...а вид с балкона...как подводное царство....а верхушки деревьев....как мега водоросли....а дым сигарет...как пузырьки....а луна ....как солнце...гдн то на поверхности....

...и зелень ночью особенно зеленая....и все такое синее...синее...и так спокойно......так глухо....так привычно...

..романик спасЕбА!
я справа

В колонках играет - всякое
Настроение сейчас - ...осеннее

....и все-таки я обожаю осень....этот дождь и мокрые листья....этот воздух....все глубоко....прямолинейно....честно...
...я скучала по этому времени...и теперь наконецноно снова настало...снова в осени....как всегда одна....
...это единственное время года, когда меня устраивает мое одиночество....когда легко оставаться на несколько часов одной, когда нет острой тяги ко 2ой половине....которой так и нет....здесь...

Настроение сейчас - .....Ацтой!

...ненавижу наши отечественные поликлиники...наших врачих, которые ничего без наезда объяснить не могут....эти отстойные бумажки талончики....карточки из уймы бумажек, похожих на туалетные....их невыносимый почерк....их незапланированные перерывы....это надо думать:в кабинете дерматолога по 5 человек....у гинеколога за старенькими шторочками по три.....я в ахуе....я уже тысячу раз пожалела, что стала делать медкнижку....бля....ну в наш век на бумажонках.....корявым неразборчивым почеком....фу блин.....а в таких стенах и помещениях только фильмы ужасов ....

....

...хочу стать дымом....
...такое легкое небытие и бытие...просто красивой легкой струей вверх....и нет реальности....хочу туда, где ее нет....в карнтины Дали....например....во что-то....после дождя....красиво....пусто....мягко и спокойно....
....покой мне только снится....сейчас....а раньше было так, что мне его не хватало....
....в вечный странный сон....

...сегодня меня еще раз упрекнули за мое непостоянство...ну немогу я быть там, где мне не хочется...тоже самое и в общении....а когда мое настроение меняется...меняются желания, меняются и действия....но, странно...чувствую в себе что-то необъяснимое-постоянное...пока не могу понять что это за чувство, т но оно очень прочное и неизменное...и очень важное, однозначно...
...недавно меня опрокинула моя сестра...я конечно знала, что она вся такая своеобразная , со своими проблемами...и как-то сама себя в этом "утешала"...хотя другие мои сестры никогда так не поступали со мной, а ведь Машка - моя любимая сестра...ведь я никогда этого не скрывала, и всегда отдавала предпочтение ей...а ведь она никогда этого не ценила...и считала меня своей обузой( я так думаю)... и вот когда , на днях мы с ней виделись...и она мне четко дала понять, что вовсе не хочет меня видеть, я подумала, а может у нее с детства на меня какая-то ненависть затаилась...или она просто такой человек...странно, но прошло два дня а я уже ее простила...опять все готова принять...и отпутсить...но почему так?....неужели, ей нравится делать мне больно, неужели я совсем ей ненужна, ничуть....и почему из всех моих сестер именно она самая дорогая....чувствую себя какой-то мамашей, , которую забыли ее дети....эх....

В колонках играет - Пятница - Я с тобой
Настроение сейчас - ...расчудесное....

..мне сестра , как только узнала, что я собираюсь язык прокалывать , подарила черепашку( сережка в пупок)! Я как только увидела ее - сразу влюбилась в это серебристое чудо!!!!
...вообще очень сильно люблю черепашек...и много с ними всязано, хотя сама никогда не заводила их, меня еще часто раньше связывали с ними, хотя сама по себе я довольно шустрая...
...а еще говорят, что черепашки - СИМВОЛ ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ!!!!
...вот так...
так вот , сегодня ходила прокалывала пупок...похожу неделю с гвоздем, а потом вставлю, наконец , это чудо-расчудесное...

