1. звериный оскал.
вчера часов пять занимался неоднозначным делом: вскрывал банки и коробки со всякими разными продуктами, высыпал в мусорный бак и заливал шампунем, чтоб нельзя было жрать.
маркетологи выяснили, что если н-ное количество непопулярной жратвы выкинуть, чтобы не занимала дорогостоящее место на полках, то чо-то там у них прибавится где-то. тыщщ на мне-столько-за-год-не-заработать всякой разной жратвы выкинули. и других потребительских товаров.
пиздить не дают; разрешили покупать по бросовой цене, по столько-то на рыло.
кормить приютских детей и бомжофф разных тоже не дают. директива на это специальная даже есть.

2. пищеварительное.
геркулес кончился. начинаю потреблять манку.

3. хаваю трэшовые завтраки:


4. трубка:

надо мне итти работать в разведку, т.к. я неуловим. вот вам пример:

поймали долбаеба. я, кстати, евоный ахтамабиль и заутюжил къебеням, и пошел поссать. а тут этова достают из кабины.


и орут, типа давай документы евоные смотри (я ж ниибаца какой переводчик. с таджикского на болгарский.):



и вот я уже типа побежал. а побежал я вот отсюда. именно на это "укрытие" я и ссал:


чо характерно: отделение вел я, машину подбил я, переводил я, а нигде меня нету. в списках не значицца нихуя. есть только групповая фотка, чтобы хоть как-то подтвердить мое присутствие:


и нинада мне рассказывать, что тут целый первый ряд сержантов и офицеров, так какого хуя я пижжу, что я чем-то там командую? слева: 2ой и 5ый съеблись домой по причине хуй знает, 3его и 4ого выбили, 1ый командовал другим отделением.

бонус. сука на колесах. чтобы ее подбить, надо закинуть гранату в собстна отверстие для высунутого долбоеба. а чтобы ее туда закинуть, этот агрегат надо догнать. он, сука, пиздец как быстро ездиит.

я слишком сильно люблю своих неродившихся детей, чтобы обречь их на легкую и беззаботную американскую жизнь. а за российскую жизнь я и говорить не хочу. поэтому промолчу.

Настроение сейчас - устамшее

оч. заепцом провел времечко. в первый день, получивши задачу взять какой-то там ебучий мост, отправились сполнять. лонг блять стори шорт, через четыре часа ползанья/плаванья по болоту от 35 человек осталось где-то 4. или больше, но тада еще искать надо, а поиски к тому времени всех уже порядком подзаебли. короче, победили мы в конце, да. по окончанию мероприятия пасторально шлялся по полю в "гороховых" камуфляжных штанах с готичными подтяжками, босиком и с трубкой, и искал, что бы заточить.

еще видел Очень Прекрасную Женщину. женщина оказалась андерсовская, поэтому сидел тихо. сидим так с мужиками на поле, и размышляем про андерсовскую женщину вслух. и никто не говорит Всякие Гадости, типа "в жопу присунуть", до того она прекрасная. а все отчего? оттого что мы дохуя романтичные натуры бля ниибаца. и пасторальные притом.

вот ведь андерс пидоразз - мало того, что привозит себе поебаться на реконструкцию, да разных все время, так он же еще привозит таких охуенно неописуемо чудесных женщин, что с ним даже пить противно.

короче, распизделся я.

устроили оберюнкеру (фото 1) продвижение по службе. специально чтобы провести продвижение из штата Вашингтон прилетел Фашыстский Гуру, с концентрацией Фашыстского Духа, достаточной для акции. я ему ассистировал (стоял держал медальки и Специальную Сумку). после награждения граждан погонами и медалями достали из сумки новый китель со всеми прилагающимися, и переодели чувака в оригинальное (800 евро без наград и знаков, очень по-божески). эффектно получилось.

вечерком купил себе рюкзавичок и еще модные фашистские перчатки. выпил много пива с водкой и с вином, после чего пел арийские песни.

сегодня с утра: командовал штурмовым отделением ввиду безвременной кончины настоящего командира. пока выводил свое отделение из болота, сочинил песню: "мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним хуе-мое бараньи яйца вот такая хуйня, вот такая хуйня". позже, всего за 15 секунд и 1 подзатыльник объяснил, что есть шутцкеттель, и как его исполнить ползком. подорвал ба-64. опять взяли мост. здоровый такой мост, железобетонный, арматура торчит.

а вообще хуйня, ничего интересного.

арийский гражданин:


алкоголики кушают:


лемке. ССовский гламур.

