Не могу согласиться с фразой: "К хорошему привыкают быстро". Будто к плохому привыкают иначе: медленно, постепенно - или вообще не привыкают. Во всяком случае, на меня это не распространяется.

Я привыкла к своему ритму жизни, больше не чувствую усталости и головной боли от недосыпания. Нет, я действительно привыкла. Если все-таки есть возможность пару часиков поспать, то ставлю будильник на 6, ибо нужно выгуливать собаку. За 40 минут (с 7 до 7:40) я успеваю полностью собраться: принять душ, высушить волосы, выровнять их плойкой, зайти в Контакт (это зло, несомненно), посмотреть и прочесть все новости в Украине и мире, одеться, накраситься, позавтракать  иногда, послушать музыку и отписаться на предвыборных форумах. Вроде бы, ничего не забыла. 

Привыкла заползать в ужасно набитую людьми маршрутку, не держась за поручни, на левом плече с тяжеленной сумкой, с ноутом опять-таки в левой руке, читать Лосева (умный дяденька, я по всем предметам его работы изучаю). И в пробках по часу жить я тоже привыкла. Опаздывая, бежать до универа, по пути доставая с кошелька  студенческий и деньги, чтобы дать их бабулькам возле перекрестка. Меня больше не пугает тот факт, что я каждое утро провожу в библиотеке, впрочем, как и единственное окно в пятницу с 14:30 до 16:10.

Я привыкла действительно не успевать делать все домашнее задание; научилась усваивать информацию, читая "по диагонали". Мне больше не составляет труда и каких-либо хлопот выступать на трех семинарах в день и оспаривать свои баллы. За перемену, которая длится 10 минут, я успеваю объяснить непонятные темы одногруппнику; поржать с друзьями над политическими анекдотами или просто так, без повода; сбегать в читальный зал нашего факультета, взять там какую-нибудь критику по и.з.п.в., простоять в очереди, дабы ее отксерить; повисеть на телефоне (спасибо Богу за бесплатный Life:)) 

Возвращаясь домой  после 20:00, я чувствую себя просто отлично, настраиваюсь на предстоящую бессонную ночь с каким-нибудь Полибием или Аврелием Августином (ха, знали бы они, как бедные студенты на них будут материться, точно бы не стали такой бред писать). Теперь я умею перебывать в бодром здравии, не ложась спать по трое суток, переступать через скрипящий ламинат, чтобы не разбудить родителей, покупать одежду по Интернету, ибо на риал шоппинг времени нет.

На -  у - чи - лась.

Сейчас учусь обходится без личной жизни и видеть в Библии политические идеи.

Так что, у меня пока все здорово. Не знаю, долго ли я так продержусь, но сейчас нужно сосредоточиться на учебе особенно усиленно - скоро сессия.

Хм... Осталось перестать жаловаться на свою жизни, и будет вообще зашибись.

Я не хочу писать о своих бедах, 

Не буду никого в них обвинять.

Я помню, это глупо и нелепо:

Стихами всю обиду изливать.

Я не хочу черстветь под грузом обязательств,

И вечерами помощи просить

У тех, кто, собственных стяжательств

Черту не смог переступить.

Мне нужно научиться чаще улыбаться,

Яснее, четче видеть позитив,

Когда устала - заставлять себя смеяться,

Как будто смотришь прямо в объектив.

Я знаю, это не прибавит счастья,

И сил звук смеха больше не придаст,

Но нужно как-то с комы выбираться,

Чтоб походить на человека, а не пласт.

Ну, верните мне 2008-й год. Я хочу опять ходить в свою школу (хотя и до сих пор уверена, что это был ад), верните мне моих друзей (придурков и алкоголиков, но моих; хоть я и променяла их на книги), верните крепкий черный кофе  по утрам (тот, который я благополучно заменила чаем), верните русский рок в колонках (который был вытеснен металлом), заберите «априори», «аппроксимацию», «коллапсировать», «конъюнкцию»  и обменяйте на родные «типа» «не догоняю» и «что-то куда-то».

Я хочу снова иметь в жизни цель. Такую, чтобы ради нее не досыпать, а учиться. К чему было это всё ЗНО? Чтобы поступить. Вот, уже цель. А сейчас зачем здоровье свое гробить, по четверо суток не ложиться спать, литрами пить Burn, чтобы хоть как-то держаться на плаву? Я хочу опять просить у Бога заставить маму купить мне Jimmy Choo, а не дать силы не упасть во время семинара под кафедру от недосыпания.

Я вновь хочу обрести не_смелость и просто не брать трубку. Хочу заменить не_ответ на уже привычное «общение с тобой больше не приносит мне удовольствия». Хочу вернуть свои детские проблемы, практически ветер в голове (за исключением одной сферы мыслей – учебы) и страдать полнейшей ерундой.

Хочу иметь время включить телевизор и посмотреть футбол. Или идти, не спеша на пары, с любимой музыкой в ушах, а не аудиокнигами Сенеки.

Хочу вернуть свои вечерние дискуссии с Антоном. Я же их так любила. Мы обсуждали глобальные планы по улучшению мира. Тоша никогда не соглашался и перечил свое так уверенно, что у меня не было другого выбора, как стать на его позицию.

Я хочу, чтобы при виде больших книг, у меня опять возникали мысли: «Ой, только не это…», а не привычное: «Хм… Если начать читать сейчас, то до утра можно будет еще и законспектировать»».

Знаю, что хочу слишком много, да и не сбудется это все. Но ведь хотеть не вредно?

Не вместе

Мечты

Всегда мила и добродушна,

Как солнце ясное светла,

Она родителям послушна,

С друзьями вечно весела.

Ей улыбаются при встрече

И долго держат её взгляд,

Хоть опускается на плечи

Заботы томной маскарад.

Она всегда понять готова

И когда надо поддержать.

Любить желает лишь такого,

Чтоб раз и навсегда запасть.

А в сотый раз, в мечтах о принце,

При свете звезд, но в темноте,

Когда ночами ей не спится

Она опять идёт к тебе.

Воспоминаньям нет предела,

Как в голове, так на словах.

И сердце девичье хотело

"Всю жизнь прожить бы в тех мечтах"!

Но за окном уж рассветает,

Пора улыбку нацепить

И верить в то, что не узнают,

Как можно и в мечтах любить.

З.Ы. Что-то менее грустное)