЕШЬ...мгновение...твоя жизнь..обрывки...кто-то большой с огромными глазами подвешан на потолке за яица...кто это может быть??? я не боюсь..нет зачем мне его бояться???он милый и хороший))я его люблю...пошли дальше...ого нееееттт что это девочка с отрубленой головой дарит мне цветы...как это мило...в них столько красок...люблю...люблю всех и все...мне спокойно,потому что со мной лучший друг...вы его никто не знаете но он есть...я живу ИМ и верю в НЕГО...он самый замечательный...чудеса дейсвительно случаются со смной..так счатлива...что волшебство выбрало меня..

со мной творяться чудеса...только сюрпризы...прошу..добро пожжжжжжжжжжжжжжаловать)

я просто не знаю что сказать...что за fuck?????не надо делать ничего...хватит..пусть все останется так как есть...не мне не нужно ничего от тебя...что все это значит???А ДЕТКА?слишком много всего...надо поосторожней...не люблю когда на меня падает дерьмо...но еще больше не люблю когда его много...это просто катастрофа...решимость-нерешимость...что делать???убегу...а нет...не куда...потеряешь...его..в первую очередь...он...глупый...я...тоже...просто..нечего сказать...не хочу что б было так как будет...хочу что ббыло так как хочу...ничего...спокойствие...мирное течение...а потом резкий водопад...почему он постоянно появляется на моем пути???может мне стоит прекращать с этим???или просто пора закончить мечтать???Хех...не одиноко,но холодно...как мне надоело что все мои замки поглощают меня в их розовой красочный мир...и черт возьми меня заебало...что все что происходит в моих замках...всего лишь миф...как мне сделать так что б эта скучная реальность не съедала мое мировоззрение вместе с моими мечтами...я делаю один вывод: НЕ МЕЧТАТЬ...а правильно ли это?

я не хотела его убивать...так вышло

ну и хуй...а хотя..не...пойти...или не пойти...курить...или пить...колоться или нюхать...дать...или взять...бежать...идти...любить...ненавидеть...жить...умереть...каждый выбирает сам...выбор за вами...

я очень рада...теперь ты есть...ты как зарядка для батарейки для меня...мне с тобой так уютно...просто смотреть бы на тебя...не бойся сделать лишнего...бойся не сделать того чего мог бы...так застенчиво и так неуклюже обнимая меня своими руками...я на 7ом небе...просто люблю...и просто счастлива...

Почему же ты сраный крококококококдиллл не веришь в меня???Я реальна и мечты мои реальны...почему ты думаешь что в то что верю я невозможно???Нет ты не права,это не максимализм и еще раз нет-это не пройдет...я добьюсь своего...я добьюсь...я не хочу доказывать ничего всем в первую очередь я хочу доказать тебе...так как мне важно что-бы ты меня поддерживала...но в моем будущем я этого не вижу...ты не одобряешь то что нужно мне...ты одобряешь то что нужно тебе...мне просто не приятно...просто противно...и хочется реветь,но слезы берегу для случая по важнее...очень часто замечаю что пора избавляться от тупых упреков сделать что-то лучшее для себя...мне нужно мое будущее...мне помогает в этом мой ДРУГ мой лучший ДРУГ я не могу сказать Вам кто он и не могу подружить вас с ним...потому что он живет у каждого из вас внутри..просто возможно вы еще недостигли грани его существования...просто вы еще не слишком много понимаете...но возможно что понимаете больше меня...видеть реальность и жить ею две разные ВЕЩИ...так скажите мне: ВЫ ЕЕ ВИДЕТЕ??

я бы хотела встречаться с девушкой...жить с ней..заниматься с ней сексом...любить ее...ухаживать за ней...это же так интересно...пробовать то что многие считают не правильным...

