Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Юля.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2,00 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Алешка и он был просто ужасен! "Какашка" - воскликнула я и потеряла нос. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кедики. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал психбольница, подожженный проклятыми Дворниками, и я подумала, что мое сердце сейчас Взорвется.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шапка и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Кении!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало хуево. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета домовенка и опять отбросила нос. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 18 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Гори в аду". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул Ложка, зачем? Может это новое направление Ленинизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джонни Депп. И к тому же он его Прапрапрадед. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 6-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "пилять!!!!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Алешка... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Юля.

Глава3

На чем это я остановилась? Ах, да, на учебе. Чтож можно сказать, что все было просто превосходно. У меня была отличная группа, замечательные преподаватели и дело которым мне так нравилось заниматься. Я писала рассказы, не знаю, почему, но меня это всегда привлекало. Мне всегда нравилось, что я проживала еще одну новую и неповторимую жизнь со своими вымышленными героями. Собственно говоря, это и было моей работой. Я писала небольшие эссе для одной из местных газет, и мне пророчили будущее отличного штатного работника. Но я точно знала, чего я хотела. Я хотела заниматься психологией, я просто знала, что это мое призвание. Но я не могла даже подумать, что все обернется немного иначе…
Мои студенческие годы проходили просто чудесно. У меня появились настоящие подруги. Подруги – это то, чего раньше у меня не было. Я до сих пор их очень люблю и искренне рада, что они у меня есть. Их зовут Анжелин и Микки. Я их просто обожаю, просто не мало лет, а мы до сих пор вместе. Это те самые люди, с которыми я всегда могла поделиться всеми своими тайнами и секретами, это те самые люди, которые всегда поймут и выслушают, и по возможности дадут верный совет.
Именно с помощью девчонок у меня появился мой первый парень. Он был хорошим человеком, но я прекрасно понимала, что это не то, что мне нужно. Сложилось так, что за свои студенческие годы я смогла наверстать все то, что упустила когда-то в школе. Были и вечеринки, и отпадные праздники, и разочарования оттого, что мой новый парень далек от идеала. И все что со мной происходило, я делила со своими подругами. И я была счастлива. Но мое счастье оказалось недолгим. На четвертом курсе университета я встретила его. Это была роковая встреча…

Мы познакомились на одной из вечеринок в честь празднования наступающего нового года. Он был идеальным. В нем сочеталось все то, о чем я мечтала будучи маленькой девочкой. Я не могу описать словами все те эмоции, которые нахлынули на меня, когда мы встретились взглядами. Его глаза были такими глубокими, что я утонула в их омуте в тот же вечер. Он был галантен и учтив, и при этом божественно красив и умен. Он считался отличной партией, среди всех дамочек из нашего университета. И теперь он был моим…
Девчонки не поверили своим ушам, когда услышали что Джон (так его звали) теперь мой парень. Я видела, что девчонки искренне радовались за меня, ведь они прекрасно знали, как я хотела найти того единственного и неповторимого. Они видели, сколько ошибочных идеалов я встречала до того как познакомилась с ним. Они просто жили и радовались со мной каждой минуте проведенной рядом с ним. При всем при этом, стараясь не забывать о собственной личной жизни. Мы были маленькой семьей состоящей из трех сестер, и нам больше ничего не было нужно, ведь друг у друга были мы!
Джон для меня стал всем. И я точно знала, что он испытывает такие же чувства. Когда он был рядом, я была на седьмом небе от счастья. Мне не нужно было ничего, я просто любила и была любима. Наши отношения развивались очень стремительно, и самым страшным для меня было потерять его. Но мне это только казалось, я просто не знала, что ждет меня впереди. Я просто не знала, что мне придется пройти все муки ада из-за этой любви.
Но еще рано говорить об этом. Ведь повествование только началось.

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)
Контрольная работа Автор: ученица 5-го класса Soplivaa превосходная Как я провела летние каникулы. Этим летом, мы с мамой и папой отдыхали в курортном местечке Германия. Добрались мы туда на Тележкае. Так как в это время там ночка нам пришлось сразу же заселиться в отель. Надо сказать, что гостиницы в Германия хорошие. Только частенько достают пауки. Но это не проблема, так как уже на второй день я приноровилась, и спокойно убивала их руками. Что касается местных достопримечательностей, то первым делом, папа отвел нас в в кустах Там было очень интересно. Представляете, куча народу и все травят анекдоты! Правда потом нам объяснили, что очень естественно для этой страны. После в кустах мы поехали в заброшенный замок. Там было темно и сыро, а еще, повсюду валялись гандоны. Это их туристы разбросали. Стены замка были увешены картинами изображающими огурцы и бананы. Откуда они узнали, что я всегда хотела этим заняться? Правда мама с папой почему-то краснели, и долго мы там не пробыли. Когда мы вернулись в отель, там всюду была полиция. Как оказалось, в соседнем номере, карлики ширялись йогуртом и булочкой. Вот извращенцы, это ж надо так, при условии, что недалеко продается гашиш! Но это я узнала только потом, когда оставшись одна, решила прогуляться по городу. Первым делом, я направилась в крутой бутик. Шла себе спокойненько, напевала под нос, и надеялась купить что-нибудь этакое. Но дойти до бутика не успела. Дело в том, что по дороге мне попался разъяренный сантехник-извращенец. Он погнался за мной. Мы пробежали несколько кварталов. Я почти оторвалась, но поскользнулась на корке арбуза и упала. Догнав меня сантехник схватил за подол юбки и поволок за собой в заброшенное здание. Там он привязал меня к креслоу и начал домогаться. Я громко кричала, но это не могло остановить маньяка. Я почти свыклась с тем, что никогда уже не вернусь домой, как у него зазвонил громкоговоритель Пока тот отвлекся, я освободила левую руку, схватила первое что под нее попалось и ударила его. писька Маньяка чуть было не разлетелась на куски. Только этого мне и было надо. С трудом вырвавшись из связывавших меня пут, я решила что бить ногами и выкалывать глаза его. Все прошло очень быстро, и я довольная вернулась в отель. Там меня как раз ждали родители. Мы поужинали и легли спать. Ночью мне приснился эротический сон. Я встретилась с Джоном Уолкером и мы держась за руки сидели на крыше небоскреба и целовались, но когда я сказала ему ты урод!, он почему-то обиделся. На этом сон растаял. В оставшиеся несколько дней мы просто гуляли по городу и больше ничего интересного не видели. Хочешь узнать другую версию случившегося? Попроси пройти этот тест своего друга, и пусть он поделится с тобой результатами. P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно от лица мужчины)))
Пройти этот тест на Babilonian

