-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в SpaceJam

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.06.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1762




"Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась, сначала сам улыбнись жизни". Джон Э. Смит.



 


Желаю быть осторожными!

Суббота, 16 Июня 2007 г. 22:30 + в цитатник
Бывают же SMS :)

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока , Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую , мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим , спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник , приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой , я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора , ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба , забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что , опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый , забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь , меня не целуй, я с женой"
19. Лена , забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску , у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу , приезжай скорее!
Рубрики:  Смех по причине

Время правды))

Пятница, 15 Июня 2007 г. 17:38 + в цитатник

 (700x525, 235Kb)
Рубрики:  Картинки- со смыслом и без

Поболтаем? ;)

Четверг, 14 Июня 2007 г. 23:02 + в цитатник
Цитата сообщения Ли3оК

В меру глупенько так :)

 


1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))


10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))
Рубрики:  Смех по причине

Оп-паньки!

Четверг, 14 Июня 2007 г. 22:58 + в цитатник

Выношу "СПАСИБО" PaSiFlOrA_2007!

 

Скачиваем музыку


http://newestmp3s.com
http://www.muzzza.ru/
http://www.meloman.tehnofil.ru/
http://musicmp3.spb.ru/mp3/2965/timoti.h ...
http://musicc.ru/modules.php?name=music& ...
http://myzuka.ru
http://www.ytopia.net
http://mp3ex.net
http://mp3real.ru
http://musicmp3.spb.ru
http://mp3forum.com.ua :
http://mp3.uz
http://mp3shek.ru
http://www.mp3shek.net
http://www.slona.net
http://mp3shka.ru
http://www.az-maz.com
http://3mp3.ru
http://www.zvuki.ru
http://Gold-Music.net :
http://gold-music.ru
http://kadets.ru http://Bape3.Org
http://mp3rank.ru/
http://www.lxproject.ru/
http://www.shchulkin.com/
http://bun.ru/
http://mp3uz.com
http://www.ropedancer.mylivepage.ru
http://mp3zzz.ru
http://www.cdonpc.ru
http://www.yandexmusic.ru/
http://www.muzudar.ru
http://www.mp3guru.ru/ http://www.doza.com.ua
http://www.qmp3.ru/
http://mp3.1000mb.ru/
http://audiofind.ru/
http://mp3.shmidt.net/
http://www.rmp.ru/
http://www.delit.net/
http://www.grammy.ru/
http://www.mp3xa.net
http://music.bishkek.kg/
http://www.djsanchez.ru
http://www.mp3.elizov.com
http://www.musicxxl.com.ru/
http://www.mp3area.ru
http://www.moremusic.ru
http://www.climbhigh.de
http://mp3zone.ru/
http://zjeck.mylivepage.ru
http://recordings.ru/free/
http://www.cdonpc.ru/cart/
http://www.mlove.ru/mp3/
http://www.qsound.ru:
http://www.autoland.am
http://dl.mp3.khar
http://makehit.com/
http://www.winda.ru
http://www.zvonit.ru:
http://kamensky.promodj.ru/
http://www.musix.ru/
http://www.bigbeat.ru
http://www.xyligan.ru/articles/mp3/defau
http://www.mp3now.ru
http://allost.ru:
http://galaxy.al.ru/music/index.html
http://www.djagressor.ru/index.html
http://mp3.ru/
http://mp3.tula.ru
http://songs.ru
http://www.alborada.ru/music/
http://www.mrmusic.ru
http://ugw.ru/music/
http://funkysouls.com/:
http://www.cybermusic.ru/
http://tochek.net/
http://www.bm-sities.com:
http://www.partylife.lv/
http://www.enforce.ru/
http://www.tipa-ska.narod.ru/
http://www.mp3world.com
http://www.hotcharts.ru
http://www.viy.ru/mp3.htm
http://audiofind.ru/
http://mp3.shmidt.net/




