Мы сидим и курим ни о чём. Просто для того, чтоб хоть как-то убить время. Солнце светит прямо в глаза, но мы уже привыкли,  даже не щуримся. Усталость тяжелыми волнами давит на веки и замутняет сознание.

 

С наступлением июля резко похолодало и зарядили дожди. Как следствие - протёкший потолок в Сквоте и штук 10-15 мокрых футболок. Сессию я закрыла ещё 29 июня. Тем не менее помимо работы и учебы в моей жизни ничего не происходит. Иногда я даже радуюсь этому, но порой так плохо бывает, что вешаться хочется.

Даже в плохом и неудачном дне можно найти что-то положительное.

Зато наконец-то поговорили с мамой по душам, прогулялись по безлюдным аллеям и  дворам.

 

5 стадий: 1. Отрицание 2. Гнев 3. Торги 4. Депрессия 5. Принятие.

Вот к чему приводит обман. Внутри пусто, нет ни сожаления, ни радости. Лишь ощущение собственной никчемности.ненужности. Я так устала. Устала быть неуслышанной. Непонятой. Устала  не понимать. Не слышать. Усталость и отрешенность. Мысли о ненужности происходящего.

Вот уже и лето, ровно год с того дня,  как мы с Дмитрием существуем вместе. Погода стоит тёплая, даже жаркая, несмотря на то, что второй день подряд обещают дожди. Выходные проходят уныло, без особых событий. Даже трудно поверить в то, что это действительно лето, которого так не хватало холодными долгими вечерами. Общество скуднеет, и я день за днем теряю к нему интерес.

С наступлением нового дня вчерашние проблемы рассеиваются, начинают казаться абсурдными. Впрочем, пока рано делать выводы.

Чортвозьми откуда.откуда я могу знать правду. Я уже потеряла способность чувствовать и доверяться интуиции. Смятение.

Я держу пальцы крестиком.

Я плачу от счастья, когда моя рука сжимает твою.

Как случайный сон. Короткая кинолента. Наскоро прочитанная книга. Дни проносятся  неуловимо быстро. Так много хотелось успеть. Переговорить. Прочувствовать...Пустота майскими ливнями заполняет сознание, подступает к горлу. Я люблю тебя. Слышишь.

Ночами не могу уснуть, зато днем подобна сонной мухе. Читаю патриотические рассказы о красноармейцах и заливаюсь слезами. Зарплата, так несвоевременно полученная, не принесла той радости, что думалось. В то же время не могу сказать, что не тронута и не довольна. Приступы болезненной любви к мамочке не проходят, а лишь усиливаются. Сентиментальность врезается в душу вместе с наступившем маем. От выкуренных сигарет болит затылок и скачет давление, может,есть смысл завязать с курением?..Поездка в Питер всё близится, однако куча дел, с которыми следует расправится, не уменьшается. Голова забита майскими противоречиями, руки просят фотоаппарат, дабы сфотографировать приветливые теплые улицы.

Дни снова стали теплыми, почти летними. Набережная наполнилась людьми. Однако настроение совсем не соответствует погоде. Столько всего стоит переделать, столько всего пережить. Вчера я в очередной раз осталась без наушников, прямо перед отъездом в Питер >.<. День был тихий, без особых событий. Впрочем, как и череда предыдущих дней. Единственные яркие воспоминания за последний месяц - это вписки у Ярослава и у Лазера. Впрочем, лето ещё впереди.

Всех ближе на свете мне мама.

Ты же знаешь, что я к тебе неравнодушна.

Теплое безветреное утро.

Билеты в Питер на 7 мая.

Самое, пожалуй, страшное, когда пропадает желание делать что-либо. Когда как-то сам собою рисуется вопрос "зачем?" или "ради чего?" и тут же возникает ответ: " ни хуя и ни за чем". 

Есть вещи и явления, которые не поддаются описанию. Просто не поддаются.

Мелкие лужицы отражают бесцветное небо. Грязный пасмурный город. Сотни равнодушных глаз. Полное отсутствие идей и сюжетов. Хрустящие книжные корки и свинцовый запах типографии. Непослушный карандаш в руке. Беспорядочные мысли. Гудки в трубке. Снова и снова. Кто виноват? Нелепые хрупкие надежды. Бесконечное движение относительно чего-то. Всё напрасно. Всё с начала.

Неохотней и неохотней, как и предполагалось, с наступлением весны, я посещаю университет. Навалиась куча непонятных болезней, плюс невероятная усталость, плюс снег на улице и слякоть на дорогах. Этот год до боли напоминает мой 2006. Впрочем, я хорошо знакома с этой последвательностью: спуск-подъём. А пока я делаю всё, чтобы не помешать самой себе.