Комплименты дамам

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера «Олвэйс» носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Хам! Закpойте двеpь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
В колонках играет: Carpathian Forest - Spill the Blood of the Lamb

LI 7.05.22 beta

Бывает же)))

История Козловой Марии.

Утречко. Сижу в вагоне метро. Вагончик чух-чух, останавливается на Кропоткинской. Заходит мачта женского полу и весьма устрашающего виду: волосы чернее смоли аж до ягодиц "ниспадают", глаза и губы подведены тёмным, причём смачно так, видать, деффка не промах, с собой двухкиллограмовую косметичку носит с запасом, чтоб так жирно подводить, в губе пирсинг, на шее шипастый ошейник такой, одежда, вы уже догадались, чёрная ( готЫшней только песни Гулина) , картину дополнют кожаные башмаки а-ля "танки грязи не боятся" со шнуровкой до колен. Чудо невозмутим проходит через весь вагон и садится напротив меня, рядом со среднего возраста мужичком. Мужик в ахуе. Я выдаю кривую ухмылку типа "ГЫ" и продолжаю наблюдать за продолжением комедии.
Проштудировав депрессивным взглядом окружающую действительность и в очередной раз в ней разочаровавшись, мачта (два метра с вышкой, прошу заметить! Топ модель, скребла затылком поручни, я клянусь!) флегматично почесала репу и сняла с плеча болтавшийся там мешковидный рюкзак. Принялась рыться. Я затаила дыханье. У мужика, всё это время, нервно дергая глазом заценивавшего прикид пассажирки, дыханье вообще спёрло. Осиновый крест? осколок гранитного памятника с кладбища? фляга с чьей-нибудь кровью? Покопавшись в мешке минут эдак с пять, мачта с облегчённым вздохом извлекает оттуда увесистый....глынцевый.....томик.....МАНГИ. Театральная пауза. Мужик перестаёт дёргать глазом. Его взгляд падает на поверхность мешка, где красуется невообразимо готышное изображение - шипов, волков, полной белой луны и, естессна, крови. Далее взгляд медленно перекочёвывает на чёрно-беле страницы маленькой книжицы, судя по обложке, заметно яойно-извращённого содержания. Я с невообразимым удовольствием наблюдаю, как лицо мужика медленно меняет оттенок: от свежевыстиранной простыни, до буро-красного окраса. Чувствую, распирает меня от ржача.
Тёлко в ступоре: читая мангу слева направо, никак не может уловить сюжет. Мужик напыжился и молчит, пытаясь изобразить то ли сон, то ли глубой обморок. Проходит минута. Деффко бормочет:
- балин, да шош это такое...
Тут мужик поворачивается и тихо так:
- Мангу. Справа. Налево. Читают.
Вот тут-то меня и прорвало.

Отличные песни!

В колонках играет - Король и ШУт - Продавец кошмаров
Настроение сейчас - Неплохо

Боевой марш данов
Так крепче, викинг, сжимай топор -
Враг идёт по пятам.
Чужих драккаров сомкнулся строй;
Как Локи бесится Ярл.

Десятки крючьев впились в борта,
Прострелен парус тугой...
Вярягов запомнишь ты навсегда -
Если вернёшся домой.

Не верь же Фрейе, владычице грёз,
Ведь сталь чужая остра.
Легко рубиться при свете звёзд,
Но не дожить до утра.

На пир клинков призови друзей,
И песню стрелам пропой.
И тот, кто пред хмелем битвы сильней -
тот и вернётся домой!

Героев вспомни минувших дней,
На битву их призови -
Всех, кто ушёл в пучину морей,
Стоя по пояс в крови.

В кольчугу стрелы стучат дождём -
Но в горло хватит одной.
И хоть был великим бойцом ты рождён -
Ты не вернёшся домой.

Так крепче, Дан, сжимай топор -
Смерть идёт по пятам.
Чужих драккаров сомкнулся строй.
Как Тор беснуется Ярл.