Скачать фильмы



http://www.warex.ru
http://www.capa.ru
http://multiki.arjlover.net
http://EmulTriX.com
http://www.gerz.ru
http://Torrents.ru
http://www.kinokabra.ru
http://Webpirat.ru
http://losharik.net/
http://www.binural.ru
http://nk-team.net/
http://www.creep.ru
http://700mb.ru/
http://nnm.ru/
http://www.sharelita.com
http://komar.net.ru
http://kinoshara.com/
http://www.zevel.ru
http://realizers.qps.ru
http://www.kinoarhiv.com
http://www.gazeli.net
http://www.99t.ru
http://www.siluet.info
http://www.azzwarez.jino-net.ru
http://www.emultrix.com
http://www.FileShare.da.ru
http://ftp.perm.ru/?path=/pub/video% ...
http://www.streamclub.ru/forum/topic/204 ...
http://www.sharereactor.ru/
http://film.arjlover.net/film/
http://xgran.net/
http://gerz.ru/
http://www.senatorinfo.com/
http://torrents.ru/
http://www.datacd.ru/
http://emule.dreamprogs.ru/
http://korzik.net/
http://taganka.newhost.ru/
http://mediablok.com/
http://www.bestwarez.ru/
http://nk-team.net/
http://www.proportal.info/
http://rurez.ru/
http://zevel.ru/
http://www.filmovnet.ws://netlab.e2k.ru/ ...
http://www.r-i-p.info/
http://www.floryon.ru/Oslik
http://www.binural.ru/
http://films.ya.md/
http://www.corbina.tv/
http://downloadz.ru/
http://rus5.filmovnet.ws/films/shared/
http://www.vrn.org.ru/
http://www.vidos.ru/
http://www.pokaza.net/
http://xgirls.nxt.ru/
http://xgran.net/
http://gerz.ru/
http://www.senatorinfo.com/
http://torrents.ru/
http://www.datacd.ru/
http://emule.dreamprogs.ru/
http://netlab.e2k.ru/
http://www.r-i-p.info/
http://www.sharereactor.ru/
http://www.zevel.ru
http://www.floryon.ru/Oslik
http://www.binural.ru/
http://films.ya.md/
http://komap.net.ru/
http://korzik.net/

Рубрики:  В нашей жизни пригодится ВСЁ!
Полезненькое=)



Процитировано 3 раз

Свежачок-с, господа!

Среда, 13 Июня 2007 г. 13:15 + в цитатник

Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.

 

* * *

 

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

 

* * *

 

По нью-йоркской улице идет Терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Извините, вы Терминатор?
- Да, - стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищете Сару Коннор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
- А ты кто?
- Я Абрам Коннор, муж этой змеи.

 

* * *

 

Абрам, как жизнь?
- Плохо :-(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!!!!!!!!
- Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :- (

 

* * *

 

- Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
- Нет,зачем,если есть
Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?

 

* * *

 

- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет...

 

* * *

 

Радио Тель-Авива:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

 

* * *

 

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
-Таки да, но почему случайно?

* * *

 

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

 

* * *

 

Устав армии обороны Израиля:
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

 

* * *

 

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

 

* * *

 

- Алло!  Это база?
- Да! Начальник базы Иванов слушает!
- Ой! Это что, военная база?!

 

* * *

 

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

 

* * *

 

Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в управление подоходного налога.

 

* * *

 

Спускается Моисей с горы, несет скрижали, подходит к толпе ожидающих его:
- Евреи! У меня для вас две новости. Хорошая новость - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло...

 

* * *

 

Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.

 

* * *

 

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Семена Петровича Бондаренко?
- Вы даже не представляете девушка, как вы ошиблись номером!

 

* * *

 

Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
- Ты знаешь, она внутренне красива...
- Шлимазл, ше ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!

 

* * *

 

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

 

* * *

 

Хаим, я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали, потом у нас все получилось... Что ты лыбишься? Не веришь?
- Я не верю, что она была телеграфистка.
- ?!!
- Когда у тебя могло "получиться", в России еще не было телеграфа.

 

* * *

 

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

 

* * *

 

Звонок в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?

 

* * *

 

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
"Кушай! Кушай!"

 

* * *

 

В метро мужчина спрашивает у девушки, читаюшей книгу:
- Что читаете?
- "Искусство секса"
- Интересно, и что пишут?
- Пишут что самые сильные мужчины - индейцы, а самые ласковые - евреи.
- О! Девушка, Вам страшно повезло. Разрешите представиться: Чингачгук Соломон Моисеевич!

