Совершенно бесполезная пара. Абсолютно. Стоило ли тратить свое время на то,чтобы встать утром пораньше,привести сел в порядок,толкаться в электричке и приехать ради того,чтобы выслушать порцию недостоверных новостей,личное мнение препода в отношении вчерашних газет в киосках и просто так потратить полтора часа своей жизни...
А что я могла бы сделать за это время,находясь дома? Мы отбросим банальное кухонно-бытовые времяпрепровождение. Чтение? Возможно... и это бы точно был Налоговый кодекс РФ (чтоб с пользой для жизни)
Перевод текста с английского языка (я все-таки надеюсь рано или поздно начать свободно на нем говорить)
Да,конечно,я не изобрету за это время лекарство от рака и полезного для общества наверняка ничего не сделаю (не думаю,что человечество очень огорчится) Но я займусь тем,что было бы полезно для меня,тем самым потратив время с максимальной пользой для себя.
О,Боже ,препод заговорил о грибах,которые оказались некачественными....а он их ел. Бедняжка. Когда же что-то толковое будет?

изнемогая от скуки и безделья,заканчиваю свой пост...:-(

Модель поведения современной русской девушки складывается из взаимоисключающих понятий. Девушка романтична и прагматична, наивна и расчетлива, целомудренна и похотлива. Мужчина не знает, кого в ней любить. Мужчина любит в женщине тайну, а не моральный переполох.

Растущая сексуальная агрессивность потомства тургеневских девушек делает их более доступными, но менее желанными. Конкуренция на женском сексуальном рынке приводит к тому, что девушка страстно играет одну и ту же роль сексуального объекта.

Своей одеждой она подчеркивает и выделяет эрогенные зоны. Чем старше она становится, тем с большим отчаянием бьется за реализацию своих желаний. Уже к двадцати трем годам ее начинают посещать первые мысли об упущенной жизни, ее поведение неспокойно, она снимает стрессы выпивкой, подсчитывает и обсуждает с подругами каждый жест внимания к себе, каждый поворот мужской головы в свою сторону. Постепенно она становится циничной, предсказуемой.

Молодая русская женщина сегодня не имеет философской базы жизни. Рынок сбивает ее с толку своими соблазнами. Какую форму идеологии она способна выбрать? Она живет не по средствам. Она живет лучше, чем зарабатывает. Она тянется вверх, к жизни среднего класса, стоит на цыпочках. Если она одна, ей надо платить за квартиру, оплачивать мобильный телефон, по возможности иметь машину, следить за своей внешностью. Она не будет мазать "рожу" дешевыми кремами, но на еду уже не хватает.

Волей-неволей, если выйти замуж не получается, она начинает думать, кто и как будет ее содержать. Идеология содержанства проникает ей в душу. Она все более активно требует от мужчин денег, хочет, чтобы ее содержали уже на ранних стадиях знакомства, и приходит в негодование, получая отказ. Она начинает считать всех мужчин скупердяями, ее денежные претензии имеют эквивалент стоимости шикарной проститутки.

Однако случайные сексуальные связи не обеспечивают ей сексуального воспитания, растущее количество мужчин не повышает ее эротические качества, она обычно теряется, когда ее втягивают в сложную сексуальную игру, но при всем том она упорно считает себя неотразимой. Как правило, она преувеличивает свою красоту и оказывается очень требовательной. Одной ногой она стоит на поле русской классической культуры, точнее, ее руин, другой - на дискотеке.

Страсть к удовольствиям, торжество молодежной субкультуры преображают природу диско-девушки. Ее несет. Ее сексуальная жизнь лежит почти на поверхности. В постельных разговорах она откровенна до слез. Из нее буквально лезут признания, которые лишний раз говорят о криминализации страны. Она почти наверняка прошла через опыт грубого домогательства, она рассказывает, что начальники постоянно предлагают ей с ними спать; это ставит ее в трудное положение не потому, что она отказывается, а потому, что, переспав с начальником, она рискует потерять работу как использованный кадр.