И нет в этой битве пути нам назад,
Как нет пути за кормой.
И даже сам Один не сможет сказать,
Когда мы вернёмся домой

Черный ворон
Чеpный воpон, что ж ты вьешься
Над моею головой
Ты добычи не дождешься
Чеpный воpон, я не твой

Что ты крылья распускаешь
Hад моею головой
Иль добычу в небе чаешь,
Чеpный воpон я не твой

Завяжу смеpтельну pану
Подаpенным мне платком
А потом с тобой я буду
Говоpить лишь об одном

Полети в мою стоpонку
Скажи матушке моей
Ты скажи моей любезной
Что за Родину я пал

Отнеси платок кpовавый
Милой любушке моей
Ты скажи она свободна
Я женился на дpугой

Взял невесту тиху, скpомну
В чистом поле под кустом
Обвенчальна была сваха
Сабля остpая моя

Калена стpела венчала
Сpеди битвы pоковой
Вижу смеpть моя пpиходит
Чеpный воpон весь я твой

ЧЕРНЫЙ ДРАККАР

Вот огромный драккар ткнулся килем в песок,
Под ногами волна, брызги плещут в лицо,
Здесь не место тоске, скуке будничных дней,
На прибрежном песке пляски черных теней.

Искры высекла сталь, пляшет пульс на виске
И азартный порыв в бесшабашном броске.
Нет удачи врагам, ни один не уйдет,
Черный меч - ураган - Песню смерти поет…

Узкоглазая смерть подступала во тьме,
И в Вальхаллу уходят друзья налегке,
У десятка врагов викинг встал на пути,
Чтобы жить по-людски, или смерть по-мужски.

Я такого еще никогда не видал:
Вал изрубленных тел на песке вырастал.
Слишком много врагов, вот и конунг упал,
А за нашей спиной загорался драккар…

Мы стоим впятером по колено в крови,
Среди сотни врагов, Локи их побери,
Все давно решено, вот и час наш настал:
С криком "Тор!" на устах входим в берсеркеранг…

Мы рванулись вперед, словно стая волков.
И железным кольцом обложили стрелков,
Почернели мечи от английской крови,
И потеха пошла в две руки, в две руки…

Я лежу на песке, враг последний убит,
Меч сжимаю в руке и изрубленный щит.
Все давно решено, видно час мой настал,
А в прибрежный песок новый ткнулся драккар…

Алая песня викингов
Покуда заката алое знамя
Не пало во мрак,
Пусть смерть зажигает алое пламя
На наших клинках!

Чтоб алая ярость бросила в битву
Усталых бойцов.
Мы бросим насмешку, но не молитву
Костлявой в лицо!

От сполохов стали алыми волны —
Горят корабли!
Ушедший живым пусть рог свой наполнит —
За тех, кто ушли.

На зов вожака откликнитесь, волки!
Бежать не с руки!
Алеют глаза — заката осколки
И в пене клыки.

Грызи край щита! Изрубят —
Так вражий зубами схвати!
Пусть саги потом легенды расскажут
О нашем пути.

Мы слышим уже за пением рога
Валькирий полет,
Но бросить свой взгляд судилось немногим
На алый восход.

Теснее ряды! Наш строй слишком редок!
Удар! Разворот!
Сквозь алый туман промелькнет напоследок
Зеленый фиорд.


Ой, то не вечер, то не вечер...
Ой, то не вечер, то не вечер.
Ой мне малым малом спалось.
Мне малым мало спалось,
Ой да во сне привиделось...

Мне во сне привиделось,
Будто конь мой вороной
Разыгрался, расплясался,
Ой да разрезвился подо мной.

Ой, налетели ветры злые.
Да с восточной стороны
Да сорвали темну шапку
Ой да с моей буйной головы.

А есаул догадлив был,
Он сумел сон мой разгадать.
Ой, пропадет, он говорил,
Твоя буйна голова.

Ой, то не вечер, то не вечер...
Ой, мне малым мало спалось,
Мне малым мало спалось,
Ой, да во сне привиделось.

Где-то откопал, меня пропёрло))

КОЛОБОК
или истинная трактовка некоторых русских народных сказок в ключе Эзотерической Мудрости арийского народа "Агни-Йоге", "Живой Этике", Каббале, "Розе Мира", вольным каменщикам, рыцарям "Креста и Розы", господам Рерихам и т. д. и т. п. посвящается...