В колонках играет - Ленинград - Пуля

короче, хуй знает, как я поеду на реконструкцию. не знаю. да. хуево.

видел прикольный сон, про то как мы с chu и какой-то левой телкой решили покурить ганджа. что меня удивило - у ганджа были ягоды. конопляные ягоды. на вкус они были как виноград, а размером очень мелкие, с булавочную головку. и короче такой сон - жру я эти конопляные ягоды и думаю: "бля, чо-то меня не вставляет". и чуть на работу не проспал.

http://www.trud.ru/News/Yandex/2005030956.htm
а ведь нормально так в перерыве отполировать коньяк девяткой и высосать беломорину за 45 секунд. будущие поколения многого о жизни не узнают.

еще по теме: http://www.udaff.com/creo/41975.html

супермегабонус, ептить:

ахуеть, звонили с кина, в следующий четверг мы с мужыками будем играть личных охранников фонБрауна какого-то. говорят, ракетчик. не знаю такого. гагарина знаю, а фонБрауна не знаю.

В колонках играет - ничо не играет (форматнул диски. я мудак, да.)

1) regarding http://www.kommersant.ru/doc-y.html?docId=552847&issueId=23346
и http://www2.interfax.ru/rus/news/newsoftheday/040719/58669/story.html

предлагаю отдать эстонии кунашир, латвии итуруп, японии пыталовский район. пусть ебутся.

2) по поводу:

"Недавно из петербургского порта в неизвестном направлении уехала целая машина, груженная 22 тоннами мороженой сельди. Некий человек предъявил на проходной порта паспорт, оставив его в залог, получил по нему разовый пропуск на территорию, сел в стоявшую там и уже загруженную машину, выехал за пределы порта по выданному ему разовому пропуску"

красиво, да.

пришлось делать выбор между реконструкцией и Извраещенной Еблей всякой разной (прочистка говнобаков = программа минумум). вот теперь давайте в комментах голосуйте, чево я выбрал.

меня хотят снимать для телепередачи о фашистах. на хистори ченыл будут показывать (если соглашусь). потому что у меня ебасос очень характерный, да.

доктор сказал, что если пить столько молока, посажу себе кишечник. и похуй, что молоко обезжыренное. вот суки.

мерял zetelbann. удобно. внушающе-характерно. но жарко. тем более его надо с полной формой носить, а летней полной формы у меня нет, есть только зимняя. вот представьте - в шерстяной рубахе, шерстяной повседневке (раза в три толще, чем совейская) и в непромокаемой плащ-палатке целый день таскать пулемет.

кстате о погоде. у вас дубняк? ну и бугага над вами. у нас уже +26. пока от машины до магазина иду - уже вспотел.

upadate: от колганыча пришло письмо следующего содержания: "Я Видмлш Chu". пришло оно в 4.29 утра.

противотанковость:

В колонках играет - Flogging Molly - Devil's Dance Floor
Настроение сейчас - пиздец как хуево

решил бегать по утрам. т.к. ссовец должен быть не только хуяст и остроумен, но еще и вынослив. еще придумал, как это дело состыковать с курсовой. тоже плюс.

выпил литруху молока на спор. никто не знает, как же мне хуево (с). а в свое время выпивал по три литра кефира и запивал шестью литрами пива (в день), после чего ссал в палец толщиной на каждое второе здание на литейном (со стороны двора, эксгибиционизм мне чужд). моховую обоссал всю.

еще artwerke:

В колонках играет - Дм. Гайдук - Про олдовых людей
Настроение сейчас - да-ну-нахуй-ительное

прислали противогаз, стакан и сбрую. мерял противогаз. меня опять наебали, он скоро развалится, я ж его носить буду на ебале, а не в бачке. нос трескается уже. 54 год. да. пиздатые у немцев противогазы, внутри кожаная подкладка, чтобы удобнее было. ебануцца. все для людей.

противогаз мне нужен по прямому назначению: нам обещали задымленные помещения на той неделе. я счаст-лив.

чищу штык. до этого хуярил по фляге молотком с целью приобретения ею первоночальной формы. выяснилось, что руки у меня растут из жопы.

десять лет назад неизвестные застрелили журналиста-листьева. про это кроме меня не помнит совершенно никто. вот я думаю: я тогда был маленький мальчик и ходил во вторую смену. а щас я здоровый пиздюк, которые только и думает, как бы выебать посторонних людей. обидно.

рюкзак, который роттенфюрер Слаугерманн везде носит с собой. в рюкзаке обитает награбленное:

в обратном порядке.