 

* * *

 

 

 




Процитировано 1 раз

Расширенные возможности карандашей и гвоздей

Среда, 13 Июня 2007 г. 10:43 + в цитатник

Поделочки))

 

 (500x323, 30Kb)

 

 (540x540, 81Kb)

 

 (500x350, 28Kb)

 

 (540x540, 281Kb)



Процитировано 1 раз

Да будет ВАМ известно!

Вторник, 12 Июня 2007 г. 18:44 + в цитатник
АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста
КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук
ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
HЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица
РУБИЛЬHИК - палач
ДРАПИРОВКА - отступление
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ - стул
РЕТРОГРАД - старинный городок
ЗАУМHЫЙ - голосующий
ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу
АHТИПОД - над
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК - ученый
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин

Ах, лето!..

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 11:45 + в цитатник

Дневник потеющего москвича))))))

Пятница, 01 Июня 2007 г. 14:48 (ссылка)
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.


Вот так штуукааа...

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 02:32 + в цитатник

Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся

на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.

 

1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)

1860: Авраам Линкольн (убит)

1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)

1900: Вильям МакКинли (убит)

1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)

1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)

1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)

1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)

2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????

 

Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными в 2000 году!

 

Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)

 

Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.

Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.

 

Авраам Линкольн стал президентом в 1860.

Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.

 

Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.

Оба президента были убиты в пятницу.

Обоих убили выстрелом в голову.

 

Теперь совсем странно.

 

Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.

Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.

 

Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.

Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

 

Теперь, сядьте!

 

Линкольна убили в театре «Форд».

Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».

 

Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

 

А вот теперь, самое главное!

 

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.

За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.


Без заголовка

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 01:42 + в цитатник

 (320x285, 12Kb)


 (600x266, 16Kb)


 (385x379, 23Kb)

 (415x224, 10Kb)

 (427x394, 17Kb)


2629 (632x291, 18Kb)
Рубрики:  Смех по причине
Картинки- со смыслом и без

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 23:21 + в цитатник
Всего 3 минуты хватило психотерапевту Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

Мальчиковый проект "Фабрики звезд" называется группа "Корни". Новый проект будет именоваться группа "Сучья" и состоять исключительно из девушек...

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его
коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Врач (делая соответствующие движения руками):
- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Врач пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

- Мальчик, где у тебя папа работает?
- В инквизиции.
- А что он там деалет?
- Жжёт!

Поздняя осень.. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
- Какие бабы - такое и лето...

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

- Ну, всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву я@цо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.
Рубрики:  Смех по причине



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 22:39 + в цитатник

Президент Буш-младший совершает тур по стране с целью разъяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса:
1. Как вы победили на выборах, если подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас не на то веских оснований?
3. Вам не кажется, что бомбардировка Хиросимы стала самым большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джон:
- Господин Президент, у меня пять вопросов:
1. Как вы победили на выборах, если подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас не на то веских оснований?
3. Вам не кажется, что бомбардировка Хиросимы стала самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5. Где Боб?

 Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фрэда.

Как говорил Задорнов - про американцев, -”ну какие же они тупые!” Пример элеметарный: каждое утро делаю себе растворимый кофе перед тем как выдвинутся на работу. Пару дней назад чайник что-то не закипал дольше обычного. Я заскучала и начала читать инструкцию по приготовлению кофе напечатанную на банке. Перевожу дословно:

Шаг 1: Насыпте полную чайную ложку (или по вкусу) кофе в чашку.

Шаг 2: Добавьте чайную ложку (или по вкусу) сахара.

Шаг 3: ДЛЯ НАИЛУЧШЕГО РЕЗУЛЬТАТА, налейте воды в чашку.

Не хватает “шага 4″ - “а вообще, можно есть и так”

Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

Техас
Законы Штата (правдивые)
В соответствие с городскими законами нельзя ходить босиком, предварительно не получив разрешение за 5 долларов.

Запрещено делать больше трех глотков пива стоя.

Брак считается зарегистрированным, если вы трижды в присутствии других людей представили своего партнера как мужа/жену.

Запрещается вести машину без стеклоочистителей лобового стекла. Не обязательно иметь лобовое стекло, но стеклоочистители должны быть в любом случае.