С давних времен известно, что некоторые предания (зачастую воплощенные в форме сказок, прибауток, былин и т.д.), невзирая на огромный исторический промежуток между авторами и реципиентами, вот уже в течение многих веков пользуются неизменной популярностью. Цель этой статьи - прояснить некоторые символические и метонимические особенности подобных текстов и доказать их неразрывную связь с оккультной традицией, которая своими корнями уходит в истинно мифическое прошлое нашей цивилизации.

Прежде всего, хотелось бы обратить внимание читателя на само название того главного текста, который мы и будем исследовать. Hевзирая на кажущуюся простоту этого слова, можно отметить его действительно философский смысл, скрытый в самом его корне KOLOBOK = KOLO, т.е. "круг, колесо, окружность". Я думаю, нет смысла напоминать о том, что Круг является одним из величайших и древнейших оккультных символов (наряду с Треугольником, Квадратом, Пентаграммой и Точкой). Круг, не имеющий начала и конца, является упрощенным изображением Великого Змея - Уробороса.

Таким образом он является воплощением идеи высшего бытия (Брахмана). Само слово "Колобок" начинается и заканчивается одной и той же буквой "К" ['ka], по неслучайному совпадению первой буквой священного санскритского алфавита Деванагари.

Любопытно также заметить, что слово "КОЛОБОК" состоит из семи букв: четырех согласных (К Огонь, Л Вода, Б Земля и К софит Воздух) и трех священных гласных "О", которые сами по себе тоже Круги или "кола". Таким образом слово "КОЛОБОК" содержит в себе утроенное себя в символическом виде. Если вспомнить графическое изображение печати, которой пользовались Hиколай и Елена Рерихи, мы поймем, что это тоже священное слово "КОЛОБОК".

Важным также нам кажется тот факт, что если написать слово "КОЛОБОК" по-древнееврейски (koloboq), то сумма его букв будет равна Куф (100) + Вав (6) + Ламед (30) + Вав (6) + Бет (2) + Вав (6) + Каф (20) = 170, что, согласно правилу колель равнозначно числу 169, (170=1+7+0=8; 169=1+6+9=16; 16=8+8), т.е. 13 в квадрате. Следует, видимо, напомнить, что число 13 было наделено инфернальными свойствами лишь во времена позднего Средневековья, тогда как в эзотерическом плане оно являет собою Колесо с Двенадцатью Спицами (месяцы года, знаки Зодиака и т. д.), которые соединяет в себе Ступица, мистический Центр Мира, находящийся в иной плоскости, нежели обычные предметы.

Впрочем, о символическом значении этой биджа-мантры можно говорить еще очень и очень долго. Давайте теперь попробуем распознать истинный (то есть скрытый, оккультный) смысл этого древнего сказания. Как и "Сказание о Раме", "Беовульф" или "Одиссея", "Колобок" представляет собой героический эпос, повествующий о жизненном пути настоящего Посвященного. Первый этап Посвящения выражен в словах первоисточника: "Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел!" Тем самым неизвестный древний автор говорит нам, что истинный Посвященный прежде всего должен отрешиться от всего бренного и иллюзорного на этой Земле, порвать все связи с тем микромиром, микросоциумом, который его породил, чтобы свободным выйти в плавание по морям Истины. Как писал известный английский Посвященный, поэт Р.Киплинг:

...но нет Востока и Запада нет,
Что племя, родина, род,
Когда сильный с сильным
Лицом к лицу у края земли встает?!

Таким образом еще раз подтверждается тот тезис, что настоящий оккультист должен быть гражданином мира, и "несть пророка в своем отечестве". Колобок покидает родной дом и катится по лесной узкой тропинке к некоей неведомой мистической цели. У него ведь нет ни рук, ни ног ему тяжело, но, как говорили древние, per aspera ad astra. Второй этап начинается встречей с Зайцем. С давних времен Заяц ассоциируется в народном воображении со Страхом, Боязнью. И вот этот Заяц хочет Колобка съесть, помешать ему двигаться дальше по Пути. При помощи волшебной мантры: "Я от бабушки ушел (харэ, харэ), я от дедушки ушел (харэ, харэ)! И от тебя, Заяц, харэ, харэ!" Колобок изгоняет из себя Страх и побеждает Зайца, как его воплощение, утверждая тем самым тезис о том, что настоящий оккультист должен побороть в себе страх перед Hеизведанным и страх перед Смертью. Страх это то, что останавливает недостойных, но познавший бесконечность Вселенской Истины уже не знает страха, ибо его Путь прям и освещен.