Ее рассказы производят двойственное впечатление. С одной стороны, понимаешь, как трудно быть девушкой в современной России. Не дай Бог ею родиться. С другой стороны, у нее нет ориентиров, которые бы помогли ей адекватно понять ее положение. Философия гедонизма в нашей стране годится лишь в полностью защищенных социальных условиях, и то не всегда. Кроме того, философия гедонизма ублюдочна. Портрет русской женщины в молодости неотделим от вопроса: а ты это пробовала? После того как голубая проблематика вошла в берега, настало время другой дегустации. В конце концов живем один раз. Будет о чем вспомнить.

Любопытство, сексуальная раскованность, сравнительная новость идеи однополой любви, которая разогрета поп-культурой, желание играть активную роль в сексе, наконец, кое-какие неосознанные эстетические соображения толкают диско-девушку к лесбийским фантазмам, которые, как правило, приводят к имитации траха в подвыпившем состоянии. Такие эксперименты заканчиваются незначительными утренними угрызениями совести.

Русской девушке нравятся взрослые мужчины, "папики". Чем богаче страна, тем меньше "неравных браков". Если в западных странах даже состоятельный и состоявшийся мужчина с трудом вступает в контакт с молодой девушкой, у нас сверстник - почти что синоним незрелости. Русские мужчины отвечают на это лолитизацией своих желаний. В конце концов, законное право. Но это и есть признак женской девальвации.

Девушка на пороге совершеннолетия выгодно отличается от тридцатилетних гедонисток с обмякшим бюстом. В юной деве, которой в киоске не продают сигареты, есть то достоинство, что она только начинает, у нее нет еще опыта прожженности. На девичью свободу совести мужчины отвечают умозаключениями о лживости и неверности женщин вообще. У них всегда готов довод в защиту того, чтобы девушку выставить за дверь. В любом случае ее стремления обнаружены, она разоблачена.

Какое поведение характерно для порядочной девушки? С точки зрения общей морали, на фоне других, в глазах подруг она выглядит "дурой". Ей не дано защитить свою позицию, она напрасно упорствует, недотрогой быть не модно, скучно, да и зачем? Когда в мобильниках подруг раздается долгожданное мужское хрюканье "ну че?", ей звонит бабушка с вопросом: куда ты пропала? Позиции неравные. Порядочную девушку легче всего заподозрить во фригидности.

Нынешнее поколение молодых женщин поставлено перед болезненными проблемами. Не хватает мужчин, которые способны обеспечить женщине нормальную жизнь. Трудно подсчитать реальное соотношение мужчин и женщин в России, но не исключено, что на десять женщин приходится не "девять ребят", а один-единственный мужчина. Остальные либо бедные, либо алкоголики и наркоманы, либо сексуально неполноценные люди, либо все это вместе.

На общественной сцене возникает новый тип женщины, которую легко купить за приличные деньги, но которая дешевеет в человеческом измерении. Не обладая моральными ценностями, женщина путается в понятиях, сбивается с толку. Она дорого продается, но дешево покупается. Она по-прежнему мечтает о вечной любви, но в ее ожидании она доступна и взаимозаменяема. Она лишается таких качеств, как самопожертвование. Как вы сказали? Что это значит? Она все измеряет своим интересом. Наконец, она влюбляется, она, кажется, даже любит. Вдруг выясняется, что свою благоприобретенную природу не изменить, от интереса никуда не деться. Она любит, пока ей интересно. Однако с ней уже неинтересно...

И не надо кричать на основании вышесказанного, что это слова нищего, ленивого быдла!!! Поверьте мне, может каждый из нас где-то и выпячивает грудь, выставляя на показ свое положение, но это уже эффекты наложенной действительности. Мы дрались за свое благосостояние, наши папы и мамы не клали нам под елку ключи от квартиры, мы добились всего сами, прорвались через границы бесчеловечности, тупости и заплывших глазок. А чего же достигли? Что человек, которого ты считал близким, любимым и надежным, в конечном итоге оказывается бездумной куколкой с остервенелым желанием брать.

