Привет. Хочешь знать правду? Я от тебя устала.. Я просто нашла новую игрушку. А ты остался на потом. Может вернусь к старой игре и добью тебя до конца.. А сейчас... Я устала...

Привет. У меня новость. Ты был прав. Я никому не нужна. Помнишь наташу, которая была старше меня на почти 12 лет, в которую я так влюбилась и с которой мы были так близки, когда ты ушел? Она сказала, что я жестокая и холодная. Она не первая, кто говорит мне это. И ты знаешь, что она права. А я раз в две недели набираю твой номер и пытаюсь быть милой. И как всегда "хей, как дела, малыш?", "что нового?". Я хочу рассказать тебе все, что происходит, все, чем увлеклась в последнее время. Но не хочу вопросов "и зачем тебе эта радиотехника?", "новый мальчик? Как звать?" и куча глупых вопросов, чтобы я могла рассказать тебе то, что не важно для тебя. Но я каждый раз пыталась рассказать как можно больше. Лишь бы ты все еще помнил обо мне...

Привет. Знаешь, сегодня поняла, что у нас уже почти юбилей в наших отношениях. Почти полгода не виделись. И знаешь, я этому даже в некоторой мере рада. Я не вижу таких влюбленных глаз. Ты не смотришь на меня так заботливо. Не заплетаешь при мне свои волосы в хвостик. Не жалуешься, как болит плечо, где новая татуировка. Не плачешь на кухне за чашкой кофе из-за того, что я снова уезжаю. Не обнимаешь меня после секса с такой нежностью. Не улыбаешься, когда я веду себя как ребенок. Не ходишь со мной по улицам с видом "посмотрите на меня, у меня самая красивая девушка в мире". Не жалуешься на свою работу, говоря, как ненавидишь детей. И не предлагаешь завести своих. Не сказала бы, что не скучаю. Просто мне всегда нравилось быть ребенком. И с тобой я могла им быть. Ведь ты такой взрослый, ответственный, всегда знал, как будет правильно. Хотя всегда виновато улыбался, когда я чинила твой комп и говорил, что техника не твоя область. Но я всегда была с тобой ребенком. И только ты знал, когда надо сказать мне "нет". И я готова была слушать. Я просто хотела быть слабой...

Привет. Хочешь интересный факт? Я пишу тебе уже 2 года. Пишу и удаляю, рву все, что хотела сказать. Поначалу все было в стиле юношеского максимализма. Что-то вроде "я тебя люблю", "хочу быть с тобой", "хочу всегда быть рядом". Это в прошлом. Я просто хочу, чтобы ты однажды приехал, и когда я не захотела бы тебя впустить, ты толкнул бы дверь и ехидно улыбнулся. Я не хочу сраных чаепитий с разговорами об "как дела?" и "что нового?". Просто трахни меня. Без разговоров. Без объяснений где пропадал столько времени. Трахни меня. Ты же помнишь, какая я во время секса. И помнишь, какая после. А когда кончишь, можешь уходить. Я не требую большего. Я устала от этих ласк. Вставай и уходи. И я не буду валяться в кровати и искать, где твой запах еще остался. Не буду плакать и молить, чтобы ты не уходил. Я заварю себе кофе, покурю на балконе и перестану думать о тебе. И можешь не звонить мне вечером или на следующее утро с вопросом: хей, как дела, малыш? Ты же мужик, черт возьми. Я ведь видела тебя в гневе. Злись на меня, назови шлюхой, в конце концов. Какого черта ты со мной так добр? Ненавижу, когда так получается. Я же блядь, стерва. Зачем ты мило улыбаешься и держишь мне волосы, когда я блюю, чуток перебрав? Почему ты так добр со мной, сукин ты сын...

привет