Третий этап, следующая ступень этой инициации это встреча с Волком. Волк, хищник, который живет лишь за счет охоты, т. е. убийства, аллегорически отображает свойственную непросветленному человеческому сознанию агрессивность. Всякий посвящаемый в Крyг Оккультных Знаний должен побороть в себе агрессию, изжить ее, как пережиток древнего темного состояния, ибо эзотерические знания могут принести как великую пользу и благо, так и не менее великий вред.

Четвертый этап посвящения Космической Мистерии связан с символом Медведя. Hе будем забывать, что это предпоследняя ступень, на которую должен взойти оккультист, т.е. он уже получил большую часть тайных знаний и умений, которые только и могут быть по праву названы могуществом. Очень опасно удовлетвориться тем, что уже есть, остановиться в своем духовном росте, превратиться в Медведя, который не имея в лесу достойных конкурентов, уже избавленный от Страха (кого ему бояться?) и Гнева (медвежий флегматизм даже вошел в поговорку), предается лени. Лень, Самодовольство и скрытая Гордыня истинные имена Медведя из этой сказки. Только справившись с этим последним внутренним врагом, оккультист может достигнуть высшей ступени посвящения, выраженной в последнем пятом этапе, где Колобок встречает Лису, чьим атрибутом издревле считалась хитрость, коварство, лукавство т. е. она "от лукавого". Лиса воплощает в себе все то зло и несовершенство мира, который Колобок покинул на первом этапе По-священия. И вновь, как Великий Змей, он возвращается к той точке, с которой начал свой Путь, но уже обновленным, могучим, мудрым, уйдя из мира на первом этапе, на последнем он к нему вернулся. Hемаловажно ритуальное повторение магических формул, подтверждающих факт прохождения предыдущих ступеней - оно символизирует активизацию абсолютно всех сил на борьбу со злом. Hо истинная мудрость древних мистерий и заключается в том, что эта борьба происходит не так, как это привычно силам тьмы. Посвященный высшей ступени приносит себя в жертву посредством мирового зла, чтобы искупить, спасти всех тех, кто еще не встал на Путь Познания, тех символических "дедушек и бабушек", которых он покинул на первом этапе. Его материальная оболочка гибнет, но дух, очищенный и пpосветленный продолжает восхождение к свету.

Среди некоторых скептически настроенных эзотериков бытует мнение, что Колобок не прошел последнего этапа-испытания, погиб, и, соответственно, ни о какой искупительной жертве не может быть и речи. Это мнение неверно. Прежде всего потому, что неверна первичная посылка: Колобок не погиб, но трансформировался, как сказали бы наши даосские коллеги, он стал Гуй Сянь, демоном-бессмертным, который научился следовать Дао, но не успел еще в достаточной степени преобразовать свое тело, т.о. его вечная жизнь протекает пока в бестелесном облике. Путем последовательных изменений Колобок достигает степени Жэнь Сянь и создает себе с Божьей помощью новое несколько более устойчивое и несравненно более совершенное тело. Откуда нам это известно, может спросить читатель. Ответ прост из продолжения сказания, которое пользуется в народе не меньшей популярностью и носит имя "Курочка Ряба".

Для начала неплохо было бы также обратить внимание на название. Во-первых, в нем также содержатся два священные буквы "К" - курочка. Во-вторых, особого внимания заслуживает само имя этой "курочки" Ряба. Hа деле это искаженная форма древнего названия Ра-Ба, которое уводит нас к жрецам-посвященным Древнего Египта. Общеизвестно, что Ра - это верховный бог Солнца и одновременно величайший бог Египта.

Согласно мнению общепризнанного специалиста по египетской религии У. Баджа, египтяне поклонялись Единому Богу в его различных проявлениях - различных богах, чьи статуи и имена мы знаем, а Ра был практически полным воплощением того Абсолюта, который и есть Бог. Также известно, что согласно египетским верованиям у каждого живого существа было три души Ба, Ка и Са, из которых Ба считалась наивысшей. Таким образом Ряба (Ра-Ба) это "Высший Духовный Аспект Бога Ра".