Не жалко! На! Только почему-то все больше и больше хочется оставаться на работе. Зарабатывать деньги становиться интереснее, чем тратить их вдвоем. Вот и сидишь в Дамочке и надеешься, что когда-нибудь встретишь те глаза, ту улыбку и те слова, которые будут важнее натянувшейся на груди футболки за 150 бакинских и снятых снизу вверх ножек, дающих представление о чем-то недостижимом, а на самом деле являющиеся лишь плодом эволюции укорачивания юбок и солярийных установок. (с)

хотелось бы поразмыслить над портретом современной русской женщины, какой она должна быть по собственному мнению, мнению окружающих мужчин и женщин, по мнению собственных родственников, политиков,экономистов и работников сферы услуг.
современная русская женщина должна быть разностороннее, чем это физически возможно ( снимаю шляпу перед теми особами, которым это удается)...
по мнению женских журналов наша героиня должна следить за собой и подражать кому-нибудь из мировых актрис в стиле, в свободное от работы,семьи,уборки-готовки время должна постигать техники секса, чтобы удержать свой брак и вечно нравится мужу (попахивает исламом), должна заниматься самообразованием, читать умные книги, делать карьеру и грамотно воспитывать детей,чтобы сделать их достойными членами общества. после вышеперечисленного невольно начинаешь ненавидеть феминисток - отчасти благодаря им на большую часть женщин теперь действуют эти требования.
русская же женщина, в отличие от женщины,живущей в западной части планеты,должна справляться с массой проблем и иного рода - муж алкоголик,бабник,тунеядец или наркоман. пусть на западе они тоже есть, но, боюсь, кроме русских девушек, никто в мире не выйдет замуж из-за жалости и абсолютной уверенности исправить ситуацию. и даже в этом случае супруг будет тыкать носом в возраст,лишний килограмм,отсутствие того уровня зарплаты,который нужен.
И стоит задуматься, что нужно сделать такого, чтобы обрести такое счастье?
Для начала родиться. Научиться читать. Потом родители за руку отведут на кружок, наиболее подходящий для девочки (музицирование, танцы, шитье) т.е. образование маленькой леди начинается примерно с 4-6 летнего возраста. Затем следует школа, переходный возраст, формирование из девочки в девушку,успехи и поражения в учебе, горечь безответной любви, старшие классы,выпуск. ВУЗ. Ведь каждая уважающая себя женщина должна получить высшее образование(еще желательно не одно). Затем, она выбирает - строить ли ей семью или карьеру, здесь,конечно, каждый думает сам,но природа,вроде как, распорядилась не в пользу карьеры... И так... у нас есть молодая женщина, еще даже не бальзаковского возраста, которая должна принять решение,способное повернуть ее жизнь в абсолютно разных направлениях: с одной стороны - минимум 3 года декретного отпуска (будем надеяться, что замуж она вышла без проблем) с другой - карьера и тут уж или пан или пропал.
Т.Е. либо твое образование пропало даром (бюджетное оно было или нет - уже второстепенный вопрос, через 3 года явно что-то изменится и на рынке труда и в технологии работы по тем профессиям, куда обычно идут женщины), либо реализовывать материнский инстинкт придется ближе к 40, а воспитывать ребенка останется бабушка,тк партнеры,совещания,бизнес. И самое смешное, что в моем рассказе совершенно нет места мужчине.
По забытым традициям - мужчина обязан быть главой семьи. И как есть долг перед семьей у женщины, у мужчины он тоже подразумевается. Только в чем?
Если он успешен - рано или поздно сталкиваетесь с любовницами.
Если он страдает любым из видов зависимостей - женщине также несладко.
Если он тряпка - вас до конца супружеской жизни будет воспитывать его мама.
"Рыцарей не осталось. До нас доходят только кони". (с) Но это не совсем так. Пока еще общество помнит слово "ответственность" она есть. Но как много люди приобрели для того,чтобы им об этом чаще напоминали - депрессия,стресс (скорее всего по причине,что что-то пошло не так), кабинет психолога,психотерапевта, психиатра, лжерелигии, толстый Cosmopolitan, тренинги по раскрытию сознания и многое другое. Все это только для того,чтобы завуалировать причину - почему у меня не получилось вот так,как я хотел. Почти для всего ответ прост - потому что ты сделал то,что хотел, а не то,что должен был.
И как часто ответственным в семье является муж. А любящая супруга должна его поддерживать и напрявлять, в то время пока кормит чадо, приводит в порядок жилье, помнит о днях рождения, возможно, повышает квалификацию...
А должно ли быть у нее время на себя?