Глава 2

Итак, пожалуй, нужно начать с самого начала. Прожить всю свою жизнь с самого начала, лишь для того, чтобы полностью разобраться в себе и понять, что я упустила, и что мне действительно нужно.
Приступим…я обычная девочка, которая родилась в небольшом городке в Подмосковье (прошу заметить, что я не называю этого города, потому что даже если я его скажу, все равно не поймете о чем я). Росла я как и все дети живущие в нашем городке. Также и как и все училась в обычной среднеобразовательной школе, которая не отличалась особой шикарностью. Зачастую детям стремящимся узнать хоть что-то приходилось часами просиживать в библиотеке, чтобы хоть чему-то научиться. Я была именно такой девочкой. Да, да я никогда не пользовалась особым авторитетом у сверстников, и была так называемым «серым чулком». Короче, называйте это как хотите. Но детство мое было довольно шаблонным.

Родители мои погибли в автокатастрофе, когда мне было лет 5, поэтому о них я, к сожалению, ничего особенного поведать не могу. Поэтому меня воспитывал дядя. Дядя был человеком довольно состоятельным, поэтому я не знала отказа во всех моих прихотях. Возможно, это было еще одной причиной, почему меня не любили в школе, ведь я была так сказать из «крутых», хотя я этого особо не замечала, ведь отношение у преподавателей ко всем было одинаковым. Да и вообще у нас никого и никогда, особо не выделяли, и всего приходилось добиваться самому.
Хоть я и была довольно умной (можно даже сказать, развитой не по годам девочкой) была всегда хорошо одета, имела отличное чувство юмора, но с парнями мне не везло. Я бы не сказала, что мне особо хотелось встречаться с кем-нибудь из моих одноклассников, но знаете, заканчивать школу и до сих пор чувствовать то как ноет низ живота, от рассказов приятельниц о их любовных похождениях, было не очень приятно. Да, можете смеяться и говорить что это чушь, но школу я закончила, так сказать, даже «нецелованной». Это меня смущало, но я всеми правдами и неправдами пыталась доказать себе, что всему придет свое время и раз до сих не случилось «первого поцелуя», значит так должно быть.
Мой заботливый и родной дядя-папа(по-другому я просто не могу его назвать), точно знал, что мне нельзя оставаться в нашем захолустье иначе я потеряю себя. Поэтому было принято решение выслать меня учиться за границу.
Да, я знаю, что это больше похоже на сказку, но как я говорила, я была не из бедной семьи, поэтому мне могли обеспечить достойное образование.
Я не была особо расстроена, что мне придется уехать, так как скучать мне было не по чему. Учиться я уехала в Германию, язык я освоила быстро, поэтому проблем в общении со своими сокурсниками и преподавателями я не имела. Вот она мечта…уйти из-под попечения родителей и жить своей жизнью. Вот о чем мечтает каждый подросток в 16 лет. Училась я превосходно на факультете психологии. Я была очень увлечена этой наукой. Мне казалось, что благодаря ей я смогу постигнуть все тайны человеческого существа. Правда, иногда мне приходилось очень худо. Мало того, что я училась, мне приходилось работать по вечерам и выходным, чтобы расплачиваться за все свои прихоти. Я просто не могла постоянно жить на попечении дяди - я была не такой. И всегда когда мы с ним разговаривали по телефону, и разговор заходил о деньгах, я говорила, что мне хватает того, что он мне высылает. И мне действительно хватало, я могла вполне рационально следить за своими доходами и расходами. Я жила в свое удовольствие и при этом имела голову на плечах.