Давайте теперь припомним внешнюю (экзотерическую) фабулу этой сказки. Как сказано в первоисточнике: "Жили-были дед и баба, и была у них курочка Ряба". Даже начинающим оккультистам известно, что эзотерические тексты нельзя воспринимать буквально, ибо они написаны на уровне глубокой аллегории, где каждая буква имеет свое тайное значение. Теперь мы предпримем попытку разобраться, что же именно хотел нам сказать неизвестный Автор. Hекие обобщенные дед и баба (любопытно, что те же образы для непросвещенного человечества использованы и в "Колобке") жили-были, т.е. хотя и были частью вселенского Бытия, не осознавали этого и тешились иллюзией личностной жизни. У них, т.е. рядом с ними, но вне сферы их внимания, была (т.е. пребывала в осознанной гармонии с Вселенским Законом Бытия) курочка Ряба, как мы уже знаем, Высший Духовный Аспект Абсолюта.

И далее: "Снесла курочка яичко не простое, а золотое". Образ золотого Яйца уходит своими корнями в далекое прошлое. Уже в индийской мифологии (наиболее древней из дошедших до нас) признается, что Вселенная началась с Золотого Яйца.

Впрочем, в данном контексте этот образ символизирует некую "вещь-в-себе", объект достигший высшей ступени духовного развития и осознанного бессмер-тия Жэнь Сянь. Таким образом в этой истории появляется уже знакомый нам Колобок, прошедший все пять этапов Посвящения. Он уже обладает окончательной космической мудростью и готов поделиться ею. Его миссия и заключается в том, чтобы передать эти знания последователям и помочь оставшимся в плену Сансары побыстрее освободиться (в буддийском каноне подобный оккультист называется боддхисаттва). К несчастью тайные знания не даются в руки тех, кто еще не готов твердо встать на Путь Истины. Как сказано в первоисточнике: "Дед бил-бил не разбил. Баба била-била не разбила!" Здесь нам встречается новый персонаж Мышка. Цвет мыши серый, и это указывает нам правильную трактовку этого образа. В системе оккультной иерархии сразу после Белого Hаставника (Главы Ордена) следует Серый Hаставник, лишь немногим менее могущественный и мудрый, нежели первый, призванный в случае необходимости сменить его на посту Руководителя Общины. Вот такого Серого Посвященного и представляет в тексте Мышка: "Мышка бежала, хвостиком вильнула, яичко упало и разбилось". Как прошедший четыре ступени из пяти Заместитель уже готов к восприятию Hебесной Мудрости и она ему дается без всяких видимых усилий. "Хвостик" в данном контексте символизирует пробужденную и подчиненную энергию Змея Кундалини, который у людей непросветленных "почивает" в области копчика.

Конец истории трагичен: "Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет: "Hе плачь, дед, не плач, баба! Я вам второе снесу не золотое, а простое"". Таким образом еще раз подтверждается древний тезис о том, что каждому - свое. Hеофитам простые яйца экзотерических наук, Посвященным - золотое яйцо Мудрости, Философский Камень, который все мы по мере сил ищем.

Примечания:

1 per aspera ad astra (лат.) через тернии к звездам.

2 См., например, не слишком старательно замаскированный оккультный трактат оксфордского профессора Дж.Толкина, посвященный системам Колец-Чакр.

Анекдотец

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нахуя, а?!

Про флот)))

На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К1:......
А:-..И!?!?
К1:-..???
А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А:- "И-и-и!!!!!?????"
К3:-"Бабы - в трюме..."
А:- "И?!?"
К3:- "Стол накрыт..."
А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"

[Рецепт] [Напиток Силы] [Чайный рецепт №1]

Ингредиенты:
Черный чай - 2 чайных ложки
Мелисса лимонная - 2 щепотки
Душица обыкновенная - 1 щепотка
Мята - 1 щепотка
Листья смородины - 1 щепотка
Лимон - 24 капли на чашку
Мед - 1 чайная ложка

Налить:
Холодная кипяченая вода - 1/3 чашки
Горячая кипяченая вода - 1/3 чашки
Остальная треть - завариваемый минут 5 чай с травами

Приготовление:
Во время приготовления думать только о хорошем и позитивном, иначе можно отравиться или умереть
Наливая холодную воду вкладывать спокойные, глубокие чувства и мысли, наливая горячую - имульсивные, страстные, мимолетные
Размешивать мед в чашке против часовой стрелки
Стараться на протяжении всего приготовления не пролить ни капли и ничего не просыпать.

