-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Прикованная

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.01.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 199





Без заголовка

Вторник, 22 Ноября 2011 г. 16:55 + в цитатник
Лёгкая эйфория закончилась. Подвернула ногу. Хочется секса, от этого в голове всплываю картинки из прошлого, снова воспоминание, желание пережить еще раз.(


Понравилось: 17 пользователям

Без заголовка

Вторник, 15 Ноября 2011 г. 14:32 + в цитатник
В душе какое-то смятение...холодно, хочу спать...вторые сутки всплывают в голове фразы его, которые просто таки заставляют меня улыбаться. Эхе-хе Сева, Сева откуда вообще материализовался в мою жизнь, не понять, но жутко не хочется отпускать...давно меня никто так сильно не отвлекал от негативных мыслей и не заставлял чувствовать себя на столько счастливой.

Без заголовка

Воскресенье, 06 Ноября 2011 г. 14:33 + в цитатник
Вновь депрессия. ну типу яху у меня день рождения 22года и поздравляют, желают найти того единственного и бла бла бла...ну вот я тут типу сижу или вернее лижу, такое короче, ничего особого...

Я всё знаю

Среда, 21 Сентября 2011 г. 23:31 + в цитатник
Я знаю, что лучше меня у тебя никогда не будет, я знаю, что когда нибудь ты проснёшься и поймёшь это так же отчётливо как и я. Но ведь дело не в том лучше или хуже, дело в том нужно ли тебе лучшее или ты будишь довольствоваться тем, что есть, ведь если у тебя есть такое сокровище то и ты должен стремиться стать достойным этого.
Я знаю, что это любовь. Я знаю, что она не моя. Я знаю, что всё будет лучше.

Без заголовка

Воскресенье, 18 Сентября 2011 г. 19:17 + в цитатник
Это была безумная ночь, как-то вошла в закономерность ванна вдвоём, а потом массаж пальцы, язык, шумно и дико перетекали друг в друга...стоны, стук кровати и эти фразы...неконтролируемый мной рык и его мурчание... наверно заснули к 2 ночи, а в 7 проснулись и вновь сплелись будто во сне, а потом снова впали в сон...безумно, мне понравилось очень...

Если я не нужна ему, я подарю себя миру, там найдётся достаточно претендентов. (Потеря искренности)

Понедельник, 05 Сентября 2011 г. 15:38 + в цитатник
Честно, я не знаю можно осудить меня или наоборот. Долгое время после расставания с парнем впрочем и во время отношений, я передерживалась такого мнения как секс без любви не возможен. Держалась, до последнего, девушка по натуре переборчивая отметала несмышлёных кавалеров. Нет, мне не хотелось чего-то сверх естественного, просто бы найти парня с которым было бы приятно разговаривать, которого было бы приятно обнимать вот как бы и всё. Но отчего-то эти два пункта ни как не могли совпасть в каком-то одном человеке либо этим людям уже было с кем поговорить и обниматься...
Мне хотелось, очень хотелось нежности и страсти, счастья до брызг слёз из глаз...одним словом всего того, что мне зачастую приносили занятия любовью. Вокруг меня всегда вились парни желающие без каких либо обязательств овладеть так сказать мной на пару раз. Уставшая от того, что каждый раз натыкаюсь на стену не понимания, я стала давать слабину.
Меня поддержал (если это можно назвать поддержкой) довольно близкий друг. он сказал: " хочешь секса* вперед. никто не запрещает трахаться. это присуще всем. и любой человек поймет тебя , что бы ты не выбрала. а повторяют это все вокруг только потому что понимают что ты куда сильнее их, и хотят тебя сломить, что бы не казаться на фоне тебя говном. ... вот выбери секс без обязательств. и никто больше не будет гулять. под луной по улице, или на берегу реки под звездами. не будет искренне горячих поцелуев. ведь все так просто. решай, но только раз и навсегда. и так, что бы ты не сомневалась потом в своем выборе."
Правда потом он же меня и подтолкнул так слегонца, уже не словами совсем, на вот такую потерю искренности.
Не скажу, что я об этом жалею, трудно потерять то, чего и так не было...
Сейчас я вновь даю отворот поворот...но проанализировав, пришла к выводу, что тот секс дал мне возможность на мгновения почувствовать себя с нормальной душой, без сквозной дырки. Хотя возможно дело было в партнёре или во мне, а не в самом процессе и оргазме... Но то, что это было больше по инерции с его стороны угнетало, впрочем человек отвечал за свои слова никаких искренних поцелуев...
Время вновь берёт своё и мне безумно одиноко, я начинаю подумывать, об ином парне, он мне не предлагал, но вряд ли будет против...