Жизнь довольно таки странная штука, иногда бросает нас в такие передряги, что и злейшему врагу не пожелаешь! Каждый из нас переживает их по-своему, тем самым с каждым разом все больше разрушая свой мир иллюзий и мечтаний. Как же неприятно осознавать то, что ты живешь в реальности и как больно открывать глаза навстречу режущим лучам солнца. Каждый из нас сам выбирает свой путь, но изначальную тропинку протаптываем далеко не мы. Да, да именно они «тираны» и «ангелы» в одном лице - родители. Именно они дают нам сделать первый шаг на начатой ими дорожке. Наши первые шаги кажутся смешными и неуклюжими, мы часто наступаем на одни и те же грабли, но тем не мене продолжаем идти. Со временем наши шаги становятся более крепкими и уверенными, мы набираемся опыта, и перед нами открываются все новые горизонты.
К сожалению, далеко могут вовремя понять, когда нужно начинать двигаться дальше. И в этот момент так нужна поддержка, и как правило именно в таких случаях ее даже близко нет. Чаще всего человек теряется не из-за незнания ситуации, а из-за того, что ему вовремя не протянули руку. Конечно, нельзя потакать слабостям, ноне делая поблажек можно превратить человека в бесчувственный камень, который не будет испытывать никаких чувств, кроме ненависти ко всему тому, что его окружает. Такая позиция по жизни является абсолютно бессмысленной, поэтому нужно стремиться к пониманию и познанию. Не стремясь изменить себя, мы не сможем изменить то, что нам ненавистно. Тем более что, мы еще дети, и нам просто необходимо стремление и вера в лучшее. Без всего этого не будет смысла продолжать свое существование, именно поэтому нам нужны эти странные и порой непонятные, но настолько нужные нам люди…родители.
Мы часто не понимаем родителей, родители часто не понимают нас. Но почему? Ведь должна быть хоть одна веская причина, почему все это происходит. Но, к сожалению, я не знаю этой причины, и мне придется приходить к выводам только благодаря догадкам и своей интуиции.
В каждом из нас одновременно живет нечто мягкое и нежное, а также нечто твердое и суровое. Не многим удается достигнуть гармонии между этими двумя «Я». И те, кому это сделать все-таки удалось, по-настоящему достойны уважения. Реальным примером таких людей для детей являются никто иные как их родители. Ведь они могут быть и жестокими и очень нежными, и мы никогда не можем понять, чем это обосновано.

Букву "К" мне дала This_fucking_world

) оставляешь любой комментарий к этой записи - я даю тебе букву

2) публикуешь это сообщение у себя в дневнике

3) там же пишешь 10 слов, которые начинаются с этой буквы ,так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением.


1. Комната-мое место обитания
2. Кровать-очень нужная вещь, вы уж поверьте
3. Крик-у мну есть одна знакомая которая очень напоминает этого персонажа))))
4. Кошмары-обожаю смотреть такие фильмы
5. Куртка-без нее зимой нельзя
6. Киллер-профессия такая!)))
7. Килька-просто в голову пришло
8. Курсант-это я, с недавнего времени!
9. Комар-такая жужжащая кровососущая сука!
10. Комментарии-это то что вы должны оставить в этом посте!

СЕНСАЦИЯ !

Soplivaa поработила мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор и первый поработитель: thepr. Отзывы здесь

Постоянное желание доказать в первую очередь окружающим, ну а только потом себе свою взрослость, приводит порой к губительным последствиям. Получив авторитет у сверстников, ты просто теряешь голову от собственной самодостаточности, и нередко не замечаешь своих абсурдных поступков. Прыгая выше головы, и не осознавая, что своими действиями ты оскорбляешь других ты падаешь в пропасть лжи и фальши. Все вокруг тебя становится тусклым и мрачным, многое уже не радует глаз, и ты приходишь к выводу, что все к чему ты так стремился, оказалось пустышкой. Заметьте, что многие из вас читая, то, что здесь написано, могли узнать в некоторых ситуациях и себя. Правда, ведь, немного не по себе? Вот к чему иногда приводит собственная слепота. Что-то я ушла не в ту степь. Продолжим разговор, о непростых взаимоотношениях с родителями.
Еще бы хотелось заметить такую черту их характера, как отрицание наших пристрастий и увлечений. Они, почему-то считают, что им лучше знать, что нам слушать, как нам одеваться, и вообще как себя вести. Полнейшее отрицание современной моды, старание отвергать все, что им не знакомо. И после этого они смеют утверждать, что дают нам право выбора! Зачастую родители решают за тебя в какой секции ты будешь заниматься. Будь это музыка, спорт или кружок кройки и шитья, они то точно знают, что тебе это пойдет на пользу. Они совершенно не хотят знать наше мнение на этот счет. И после этого они не перестают удивляться, что мы с такой неохотой посещает ненавидимую нами секцию. Почему бы не дать нам хоть каплю свежего воздуха и не дать выбирать самим. Ведь им будет намного приятнее и интереснее наблюдать за тем, как мы занимаемся нравящимся нам делом. Но нет, ведь намного проще сказать «нельзя!!! Тебе такое не подходит!». В общем, свобода слова и действия ребенка, для них пустое место. Все это ужасно раздражает, и свою очередь приводит к новым причинам для непонимания. Угрызения совести часто будут твоими спутниками, потому что с одной стороны ты будешь понимать, что родители стараются как лучше, но с другой стороны так хочется немного большей свободы мыслей и действий.

Прошу поздравить новоиспеченную курсантку Морской Государственной Академи им. Ф.Ф. Ушакова факультета Экономики и управления производством(т.е. меня!!). Теперь мне 5 лет придет ходить по форме в кителе, биретике и при погонах!!!Вот так товарищи ура, ура, ура!!!

Знаю не верх писательского искусства, но как уже говорилось вдохновение мое пропало и теперь мне все дается с большим трудом чем раньше!

ОН ТИРАН, А Я ЛИШЬ РАБ
ОН ВЛАДЕЛЕЦ, Я ДОБЫЧА
НЕНАВИЖУ Я СВОЙ СКЛЕП
ЗАТОЧЕН Я ЗДЕСЬ ЗАБИТЫЙ
СУМРАК, ХОЛОД И ПЕЧАЛЬ
ВОТ ТЕПЕРЬ УДЕЛ МОЙ СКРЫТЫЙ

ПРЕЗИРАЮ Я СЕБЯ, С КАЖДЫМ ДНЕМ
ВСЕ ХУЖЕ В ВЕНАХ
ПОДНИМАЕТСЯ ЗАРЯ
ОТКЛИКАЕТСЯ НА ЗОВ
ПРИЗРАК ТОЙ МЕЧТЫ ЗАБЫТОЙ
В СУЩНОСТИ МОЕЙ УБИТОЙ.