я скоро забью на дневник...в свободное рабочее время почитываю его и становится страшно от собственного восприятия мира. надо меняться)

день начался отлично,выспалась, пошла на учебу, далее на работу и послеобеденное время было абсолютно разнообразным - от изменения формы табеля посещаемости работы, до приглашения в другой отдел. НО...искренне начинают бесить отдельные личности, которые стремяться выпендриться и сделать себя круче всех(и нифига-то не получается) пусть я и обращаю внимание на ваши сопли, друг мой, но тем не менее остаюсь я при своем мнении и неизвестно кто из нас останется в выигрыше. настроение испорчено,спасибо,друг сходил со мной в Ашан,хоть немного проветрились.
не злите меня,прошу. я терпеливая,но вмеру,любому терпению приходит конец, а когда его стараются приблизить,то я ,ей-богу не сдержусь и скажу все что думаю. и мне будет плевать на последствия)

настроение меняется с огромной скоростью,я почти счастлива!) сходили-постреляли(тир в университете не слишком уютный,но по назначению сойдет) нелимитированное количество выстрелов со своими пулями(мне одолжили коробочку на 150шт,дай бог,если я половину осилила) немного побаливает рука, отдачи у винтовки нет, но держать ее тоже под конец стало тяжеловато. стыдно признаться, стрелок из меня плохонький - почти все коллеги стреляют в 10ку, да и еще ко всему охотники...просто стыдно от незнания некоторых терминов, поэтому в разговорах я почти не участвовала. руководитель тира посмотрел на мои результаты и сказал, что успехи мои вполне себе ничего, но стремиться есть к чему, поэтому за мое развитие возьмется самый меткий из моих коллег,ура! наконец-то я смогу заняться действительно тем, что мне ОЧЕНЬ интересно и привлекает,как бы ни шокировало это моих близких людей, съели все?)я хожу в тир. когда захочу(после работы) и на сколько захочу(вот тут примечаний уже нет). и попробуйте только мне что-то потом сказать, что не женское это дело, равноправие у нас)именно поэтому я могу пропустить вперед себя в двери молодого человека или просто друга-юношу без зазрения совести. есть еще пара причин, по которым я это делаю, но это уже лирика)
мой друг - Денис Геннадьевич был прав, когда открыл мне глаза на одну социальную истину, женщина уже не то беззащитное существо, не имеющее образования, абсолютно никакое в статусе и неумеющее мыслить. хочу я сказать, что за нами вселенная? и да и нет. слабый пол, говорят про женщин, слабый, беззащитный, тупой. ан-нет!) тот, кто утверждает это сам находится в зависимости от слабого пола, ведь главное оружие женщины не красота и не ум,зачастую. хитрее существа Господь, наверное, и не придумал.
женщина, определенно, умнее мужчины, ведь, посудите сами, ни одна из нас не сходит с ума только потому, что у НЕГО красивые ноги.

что-то плохо стало со здоровьем в последнее время, совсем разваливаюсь, наверное,сказывается возраст. с утра непонятная слабость почти до обморока, ноги не держат...может я потолстела?)отнюдь.и руки дрожат как у алкоголика... нужен диагноз,а все времени нет сходить к врачу,как ж я завтра поеду? хорошо еще,что коллега вызвался подвезти до вокзала с тяжелыми сумками(сервис)))поэтому упаковала максимум,чтобы летом было меньше тащить.в поезд и спать. подумать только - сегодня последняя ночь в ненавистной общаге( не понимаю людей, живущих дома,которые всеми силами хотят слинять,идиоты!вы не представляете что собираетесь изменить. хотя у вас всегда есть шанс вернуться обратно,а я же не поезжу из Арха в Мск каждый день. близится страшноженский праздник, отсутствие которого в календаре очень радовало бы мою душу. но нет,так нет - красный день календаря,гуляем. а самочувствие все никак не радует. пойду в кадры, работы появилась...