В колонках играет - Krec - Ретро
Настроение сейчас - ....нормалек

...раньше у меня было несколько спасительных миров....ну прежде всего в творчестве: особенно , когда рисую свой мир, действительно легче становится...все эмоции, которые нельзя выразить в стихах, выражаю на бумаге рисункками..,стихи пишу, ну это и так понятно...
в музыке тоже нахожу "спасение"......в общение с друзьями, в прогулках по особенно красивым местам города....ну и еще парочка таких миров....
а тут я стала замечать , что мой днев тоже стал являться моим "спасительным миром" .....вот.

В колонках играет - ...как , уже кончилось...надо это менять...
Настроение сейчас - ...не ощущаемо...

....моя излишняя прямолинейность меня погубит.....ну ведь могла же промолчать...нет, надо влесть и выдать все как есть....
это почти единственный минус в сегодняшнем дне...
...а так наконец-то забрала диск с нашими фотками....нашего лета...последнего Его лета....
а вообще меня жутко напрягает, что мой farther лазит в моем дневе...как бы пароль ввести...?
....вообще, на свое комп-горе очень пока неважно разбираюсь в компе....надо наверное, литературку прикупить, для чайников, таких как я...
...прошла неделя без выходных, самочувствие - н о р м а л е к !
просто за эти выходные ничего осмобенного не произошло, не было почти интересных встреч, после которых обычно так трудно вставать...в итоге поняла весь материал, который дали на курсах...и почти выспалась, по сравнению с предыдущими выходными...
...зря я так сегодня .... совесть просто измучила меня..
оказывается не все эмоции меня пркинули...
всвязи с тем, что в нашем литературном кафе я буду играть роль Цветаевой, почитала некоторые ее стихи, какие нашла....нет, чем-то мы с ней и вправду похожи....определенно...
стихи понравились...

В колонках играет - ...давно уже ничего не играет..
Настроение сейчас - ....не особо так, как-то...

...не хочу писать о своих серых, напряжных буднях...и том, что времени в это время жизни нет совсем, просто не хочу себе лишний раз об этом напоминать!
В классе ставим сценку какого-то литературного кафе, я буду Цветаевой.
А еще мне сказали, что я на нее похожа! Ха! ( как свинья на ёжа!) Надеюсь, не внешне!, хотя, кто знает, какая она там в молодости была....
да это не важно совсем!!!
снег бы выпал что-ли! А то все такое серое, чтонастроение аж приопущенное!сегодня написал мне один знакомый, котрого я знала-то всего один день...на море познакомились, а через день мне уже надо было уезжать. я уже забыла, как он выглядит, а он тут пишет деферамбы....почему-то не очень приятно было, что он меня вдруг вспомнил, а может это мое настроение приопущенное сказывается....дала ему мой домашний, сказал, что ждет меня, если я в Москву когда-нибудь заеду....как-то совсем хреновасто от его смс-ок....к чему бы это?

Настроение сейчас - .... включен автопилот на рабочую неделю...

...сегодня смотрю в окно...а под снегом кое-где проглядывают желтые листья, и тут я поняла,что очень скучаю по осени, по золотой осени, по прогулкам на набережной, по тому, как город становится душевней в моих глазах, по этому приятному спокойствию...осеннему.....по моей родной Чижовке, точнее по воспоминаниям, когда в детстве друг-друга закапывали в листья....вобщем, очень хотелось бы продлить хоть чуть-чуть это прекрасное время!

...третий день снега....третий день сказки...третий день с пробуждения....и снова эта детская, честная радость...в детсве просто обожала зиму, снег, санки....а еще эти крепости из снега и льда....все дальше и дальше ухожу от этого чудесного времени....забываются детские привычки....а вот эта моя детская впечатлительность иногда дает о себе знать...
...и вот я почти окончательно проснулась...от осенней спячки....и мир снова раскрыт....и есть силы его познавать....но есть ли желание?!...........зато есть слово: НАДО!.......и я покорно ему следую.....А вообще я в лес хочу...вот пожалуй мое искреннее зимнее пожелание.....снег идет за окном......здорово......вот уже уходить собралась, но тут захотелось что-то оставить...., то ,что сейчас творится внутри.....легкая заторможенность, после сна....еще один день- и буду в норме...будет вновь моя привычная активность....ну и все как обычно....так!все!пора валить!