Запрещается стрелять в бизонов со второго этажа отеля.

Запрещено доить чужую корову.

В соответствие с принятым недавно законом, лицо, собирающееся совершить преступление, должно за сутки до этого известить свою жертву, письменно или устно, с объяснениями причин и сущности готовящегося преступления.

Энциклопедия “Британника” полностью запрещена в Техасе, поскольку она содержит формулу домашнего приготовления пива.

Городские Законы
Abilene

Запрещается бить баклуши или слоняться без дела в административных пределах города с целью флирта или приставания.

Austin

Запрещено носить “кусачки” в кармане.

Beaumont

В Университете Ламара запрещен университетский футбол.

Borger

Запрещается разбрасывать конфетти, резиновые шарики, метелки для собирания пыли, кнуты, а также взрывающиеся хлопушки.

Clarendon

Запрещено чистить общественные здания метелкой для обметания пыли.

Dallas

Запрещено иметь фаллоимитаторы естественных размеров.

El Paso

В церквях, отелях, общественных залах, рынках, магазинах, банках, на вокзалах и в барах должно иметься ровно столько плевательниц и таких размеров, чтобы они могли вместить в себя все плевки.

Houston

Пиво запрещено продавать после полуночи в воскресение, но его можно продавать в понедельник.

Запрещено продавать сыр Limburger в воскресение.

Jasper

Собаки всегда должны быть на поводке. За нарушение - штраф 100 долларов.

LeFors

Запрещено делать больше трех глотков пива стоя.

Mesquite

Детям запрещено делать необычные стрижки.

Port Artur

Нельзя испускать неприятные запахи в лифте.

Richardson

Запрещается помещать табличку с надписью “продается” на машину, если она видна с улицы.

San Antonio

Лицам обоего пола запрещено флиртовать или отвечать на флирт руками и/или глазами.

Temple

Запрещается проезжать в двуколке через городскую площадь.

В пивной можно ездить на лошади.

Того, кто ворует домашний скот, можно повесить на месте преступления.

Texarkana

Нельзя ездить на лошади ночью без задних огней.

 

Рубрики:  Смех по причине



Процитировано 2 раз

Самые известные в истории 1-апрельские шутки

Суббота, 09 Июня 2007 г. 22:26 + в цитатник
Небывалый урожай макарон в Швейцарии

Самым знаменитым розыгрышем XX века, безусловно, стал репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году.

В репортаже британских журналистов говорилось, что швейцарцы не могут решить, что им делать с гигантским урожаем макарон. "Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить", - объяснял причину небывалого урожая репортер BBC.

Репортаж вызвал в Великобритании бурю эмоций. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. На все просьбы в BBC дипломатично отвечали: "Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее".

В 1970 году, продолжая традицию, заложенную BBC, комментатор NBC поведал слушателям о рекордном урожае маринованных огурчиков в Западной Вирджинии.

Часы Биг-Бен станут электронными

В 1980 году телекомпания BBC сообщила о том, что легендарные лондонские механические часы Биг-Бен заменят на электронные.

"Чтобы идти в ногу со временем, устаревшие механические часы станут электронными", - сообщила BBC.

Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили, чтобы выразить свой протест. Некоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бена.

Татуировка в обмен на пожизненную скидку

В 1994 году американская радиостанция National Public Radio объявила о том, что любой человек, сделавший себе на ухе татуировку в виде логотипа Pepsi, получит пожизненную скидку в 10% на всю продукцию компании. В течение всего апреля на радио звонили подростки, которые "выполнили условия" и хотели забрать приз.

Американский штат Алабама собирается изменить значение числа Пи

В 1998 году журнал New Mexicans for Science and Reason опубликовал статью, в которой говорилось, что власти американского штата Алабама собираются изменить значение числа "пи" с 3,14159 на 3,0. В статье говорилось, что власти считают нынешнее значение "нехристианским" и хотят округлить его до "библейского значения". Из журнала статья попала в интернет, а затем разошлась по всему миру. Власти Алабамы осознали всю "серьезность" шутки только тогда, когда со всего мира посыпались письма и звонки протеста.