кажется,грядет сокращение штатов по универу что-то будет? пока не знаю,но уверена на 100%,что меня не тронут. хотя просыпается небольшое чувство досады за остальных людей - как быть им? буду руководствоваться принципами моего нового друга и не жалеть окружающих, Максим П, привет твоей методе)
домой-домой совсем скоро. главное,что там ждут. как здорово увидеть людей,которым не безразлично где ты и как у тебя дела...новостей вагон и большая тележка, но это не для прочтения.
сегодня узнала,что есть люди,приложившие колоссальные усилия для изменения своего собственного характера. мол,скверный он,никому не нравится,я свинья и иже с этим. задумываюсь иногда - а стоит ли это тех ожиданий? ломать себя в угоду обществу? нет,мне кажется. тряпка ты - тебя съедят. а не тряпка - тоже съедят, но не так быстро. не позитивно, но факт, это происходит ежедневно. зачем же убивать себя только для ускорения процесса, ведь чем более ты настоящий, тем меньше к тебе претензий и предъяв со стороны самых разных людей: от друзей до родственников, не говоря о промежуточных стадиях знакомств.
...надо бы поесть сходить,а все никак. не отпускают меня, ну да ничего.есть пока интернет - развлекаюсь.
залила методички на bookreader - довольная как слон)не надо бегать и брать-сдавать-проплачивать потерянные. все просто,удобно и всегда с собой. памятник поставить надо создателю этого маленького электронного чуда - книжка теперь любимее компа.
здоровье неважно в последнее время,печально. дойти бы до доктора, да все никак. времени нет и собственные познания уже не спасают, видимо, все уже серьезнее, чем я себе представляю.ну да ничего, теплом и добром вылечат дома, здесь-то ему неоткуда взяться. заканчиваю свои повествования, пора работать.

выдалась свободная минутка и вновь я в дневнике) безумно рада удалению из соцсетей - с умопомрачительной скоростью от меня отвалилось больше сотни ненужных людей,аривидерчи,амиго!)работа...выдали квиточки,пока что без надбавки,бухгалтеры постарались. денежка придет только после 15го,а это весьма печалит,но унывать не буду.
кончилась физика, впереди небольшое окно в расписании,ненавистный английский,работа и несколько часов инженерки...начала любить любую деятельность)полнота жизни ощущается,знаете ли,занятость и полезность)я нужна. нужна,как студентка преподавателям, нужна как работник начальникам, нужна,как просто человек)

10.35,утро пятницы,18.02.2011г. настроение мегапозитив,меня ждут две скучные пары и любимая работа а потом....а потом я придумаю что делать!как всегда!зато завтра,завтра....завтра-завтра-завтра....я еду на стрижку)как приятно иногда изменить свой имидж(хотя бы на немного).главное,в порыве хорошего настроения на состричь все подчастую..очень надеюсь,что рассудок одержит верх над разгулявшимися эмоциями и завтра я буду красивая...
хочется съездить куда-нибудь и долго ходить...парк(только не в -26) или огромный торговый центр(при полнейшем отсутствии денег)..надо придумать куда. ведь с ТАКИМ настроением сидеть в общаге просто аморально - надо заражать позитивом окружающих. присоединяйтесь к веселью - это здорово)
хорошего дня!)

только вернувшись в такую непостоянную и такую желанную студенческую жизнь,начинаешь понимать,что очень давно этого хотела,но себе не признавалась. косяков по учебе пока нет,но они грядут для всех,поэтому даже где-то с нетерпением жду)
старые знакомые рады моему возврату - новые просто факту нашего знакомства,а я отслеживаю то,что настроение моё начинает непрерывно стремиться по положительной шкале вверх и этот факт дает позитивный настрой с раннего утра,когда вставать нужно к 1й паре,и до позднего вечера,когда ложишься с головой,полной бредовых и счастливых мыслей. живу. наконец-то)
собирались с друзьями в аквапарк - не получилось,для студентов дороговато. набираем группу на боулинг. уверена,будет весело!
учеба,РАБОТА(что весьма и весьма радует меня, я недавно получила свой первый оклад,пока 3 500,но это не предел)
во вторник зовут в клуб - но меня манит инженерная графика)вечер с ней будет незабываем...хотя это все далекая перспектива)
целую всех,скоро буду

"Ах,"-сказала мышка,-"мир сужается с каждым днем". Сперва он был так велик,что мне было страшно, и я бежала и радовалась,что, наконец, вижу стены и слева и справа, где-то вдали, но эти длинные стены так быстро устремились друг к другу,что я уже оказалась в последней комнате,а в углу стоит ловушка и я в нее бегу". -"Так беги в другую сторону,"-сказала кошка и съела ее.