видел, как режут вены. не совсем, а так, чучуть. кожа расходицца, течет венозная кровь. я даже слезу пустил. не по-христиански это.

минет хорош тем, что хуй мыть не надо. в идеале хуй может оставаться немытым годами, а гигиена - соблюденной.

по дороге домой видел в небе огромное количество самолетов. они гонялись один за другим. нифига не тустотриццатьчитыре, а реально быстрые и пронырливые самолеты. или НЛО, или перехваччики вылетели оборонять америку от песдетца. хуй знает. реальный шухер, короче.

художество:

Результат теста "Кто ты в мире музыки?"


" Jim Morrison (The Doors)"

Твоя жизнь складывается по принципу «маятника» - из крайности в крайность, иногда не успеваешь вовремя остановиться. Ты эмоционален, талантлив, влюбчив, склонен к излишествам. Не можешь долго хранить верность одному партнеру. «Раздолбайство» в тебе сочетается с высоким интеллектом. Любишь испытывать людей на прочность. Ты интересуешься всем новым и неизведанным, непостоянен, быстро охладеваешь к делу, как только оно перестает быть новым для тебя. Стремишься к общению, но друзей практически не имеешь, скорее, это люди, с кем можно приятно провести время. Ты горд и несколько тщеславен. Иногда бываешь довольно агрессивен, но быстро успокаиваешься.



Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

слушаю клептоманское музло. мне папа подарил. вот ведь блять творчество народов заполярья.

звонила тетя Вера. тетя Вера мечтает нанять своему "друху" репетитора русскава изыка. думаю, если перед этим делом покурить, то пойдет нормально.

ssroom.com / продактс / веапонс / ппш, для гражданских - это который снизу. когда предел ваших мечтаний - не анальный секс с Анджелиной Джоли и не багажник героина, а вот такой вот девайс, вы очень серьезно настроенный человек. предельно.

человек, похожий на генерального прокурора (с демьянским щитом):

выбирал кой-кому подарок на праздник влюбленных. выбрал. нескажу чо. а то вы будете смеятся, показывать пальцем и вообще п.ч. штук 10 у меня не станет. которые нервные и с воображением.

сам(а) знает кто: нет, антипатию вам прислал не я. идите на хуй.

а не стать ли мне гением порноиндустрии?

хуево выглядеть не запретишь. впрочем, как должен выглядеть человек без печени, четыре дня не мывшийся притом?

В колонках играет - Ленинград - Мне бы в небо
Настроение сейчас - цыничное

неглавный бухгалтер, малый без комплексов и башни, посоветовал обратицца на craigslist.com с целью подыскать себе жылье.

на том листу я обнаружил огромное количество серьезно ебанутых на голову людей.

вот, например:
http://www.craigslist.org/sby/roo/59091647.html типа "you get a room, but you gotta fuck for it". и еще, сука, десять баксов сверху спрашивает. я думаю, что этот человек - Старый Иврей. и кончает он только тогда, когда женсчина, которая только что, превозмогая неприязнь, с ним поеблась, отдает ему деньги.

жылье, конешно, нашел. там живет гомосечный любитель подглядывать за срущими опоссумами, но это ничего. вы просто никогда не спали в яме, положимши голову на что-то жесткое и волосатое (это рюкзак такой немецкий с лошадиной шерстью оказался). пизды этому хозяину пропишем если что.

http://www.craigslist.org/sby/roo/59055345.html старпер ищет бабу, которая заплатит ему $200, наколет дров, наносит воды, съездиит за 40 км. в сельпо и отсосет. неплохо устроился, я считаю.

или какие-нибудь лесбы требуют себе еще одну (это они только говорят, что третью, на самом деле у них в подвале еще 11 наручниками к трубам прикручено). хоть бы фотки приложили, что ли?

главное говорить со сдающим лицом к лицу. типа: "ну да, читал, да, семья из 4 глубоко верующих католиков (все женского полу) ищут еще одного католика (того же полу) для создания царствия небесного. не, не женаты. да чо вы стремаетесь, мы тихо будем. не, я православный, она атеистка. да не ссыте вы блин. да, одна единица стрелкового оружия. если вам так нравится, можете держать ее у себя. это? это форма СС. да не орите вы так, давайте покурим сначала, а потом уже будем разговаривать."

забуду оставить депозит - тыщу баксов, и исчезну через три дня. прихватив с собой йебанутую половину, столовое серебро и предусмотрительно насрав в туалетный бачок. знаете, как удобно вычерпывать?