Без заголовка

Вторник, 30 Августа 2011 г. 12:57 + в цитатник
Я не завидую, у меня потрясающая фигура, красивые глаза, я весёлая и заботлива.
Ох милочка, знала бы она, что ту неделю когда они расстались, я его трахала...ох знала бы она какая, он скотина.
Эх, но я всё это знаю и что?, а ничего.

Как то не так

Понедельник, 29 Августа 2011 г. 13:49 + в цитатник
Чувствую себя, не знаю, не хорошо это точно.
Очень хочется плакать и орать, громко дико от боли...но такое уже было, мы это проходили и нам это не помогло.
Устала от одиночества, как же всё убито...чувствую вместо сердца комок, серый и никому не нужный.
Такой бред...полный бред в голове и тупые слёзы которые очень хотят но не идут.
«А тебе все никак не плачется, не кричится, не пьется в хлам.
Хрупкой девочкой в черном платьице ты мерещишься зеркалам. Острой болью
насквозь пропорота обескрыленная спина. Ты любуешься мокрым городом из
автобусного окна»
Вот так и живём.

О том же

Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 00:10 + в цитатник
Вернулась, и всё как-то так как хотела, без души, без боли, без любви. Хороший секс, вкусная еда, ясные просьбы и выполнимые задачи. Когда-то здесь жила нежность, а теперь наигранная брутальность и искусственный стон. Теперь никто никому ничего не должен, мне бы вздохнуть с облегчением, но какая-то тоска.

Глупости какие-то

Понедельник, 22 Августа 2011 г. 00:09 + в цитатник
Он сказал спокойной ночи и ушел из аськи, а в контакте сидит...100% с ней о чём-то говорит, вот точно...так мне пофиг, я его трахнула, оргазма получила и не один и всё...его дальнейшая жизнь меня не должна касаться, ведь так. Я уверенная самостоятельная девушка, оу её нет в сетки...ну и славно...)
уезжаю, хоть отвлекусь от этого бреда...

Без заголовка

Среда, 10 Августа 2011 г. 00:42 + в цитатник
Ох если бы он только знал, что одно его имя спасает меня от ностальгии за прошлым.
Если бы он знал как я ему благодарна, за то, что просто есть такой человек как он в моей жизни, который просто присутствием своим у меня в друзьях, спасает меня в моменты паники...
если бы он знал...
он бы подумал, что я сума с шедшая и не пообещал встретиться и погулять в ближайшее время)

Без заголовка

Четверг, 30 Июня 2011 г. 14:20 + в цитатник
Часто люди не обращают внимания на то, что говорят и как они это говорят. А слова таки могут убить...

Не скучает...

Суббота, 18 Июня 2011 г. 00:03 + в цитатник
Кто-то должен ему сказать, что пусть лучше не лезет ко мне играть...я могу ненароком его убить...
А тот кто нужен не скучает...а может и скучает...но не показывает этого или не стоит фантазировать...просто никто никому не нужен и он тоже не должен быть мне нужным...
только этих пару влюблённых ребят рядом...
я смотрю и ласково глажу его по голове, это тот максимум который я могу дать ему в ответ на его нежность.



ЕЕЕЕ пои, пои, у меня есть пои!!!

верить

Понедельник, 23 Мая 2011 г. 22:49 + в цитатник
Я пройду этот путь чего бы мне это не стоила, одна или с кем-то...но я пройду его, я докажу в первую очередь себе, то что я сильная...то что смогу!

Мои проблемы

Среда, 06 Апреля 2011 г. 19:33 + в цитатник
Мне посоветовали пропить лёгкие транквилизаторы...вот думаю стоит ли...говорят они помогут нормализовать психическое состояние, а мне это очень нужно...не хочу рыдать в день по 2-3 раза...

