Сегодня был прекрасный день, светило солнышко и мы с Оленькой на автомойке мыли машины. Нам от жары крышу сносит. Значит все как в американском фильме: мокрые майки и шорты, попами по бамперу машины. Правда начальник наорал, но от клиентов отбоя не было. Один даже "номерок" попросил, а я ответила "все комнаты в общежитии заняты". Оля посмеялась и дальше мыть машины.

После работы, ну примерно где-то в 15:00 легла спать, а в квартире приятный запах мужских духов. Моего любимого еще не выветрились. Но родители, что-то шумали за стенкой(кухня). Да-да я все еще живу с родителями. Но не в этом факт. Я ужасно хочу окончания лета. Учеба етит ее! Ну так соскучилась по своим однокурсникам. 

Проснулась в 20:48 и сразу позвонила Дашке(с пеленок с ней тусуем. В песочнице друг у друга парней уводили, а потом лопатками дрались). На мой звонок она ответила(ну надо же, прям сразу!)

Вот только пришла. Вроде обычный денек, но столько мелочей приятных было!!Прям ууууух!!!

Что-то я одинока в своих начинаниях. Хочу экстрима и драйва, надеюсь не убьюсь раньше времени!!!

Помню как дождливой осенью гуляла по местному парку и думала о старости. Хотела присесть на лавочку, но они все были мокрыми. И долго всматривалась в лужу, тогда ко мне подошел миловидный парень, как позже оказалось, моя первая и последняя любовь. Мило улыбался и думал как со мной заговорить. Я 5 минут смотрела на лужу, а он 5 минут смотрел на меня и думал, что сказать. Тогда я подняла свою голову и посмотрела на него. Боже, ну вот и она - любовь. Блондин с серыми глазами, высокий и стройный, если можно парней называть стройными. Я всегда мечтала, что познакомлюсь с парнем на шумной вечеринке, но нет, я познакомилась с ним полная своих мыслей и тупила как никогда!

Так странно было наблюдать за ним. И тут я решила сделать первый шаг. Я сказала простое и наевшее всем "привет". Завязался разговор с необидных шуток и насмешок! И так он проводил меня до дома. Мы расстались обычным "пока", даже не обменявшись телефонами, а на следующее утро я получила букет цветов(видемо он подсмотрел этаж и квартиру(у меня 5этажка), это было так мило. И я поняла, что взаимная симпатия существует.

Вот так я встретила его. Но грустно думать, что сейчас он не со мной и я просто не в праве говорить ему,чем я больная. Лишать его наслаждений жизни лишь из-за того, что я заболела, в этом не он виноват и не ему это хлебать!!

На дворе июль, а мне грустно. Не хочу писать название как "день1" и т.д. Больно и грустно вести отсчет и с каждым днем думать, что он последний. После диагноза врачи перечеркнули все. Лишь моя просьба о неразглашение, ведь я уже совершеннолетняя, помогает, чувствовать себя полноценным человеком - без дифектов. Родные смотрят так же как и раньше - с улыбкой и радостью.

Мне интересно, умру я ровно через два года, как говорили врачи или проживу больше/меньше. Где я умру? На улице проходя мимо улыбающегося прохожего или дома. Когда меня найдут? Что будет с родителями, друзьями? Одно я знаю точно: нельзя в себя кого-то влюблять и лишать себя удовольствия жить! Говорить жизни "ДА" и всегда улыбаться как бы фигово мне не было!

И вообще, может умру я не из-за болезни, а собъет меня машина, или пройдусь по скользкой дороге - упаду и разобью голову - насмерть. Нелепая смерть. Родители стоя у врача будут ждать приговора и всплывет моя болезнь. Они конечно растроятся и заплачат, но вспомнят какая я была счастливая(я обещаю себе быть счастливой), подумают, что я и не знала о болезни. Но я то знала и понимала на что иду. 

P.S. постараюсь больше не думать о смерти, а просто жить со всеми печалями и радостями!

Здравствуйте меня зовут Юля. Сегодня мне стукнуло 18 лет. Училась я в частной школе, сейчас же учусь в институте, не важно в каком, не хочу чтобы Вы искали меня взглядом на улице или тем более в своем институте.

Совсем недавно у меня обнаружили редкую болезнь. Я не хочу писать о том какую. От силы мне осталось жить 2 года. Я хочу посмотреть как сложется моя жизнь. Да и думаю, что ничего не изменится. 

О моей болезни из родствеников никто не знает. Знакомые и друзья не подозревают об этой болезни, а с парнем сразу рассталась. Я хочу оставить свой след в интеренет дневнике. Все что может от меня остаться - это только он(дневник), фотографии и личные вещи. Мои идеи и вообще всю душу я вложу в Li.ru, мне больше не с кем поделиться. Я боюсь, да и не хочу кого-то из близких грузить, не хочу чувствовать от других к себе жалости.

Завела дневник давно, но чтобы просто читать чужие. Видела много жизненых ситуаций разных людей. Но пиписать свою не хотела - это было до болезни. Свой отсчет начну с 18 лет, в одну и другую сторону. Я хочу оставить след и когда меня не станет, найдут ссылку с поролем и поймут в чем была причина моей скрытности.

Я знаю мой дневник похож на ложный, но поверьте я не больная на голову. Просто после диагноза весь мир перевернулся.

Многие зададут вопрос:"Что за редкая болезнь. Она врет!" - Нет, слово страшное, говорить и писать тошно. Один факт - эта болезнь не колечит тело, она парализует душу. И излечить это нельзя. Обидно, что с ее приходом жизнь начала обратный отсчет.

Я создам две рубрики, не знаю пока как назову, но содержание одной будет до болезни - до 18 лет, а вторая в настоящем времени.

P.S. Будем считать, что я - девочка без адреса и места быть. Остановимся на том, что я Юля - это мое настоящее время. И что мне 18, чтобы вы знали как может быть в расцвете лет, как может быть поставлена точка!