- Сеня! Сеня!!
- Что?
- Иди сюда!
- Зачем?
- Если я тебя зову, так надо!
- А где ты?
- Сеня! Не делай мне нервы! Ты живешь в таком аппартаменте, что ты уже меня не можешь найти? Так я, Сеня, на кухне, а точнее в холодильнике!
- Манечка, ты что там застряла?
- Сеня, сейчас ты у меня тут застрянешь! Я кому говорю: иди сюда! Он шутит! У него проснулся юмор! Я тебе его быстро усыплю!
- Что ты меня зовешь, когда я занят? Я читаю!
- Сеня, если ты думаешь, что ты умный, так нет! Это ты закопал колбасу в холодильнике? И ты думал, что я не найду? А кому врач сказал, что копченое и твоя жизнь враги?
- Где колбаса? Что ты говоришь? Как приятно встретить ее у нас?
- Сеня. Что ты хочешь сейчас сказать? Что колбаса родилась в нашем холодильнике от пакета молока и обезжиренного творога? Что это не ты ее купил, когда ходил за хлебом и недодал мне сдачу? Ты сказал дырка в кармане? С этой дыркой ты знаком уже два года, так ты туда кладешь деньги?
- Манечка. Вспомни сколько раз я просил тебя зашить эту дырку. Что ты мне говорила? Что ты всю жизнь не любишь шить, потому, что за тебя отшили поколения портных твоей семьи? Так твой папа был таки лучшим портным города! Какие бруки он мне пошил на свадьбу? Смотрели не на невесту, а на его бруки!
- Ты сказал, что я была не красивой на собственной свадьбе? Ты думаешь, что ты сейчас сказал? Так, это - конец, Сеня! Сеня, это - развод! Зачем я дожила до таких слов?
- Манечка! Я сказал красиво про твоего папу, так ты мне делаешь развод? Или ты скажешь, что бруки были не очень чтобы?
- Сеня, твои бруки сидели на месте, но мама мне шила платье, так даже Рабиновичка плакала, что заказала не моей маме свое свадебное платье! Она хотела пережениться только из-за моего платья, а ты говоришь! Вечная память маме и папе, тебе на жизнь! А что ты меня свернул на сторону? Я спрашиваю: кто закопал колбасу в холодильнике?
- Манечка, у меня есть версия! Наверное мы прихватили нечаянно чужую колбасу, когда складывали свои покупки в магазине? Так я пойду сейчас туда и спрошу или кто потерял колбасу?
- Таки ты прав! Только как нам повезло? Именно твоя любимая колбаса и тут написано, сколько она стоит! Так это то, что ты мне не донес сдачу! Он пойдет спросит? И съешь по дороге? Сеня! Мне жалко денег на колбасу? Так нет! Но врач сказал, что тебе нельзя ее кушать, если ты не хочешь сделать меня молодой вдовой!
- Манечка! Ты, конечно, еще такая красивая, что Рабиновичка чернеет, когда видит тебя. Но мы уже не такие молодые! И я люблю эту колбасу. Когда я ее кушаю, я забываю про холестерол, будь он неладен! Я что теперь должен жить, как хочет этот холестерол? Он мне что теперь, - родной папа? Манечка! Я - свободный человек! Ша, ша, я же пью таблетки! Хорошо, выбрось эту колбасу, только не своди меня с ума инфарктом!
- Сеня, съешь уже эту колбасу, раз тебе так хочется. Но неделю чтобы я не видела больше это слово в нашем холодильнике!

Об уникальном юморе и знаменитом сленге одесситов слагают легенды и пишут книги. А еще Одесса — город остроумных романтиков, способных ради своих половинок на любые подвиги.

AdMe.ru восхищается остроумием жителей этого южного города и считает, что у них прекрасно получается сочетать в одном флаконе и любовь, и юмор.

• — Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
  — Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
• Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
  — Фима, как я тебе?
  — Немножко надоела... А так ничего!
• — Изя, никуда я с вами не пойду!
  — Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
  — А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

• — Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
  — Шо ви говорите! Когда прилетаете?
  — Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.
• — Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
  — Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
• — Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.

• — Роза, а что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
  — Ой, Семочка, мне все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался в бриллиантах сережек!
• — Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
  — Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!
• — Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!

• — Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
  — А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!
• — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
  — Таки нет!
  — И шо так?
  — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

• — Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
  — Сыночка, ты же можешь простудиться...
  — Но вы же раскрываете мою жену!
• — Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
  — Шо?
  — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/notitle-1162160/ © AdMe.ru

Моня Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": 
- Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна. 
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

 Изя получил квартиру на втором этаже и каждый день ходит побитый...
- Изя, шо такое, хто обижает, неужели полтергейт?
- Да заходи, сам увидишь...
- Пришел? Ну посмотри в окно...
- Ну сарай без крыши напротив, ну и шо?
- Ну поставь табурет...
- Ну вроди-бы баня...
- Ну поставь сверху еще один...
- О, да там бабы моются! Ану дай еще табурет! 
Ставит, залазит-с грохотом падает...
- Вот видишь, Мойша , вот так - каждый день...

 Одесса.Пожилой Абрам просит молодого Бенчика на магазин за попиросами...
-таки без денег мне как?
... Я тебя умоляю-тока не воруй...
Бенчика долго не ждали,приносит пустую пачку!
... Вота вот ,а как покурить ?!?!
-Мине прошло таки без денег,а Ви пробуйте без попирос ..

– Наум Абрамыч, а вы кудой? 
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! 
– На Привоз или к тёте Циле у лавку? 
– У тёплое море!

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают на Привоз за сметаной.

Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:

- Дядя на Привозе мне сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!

Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает на Привоз, подходит к прилавку молочного ряда и орёт:

- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!

Стоит за прилавком старый еврей, в грязном халате и говорит:

- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

*********

Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

**********

. Одесса, Привоз.

Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ: 

- Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.

***********

На Привозе.

- Ну, и почем ваша лошадь?

- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!

- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

************

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот грёбаный хохол забыл дома кошелёк!

**************

Одесса. Привоз.

- Почём у вас эти ноги на холодец? 

-40 гривен?!

- А если без носков?

*************

Женщина на Привозе покупает картошку. Продавец взвешивает. Покупательница:

— А на «поход»?

Продавец кладет сверху одну картофелину.

— А еще немного на «поход»?

Продавец кладет еще одну картофелину.

— Ну, еще хоть одну на «поход»!

Продавец:

— Мадам, вы в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?

**************

Одесса. Привоз.

— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!

— Мы свинину не едим.

— Так вы евреи?

— Хуже! Мы — бедные евреи. . .