пусто в душе и круто в рассудке.жизнь вообще интересная вещь.как может быть так хорошо,когда настолько должно бы быть фигово?...Подметала резко "закрылся")(с)

наверное у каждого человека в крови - достичь того,что не смогли другие,объять необъятное. показать всем себя так,как хочется и думать,что ты читаешь мысли окружающих.мы живем для чьих-то мнений и критик,совершенно не замечая,что наше время уходит. уходит как вода,как песок сквозь пальцы,чего только в качетсве сравнений не придумала современность?но ведь радость жизни совсем не в этом. радость в мелочах - необъятное цель. зайдя сегодня на страничку ЖЖ своего друга я внезапно поняла это сегодняшним,таким странным вечером. и вот,готовая биться в истерике(со мной это,знаете ли,случается)я успокоилась. он живет. он чувствует,радуется,переживает. большое спасибо тебе,мой добрый друг(как добрый жук,ничего личного)что ты открыл для меня сегодня эту простую правду. я возобновляю печатание на своей странице.но оно не будет адресовано кому-то одному.я найду друзей.и пусть они не будут читать то,что я пишу,пусть.я просто откроюсь.и то,что я держу столько времени в себе я открою для всех. и начну прямо сегодня.хотя бы со своих мыслей.
я рада,что начинаю обретать самостоятельность.мне не нужна опека.зачастую я думаю нужна ли мне поддержка,но пока не определилась.наверное да,она нужна многим людям.и я не уникум,чтоб отличаться от большинства. но иногда мне просто хорошо одной. сесть с любимой книгой и кружкой чая с медом,одеться и пойти по любимым местам столицы,просто поспать...да,и в этом пройдет моя жизнь.в ТАКОМ отдыхе.иногда.ведь я не сторонник пассивного отдыха.обязательно позову с собой открывшего правду друга куда-нибудь,соберем компанию.ведь передо мной жизнь,на которую я упорно забиваю с недавних пор. события сегодняшнего дня рассказали мне заново правду происходящего - мы все одиноки. русский философ Иван Ильин писал об этом - никто никогда не будет чувствовать за нас,никто не сможет переживать также как мы. и даже если нас окружает толпы друзей - это мираж. они также одиноки. просто сбегая от одиночества они бегут в толпу,боясь остаться с самими собой.я не боюсь.и мне не страшно. бояться я перестала в 2002году. потеря страхов далась мне нелегко,но сейчас 2011 - у меня было много времени для практики.
я стану самостоятельней. первый шаг сделан - меня приняли на работу. замечательный коллектив,которому пригодится и мой юный возраст и небольшие организаторские способности. я наконец-то добьюсь того,чего хочу.и рядом со мной будут люди,а не живые камни.
такой сумбур,попахивающий суицидом)а на самом деле я нереально счастлива.будто вдыхаешь полной грудью и задерживаешь в себе воздух.легко. даже слишком. спасибо тебе,мой лучший друг. тебе можно доверять.

я не эмо,милый и не стоит впредь меня так называть. да,я не такая веселая и оптимистичная как все твои вместе взятые друзья,я мало улыбаюсь,не умею рассказывать анекдоты и редко смеюсь, но зато я думаю больше и иногда что-то делаю.
я не знаю что писать. восстановила пароль,сохранила закладку,но тем не менее мысли в голове ни одной.начала стряпать подарок на твою ДМБ, но он только на стадии разработки,да и рассказывать о нем не хотелось бы.
стандартные вопросы,типа"как ты там?","скучаешь?","что делаешь?"задавать не хочу - как-то скучно все это,да и ты не любитель сантиментов.
в ушах любимая музыка,ноут греет живот,ноги отдыхают после продолжительной хотьбы - я много сегодня успела.word открыт,клавиши стучат,но голова где-то не здесь. жду-не дождусь долгожданной поездки домой,мысль о том,что дни отъезда приближаются просто греют душу. не буду продолжать.думаю,этот ящик был когда-то создан для второго письма,остальные будут мало тебе интересны.