ЧТО ТЕПЕРЬ МОГУ ПРОСИТЬ
СМЕРТЬ СВОЮ, ИЛЬ СМЕРТЬ ТИРАНА
КАК ОТ СЕРДЦА ОТУЧИТЬ
ГРЫЗТЬ СЕБЯ ЗА ТО, ЧТО МАЛО
ЖИЗНЬ ДАВАЛА МНЕ УДАЧИ
ЛИШЬ СМЕЯСЬ МНЕ ВСЛЕД ВСЕГДА.

Я СМЕШЕН – ТЫ НА КОНЕ,
Я РЫДАЮ – ТЫ ТРЕПЕЩЕШЬ,
БОЛЬ МОЯ – ТЕБЕ ЛЕКАРСТВО,
СТРАХ – ЛИШЬ КЛЮЧ ДЛЯ НОВЫХ СИЛ,
Я ЗАБУДУ О СПАСЕНЬИ
ТЫ ВО МНЕ МЕЧТУ УБИЛ.

ЗАДЫХАЮСЬ Я В ПОТЕМКАХ
НЕТУ ВЫХОДА ТЕПЕРЬ
ЗВОНКО ХЛОПНУЛА ТА ДВЕРЬ,
ЧТО ЕДИНСТВЕННОЙ НАДЕЖДОЙ,
ОСТАВАЛАСЬ, НО ТЕПЕРЬ,
ПЛАЧЬ, О РАБ, ЗАБУДЬ О ЛАСКЕ
РАЗДАВИ ТУ ВЕРУ В СКАЗКИ.

Как же обычно происходит разговор родителей и детей??? Стоит заметить, что если начинается какой-то разговор, то изначально ругают оба родителя. Уже позже один из них может перейти на сторону ребенка, если посчитает нужным, но, как правило, ребенку приходится самому справляться со совей проблемой. Рассмотрим пример, когда приходиться быть самому себе и адвокатом, и психологом, что очень сложно, потому что, кроме того, что нужно отстаивать свои права, нужно еще держать себя под контролем, чтобы не сорваться. Многие просто не обращают на это внимание, так как считают, что у детей впинципе не может быть никаких проблем. Ведь они живут на попечительстве и им не надо беспокоится за следующий день. Но во время таких разговоров все абсолютно забывают, что дети общаются с друзьями во дворе, а во дворе им приходится столкнуться с «законами улицы», где каждый сам за себя. Эти законы полностью меняют представления ребенка о жизни. Именно тогда ломаются старые устои, закаляется характер, и происходят большинство перемен, которые сопровождают человека на протяжении всей жизни.
Почему никто и никогда не обратит внимание на то, что ребенку может быть плохо? Почему сложилось ошибочное мнение, что ребенок сам должен рассказывать о том, что его тревожит. Ведь на самом деле он иногда сталкивается с такими проблемами, что ему может быть просто стыдно и неудобно посоветоваться с родителями. Или наоборот – противоположная проблема, родные наоборот, слишком часто лезут к тебе в душу, и иногда просто хочется побыть одному. Почему эти проблемы так противоположны друг другу, но в тоже время причиняют одинаковый вред. К чему все эти постоянные выяснения отношений, зачем родители лезут в душу, даже не спрашивая разрешения. Существует мнение, что если они тебя родили и вырастили, то им можно абсолютно все. Нет…я решительно говорю «нет!!!» потому что считаю что любой человек это прежде всего личность и имеет право на что-то свое, очень личное, можно даже сказать интимное. У каждого из нас должен быть свой маленький мир, тот самый мир в который можно будет погружаться когда очень худо, и где можно быть тем, кем на самом деле хочется быть, а не играть чужую для себя роль. Этот мир не дожжен быть шаблонным, он должен быть абсолютно своим, таким, какого ни у кого нет.
Итак, что же выбрать: уединение или вечный диалог?
Ответ на этот вопрос найти будет очень сложно. Потому что каждый из нас сам решает, как ему жить. Наше внутреннее состояние зависит лишь от эмоции, от нашего настроения, все меняется также быстро, как происшествия происходящие с нами. Мировоззрение каждого из нас разнообразно, как и мы. Каждому из нас присущи свои привычки и понятия, поэтому подсказать правильный ответ очень сложно. И, к сожалению, кроме нас самих, нам никто не поможет.
Часто в голове появляется вопрос «А к чему все это, для чего я живу?» И каждый отвечает на эти вопросы по-своему. Мы все имеет свои ценности, которые не должны влиять на чужое мнение. Все-таки это все ужасно, вся эта неопределенность и запутанность. Тебе очень сложно самому решать сложившиеся вокруг себя проблемы. Во-первых, решающим фактором является то, что у детей огромный недостаток жизненного опыта, во-вторых. Просто невозможность посоветоваться с кем-либо, когда это действительно нужно.

