Хочется мягкое мороженное (крем-брюле, хотя не люблю) в хрустящем рожке, посыпанное железными кондитерскими шариками.

В Париж захотелось, короче. Странно.

Устала злиться на людей за их невнимательность и псевдо-занятость.


Руки опустились и все. Ничего не хочется. Ни счастья, ни денег, ни любви, ни-че-го.

Сейчас я схожу в душ, соберу сумку и пойду, обходя говно и лужи, в универ. Там, мило проулыбавшись одногруппникам, убью три часа, а потом попрусь домой, наступая на какашки и прыгая по лужам, чтобы брызги взлетали выше головы.

По журналистике надо было написать про любмую вещь в доме - не смогла. Я не могу прочитать там правду людям, которых я не знаю, а кому-то из них уже обоснованно не доверяю. А написать неправду так же красочно я не умею и не хочу уметь.
Времена года - если я принесу зарисовку на тему осени, меня попросят вон. Потому что тут надо "факты". ТОШНИТ меня от ваших фактов.
Мой город: за и против - я вообще ненавижу Питер, о чем мы говорим, какие "за"?

Господи, я просто не могу больше.
НЕ МОГУ.

Мне совсем не нравится то, что меня заставляют делать. Я не хочу не писать то, что могу, то, что хорошо получается. Не хочу не делать этого.

Я ненавижу точность и сухие данные, украшенные причастными оборотами на уровне пятого класса, разве что с употреблением более взрослых слов.

Я всю жизнь писала о чувствах. Какого черта..

Во рту неприятный вкус пиротехники. Удивительно, вроде, я ничего такого на ночь не ела и даже близко не стояла))

Надо делать 3 работы для журналистики, а мне совсем не хочется туда идти. Очень надеюсь, что смогу набрать нужные работы до апреля и послать в другой универ. Устала думать об этом, голова отказывает, стоит только появится в мыслях намеку на эту тему.

Все так надоело. Я за это не люблю весну. Что весной всем всегда все так надоедает. Ни лето, ни зима - а говно какое-то - на улице. И в душе так же. Редкое солнце заставляет организм жить надеждой на тепло и обламывает. А организм, как маленький ребенок, ведется каждый год на эту удочку и требует от человека витаминов, отдыха, тусовок и теплых ночей загородом.

...странно...
Почти напомнило о прошлом. Почти задело. Но чего-то не хватило. Актерам твердое пять. Фильму 4.

Первый раз смотрела в кино. Снова завидовала такой киношной жизни, мечтала быть на месте Джоли ну или хотя бы Питта.
Сегодня улыбнуло снова. Правда, показалось занудным слегка. Ну и, конечно, не естественным, что делает фильм интересным для таких, как я - мы хотим оказаться в их шкуре. Ну или хотя бы актером на съемочной площадке.

-Не насилуй меня, - кричало сердце.

Но я ничего не могу с собой поделать. Это так возбуждает.

Музыка спасет мир. То ли мы соскучились, то ли оба думали, но занятие прошло хорошо, без всяких истерик, руганей и злых взглядов.

Ребят, а на улице весна... Пожалуй, я отстегну мех от куртки через пару деньков и наведаюсь в магазины.

Хочется жить и посмотреть какую-нибудь комедию, не захламляющие мозги, которые и без того все время думают. Например.... "Мистер и Миссис Смит". Потянуло меня на Джоли, что ли?


А вечером меня ждет "Куда приводят мечты"... Еще бы шоколадного мороженого, свежевыжатого апельсинового сока и мятный коктейль... Пляж за окном и красивый закат. А в перерыве между фильмами можно было бы сходить искупаться...

Брр.. неужели я хочу лета?))

Устала от всего. Апатия. Поскорее бы вечер.. меня ждет еще так много фильмов...