Помогите бедным - купите им пулемет

В 1999 году газета Phoenix New Times сообщила о создании нового фонда помощи бедным. Новый фонд собирал деньги не на строительство жилья или закупку одежды и питания для бездомных. Гражданам предлагалось жертвовать на вооружение бомжей.

Статью из газеты перепечатало агентство Associated Press, после чего она разошлась по всем Соединенным Штатам. Говорят, что на вымышленный счет кто-то даже перевел деньги.

Тело Ленина будет выставлено в парижском Диснейленде

В 1995 году газета Irish Times опубликовала статью, в которой утверждалось, что руководство Диснейленда ведет переговоры с российским правительство о покупке тела Владимира Ленина. По данным газеты, мавзолей вместе с телом Ленина планируется перевезти в новый Евродиснейленд.



Диего Марадонна будет играть за московский "Спартак"

В 1988 году газета "Известия" опубликовала статью, в которой говорилось, что Диего Марадонна ведет переговоры с руководством московского "Спартака". Сообщалось, что "Спартак" готов заплатить Марадонне 6 миллионов долларов за согласие играть за команду.

Позднее "Известия" признались, что статья была первоапрельской шуткой. Однако до этого новость о переезде Марадонны в СССР вполне серьезно успело сообщить агентство Associated Press. Это была первая первоапрельская шутка в советской газете.

В России начинается выпуск гранат, инкрустированных бриллиантами

В 1990-х годах в новостях западных агентств появлялись истории про российских бандитов. В 1996 году агентство ИТАР-ТАСС сообщило, что один из военных заводов РФ начал выпуск ручных гранат, инкрустированных бриллиантами. Тот факт, что бандиты в России жестокие, совсем не означает, что они не следят за модными тенденциями. "Взрыв такой гранаты оставит тело вашего врага не в луже крови, а в окружении блестящих бриллиантов", - говорилось в сообщении.

Эйфелеву башню демонтируют

В 1986 году парижская газета Le Parisien потрясла своих читателей сообщением о том, что правительство приняло решение о демонтаже Эйфелевой башни. После демонтажа башня должна была быть перевезена в строящийся французский Диснейленд и там собрана заново. На месте, где стояла Эйфелева башня, якобы планировалось построить стадион для предстоящих в 1992 году Оли
Рубрики:  Смех по причине

Результат теста "В каком городе мира живет твоя любовь (для девушек)"

Суббота, 09 Июня 2007 г. 12:38 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"В каком городе мира живет твоя любовь (для девушек)"

Твой результат - Амстердам!

Для полного счастья в жизни тебе нужен именно такой безбашенный романтик, как он. Больше всего на свете он ценит свободу. "Мир прекрасен!" - вот его девиз, и он постарается убедить в этом и тебя. Он авантюрист: ему ничего не стоит отправиться путешествовать по Африке или устроить у себя в квартире музей твоих фотографий. Голландец очарует тебя своей искренностью и неиспорченностью: его любовь не отфильтрована экранными стереотипами и романными образами.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Рубрики:  Знаете ли вы, что...

Результат теста "Ваш уровень злости"

Суббота, 09 Июня 2007 г. 12:31 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Ваш уровень злости"

ваш уровень злости составляет 0% от всех эмоций

вы не способны на злость. Ваши помыслы чисты и безобидны, и вы способны полюбить весь мир. Должно быть это второе пришествие Христа
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Рубрики:  Знаете ли вы, что...

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 10:52 + в цитатник
В колонках играет - Les rois du Monde

Согласны - кидайте к себе!

 (640x183, 27Kb)
Рубрики:  Обдумать на досуге

Если очень внимательно присмотреться...

Суббота, 09 Июня 2007 г. 01:50 + в цитатник

 (699x480, 75Kb)


 (699x480, 102Kb)



 (699x480, 78Kb)


 (699x480, 81Kb)


 (699x526, 55Kb)
Рубрики:  Картинки- со смыслом и без

Без заголовка

Пятница, 08 Июня 2007 г. 01:53 + в цитатник
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП
***
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина
***
На передаче игроки 8 часов стеснялись отгадать слово .
***
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
***
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
***
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
***
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
***
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
***
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
***
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива , и получи искусственную почку.
***
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
***
- как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
***
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
***
Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.
***
Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.
***
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
***
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
***
Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы
***
Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".
***
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!
Рубрики:  Смех по причине



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Пятница, 08 Июня 2007 г. 01:44 + в цитатник
Смешные высказывания посетительниц Салонов Красоты

-"Лак какого цвета будем наносить?" -"Не красный, не чёрный, не синий, никаких оттенков голубого, сиреневого, зелёного, не жёлтый, а коричневый мне под одежду не подходит..."