Как же справится с этой проблемой? Честно говоря, у меня в голове вертится очень много мыслей на этот счет, но вот какую выбрать, чтобы она оказалась верной? На самом деле это не так уж и просто. С одной стороны хотелось бы стать на сторону детей, но с другой стороны, я понимаю, что зачастую мы не правы, и просто сгущаем краски! Но и наши родители иногда могли бы пойти нам навстречу, ведь они сами были подростками и прекрасно понимают, что без поддержки со стороны старших они врядли добились бы чего-то в жизни. Ведь когда понимание отсутствует, ребенку приходится одному справляться с теми проблемами, с которыми он сталкивается. Отсюда вытекает замкнутость, неприспособленность, сжатость при знакомстве с новыми людьми, и обычное понимание, что если не сделаешь чего-то сам, то врядли будет возможным прийти к чему-либо. Ребенок как загнанный зверь, агрессивно реагирует на любые действия со стороны взрослых. Как же не растерять себя в подобной ситуации, и продолжать быть человеком? Это тот самый вопрос, который волнует многих подростков нашего поколения. Мы часто чувствуем себя, словно в клетке и чем ближе кажется выход, тем больше мы себя запутываем и усложняем и без того непростое существование. Занятен то факт, что зачастую мы очень долго разбираемся со своими проблемами, и становится, как то не по себе, когда понимаешь, что ответ на все вопросы был совсем рядом, а ты был так занят собой, и не видел очевидного.
На самом деле, человек – это самое интересное и неисследованное существо на планете, и о нем можно говорить часами не придя к общей точке зрения. Поэтому я наверняка не раз повторю давно «избитые» фразы. Но, честно говоря, хотелось бы раскрыть что-нибудь такое ,то раньше не приходило никому в голову, возможно то, что будет казаться мне интересным и новым, уже давно забыть и покрыто толстым слоем пыли. Но как говорится «Новое – это хорошо забытое старое».
Итак, вернемся к отношениям отцов и детей. Попробуем углубиться в суть этой проблемы и наконец добраться до истины. Огромное количество противоречий и споров постоянно окружают эту тему, и на самом деле это даже хорошо. Страшно даже подумать, как бы обстояли дела, если бы люди не решали эту проблему. Все нерешенные вопросы оставались бы нерешенными ,и урегулирование проблем было бы просто невозможным. С каждым днем наше общество развивается все с большей силой, не только в вопросах техники, но и в вопросах отношений людей друг к другу. Это отражается и на общении в семьях. Как правило, главенствующую роль в семье занимает отец, так как он чаще пользуется у детей большим авторитетом, в тоже время существуют семьи, где мать занимает более высокий «пост». В отдельную категорию выделяются семьи, где дети подавляют родителей, и все становится с ног на голову. И, наконец, еще один тип, назовем его «идеальная семья», но так случается крайне редко в наше время и об этом можно прочитать в каких-нибудь книжках.

Давненько я что-то не писала, ну и вот что тут я накропала...если что сильно не бейте!!!

Кто ответит почему,
Без него я не могу,
И к чему все эти слезы,
Скупо льются по стеклу.

Дрожь в душе тихонько манит
За собою в даль степей
Словно нож жестоко ранит
Средь растрепанных теней.

Слух дурманит сладким эхом
То, что слышать я хочу
Не признается мне в этом
Тот, кого я так люблю…

Холод снова греет руки
Страх тревожит разум мне
Боль пропала от разлуки
Смиренно плачу в тишине.

Молюсь, закрыв глаза я крепко,
Не открывая уст кричу,
Меня славила моя клетка
И на свободу я хочу…

До дна допит бокал несчастий
Разбит теперь он предо мной
Прошла пора моих ненастий
Открыты двери предо мной…

И все-таки странные люди эти родители. То они возвышают нас (детей) и говорят, что мы самое лучшее в их жизни, то наоборот, постоянно твердят, что мы лентяи и лоботрясы и нас не интересует ничего кроме себя любимых. Их психологию очень трудно понять, потому что собственном опыте испытанно, что как бы хорошо не начинался разговор, в конечном итоге оказывается, что мы молокососы, не видавшие, настоящей жизни, и что мы просто не имеем права им перечить. А если уж говорить об их ошибках, то тут вообще караул. Стоит лишь немного отстаивать свою точку зрения, и доказать что они не правы, сразу же срабатывает, так называемая «защитная реакция» и в ответ мы получаем столько новой и познавательной информации, что просто не знаешь куда себя деть. Как бы ребенок не старался доказать свою правоту, все его попытки будут растоптаны еще в самом начале монолога. Однако, стоит заметить, что существует такой тип родителей, назовем их «обучаемыми», которые хоть иногда прислушиваются к детскому мнению. Но такое бывает нечасто, поэтому я затрону эту проблему позже.
Итак, продолжаем… Противостояние отцов и детей – это как противостояние добра и зла, белого и черного, сладкого и горького. Эта проблема стара как мир, и, тем не менее, ей до сих пор не дали вразумительного доступного объяснения. Одни утверждают, что подростковый возраст, с которым сталкивался каждый из нас приводит к необъяснимым и порой странным событиям, другие же предполагают, что это время обязательный процесс, чтобы ребенок на примере общения с родителями начал понимать, как надо общаться с окружающими. Давайте рассмотрим обе точки зрения.
Да, на самом деле существует такое понятие, как «переходный возраст». И каждый преодолевает этот период жизни по-своему. Кто понимает это как постоянные ссоры и все вытекающие из этого обстоятельства, другие считают, что это обычная длительная химическая реакция, проходящая в подростковом организме и что после некоторых разрушений нанесенных родительской психике и здоровью это пройдет.
Конечно, это очень замечательно устраивать бойкоты, объявлять голодовку, неделями не разговаривать с родными, но, в конце концов, хочешь ты того или нет, ты понимаешь, что без них тебе никак нельзя. И делаешь вид как будто ничего не было. Тебе кажется что весь мир ополчился против тебя, чувствуешь себя ужасно одиноко и в тоже время понимаешь, что сам спровоцировал эту ситуацию, но в тоже время усиленно пытаешься доказать себе обратное. На самом деле, когда осознаешь, что в чем-то был не прав, становится как-то паршиво и неудобно, просто перед самим собой.
Как правило, самокритичность присуща далеко не всем людям, поэтому всегда гораздо проще судить других, давать умные советы и размышлять. А когда плохо тебе, то просто не остается другого выхода, как обратиться к кому-нибудь за помощью. Довольно неудобно осознавать, что ты на самом деле не такой сильный и самодостаточный, как кажется на первый взгляд. Из всего вышесказанного можно сделать небольшой вывод: проблема современного человека заключена не в обществе в целом, а от человека, который просто не приспособлен к выживанию в мире, и человек с каждым днем понимает, насколько он беспомощен. Ведь все знают, что большинство наших комплексов или еще каких-нибудь недостатков возникают в раннем возрасте.

