блииин!!! как всё классно!!! мой дневник должен просто взорваться от эмоций!!!
поговорила с Солнцем вчера по телефону,разказала всё это...договорились,что я сегодня не поеду с ним встречаться...
неудержалась сегодня,поехала встретиться с Солнцем...
прихожу...а он с розой стоит! у меня аж ноги подкосило! такая классная!!!
так с ним здорово!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
он вернулся!!!!!! ТАКОЙ,КАКИМ БЫЛ!!!!как же это всё....у меня даже слов не хватает...СУПЕР!!!!!!!!!!
завтра с ним пойдём к Лёле на д\р,давно её не видела...
интересно оч посмотреть,пообщаться....
блииин!!!! Я ПРОСТО ВСЮ КВАРТИРУ ОБСКАКАЛА ОТ СЧАСТЬЯ!!!!

хотя нет...точно изза того что боюсь его потерять...его отношение ко мне...
и его такого,какого я его знаю...точнее такого,какого я его знала,потому что сейчас отношение уже не то....как то наигранно многое...не от души идёт и это видно...и не выносимо...я не привыкла,когда он так легко относится...к нам...

сижу,истекаю горючими слезами...уставилась в монитор...а сама ничего не вижу...и ком в горле...отчего? ведь всё хорошо...
я не понимаю себя...совсем..неужели это всё? неужели осталась только привычка?
страшно...боюсь потерять чувства...
в замешательстве...я ничего не понимаю..я не понимаю,что я сейчас испытываю...
ну вот...и голова заболела...
такое ощущение,что друг от друга устали...он ко мне жесче стал относиться
и я понимаю,что потребность в каждодневных встречах-это просто привычка...
как всё сложно...и как не хочется всё это потерять...
а может это страх перед самим словом "потеря"? а не изза человека...
всё смешалось...ничего не понимаю...

я полностью теперь уверенна..да..это было изза того,что мне ограничили свободу...а теперь разлука с Солнцем на 4 дня...опять самый мах,что мы не виделись..я просто умру...надо ждать...ладно...люблю...и это поможет...))) тем более это всего 4 дня....

ну вот,щас учусь управлять эмоциями,хорошо не в первый раз,поэтому не трудно,хотя в какойто сцепени сложновато...но делаю успехи и это радует))):)
странно,но сейчас мне стало оч трудно не показывать своего плохого настроения...мне это совсем не нра...:(
буду заново учиться жить...

в последнее время чтото творится не то в жизни...
я стала жутко вспыльчивая...чтото не так мне скажут(как я думаю) начинаю огрызаться..потом понимаю,что просто чепуха никто ничего такого мне не сказал..
чтото не так происходит...просто обидное чтонить..у меня наварачиваются слёзы...
очень не сдержанная...
настроение меняется быстро...
может это изза того что мне ограничила свободу?
изза того что не могу теперь как раньше делать что хочу(конечно не без рамок)
очень трудно...
ещё сейчас заморачиваюсь только своими проблемами...практически никого не слушаю,всё время о своём говорю...может меня просто надо один раз выслушать...
конкретно выслушать,до конца....я не знаю что творится...
мне не по себе изза этого...
чувствую себя как в загоне...
только Солнце меня уравновешивает както..и то когда он только рядом..а так,и на него злюсь...сразу же ,если что не так...бред...
не нравится мне это...

чувствую себя полной дурой! сначало по поводу своей справки бегала всё утро,потом по поводу маминого больничного весь день...потом за подарком Вадиму...дома была только в 20...пыталась мать уломать,чтобы она меня отпустила в чг на ночь,хрен там! вообще плачу весь день...не могу...должно быть чтото хорошое за весь день то???
нет...я просто неудачница...вот и щас слёзы потекли...на истиричку похожа....
незнаю что с этим сделать....
к Солнцу хочу...и всё тут....хрен знает,когда увидимся.. сломала сёня на лестнице плафон для лампы...он там в углу стоял...нервы не выдержали...
поранилась гдето...вообще,я не железная! я хочу отдахнуть! а мать не понимает!

моё :)(стих)

из моей души не уйдёт никогда
те взгляды,слова и мечта
и ссора
под сенью зелёного парка
тогда хотелось безумно заплакать
но сил не хватало...
даже на то,чтоб стоять...

эмоции лились наружу,как звери
они прыгали путали звенья
хотелось всё бросить...
и не поднять...