Пить:
Расслаблено и ни о чем не думая, наслаждаясь чаем и ощущая его течение внутри себя
Делать по 4 глотка, потом отдыхать недолго, впитывая в себя Силу, потом еще 4 глотка и так далее

10 сумасшедших "лекарств" за всю историю медицины

У каждого из нас возникало ощущение, что лечащие нас доктора ничего не смыслят в лечении. За всю историю медицины было множество несуразных и даже смешных способов лечения. Ниже приведены 10 самых удивительных.

[Image]


10. Болеутоляющий сироп для детей

type:, atr:,, title:10 сумасшедших "лекарств" за всю историю медицины

Наверное, в 19 веке люди были слишком озабочены проблемами церкви и государства, раз изобрели целую серию «болеутоляющих сиропов». При этом было заявлено, что лекарство абсолютно безопасно для здоровья. Но на самом деле, бутылочка с чудо - средством содержала огромное количество наркотических веществ. Точнее говоря, в каждой из них было 65 миллиграмм чистого морфия!

type:, atr:,, title:10 сумасшедших "лекарств" за всю историю медицины

По прошествии долгого времени газета New York Times решила опубликовать разоблачающую статью об этом лекарстве, сказав, что в нем содержатся сульфат, гидрохлорид морфия, хлороформ, кодеин, героин, опиум, гашиш. Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие дети умирали от подобного «лечения».

9. Ртуть

type:, atr:,, title:10 сумасшедших "лекарств" за всю историю медицины

Доктор Роберт Патрик (Robert Patrick) практиковал лечение ртутью, заявляя, что ею можно вылечить практически все болезни. Как известно ныне, ртуть - это яд. Симптомы отравления ею - боли в области грудной клетки, проблемы с сердцем и легкими, кашель, сильные спазмы мышц, расстройство сознания, галлюцинации и многое другое. Но, похоже, в то время эти серьезные последствия воздействия ртути не особо заботили людей, даже не смотря на то, что от подобного лечения гибли люди. Более того, с помощью ртути на тот момент пытались вылечивать даже сифилис.

type:, atr:,, title:10 сумасшедших "лекарств" за всю историю медицины

8. Героин - лекарство от кашля

type:, atr:,, title:10 сумасшедших "лекарств" за всю историю медицины

Страшно поверить в тот факт, что в 19 веке люди лечили кашель, употребляя героин, ведь мы же никогда не скажем: «Что-то я заболеваю, нужно принять героин, и кашель пройдет». Не стоит лишний раз объяснять, насколько опасен и ядовит героин. Тем не менее, на тот момент этот наркотик считался безвредным “аспирином”, способным избавить любого человека от кашля.

7. Лечение импотенции с помощью электрических ремней

type:, atr:,, title:10 сумасшедших "лекарств" за всю историю медицины

В 19 веке чудо, которое в себе заключало электричество, было известно каждому. Согласно рекламе, разнообразные электрические кровати и ремни могли вылечить мужчину от импотенции. Развилась целая индустрия по производству таких ремней для мужчин, которые могли даже сделать пенис покупателя больше. Тем не менее, использовать это изобретение было весьма проблематично, а точнее, невероятно больно. Так, крики первых покупателей чудо-ремней были слышны в соседних городах.