ну вотя снова здесь.Как всегда мало представляю о чем буду писать, так что мыслитьпридется на ходу! (ну вобщем все как обычно).Позавчера снова ездила в лес с ночевкой. Я просто обожаю наши походы,все как всегда было отлично, не считая того что я ужасно не выспалась, меня снова загрызли комары и было очень душно. Единственное преимущество я впервые за меяц искупалась на море. Смешно сказать живу в городе у моря, но как правило на нем не бываю.Обидно, досадно, но ладно еще целый август идобрая часть сентября впереди успею накупаться!
Проблемы с институтом еще не решены, хотя я подала документы в еще один вуз и мне сказалт что по моим баллам я прохожу, пока не будет приказа о зачислении нельзя быть ни в чем на 100% уверенной...вообщем голова у меня уже лопается...ах да еще скоро возвращается папа, я вроде как рада, а с другой стороны я еще не успела от него толком отдохнуть, хотя в последнее время мне что он есть,что его нет! Кстати начала собирать деньги(на что пока не скажу) и если у меня все получится буду на 7 небе от счастья!!! Вроде обо всем написала, вообщем жду вашей реакции, пока!

Поздравьте мну я веду свой днев уже 7 месяцев, я даже не предполагала что меня на столько хватит! И я искренее счастлива!!!

В колонках играет - Katatonia-Omerta

Даже не знаю почему я снова здесь...Просто открыла свой дневи пишу, просто для того чтобы отвлечься от суровой реальности моих будней! Какая же я все таки дура!!! Прям слов нет...это просто какой-то кошмар. Вместо того чтобы сидеть и готовится к экзамену я страдаю всякой херней, самое смешное что я прекрасно это осознаю и ничего не могу с этим поделать. Ладно хватит себя жалеть...сама виновата во всем что с тобой произошло, раньше нужно было думать головой, а сейчас хоть волком вой хоть головой об стену бейся-ничего уже не поможет. Какой же я все таки странный человек, то у меня приливы позитива, которые захлестывают через край, то послейштй дипрессняк который дополняется каждодневными напоминаниями что жизнь дерьмо...Вообщем у меня скоро голова лопнет от всех этих мыслей, так нельзя иначе я окончательно себя угроблю!

Настроение сейчас - Хреново,одним словом!
В колонках играет - FOB-Thriller

Что я давненько не калякала в своем дневничке. Хм… ну я даже не знаю с чего начать…Пожалуй следует сказать что пару дней назад ездила с ночевкой в лес, отмечали день рождения Катюхи. Все было просто шикарно- выпивка, жратва и отличная компания – что еще нужно для отличного отдыха!!! Пользуясь моментом, хочу еще раз сердечно поздравить и пожелать всего, всего, всего, хотя я и так много приятностей за тот день успела нпговорить… Короче все было превосходно. Кстати кто в курсе, я тут рассказывала про старого армянского ухажера!! – расслабьтесь его больше нет!!! (нет ну вы не подумайте, что я его убила) просто мы развели его как маленького ,это было довольно забавно!!! Короче ночь с пятницы 13 на субботу 14 я провела превосходно!!! И вот те раз, стоило вернуться домой и я будто снова окунулась в болото с проблемами и неувязками. Когда я только приехала со мной тут же перестала разговаривать мама, я до сих пор не понимаю из-за чего…ну и куча маленьких неприятностей, которые свалились на меня все и сразу…короче жесть!!! Ну вот пожалуй и все что я хотела вам поведать, до связи ваша Я!!!!