- Мне лак какого-нибудь человеческого цвета, а вот этого, черненького!

- Хочу наращивание на чипсы

- "Хочу прозрачные ногти с продрысью"(блёсточки).

-"Разведите меня на лак"...

- "Хочу нарастить длинный розовый конец и желательно потолще, чтоб можно было смело тыркать в разные места" (френч).

- Сделайте мне галогенновый дизайн

- Можно записаться к вам на декорацию ногтей?

- "Ну все, решила все-таки попробовать селиконовые ногти, давай телефон мастера!"

- Ольчик, сделай мне с типсами, а то, мне кажется, эти бумажные колпачки будут неэстетично выглядеть

- Мне недавно в китае сделали визитки: нярящщивание нагтей по "технологии" гель, акриль:асвариум(аквариум), микашрованные (микшированные), тито (фито) тотоаквариум (фото-аквариум) и так дальше, дальше.

- Сделайте мне "вакуумные" ногти.

- Наиболее часто задаваемый вопрос - " Аквариумные - это с рыбками???")))))

- "Хочу красный френч на белом фоне, причём, с плавным переходом цвета, но чёткой линией улыбки"

- круто... 4 маника и педик ! кайф, отдохнула от души! =)

- Сегодна звонила клиентка, интересовалась... наращиваю ли я ногти акрилом с высоким содержанием витамина В, и кератином...

- А ко мне приходит клиентка и говорит я уезжаю за границу сделайте мне что-то патриотическое, что бы я не скучала

- акриловые ногти выцарапывают хозяйкам глаза

- Я раньше тоже ногти ОДЕВАЛА, но теперь не ношу-наверное мне размер не подходит...

- Сегодня клиентка мне упорно пыталась доказать что в акрил входит ацетон...... а ацетон впитываясь через ногтевую пластину разъедает мозг)))

- мозг ногтя раньше ошибочно назывался корнем

Рубрики:  Смех по причине



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Пятница, 08 Июня 2007 г. 01:29 + в цитатник
Владимир Жириновский
  • Вся реклама - враждебная во всех отношениях, обман. Кариес! Ничего не спасет - все эти зубные пасты: как был кариес, так и будет! И перхоть в голове будет постоянно - никакой шампунь не поможет!
  • Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
  • Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
  • Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
  • Весь мир слушает Чайковского, Достоевского!
  • Помню, одна девушка подбежала ко мне. Она в меня влюбилась. Я ее понимаю, но сделать ничего не могу.
  • У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
  • Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
  • Я чисто говорю нормы русского языка.
Борис Ельцин
  • Большую жизнь прожил: побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху! (о Викторе Черномырдине)
  • Вот такая вот загогулина получается.
  • И силой нельзя, и отступать нельзя... Надо, чтоб и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь. (о Чечне)
  • Прикалывать женщине иногда неловко. (на церемонии награждения орденами)
  • Я бросил монету в Енисей, на счастье. Но не думайте, что на этом финансовая поддержка вашего края со стороны президента закончена.
  • Я тоже уже дедушка: у меня три внука. Ой, что это я, у меня четыре внука. Совсем заездился...
Владимир Путин
  • Если у человека есть фуражка и сапоги, он может пойти и как минимум обеспечить себе закуску и выпивку.
  • Кто хочет, пусть прячется по пещерам. А кто не спрятался - я не виноват. (о Чечне)
  • Россия может подняться с колен и как следует огреть.
  • С инфляцией ничего необычного не происходит.
  • Среди людей, с которыми мы встречаемся, разговариваем, много тех, кто и разочарован, сбит с толку, растерян. И наша с вами святая обязанность показать этим людям путь в конце тоннеля.
  • У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
  • Человек, согласитесь, значительно шире и больше своего желудка.
Рубрики:  Смех по причине



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в SpaceJam
Страницы: 5 4 3 2 [1] Календарь