...я так хотел....тебя спросить....наверно просто ....ветром быть....

...осень....определенно очень много значит для меня...так много в ней необъяснимого, неизведанного, не угаданного, нераскрытого....как будто так и было задумано: пролетело сказочное лето, оставив в конце шрам......и следом за ним пришла мудрая осень, со своими дождями, лужами и редкими, долгожданными, спокойными теплыми деньками...грустно, но очень спокойно...возможно, это такое особое утешение....time out...я в этой осени, как лист опавший, медленно плывущий по течению.....очень тихо....очень спокойно......странно, почти без эмоций...глубже - грусть....
.....будто сейчас сил набираюсь, для чего-то......внешне - я есть. а внутри - все в спячке....в осенней....так надежно охраняема ею, что ничто не разбудит.....пока время не придет проснуться....

...на протяжении всей жизни у нас периодически меняются ценности.
...а возможно, мы все должны дойти до той, одной-единственной ценности,которая и являлась целью нашего ссуществования...может мы должны прожить нашу жизнь, чтобы обрести ту самую ценность, поменяв не один "ИХ" десяток ...а может многие люди(души) рано уходят из этого мира ,потому что быстрее прочих ее обрели....а к другим позже пришло это "осознание" и может поэтому они дольше живут....,.....а может все это бред...и уход из человеческой жизни определяется совершенно по другим критериям?......

...вот живет себе человек, с каждый день он набирает свой жизненный опыт, каждый день делает определенные поступки, "плохие и хорошие",и что-то у него случается каждый день...если ему очень плохо, он перенес потерю, утрату, боль и.т.д. , то по каким-то немыслимым законам, его жизнь рано или поздно налаживается и так до очередной потери...по кругу, но кроме той категории людей, которые слабы духом, спиваются и.т.д......
определенно, смысл есть в нашей жизни ....
лично свое понимание жизни я смутно себе представляю, хотя совершенно ничего об этом не знаю...вобщем-то как и все мы....а кто думает, что знает "в чем смысл жизни" - либо ненормальный, либо хочет "повыделываться", хотя сам понимает, что ничего не знает...

...только четверг, а сил уже ни на что нет....! Решила в художку не идти , думаю - посижу наконец-то один спокойный вечерок дома, "подчищу хвосты" - НИФИГА- подчищать хвосты придется ночью, опять, вернее снова, а завтра опять 6:30 вставать!!!ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!! где сил набраться, надоело как зомби укуренные ходить!

Появилась прикольная идея новой работы, села рисовать, кстати в ущерб "моих хвостов",а нифига, сижу с карандашом залипаю....Срочно нужен допинг!!!!!!

...Время неумолимо мчится вперед, а настроение в моем мире совсем не меняется......говорят, если сильно во что то верить, то когда-нибудь это обязательно сбудется. Но почему-то в моей жизни все наоборот...я знаю точно, что прежде никогда так сильно ни во что не верила как верю сейчас...
наверное не стоит думать в чем тут смысл, это слишком бесполезно и...опасно...

...песок....и снова этот персиковый закат, а может быть и раннее утро....почему-то нет ощущения ветра, хотя он здесь есть....голые гладкие каменные скалы, тоже оранжевого цвета...и почему же я раньше этого не замечала...?......вот я, вот эти круглые, воздушные глыбы ...иду я по ним, а внизу изумрудно-оранжевая морская гладь...могу упасть вниз,расправив руки и...лететь....,парить в этом мягком воздухе....,постоянно увеличивая скорость.....и повиснуть на странное мгновение....,коснувшись кончиками пальцев сверкающей воды...бежать по ней в мягкую безмятежность.....Но я не делаю этого.....не хочу...душа не хочет этого...я просто медленно прогуливаюсь, отпуская спокойные зовущие взгляды .....вдаль...
просто есть надежда....она невероятная, безумная, она за гранями реальности,за пределами....там, где вечность - не срок, там ,где бережно несут в себе огонёк верной памяти...., который не даёт душе погаснуть, но и обжигает ее раны.....