Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!! :D

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой: http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

Например:
*... вместо своего я напишу вам любовное приключение моего отца. В 50-х годах он задумал жениться на первой деревенской красавице‚ которая была не против этого. Но отец не был силен в вопросах секса. Несколько раз было по пьянке - не то с женщинами‚ не то с коровами. Короче‚ поехал отец в город за опытом в блудстве... Приехал на место‚ купил в магазине 0‚5 водки и кровяной колбасы. Оприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной‚ как ему вначале показалось‚ плохого поведения. Отец тогда был молодым и разговорчивым. Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой. Там мой отец в первый раз в жизни увидел теплый унитаз‚ который произвел на него такое впечатление‚ что он передумал жениться на первой красавице своей деревни‚ не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Не знаю (отец не говорит)‚ научила ли его премудростям секса молодуха‚ которая стала потом моей матерью‚ но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел‚ потрескался‚ но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости‚ то сажусь на него как на родовое гнездо... (мужчина‚ 28 лет).

http://www.albinoblacksheep.com/flash/kittycat.php

смотреть со звуком

правый верхний угол...

Ответ на вопрос тут:
http://pics.org.ua/newsletter/index.php?caseid=archive&newsid=33

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

Остальное тут: http://sanka.ru/img/fun/dog/index.htm

ОН
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались. Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. <Я с ним ничего
нечувствую>. Таблеток опасалась. <Ты что? Это ж гормональное!> Оставался
нечувствую>старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка,рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе <изжарить курицу до полуготовности>, поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на < ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в <Детском мире> купил <Мою первую поваренную книгу> для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с
надписью: <Еда мужская. 10 кг>. Купил- пару дней сыт... Читать далее...

На этот раз проблема: влажность кошачьего носа.
Местами забавно. :D

http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:46254

Интересное обсуждение ПРОБЛЕМЫ кусания котов.

http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=35:27

До чего дошли кошколюбы... Ц-ц-ц.. (качает головой)

К выбору выхухоли для домашнего содержания следует подходить с особой тщательностью. Не все знают, что в давние времена выхухоли не успели зарегистрировать авторские права на название вида, поэтому все прогрессивное человечество и даже отдельные бурундуки, говоря о выхухолях, подразумевают вовсе не трогательного пушистого зверька с большими грустными глазами и ушами шалашиком. Лжевыхухоли, воспользовавшиеся социальной пассивностью своих незадачливых прототипов, вовремя подсуетились и сняли сливки, похитив у выхухолей документы, доброе имя и, из чистого садизма, серебряные ложки. И теперь невежественные или просто не очень любопытные массы ошибочно считают выхухолями злоумышленных мутантов крысы и муравьеда, нравом немногим отличающихся от вредоносных пчел, но гораздо менее симпатичных. А немногочисленные выхухоли, сумевшие с огромным трудом пережить эту чудовищную моральную травму, вынуждены скитаться по инстанциям с маленьким чемоданчиком, чтобы постоять за свои права хотя бы в очереди, но толку от этого немного, потому что у чиновников совсем нет чувства прекрасного.
Наиболее эффективным способом определения истинной принадлежности зверька, представляющегося выхухолью, является проверка документов. Даже высокогорные лемминги в период миграции не предъявляют документы так охотно, как это делают лжевыхухоли. Ни в коем случае, однако, не следует указывать им на совершенную ошибку. Окружите лжевыхухолей лаской и заботой, поздравьте их с тем, что они с минуты на минуту обретут статус домашнего животного и проводите в соседнюю комнату для уточнения некоторых формальностей и ритуального знакомства с кошкой.
Настоящая выхухоль при упоминании документов рефлекторно шмыгает носом, молча берет свой маленький чемоданчик и бредет к двери, бормоча под нос: "Откуда у меня документы? где я вам возьму документы? совсем с ума посходили... я же выыыыыыхухоооль...", и никак не может нащупать ручку двери, потому что слезы наворачиваются на глаза.
Желательно, чтобы к этому времени у вас как раз вскипел чайник и была открыта банка малинового варенья.


Откуда взяла: http://www.livejournal.com/users/meiterlink/34644.html

http://jammy.newmail.ru/test/test.htm

Блин, почему у меня 29 получилось?! Я же еще, практически, ребенок! Расстроилась немного.
Может вам больше повезет. ;)

http://cats.1gb.ru/forum/viewtopic.php?t=6676&postdays=0&postorder=asc&start=0

Уморительный рассказ о приключении нашего соотечесвенника за границей.

http://www.awd.ru/student.htm

В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.."

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили. И я запела.

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...

В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию... Читать далее...

Группа молдавская поют на румынском (ну язык почти один и тот же)
Перевод песни O-Zone Dragostea Din Tei с транслитом :)

Любовь из…липы

Mai-a-hii, mai-a-huu, mai-a-hoo, mai-a-ha-ha
Май-а-хии, май-а-хуу, май-а-хоо, май-а-ха-ха
(Наверно с пьяни маются)

1. Alo, salut, sunt eu, un haiduc
Ало, салут, сынт еу, ун хайдук
Алё, привет, это ж я, гайдук (типа ну..ээ..бойфренда)

Si te rog, iubirea mea primeste fericirea
Ши те рог, юбира ма примеште феричира
И пусть будут с тобой любовь и счастье

Alo, alo, sunt eu Picasso
Ало, ало, сынт еу Пикассо-о
Алё, алё, да это ж я, Пикассо

Ti-am dat beep, si sunt voinic
Ць-ам дат бип, ши сынт войник
Я тебе звонил – я ведь сильный

Dar sa stii nu-ti сer nimic
Дар са штии ну-ць чэр нимик
Но взамен-то ничего не прошу Читать далее...

Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь.
Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике.
Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью".
Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную,.
Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)
Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами. Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя. Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия). Читать далее...

http://cats-portal.ru/relax/games/transform/index.php

Можно коверкать кошачью мордочку, приводить ее в нечто смехотворное.