ты перестал писать мне. только один день прошел после нашей ссоры,а я уже успела соскучиться несмотря на обиды. я не знаю как мы будем существовать дальше и будем ли,ты очень часто начинаешь предлагать ставить точку. меня это пугает. сегодня нам 11 месяцев. 11месяцев с того момента,когда ты решил предложить мне встречаться и я согласилась. вот только не знаю я одна я отмечаю эти 11 месяцев в своем календаре или ты тоже помнишь об этом. сообщение было отослано тебе,я собираюсь на вторую работу,начальник отпустил меня раньше сегодня. но вызвать тебя в аську не буду. боюсь,что ни к чему хорошему это не приведет и весь день закончится очередным расстройством...а мне сейчас нельзя этого делать. на работе я должна улыбаться. да и вообще я должна улыбаться,но в душе какое-то постоянное безразличие к окружающему. страшно думать о том что сейчас у тебя в голове и как мы будем дальше...и будем ли МЫ...смс мое ты прочитал сразу,я почувствовала. благодарю природу за это качество,дорогих мне людей,независимо от километража я так "сканирую". и ты думаешь об этой паре строк довольно часто,это я тоже ощущаю. вот только не пишешь мне ничего,поэтому и я не рискую навязываться. может ты уже решил все закончить,а я до сих пор живу вчерашним днем. скоро я на работу. нам запрещено ношение телефонов,поэтому до 11вечера он будет лежать в куртке и,как и я,ждать твоего послания. и не дождавшись будет вместе со мной плакать любимыми мелодиями красивой музыки...жаль.
жизнь прошла мимо сегодня,хотя пока рано делать такой вывод. правда,только ты можешь ее повернуть ко мне сейчас.

небольшой перерыв был в моих письмах тебе,прости,работа не позволяет даже выходить сюда,на эту страничку,чтобы оставить тебе пару строк...завтра восресенье,должен быть выходной,но...но завтра у меня снова рабочий день.очередной день приближения к твоей ДМБ и нашей встрече. очередной унылый,одинокий и такое же как и все денечек.
снова вечер.почему-то все письма,которые я адресую тебе здесь я начинаю писать вечером,плавно переходящим в ночь. скорее всего,потому что этот промежуток суточного времени характерен для нас обоих и ты быстрее услышишь и почувствуешь мое обращение к себе,хотя выйдешь и прочитаешь все значительно позднее. иногда приятно делать что-то,зная что ты потом выйдешь сюда,прочтешь и улыбнешься.
21век. стыдно. к тебе не идут бумажные письма - маленькие,но такие теплые отражения моих к тебе чувств,очень обидно...приходится делить это все с интернетом. механический почерк,механические люди,которые от праздной скуки иногда заходят сюда,читают и рассказывают о том как круто я пишу. настоящие только мысли вероятно,в наше время это единственное,что осталось в человеке незатронутым НТР. и несказанно рада этому. что можно честно написать тебе о том,о чем думаю,можно сказать при встрече и просто прошептать на ушко пару глупых и милых фраз. несмотря на всю мою серьезность,я очень хочу это сделать...
осталось 7 месяцев.совсем немного. осталась наша зима. суровая и снежная. но наша.зима ожидания. зато вместе с весной ко мне вернешься ты и больше не будет так холодно.я люблю тебя.не скучай,у нас все впереди.твоя.
PS завтра рано вставать,я ложусь. приятных и тебе снов=*