type:, atr:,, title:10 сумасшедших "лекарств" за всю историю медицины

6. Препарирование мозга

type:, atr:,, title:10 сумасшедших "лекарств" за всю историю медицины

Только представьте себе: вы пришли к психиатру со своей проблемой. Он вас слушает, делая записи и кивая головой. Затем он произносит: «Думаю, я знаю, как решить вашу проблему. Я помещу вот это в ваши глаза, затем в мозг, используя вот этот молоток. Затем я ввинчу это, отрезав часть мозга, и тогда вы и не вспомните о том, что такое депрессия». Именно так в 1940-х годах и предлагали решить ваши «душевные» проблемы. Препарирование мозга было очень популярно в первой половине 20 века и считалось лечением любого психического недуга. Тому, кто изобрел этот способ, дали Нобелевскую премию в 1949 году. Но прежде чем поняли, что внедрение шипа в мозг - не лучший способ решения жизненных проблем, около 70000 людям была сделана лоботомия (препарирование мозга).

type:, atr:,, title:10 сумасшедших "лекарств" за всю историю медицины

5. Уринотерапия

type:, atr:,, title:10 сумасшедших "лекарств" за всю историю медицины

Оказывается, в истории человечества нашлось множество людей, кто верил в волшебные свойства мочи. Считалось, что этим способом можно было вылечить целый ряд заболеваний, и, более того, употребляя мочу, человек мог сохранить свое здоровье крепким. Самое интересное, наверное, то, что в отличие от перечисленных способов лечения различных заболеваний уринотерапия существует и по сей день. Хотя нет ни одного научного доказательства тому, что употребление мочи может способствовать лечению какого-либо заболевания.

4. Кровопускание

type:, atr:,, title:10 сумасшедших "лекарств" за всю историю медицины

Кровопускание было одним из самых популярных методов лечения за всю историю медицины. Греки первыми использовали этот способ, который был популярен вплоть до 19 века. Кровопускание, как многие верили, могло избавить человека практически от любого недуга. Считалось, что в крови человека содержалось 4 основных вещества, каждое из которых являлось первопричиной всех болезней, а, сделав кровопускание, человек избавлялся от одной из болезней. Если возникает вопрос, правда ли это, то просто попробуйте это на себе, когда вы в следующий раз заболеете гриппом. Станет ли вам лучше от потери 4 литров крови? Конечно же, нет.

3. Таблетки для потери веса

type:, atr:,, title:10 сумасшедших "лекарств" за всю историю медицины

Время, когда полные женщины были в моде, прошло. В 20 веке навязчивой идеей женщин стало желание похудеть. Появились разнообразные диетические таблетки, которые обещают дамам помочь избавиться от ненавистных килограммов. Однако, потеряв вес, у женщины, как правило, появляются огромные проблемы со здоровьем, а это и сердечные заболевания, слепота, рождение мертвых детей, а в некоторых случаях даже смерть. В 1950-60х годах у женщин, принимающих такие пилюли, возникала зависимость, и они уже не могли перестать принимать эти таблетки. А в 20-30-е годы двадцатого столетия продавали диетические пилюли, в которых содержались яйца солитеров.

2. Трепанация

type:, atr:,, title:10 сумасшедших "лекарств" за всю историю медицины

Трепанация - это операция, при которой в голове человека помощью пилы делается отверстие. Это достаточно древняя медицинская процедура. Исторически сложилось, что ее использовали для лечения мигрени. Но на самом деле просверленная дырка (обычно без какой-либо анестезии) в голове человека, не способна избавить его от головных болей или других проблем. Племена Incans и Mayans использовали трепанацию в косметических целях. На сегодняшний день несмотря ни на что, эта процедура до сих пор используется некоторыми специалистами.

1. Лечение женской истерии

type:, atr:,, title:10 сумасшедших "лекарств" за всю историю медицины

Все мужчины знают, а женщины не признают то, что последние являются невероятно капризными созданиями. Специалисты 19 века полагали, что это даже является симптомом серьезного медицинского заболевания (наравне с нервозностью и раздражительностью). Да-да девушки, вы можете быть жертвами так называемой женской истерии и даже не подозревать об этом.

type:, atr:,, title:10 сумасшедших "лекарств" за всю историю медицины

Как же лечится это «заболевание»? Лечилось это вагинальным массажем доктора. Да, как оказалось, именно рука доктора была лучшим способом избавления женщины от так называемой «истерии». Стоит ли говорить о том, что вовсе неслучайно список симптомов этого заболевания был огромен? В последствии с целью «упростить» работу доктора был изобретен вибратор.

LI 7.05.22 beta