Рассуждения о нём

Воскресенье, 13 Марта 2011 г. 19:04 + в цитатник
Как то всё не слаживается... Ведь я знаю, знаю что он мне ответит, на моё признание... но всё равно играю, флиртую, перевожу всё в шутку, наслаждаюсь таким мимолётным вниманием. Жду звонка, хотя знаю, что не позвонишь. Я знаю, он еще не достаточно хлебнул такой долгожданной свободы и в нём борется первичные чувства. Я так много о нём знаю но до сих пор верю в то, что не умею читать его мыслей, когда он держит мою руку и грустно смотрит.
Фантазия, рисует радужные картины когда он обнимает меня и радостно улыбается когда я прикасаюсь к нему....

Сны

Воскресенье, 09 Января 2011 г. 14:11 + в цитатник
Иногда хорошо, когда сны не сбываются, а иногда наоборот приснится такое чудесное чувство как любовь, вроди бы не чувствовала его никогда но точно знаешь, что это она.
 (700x525, 84Kb)

Чисто что-бы поржать...

Среда, 01 Декабря 2010 г. 01:09 + в цитатник
Хочу поделится происходящим....
Плутала в паутине интернета в частности контакта и нарвалась на одно объявленице молодого но возможно безумно талантливого фотографа, не берусь судить сильно, может быть это сарказм, но работы полупрофи для молодых это норма. Но я не к этому виду вот наткнулась и зашла к нему на страничку, посмотрела фотки, фотосеты....прошлась по коментам и меня заинтересовала одна заметка ( в инфе о нём было написано что он пишет стихи, подумала может и там он тоже безумно талантлив) В какой же я впала шок по прочтению этого монолога под названием Сказка...
Снова не берусь судить строго, да и вообще не в праве судить. Просто поставив себя на место его девушки я подумала, что я идиотка и пора гнать эту самоуверенную скотину в шею.
Вкратце, что бы было ясно описывал там их //девушки и его
жизнь от первой встречи и до сегодня, без сильных изысков и подробностей но с чёткими датами когда они встретились //кажется 2009, ей 14 ему 17
когда он поцеловал её грудь, а она как бы сказать корректней дабы не ущемить права автора спустилась ниже его явно не лишенного излишней волосатости пупка. А потом уж как и тело ему отдала //"тело ему отдала" надо наверно брать в скобки дабы подчеркнуть что это цитата
Потом их "сказка" полна изобильных слюней обид и ссор, в частности не забыв напомнить милой девушки про её пьяные половые акты, и слегка намекнув что хоть тоже не святой будит по чище её...// Бог ты мой куда катится мир
Я как бы в культурном шоке от такого рассказа, молодой человек явно желает прославится и бедняжка выставляет грязное бельё своей подружки на показ...
Чисто по женски сочувствую ей, а по человечески хоть написано это и не давно но она не послала куда подальше это "милое создание" возможно ей самой такой пиар по душе...что ж для меня это останется загадкой...

Записки

Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 18:06 + в цитатник
перечитываешь записки думаешь, о прошлом
не смогла вчера заснуть до 3 ночи всё потому что мысли всякие лезли в голову...
слишком много мыслей, при чём не нужных совсем.
К слову в много не могу разобраться... как всегда повисла между гранями хочу и могу.
Надоело ждать чего-то сверх естественного такого не бывает. Иногда секс это просто секс, а "руки убери" это просто "руки убери".

Здрасте, приехали)