тихо. прошла тяжелая рабочая ночЬ,снова прожит осенний день,я вновь,здесь и с тобой. и пусть ты не рядом и я точно знаю,что ты спишь,но сегодня мы вместе.как всегда.
интересно наблюдать за людьми - каким разным и,порой,совсем непохожим на себя может быть человек.и глядя в глаза старого человека не всегда знаешь,что хранит в себе его память,кем он был в нашем возрасте,что любил,что чувствовал.для старика эмоции уже не важны,он "отболел"этим. душа как будто угасает с возрастом,но не отдает верха над телом разуму.человек просто сгорает.
ты знаешь,что в моем рабочем коллективе достаточно пожилых людей,но только женщин. одну из низ я знаю уже очень хорошо и мне приятно то,что этот человек проникся ко мне доверием. Анна Федоровна. герой труда второй и третьей степени.сейчас - никто.никаких регалий и наград.уборщик помещений.а она прожила насыщенную жизнь,если судить по ее рассказам. Северодвинск,военный городок,работа на подводных лодках,собственно мы с ней и сошлись в этой теме,я интересуюсь подобным,окружение разных людей и все без страха и упрека. она замечательная мать и бабушка,она состоялась в жизни и в первую очередь как женщина. она сделала все для создания и роста своей семьи и ведь ей это удалось. смешно говорить - она относилась к этому ответственно. относилась ответственно к чувствам. и именно в этом ее секрет семейного успеха.
много о ней я писать не буду,если захочешь - спросишь сам. но ее рассказы заставляют задуматься над собой. да,лет мне не много,но добиться я еще ничего не успела.а хочется. хотя бы для себя чего-то достичь.правда пока поприще никак не найду,но надеюсь,что все еще впереди.
голова ватная,я не соображаю уже совсем,но несколько строк все-таки допишу.глядя на окружающих всегда рождается мысль,что все мы созданы для какого-то подвига,индивидуального И общего.даже не или,в нашей жизни их должно быть как минимум два. общий подвиг нам помогут изобрести наши политические лидеры - будь то война,голод,кризис,демографический спад или всероссийское закрытие производственных едениц. только вот свой подвиг должен знать каждый человек.свой личный.мой.тот,о котором я уже знаю,только пока рано к нему приступать,есть еще немного времени,для того,чтобы подготовится к нему...этот подвиг жизнь.ведь она есть у каждого.я не диктую курс граждановедения для 7х классов,что каждый человек должен прожить свою жизнь так,чтобы не было стыдно,это не оговаривается.правда слова эти уже не вселяют ни радости ни надежды в душу.а нужных слов мне не дает подобрать хотящее спать сознание.
мой подвиг - жизнь.и я знаю что с ним делать. а ты?

дождь.снова сильный дождь и мысли о тебе.о том,как все сложится в будущем,в другом времени и при других обстоятельствах. немного хочется спать,горячего чая с медом и под теплый плед.очень не хватает тепла,душевного тепла - не хватает тебя.каждый день отдается в памяти зря прожитой минутой,часом,да и просто мгновениями...
когда-то меня спросили как бы я провела свой последний день,если бы точно знала число.знала,что на закате солнца я просто растаю в его лучах,а не умру обычной физичкской смертью.и я ответила,что проведу его с тобой.не знаю как он сложится на самом деле,но я вижу его так:
Новая Зеландия с ее бескрайними зелеными лугами,холм в огромном поле и небольшой домик грубого камня и простого интерьера внутри. Тихий домашний очаг с сухими полешками,ковер на полу,деревянная кровать и окошко над ней,чтобы утром можно было открывать его и вдыхать свежий запах трав и ранней росы,а потом,накинув на тело что-нибудь легкое,пренебречь дверью и выпрыгнуть в это окно навстречу утру,солнцу и...жизни. несмотря на то,что это утро - утро последнего дня.и хочется просто дарить тебе радость.радость только от присутствия,радость от наполнения энергией.последнюю радость.и просто быть вместе.вечно...потом выбежать с тобой на невысокий холм и ловить ветер кончиками пальцев,ощущать губами и быть абсолютно счастливой,лежать на траве,чувствуя приятное тепло земли и смотреть в бескрайнее небо...и хочется петь.что-нибудь доброе,такое,что не было бы известно нам обоим,просто мелодию сердца.и чтобы звучала как флейта,мягко и нежно.мелодия жизни.наша мелодия.смотреть на тебя, в твои глубокие ласковые глаза,которые блестят при сильном ветре и всегда говорят,что все будет хорошо. я хотела бы смотреть в них всегда,касаться руками лица и волос и просто держать твою руку в своей,чтобы никогда и никому не оставлять тебя. но время. время проходит быстро и этому дню наступит свой конец. мы просто перейдем поближе к дому и сядем на траву,наблюдая за тем,как большой огненный шар уходит за горизонт. и не будет слез и боли,все как и всегда будет хорошо.ты крепко обнимешь меня,а в ответ я прижмусь к тебе и подарю последний поцелуй,исчезая со светилом. когда ты откроешь глаза - ты еще будешь чувствовать мое тепло и дыхание. и незримо отныне я всегда буду находится рядом,чтобы ни одни человек не смог доставить тебе боли.
все было бы именно так,знай я точно,что мой последний день - завтра.

эти письма я посвящаю только одному человеку...