одно из волосатейших изобретений третьего рейха. удивительным образом шерсть не облазит даже через 65 лет:

В колонках играет - Гр.Об. - Свобода

если на свете есть пиздец, то вот он уже дышит мне в спину. хватит с вас пока и этой всеобъеблющей информации.

update, бля: дорогие мои женщины! если вы решите покончить с собой, пожалуйста, предупредите меня заранее, чтобы я успел подготовиться. седые волосы мне нефпезду.

В колонках играет - Гр.Об.- Все совсем не то.
Настроение сейчас - хочу в окоп!

со мной случился длинный день. после утряшней работы поехал подобрал сумасшедшую с твердым намерением скушать грибочки. грибочки впоследствие все отдал ей из альтруизьма.

накроманский случай: приехали в какой-то парк повтыкать на природу глумливо (она) и просто так (я). она открывает дверцу, в тачку запрыгивает собака, грязная какая-то блять, вонючая, наступает на меня (в частности в районе паха) и ложится в окончательном и бесповоротном ахуе на мое пальто. я недолго думая выхожу из машины, беру ее(его) за шкирку и даю пендаля. через некоторое время эшли выходит из ступора и грит, бля, приколись, чо я щас видела? собаку нахуй!

такие происшествия случаются только у тех, кому до них есть дело.

еще был на вечерней работе, делал честные и неприкрытые попытки починить суперкомпьютер (скорее суперкалькулятор), намертво привинченный к фотопечатающему агрегату. ничо не вышло, все отверстия аппарата забились непроявленной пленкой, мне грозит женский половой орган.

проявлял фотки американишен туристен с видами г. пскова. ул. металлистов хорошо вышла. я там пил. несмотря на то, что засветилось много народу, знакомых, друзей и собутыльников я на фотографиях не обнаружил.

по итогам дня выяснено, что же такое "кумарит, как коня" и что пора уже домой.

иллюстрация к песне гр. Гражданская Оборона "Белые Солдаты":

там даже есть я. я там пью неизвестную темнокоричневую жидкость из бутылки виски. я ж не виноват, что тот день выпал на фашыстский нацыональный праздник день борьбы с трезвостью.

есть еще место где я ору блять какого хуя ты мне в лицо стреляешь сука бля нахуй щас встану и урою впесду бля нахуй уебок. все это строго по-немецки, да.

блять, жалко потраченных денег.

у меня серьезная проблема. косвенно она ниже пояса.

проблема такова: во время вот всего вот этого я не могу не смеятся. и не шутить усрачно. или хотя бы не пиздеть. все это до того смешно, что я прямо щас уссываюсь.

всегда серьезное выражение лица, когда, например, лифчик снимают. типа: "эта, да-а-а-а." в смысле: "отож как оно бывает. да-а-а-а." заседание райсовета просто. и у всех так. с уверенностью могу сказать - в обоих полушариях. в западном и в восточном.

всегда вспоминаю райсоветы из фильмов про войну, как там разные партийные собираются в партизаны, и начинаю громко ржать. как конь. не просто конь, а который Конь ЦСКА. такой же, сука, ненормальный.

вот бля не могу про это не думать, и, соответственно, не смеяться.

БАБЫ! ПОЧЕМУ ВЫ ТАКИЕ ОДИНАКОВЫЕ? МНЕ НЕИНТЕРЕСНО!

давайте играть в буратино. мне похуй, хоть в колобка, главное чтобы ну хоть что-нить было по-другому. а то так и до ахтунга недалеко.

1. про дебилов.
я дебил. только вот сейчас понял. это ж пиздец как плохо, вы, я думаю, даже не врубитесь. пытался поприкалывацца над юзерами АйСиКью, так чо-то ничо в голову не лезет, а старые приколы я помню только до половины. вот так че-нить скажу, а потом раз, и забыл. и все. дебил, хули тут сделаешь?

2. про байкеров и гламурных панков.
настоящих панков в америке нет. они все гламурные. они моются чаще меня, не употребляют наркотики и хотят стать учителями начальных классов, когда закончат свое заведение. мне с ними неинтересно.
про байкера. видел дядю с поврежденной нервной системой, или чем там, хуй знает, я не доктор. передвигается дядя боком, и тело его в пространстве расположено не совсем вертикально. так вот, дядя этот рассекает виа мотоцикл. буду остерегаться других автолюбителей, хуй знает, какие у них аномалии.

3. про то, как меня обосрали.
все это было очень и очень грустно, как я и опредполагал заранее. гордый северный олень-дебил уже полдня ходит обосранный.