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 20:45 + в цитатник
Извини, не выходит разговаривать с тобой без повышенного тона.Но а как иначе? Я экспрессивный человек, если что-то долгое время меня выводит из себя я не могу молчать даже по мелочам срываюсь. Не знаю, что с тобой. Возможно присутствует какого-то рода недопонимание?
Возможно, я тоже сильно обижала тебя последнее время...хотя честно, вроде нечего такого не делала. Прости конечно, но увы последние недели 2 у меня было такое впечатление, что я общаюсь не с другом, а с девушкой к которой можно было применить такое слово как "сука". И к этому большое количество причин. Возможно это ревность...да я стараюсь не обращать внимание и понимаю, что Вика в твоей жизни с играла куда более важную роль чем я, так что на её день рождение можно было отпросится и погулять, а мне надо было приходить к тебе в свой собственный день рождения, да бы первой фразой услышать чего вы меня не предупредили...и я же говорила ( довожу до ведома меня это ужасно разозлило, так как это как нож в спину с твоей стороны, я в пятницу еще решила, что дома буду праздновать, понимаю ты этого не знала и у тебя был тяжёлый день, поверь у меня не на много лучше куча парней без присмотра и в небольшом помещение, что дети но да, да, я сама виновата, знаю знаю, а что делать мне самой этого хотелось! и я не ною и не кидаюсь на людей как некоторые не буду тыкать пальцем, можешь говорить что это не так но увы я лично так всё это восприняла и пожалуйста без громких фраз типу " Ну и убей меня за это (хотя возможно это больше ко мне подходит)") Еще как бы я так и не услышала от тебя поздравления, да подарок заранее из твоих рук это конечно круто спасибо, и допустим меня и так много кто поздравлял в день рождения с днём рождения, но всё же хотелось услышать это от тебя. Извини еще раз у тебя наверняка куча проблем которые давят на мозги, а я тут со своими жалобами. Впредь постараюсь не заострять твоё внимание на себе.

Здоровье

Суббота, 30 Октября 2010 г. 00:30 + в цитатник
Что-то не то с моим самочувствием. Сегодня очень устала от чего-то спала несколько часов, а потом какая-то мелочь вывела меня из себя и я разрыдалась...Болят мышцы...а вроде нечего и не делала.

Без заголовка

Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 15:50 + в цитатник
Холодно...
Уеду и знать меня не знали. Жить для себя? Надо жить для себя. Останусь и знать меня не знали. Жить? Надо жить. Бездонная яма непонимание, всем чего-то надо и все чего-то требуют.
Убедительная просьба, убить мою меланхолию и поставить в то место больше позитива, всё будет хорошо уже не прокатывает.
Вы не любите играть в шахматы наверно вы просто не умеете их готовить. Играй милый мой в шахматы, может отвлечься от своей идиотской раздражительности. Тем более это интересно, может шахматы заменят меня?

Самообман?

Среда, 29 Сентября 2010 г. 20:13 + в цитатник
Он сказал что это синдром мученика, а я считаю это истинной любовью.

KIll me please...

Среда, 29 Сентября 2010 г. 00:15 + в цитатник
Мне просто не хочется жить. Я не думаю, это как бы и так уже всем понятно. Не буду лечится, может умру, пусть очень болезненно и долго буду умирать, но по видимому так мне и надо. Я не на что не годна, я порчу жизнь людям окружающим меня. Ведь верно, ЧТО ПОЛЕЗНОГО Я СДЕЛАЛА ЗА ТО ВРЕМЯ ЧТО ПРОЖИЛА? А ничего, совершенно ничего...я порчу нервы, трачу деньги, убиваю время и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ. Я даже убить себя не могу, я боюсь...
Я эгоистка слишком много "Я" для такого бесполезного существа как я.
Единственно на что я способна жалеть себя.
На хрена я в этом мире!!! НА хрена!!!!

Без заголовка

Понедельник, 06 Сентября 2010 г. 19:15 + в цитатник
Мне снова плохо. Мне очень плохо. Такое впечатление будто вырвали душу и растоптали. Хотя нет, я как всегда преувеличиваю. У меня просто нет души, возможно её никогда не было. Хочется впасть в очередное безумие но слишком много людей рассчитывают на меня, потому не могу сделать себе такое одолжение.
Безнравственная сука. Да возможно это я и мне надо было родится не в эту эпоху, а вообще лучше бы совсем не родится.
Надо уйти в тень, там не будит заметно моего уныния.

Что происходит?

Воскресенье, 05 Сентября 2010 г. 23:06 + в цитатник
Разрываюсь на две части. Я не знаю что происходит. Они звонят мне вдвоём. Они оба ждут моего звонка. Они оба хотят меня.Никто меня из них не любит на самом деле, как и я их. Во что я вляпалась??? Что я натворила?


Поиск сообщений в Прикованная
Страницы: [5] 4 3 2 1 Календарь