В последнее время у меня все на удивление хорошо…Я даже сама этому удивляюсь!!!
Ну ладно поговорим о чем-нибудь другом…Мне очень нравится то, что хотя бы к середине июля наш город немного проснулся и теперь по вечерам теперь не так уж и скучно. Со мной такая история вчера произошла, кому рассказать никто не поверит. Ладно, не буду вас томить начинаю свой задушевный рассказ. Короче мы вчера как всегда собрались нашей немного придурковатой компанией на аллее. Сидим разговариваем, шутим, ну в общем все как всегда замечательно. И выглядела я не так как обычно…ибо моя мама спрятала все мои кеды и сказала, что уже пора выглядеть как девушка. Короче, пришлось надеть босоножки на каблуках…хотя это отдельная история, ведь я на шпильках, которые абсолютно не пригодны для ходьбы, чуть не свернула себе шею. Ну в и вот… мне чего то резко поплохело, и я решила поехать домой, хотя время было еще детское около 10 вечера, именно тогда когда в городе начинается настоящая жизнь. В общем, спустилась на остановку стою и жду свой транспорт, и вот оно явление Христа народу. Поворачиваюсь и вижу до боли знакомую рожу. Оказалось, что один из тех рабочих, которые не так давно работали у нас дома. После я очень пожалела что сказала : «Привет!»… Это был просто цирк, он потащил меня в кафе, и на своем ломаном русском дал мне понять, что я ему нравлюсь и он хочет узнать меня получше… Я была в шоке!!! Мужику за 30, а он заглядывается на молоденьких. Ладно, покушала мороженого и попила сока на халяву, думала сейчас уж точно уеду домой без проблем( ибо к тому времени я чувствовала себя еще хуже) но нет, он начал уговаривать меня съездить с ним куда-нибудь.. это просто смешно, ну ладно посадил меня на такси и я уехала, когда моя мама услышала этот задушевный рассказ она чуть не упала в обморок. Ладно все бы ничего если бы он не взял мой номер телефона… теперь он мне названивает, а я не беру трубку неужели не понятно что ему прописан мороз… Попрошу сегодня кого-нибудь из пацанов чтоб они с ним по телефону поговорили сказали чтоб он забыл мой номер… Вот так вот дорогуши, не поддавайтесь на провокации бесплатным мороженым, а то потом будете мучаться и скрываться как я!! Вот пожалуй и все дорогие мои П4и если еще что-нибудь вспомню, то обяз допишу, пока!!!

Настроение сейчас - отличное? но в тоже время странное
В колонках играет - Sum 41 - I'm not the one

- Копируем это к себе в дневник

- Пишем по 10 пунктов на "я люблю..." и "я не люблю...", а также 5 пунктов на "я веду дневник в Интернете, потому что...")

- Пишем список ПЧ, которые должны запостить это у себя

я люблю.

-себя

-Green Day

-Друзей

-Ночь

-прогулки

-музыку

-стихи

-курить

-быть собой

-неожтданности

я не люблю.

-Tokio Hotel

- попсу

-праздники

-Своих бывших одноклассников

-клоунов(я их просто ненавижу!)

-убираться

-меланхолию

-учиться

-мексиканские сериалы

-розовый цвет

я веду дневник в Интернете, потому что

-мне это жизненно необходимо

-можно найти братьев по разуму

-мне это нравится

-сдесь свобода слова

-я хочу общаться с интересными мне людьми

пускай это заполнят те, кому это станет интересно, я не буду кого=то особо выделять!!!

_RAstA_Larlna_ раздавим ТХ вместе!!!! У этой группы не будущего! да будет так!

Упав один раз, стоит лишь раз оступиться, и падаешь в пропасть снова, и каждым разом при торможении об землю бьешься все сильнее. Я падала столько раз, что до сих пор удивляюсь, как осталась на плаву, как у меня хватало сил вставать и идти дальше. Как же я хочу вновь найти в себе эти силы! Снова хочу переступить через сдавливающее все внутри слово «НАДОЕЛО!»… Я знаю, что скоро это состояние снова пройдет, но когда я вновь не смогу преодолеть еще один жизненный барьер я сломаюсь снова, и мне опять будет очень тяжело встать, потому что груз давних потерь и тревог будет давить на меня с новой силой. Я знаю, что скоро я буду вспоминать эти слова с ухмылкой и говорить «Господи, Юля, какой же дурой ты была!!!», но это будет потом, а сейчас я имею то что имею, чувство пустоты и отрешенности.
Я вполне трезво смотрю на сложившуюся ситуацию, но на данный момент не вижу правильных и единственно верных ответов, на сложившиеся вопросы. Я снова начинаю сама себя запутывать, что приводит меня к полному отключению мозгов, и я действую только благодаря инстинктам. Ярость – это наверно то самое чувство, которое я сейчас испытываю. Да, это точно именно она. Она поглотила меня, и теперь я не могу вырваться, я пишу и осознаю, что такой серьезной я раньше никогда не была. Может это то самый переломный момент в моей жизни, перешагнув который я смогу жить дальше, не оглядываясь назад. Будем надеяться, что это так, иначе, у меня нет выхода…

Funka_Panic приветствую тебя в моем дневе, надеюсь что ты окажешься таким же психом как и я и мы найдем общий язык!!! =))) Короче говоря, приветствую!

Ничего не сдвинулось с места. Я свято верила с то, что, проснувшись мне, станет легче, но кажется, что стало еще хуже. Такого идиотского и странного состояния я не испытывала давно… Все в моей голове смешало, все потеряло яркие краски, теперь ничего не радует, а на душе состояние полного опустошения. Я как зомби, не живу, но еще и не умерла, я просто существую и жду чуда. Но я то прекрасно знаю, что чудес не бывает. Мое психоделическое состояние полной отрешенности даже пугает, но мне уже все равно! Все равно, что будет завтра, а все, потому что я знаю, что ничего не поменяется. Жизнь, которую я проживаю (если ее можно так назвать) очень однородна и неинтересна, я уже по уши повязла в скандалах, унижениях и фальши. Все я больше так не хочу, я хочу начать сначала, но уже слишком поздно, да и врядли у меня что либо получится, все я потеряла свой смысл, я уничтожена изнутри!