я не хочу тебя ненавидеть но приходиться делать вид что это так...так ты ближе...мне так легче..так легче нам...мне больно..да мне больно ты прекрасно понимаешь это...друзей нет...нас нет...но мы есть у друг друга...мне трудно дышать когда тебя нет...но еще труднее когда ты рядом...мне так много хочется тебе рассказать...ты поймешь меня...ты единственный кто поймет...тогда почему когда так нужно...ничего нет...но есть пустота...неприязнь и разногласия...в нашем мозгу существуют датчики...так почему же черт возьми ВСЕ видят тебя кроме МЕНЯ???почемуууу???может ты настолько настоящий для меня...сколько нереален для них...может ты настолько вжился в мое тело..насколько я в твое...может то о чем мы разговаривали просто пустая трата времени..а может наши идеи через несколько лет спасут мир...ты никогда ничего не доводишь до конца...но прошу тебя не доводи меня до неопределенности в которой ты и я затерялись уже несколько лет...мне не нужно романтики,не нужно ухаживаний...у нас с тобой все по-другому...именно по-этому я так счастлива что ты у меня есть..пусть даже на расстояние...но я чувствую каждую клеточку твоего тела...и дышу воздухом которым дышишь ты...

я не могу не думать что тебя нет рядом...просто слишком трудно тебя найти,но не невозможно...я поняла что в глубине моего сознания я понимаю что чувствую тебя...чувствую все что с тобой происходит...вы такие странные,ЛЮДИ!я вас наверное никогда не пойму...мне с вами очень сложно..очень...мне нужно что-то более возвышенное недосягаемое..всегда интересное и свободное...я не знаю где найти все это...но подозреваю..что кто-то знает...кто-то тоже над этим задумывается...у каждого человека есть кто-то...с кем он проведет всю свою жизнь..правда этот кто-то то ли находиться рядом..то ли тусуется где-то мы не знаем..но он есть...ВЫ считаете себя настолько умными что мне просто хочется плакать...мне больно видеть как ваш мозг сжираю тысячи червяков...и вы выпускаете их наружу произнося умные фразы не вникая в их смысл...вы учите новое слово...но не знаете что оно означает...вы хотите казаться крутыми...но вас это делает только глупее...жизнь испытывает каждого из ВАС,вы всего лишь подопытная крыса в этом мире...и самое обидное что вы этого не замечаете...

МНЕ ИНОГДА КАЖЕТСЯ ЧТО Я ПИШУ ПОЛНУЮ ЧУШЬ...хотя потом года через 2 я буду смеяться над своими записями так же как и смеялась над своими ошибками...я перступлю это чертуву грань..я помогу стать кому-то выше...выше,но не выше себя...я научу кого-то делать то что ему не нравится,точнее заставлю..я буду приказывать...и буду подчиняться...не кому-нибудь...а только себе...мне надоели упереки..душа дает мне отзывы о совершении моих дияний...это слишком трудно..но очень легко...никто не вернет то что потерял...мне слишком много надо...мне нужно жить в людях поглощать их души и раздирать их сердца...мне нужно научиться вливаться в личность полностью..понимая каждую его малейшую оплошность...все мы чего-то добиваемся...но на самом деле ничего..так как все приведет нас в одну точку...через несколько лет мы все встретимся там где боялись оказаться больше всего...просто пока мы не осознаем все непредсказуемость нашей судьбы...

))))Я НАВСЕГДА ОСТАНУСЬ В ТВОЕМ СЕРДЦЕ И ДАЖЕ КОГДА ТЕБЕ БУДЕТ 78 ЛЕТ ПРОПИТЫЙ СТАРЫЙ И ГРЯЗНЫЙ ТЫ СЯДЕШЬ В НАШЕМ ДВОРЕ С БУТЫЛКОЙ ДЕШеВОГО ПОРТВЕЙНА,НАПЬЕШЬСЯ В СЛЮНИ И БУДЕШЬ ВСПОМИНАТЬ КАЖДЫЙ МЕЛЬЧАЙШИЙ ОТРЫВОК НАШЕЙ С ТОБОЙ ЖИЗНИ...Тебе БУДЕТ БОЛЬНО И ОДИНОКО..ВЕДЬ ТЫ ТАК И НЕ НАЙДЕШЬ СЕБЕ ТУ,КОТОРАЯ БУДЕТ ПОХОЖА НА МЕНЯ...МНЕ ЖАЛЬ ТЕБЯ,НО В ПерВУЮ ОЧЕРЕДЬ СЕБЯ...ПОТОМУ ЧТО ты будешь жить в моей душе на веки...ПРОСТО Я ЗНАЮ ЧТО мы с тобой как две капли воды...на данный момент я могу сказать тебе что люблю тебя...но не знаю что будет дальше