Днем радуюсь жизни, веселюсь, люблю людей, и они меня любят. И вообще, все здорово и прекрасно.

Вечером возвращаюсь домой и пишу, что жизнь - дерьмо.

Психичка.

Не вписываюсь в этот век.

Не курю. С мишками плюшевыми не сплю. Vogue не читаю, предпочитаю Корреспондент. Различаю Филиппо Липпи от (фра) Филиппино Липпи. От анорексичных мальчиков не балдею. И от девочек тоже. Угги не люблю из принципа. Кофе не пью. "Сумерки"? Увольте. ICQ с телефона удалила. Ни к одной субкультуре себя не отношу. За смыслом жизни не гоняюсь. Вены не режу. Стервозность в последние полгода притупилась донельзя.

Господи, кто я?

Индивидуальность? Душевно больная?

Кто?

Ну, верните мне 2008-й год. Я хочу опять ходить в свою школу (хотя и до сих пор уверена, что это был ад), верните мне моих друзей (придурков и алкоголиков, но моих; хоть я и променяла их на книги), верните крепкий черный кофе  по утрам (тот, который я благополучно заменила чаем), верните русский рок в колонках (который был вытеснен металлом), заберите «априори», «аппроксимацию», «коллапсировать», «конъюнкцию»  и обменяйте на родные «типа» «не догоняю» и «что-то куда-то».

Я хочу снова иметь в жизни цель. Такую, чтобы ради нее не досыпать, а учиться. К чему было это всё ЗНО? Чтобы поступить. Вот, уже цель. А сейчас зачем здоровье свое гробить, по четверо суток не ложиться спать, литрами пить Burn, чтобы хоть как-то держаться на плаву? Я хочу опять просить у Бога заставить маму купить мне Jimmy Choo, а не дать силы не упасть во время семинара под кафедру от недосыпания.

Я вновь хочу обрести не_смелость и просто не брать трубку. Хочу заменить не_ответ на уже привычное «общение с тобой больше не приносит мне удовольствия». Хочу вернуть свои детские проблемы, практически ветер в голове (за исключением одной сферы мыслей – учебы) и страдать полнейшей ерундой.

Хочу иметь время включить телевизор и посмотреть футбол. Или идти, не спеша на пары, с любимой музыкой в ушах, а не аудиокнигами Сенеки.

Хочу вернуть свои вечерние дискуссии с Антоном. Я же их так любила. Мы обсуждали глобальные планы по улучшению мира. Тоша никогда не соглашался и перечил свое так уверенно, что у меня не было другого выбора, как стать на его позицию.

Я хочу, чтобы при виде больших книг, у меня опять возникали мысли: «Ой, только не это…», а не привычное: «Хм… Если начать читать сейчас, то до утра можно будет еще и законспектировать»».

Знаю, что хочу слишком много, да и не сбудется это все. Но ведь хотеть не вредно?

"О, сколько
         нервных
               и недужных,
ненужных связей,
              дружб ненужных!
Куда от этого я денусь?!
О, кто-нибудь,
            приди,
                 нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость
              близких душ!"

Евгений Евтушенко, "Со мною вот что происходит..."

Мне, к сожалению, никогда не понять, по какому принципу Бог наделяет людей счастьем и удачей. Верно, я никогда не вразумею, почему любящие люди расстаются. Или где справедливость, когда маньяк-убийца спокойно умирает от старости, а в соседней квартире делает свой последний вдох маленький, ни в чём не повинный, ребенок, которому бы ещё жить да жить.

Видимо, я какая-то тупая и ничего не смыслю в жизни, но при всей моей вере и любви к Богу, я хочу у него спросить: почему идут войны? Даже если их начинают неверующие люди, у Бога же должно хватить любви, дабы уберечь невинных людей от смерти.

Мне никогда не понять, сколько же должно быть зла в А., чтобы причинить такую боль С., что та перерезает себе вены. Да и почему существуют такие понятия, как "неразделенная любовь" или "былая дружба", до меня тоже никогда не дойдёт.

А ещё мне очень интересно, появится ли когда-нибудь такой индикатор, позволяющий распознать Человека от homo sapiens sapiens (тут почему-то вспомнилась фраза: "Как много на свете людей, и как мало человеков")? Я доживу до того времени, когда искренность, правда и доверие вновь станут популярными?

Но больше всего, меня беспокоит вопрос: хватит ли во мне силы, чтобы изменить этот мир. Как думаешь, хватит, Бог?