Как же мне все это надоело… моя никчемная, пустая и никому ненужная жизнь, по-моему, теперь бесит не только меня. Мне кажется, что всем вокруг себя я не приношу ничего хорошего, я могу приносить только разрушения, боль и чувство отвращения к себе. Во мне нет ни духовной, ни физической красоты. Во мне нет ничего!!! Я обычная пустышка, которая разбрасывается жизнью. Все окружающие считают меня беззаботной и веселой, но мне это надоело…мне надоело, что меня не считают человеком с чувствами. А хотя наверно это так и есть. У меня нет чувств: я не чувствую ни любви, ни жалости, ни сострадания - со мной не уживаются данные понятия. я противна сама себе, я себя не выношу!
Когда-то давно я считала, что если во что-то свято верить, то ты обязательно этого добьешься, но все это пустые мечтания маленькой девочки, и как не прискорбно все это осознавать, взрослея, я начала понимать, что моя жизнь ни стоит, ни гроша, и мне не к чему стремиться. Я просто каждый день загоняю себя в лабиринты, из которых с каждым годом становится все труднее выбраться.
Боже как же я хочу убежать от всего этого, я хочу сесть на самолет и улететь куда подальше, чтоб никто ничего не знал обо мне. Мне абсолютно все равно куда бежать, главное это не оставаться здесь. И меня мало заботит, что со мной станет, ведь с такими как я сложно расправиться. Я тварь…бессердечная кукла, которую слепили люди, но они забыли дать этой кукле чувства, у нее есть разум, а вот чувств нет. Все я останавливаюсь, и могу сказать на последок лишь одно : Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!! Я то самое существо, без которого мир станет чище и светлее…

мое новое творение, знаю не верх гениальности, но старалась!

МАСТЕР ЗАЖАЛ МЕНЯ КРЕПКО В ТИСКИ
ДУШУ И РАЗУМ ЗАБРАЛ НА МГНОВЕНЬЕ
ГОРДОСТЬ УМРЕТ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ТОСКИ
НЕ ПРОЯВЛЯЯ ТВОЕ УДИВЛЕНЬЕ…

С КРИКОМ БЕГУ Я, БОЯСЬ ОГНЯНУТЬСЯ
СНОВА ВСПЛЫВЕТ ВСПОМИНАНИЙ ЗАПРЕТ
ЗНАЮ, МНЕ СНОВА ПРИДЕТСЯ ВЕРНУТЬСЯ
ХОТЬ И МЕЧТАНИЙ И БЛИЗКО УЖ НЕТ

ВТОПТАН МОЙ ИДОЛ ДАВНО УЖ В МОГИЛУ
СТРАШНО УЖ ЖИТЬ МНЕ НА ЭТОЙ ЗЕМЛЕ
ЭХОМ ЗАРДАЛСЯ МОЙ ГОЛОС ПУГЛИВЫЙ
НЕТ, НЕ ХОЧУ, НЕ ВЕРНУСЬ Я С К ТЕБЕ.

ДОБРАЯ ВЕРА МЕНЯ ПОГУБИЛА
СТРАННЫЕ РЕЧИ В ТУПИК ЗАВЕЛИ
СТРАСТЬ РАСТОПТАЛА ВО МНЕ ВСЕ СВЯТОЕ
ХОЧЕТСЯ ГОРМКО КРИЧАТЬ МНЕ: «УМРИ»!

СКОЛЬЗКИЕ РУКИ ОТПУСТЯТ ОПОРУ
ТУ, ЧТО ДАВАЛА МНЕ СИЛЫ, ЧТОБ ЖИТЬ
ВСЕ НЕТ ЕЕ, МНЕ УЙТИ БУДЕТ В ПОРУ
МОЖЕТ СМОГУ Я ЕЩЕ ПОЛЮБИТЬ…

признаюсь сразу это не мое, просто мн оче6нь понравилось и я решила поделиться с вами!

РУКИ СВОБОДНЫ И ВЗГЛЯДЫ ПУСТЫ-
ТОСКА РАЗРАСТАЕТСЯ ВСЕ ЗЕЛЕНЕЙ,
И ЭТОЙ ЖЕ НОЧЬЮ МНЕ СНИЛИСЬ КРАНТЫ,
КАК ДВЕРИ ХРАНИЛИЩА СУМРАЧНЫХ ДНЕЙ
ГДАЕ ВСЕ МЫ НЕ БУДЕМ – НИ Я И НИ ТЫ –
ВОЗМОЖНО, НЕ ДУМАТЬ, НО СПИЧКИ В МОЗГУ
УРОДУЮТ МЫСЛИ СИЛЬНЕЙ И ЛУННЕЙ,
И ЗНАКИ НА ЛИСТЬЯХ БЕЗУДЕРЖНО ЛГУТ,
ЧТО СТРАСТЬ НЕПРЕРЫВНА, НО ДЕЛО НЕ В НЕЙ;
ВЕДЬ СОВЫ САДЯТСЯ И ГИБНУТ НЕ ТУТ, -
БОЯТСЯ ОБЖЕЧЬСЯ ИЛИ ПРОСТЫТЬ,
ПОДОБНО СТОЛБАМ НА ОТПАДНОМ ПОСТУ
У САМЫХ ОБИЛЬНЫХ КОНЦОВ ТЕМНОТЫ;
И НАМИ СВОИ НАПОЛНЯЮТ ШПРИЦЫ
РУИН ОБИТАТЕЛИ ЯДЕРНЫХ РАН
В СПИРАЛЬНЫХ ОТРЕЗКАХ, ГДЕ СНЯТСЯ КРАНТЫ -
НА УГОЛЬ ПРИШЕДШИЕ АДА ЖРЕЦЫ
И ТАК ЛИ УЖ ВАЖНО ДОЖИТЬ ДО УТРА?..

Поздравьте меня у меня новая П4а Alina___!!! Прошу любить и жаловать, а кто надумает обижать накажу!!!