А через два часа вокал. А собака обломалась мне. Нет, люди, вы когда спрашиваете как у меня дела, вы хоть чуть-чуть думайте, ладно? Особенно те, кто читает этот дневник и знает меня реально. Все заебись обалдеть как классно. У меня просто апатия. + почти постоянный голод (да, я снова голодаю, невольно), у меня нет денег ни копейки без шуток - но это все брехня и бред. Просто мне очень одиноко. А фраза "не трать свое время на тех, кто не стремиться провести его с тобой" на меня не оказывает ровно никакого поучительного действия. Просто мне иногда хочется, чтобы кто-нибудь из вас подошел и сказал: "Оль, пошли после шода/учебы/вечером погуляем? Может в "шоколаднице" посидим, в кино сходим? Или хочешь, позвоню вечером - поболтаем?". Но ведь, вот парадокс, меня зовут только тогда, когда я нужна. А когда нужны мне - никто сам не объвляется. Все же "так плохо, так плохо". Круглый год. Когда-нибудь я привыкну.

Кажется, все получается... Лишь бы все получилось... Я согласна гулять с ним хоть 24 часа в сутки... Пожалуйста, пусть все получится... Пусть будет собака, пусть, пусть, пусть...

Завтра все узнаю... Надо заставить себя пойти спать...

Может быть у меня точно будет большая собака-лабрадор... Правда, кобель... Казановой назову.

Долго, занудно.
Под конец мое сентиментальное "я" показало себя во всей красе, а наивность отлично сыграла роль, делая вид, что совсем не ожидала такого конца.
На троечку сюжет. Но поставлю "4" из-за главной героини и актера, который играл Билли.

Пересмотрю через год-полтора.

-Тут такое говно..
-Где?
-На обществе.
-А, хорошо, что я не поехала. Был мужчина тот, что студент?
-Нет)) А жаль.
-Хорошо, что не было. Меня же тоже не было)
-Плохо, что не было. Тебя же как раз не было.
-В сл. раз не будет тебя, но буду я.
-И его не будет.
-Он придет)


мечты-мечты. я даже не помню его лица.

приготовили сегодня торт "белоснежка".
получился, правда, больше похож на негра, потому что бизе странное вышло. но всем понравилось.

устала и объелась.

буду смотреть фильмы

Кажется, я скоро снова пойду на Хор Турецкого...

Надо почаще ходить мимо театральной кассы..

...великолепно...

Я очень скучаю по хору, по нашим сумасшедшим репетициям, по концертам. Даже по очередям за глупыми блузками с кружевами на груди. Даже по ненавистным сарафанам и черным туфелькам.
Зато это было правда весело. У каждого была своя роль, а вместе это был огромный хор на 150 человек. И мы ходили на репетициии и зимой в метель, и весной по какашкам и лужам. А сколько песен мы пели! А как они звучали!

Баловались во время школьных уроков "музыка", пинали впереди стоящих, издевались над альтами, придумывали смешные прозвища друг другу.. Сдавали зачеты, вытягивали верхние ноты громче соперников.. Бежали на концерты, запинаясь и спотыкаясь за кулисами, шепотом ругая друг друга, путая свои места и волнуясь до потери сознаний. А ведь правда. Один раз девочка потеряла сознание на сцене - потом ей запретили выступать - мы очень испугались. Но всегда сохраняли улыбки, задорно пели и заводили зал. Помнится, когда-то я даже была лучшей.

А ведь в детстве говорили, что мне медведь на ухо наступил.
Видимо, это был медвежонок.

Одно правильно принятое решение способно вдохнуть в мой мозг минимум жизни. Но лучше минимум, чем пустота.

Хорошо, что я отстояла право заниматься дальше игрой на рояле. Оказывается, мне это необходимо. Есть люди, которые не могут жить без общения. А я не смогу совсем-совсем не смогу жить без музыки.

Правда, вопрос с вокалом остается открытым до сих пор.

Иногда всё так тупо и бесцельно.

Если бы в доме было ружье, оно выстреливало бы всякий раз в такие моменты. И когда-нибудь, однажны, я прострелила бы себе свою пустую голову.

Весь день мучалась с желудком и пришла к выводу, что больше никто, кроме безгранично дорогих людей (родственников, понятное дело), не сможет одним предложением заставить меня менять себя.
Ни характер, ни внешность, если эти оба пункта меня устраивают.
А меня, черт побери, все устраивает.

Начинаю пытаться питаться нормально.