Глубокий вдох, незаметный макияж, спокойная одежда, неудобные каблуки, улыбка и блеск в глазах. И н.и.к.т.о. не догадается, что что-то не так.

Потому что "актриса" - дар от природы, который грех не использовать.

P.S. фотке 2-3 года.

Есть в моей жизни человек, от которого не скроешь никакие внутренние переживания, даже если нацепишь самую лучшую свою маску. Он сразу все чувствует, всегда знает, когда надо поговорить, а когда подставить плечо.

Я очень боюсь его потерять.

Если у меня останутся деньги с этого месяца, я обязательно пойду на Невский и попрошу нарисовать мой портрет. Углем и в цвете красками.

Всю жизнь мечтала...

Я стала много нервничать - уже неделю левый глаз дергается в нервном припадке.
Но вместо того, чтобы успокоить себя, быть благоразумной, я все равно лезу в неприятности, как то: смс-ки, звонки, новые контакты в аське, глупые игры, псевдо-влюбленность. Мне очень стыдно. Я хотела просто подружиться. А в итоге выставила себя снова дебилкой.


Да и насрать, господи. Осталось меньше двух месяцев.

Сложно себе представить, что переживает человек, который боится всех насекомых (включая комаров, мух, мошек), когда у него на подоконнике ходит шмель, который изредка взлетает и жужжит. А когда два окна открываются, он будто нарочно не видит их.
А я, наивная, во сне думала, что это муха.

Улетел шмель. Но меня трясет.

Как я ненавижу вторники, кто бы знал.
ВСЕГДА во вторник я не высыпаюсь, весь день летит в тартарары, потому что мне надо заниматься и готовить, а там вечно шагает уборщица. Весь день состояние нестояния, а вечером еще два часа играть на пианино. Господи, как я это все ненавижу, кто б знал. Еще эти строители, господи, как они мне надоели.

Я буду хорошей девочкой, никто ничего не заметит.

кстати, наступило кроткосрочное лето - во всю работают кондишены, окна уже не справляются с духотой..

Я должна быть удовлетворена. Но такое ощущение, что меня избили в живот ногами в тяжелых ботинках.

МБМ, пожалуйста, пусть завтра будет лучше. See you tonight.

Как все символично..

Мамочки!
Сегодня +18, завтра +20, во вторник +18!

Мамочки!
Лето пришло!

Мамочки!
мамочкииииии....)))

Готовлю список работ в Литературный на творческий конкурс. Так тяжело читать старые записки и письма. Не могу. Сделала 6 страниц. А такое чувство, будто пережила все заново.

Не могу. Не могу. Надо доделать, потом у меня не будет ни сил, ни желания.


Моя первая исповедь перед такой огромной аудиторией. Посмотрим.

"ты САМА так делаешь что никто не хочет с тобой иметь близкие отношения,т.к. ты сразу себе голову забиваешь херней". Именно это сказал мне Моя Первая Любовь когда-то в порыве злости. Именно это вбилось в мое подсознание. И именно это до сих пор мешает мне жить.

Ты спишь, а его пальцы медленно ходят по бедру, едва дотрагиваясь до тела. Просыпаешься, хмуришься, пытаешься уцепиться за сон. Он замечает и целует в плечо, в ушко, в шею. Рука неторопливо перемещается ниже, пальцы продолжают будить своими прикосновениями. Ты поворачиваешься на спину, подставляешь шею под губы, ноги чуть раздвигаешь, но пытаешься сделать вид, что спишь, хотя оба знаете, что это не так. Он целует тебя в губы, движения пальцев становятся уверенней.

Нет ничего лучше утреннего занятия любовью.

Лучше быть умной, чем красивой. Умная разбоготеет, сделает себе пластическую операцию и станет красивой.

Во время разговора с одним из Кандидатов в Принцы.

Хочется кричать, срывать с себя одежду, плакать и стонать от непонятного чувства, которое разрывает грудь изнутри. Желание биться об стены до синяков, ломать руки и ноги, прыгать на потолок и обратно на пол, лишь бы все прошло и утихло. Когда, казалось бы, боль отступила, тело сворачивается клубком и нервно дышит, дрожа всеми клеточками, покрывая потом кожу. А потом это необъяснимое чувство будто выскакивает из-за угла и ломает хребет пополам, заставляя выгнуться в неестественной позе, закатить глаза и умереть за несколько секунд, во время которых в глаза зальется кровь, а из глотки вместе с кусочками плоти будут вырываться хрипы.

Иногда мне становится так страшно-страшно, что я навсегда останусь одна, что счастливой глупой и влюбленной взаимно мне уже не быть никогда. Я начинаю пугаться, цепляться за любую симпатию, за любой взгляд, пытаться купить людей на свои жесты и мимику, начинаю менять свое поведение.
Когда я понимаю, что результатов не видно, у меня текут слезы. Я плачу всегда и везде, даже когда смеюсь в лицо неприятностям. Советуя подругам быть смелее, сама я пронизана страхом одиночества.
Когда ко мне приходят за советами, я охотно даю их, если человек им следует, он приходит к цели. И тогда я снова вселяюсь в образ мудрой-не-по-годам и смиряюсь с одиночеством, подкармливая его своими уговорами, своими оправданиями перед недоумевающим весельчаком-сердцем.

Дорогой дневник, я тебя очень прошу, матери меня на чем свет стоит с 9.30 до 13.00.
Мне очень надо получить четверку, а с моей невнимательностью я имею все шансы вылететь на первом задании.

Сижу дома, жду, блять, принца на белом пони, никуда не хожу, за собой не ухаживаю. Волосы отрастила до жопы не потому, что красиво, а потому что стричь лениво. Маски делаю не для того, чтобы кожа лучше была, а потому что делать больше нечего. Одежду с утра выбираю долго не потому, что хочу понравится, а потому что когда встаешь в 6 утра, моешься за полчаса, а выходить еще через 2 часа, делать откровенно нечего. Взвешиваюсь и голодаю не потому, что я хочу похудеть, а потому что иногда хочется ляпнуть в компании, что я тоже сижу на пиздец, какой сложной диете, хотя на самом деле меня полностью устраивает мое тело, пускай оно не вписывается в модельные параметры совершенно, то есть абсолютно.

Так вот. Я к тому, что сижу я такая страшная, не накрашенная и жду Принца. А кандидат, сука, второй день заехать не может. У меня депрессия.