слова,вырывались сами собою
зачем?что ты сделал со мною?
но вот отключилась
и всё время вспять...
открыла,очнулась
и вот поднялась
слова..покачнулась..
и снова всё вспять...
вот листья,окурки
и бешеный взгляд...
и слёзы,осколки...
и вновь всё назад...
ну нет подождите!
терять не хочу!
оставьте!верните!
я лишь прокричу...
эмоции слились
остался лишь бред
но вот обнялись...
как через несколько лет...
нелепая ссора
и повод сырой
остатки раздора
под сенью той
открылась ему
предложила расстаться
а он лишь обнял
и отказался...
теперь не отдам его никому
ведь столько прожить...
всё ему одному...
низачто,низачем,никуда,никому!
я слишком люблю,безумно люблю!

жизнь прекрасна...особенно когда есть какойто смысл...когда есть любимый человечек...с которым(тьфу тьфу тьфу) всё хорошо...вот..выходные удались...я даже не жалею о том,что мы в первый день поссорились...зато потом наверстали..:) очень боюсь его потерять...правда...осознала ещё больше этот фак...
правда,боюсь наступить на те самые грабли в третий раз...прощать всё а потом остаться у разбитого корыта...с коромыслом и козой-если повезёт =)
на вёдра можно не расчитывать...
а так всё в норме,ток последнее время сердечко борохлит...наверно от нервов..:(

а я еду сёдня на концерт,к Солнцу!!! уиии!!! такой позитиффф!!!
так хочется поколбаситься! ну просто ваще!!! а щас вот пытаюсь свою рожу в норму привести,сфоткаться надо для института...жесткачь....ну и лана!
позитиффф!!!!

Его зелёные глаза переливаются на солнце,когда он улыбается,смеётся,когда у него просто хорошее настроение...Как я люблю такие дни. Взгляд полон нежности,слегка задумчивый и не всегда понятный. В его глазах можно утонуть,они похожи на два глубоких озера...вроде всё ясно,но не до конца.
Я могу часам говорить о них.
Могу стоять,улыбаясь как дурочка,молчать и просто смотреть,наслаждаться его взглядом. Когда он что-нибудь рассказывает,эмоциональнное,его глаза,как искорки горят зелёными огоньком.
Мне нравиться прикосновение его взгляда. Он излучает тепло...внутреннее,необъяснимое...
Глаза...они прекрасны...прекрасно малейшее их движение...
Но иногда становится страшно...когда взгляд пустеет..когда ни чего не ощущаешь...просто смотришь...а там пустота...пустота взгляда убивает...перекрывает кислород... сразу всё сереет...и глаза...они становятся серо-зелёного цвета...цвета завядших листьев...но всё равно они остаются прекрасными...
Хоть,печаль и грусть это не самые приятные чувства,но иногда хочется погрустить...глаза сразу становятся печально-грустного цвета..так просто это не объяснить...это надо видеть...ведь это тоже по-своему прекрасно!
А когда плачет! такое ощущение,что из его глаз вот-вот польются изумруды...чистые глаза...печально-невинные... и на щеках хрустальные слёзы...
как это всё прекрасно........
как мне нравиться это всё замечать! люблю...и больше не чего сказать....

Настроение сейчас - суицидное

настрой в дерьме...просто позвонила,просто сказал чтото не то и не тем тоном...просто задело...
просто бред...
чувствую себя избалованным детём,которому вместо грузовика подарили обычную машинку...пипец...
сидела на 10этаже,на окне,свесив ножки вниз...позвонила,попросила так больше не говорить со мной...пробрал озноб,когда он стал говорить,чтобы я слезла с окна...страшно...

так классно..мы просто ехали в метро..стояли обнявшись,он чтото рассказывал,улыбался,а я просто смотрела в его глаза...как они прекрасны...он просто улыбается...и глаза становяться ярко-зелёного цвета...если честно,я даже не помню,что он мне говорил...да это и не важно...
ты стоишь меня обнимаешь
и два солнца сплетаются возле груди
и все взгляды мои понимаешь
как же жаль,но пора мне идти...
(19.06.2006)
просто у меня душа поёт..чувства переполняют...как будто открылось второе дыхание...
прикоснувшись взглядом,
к улыбке твоих глаз...
не хочу о чём то думать,
лишь мечтать о нас...
окунуться в сумрак,
сумрак глаз твоих
и забыть о том,что есть,
кроме нас двоих.
утонуть во взгляде
и забыть про тень,
что проноситься мимо
и приносит много потерь.
поиграть с огнём,
огнём злёных глаз.
и плутать во времени
и просто мечтать о нас...
19.06.2006

вот сижу как урод...и хочу в душ,а чтото обламывает!...завтра в юбке пойду...сто пудов .... надоели брюки....чёт меня не в то время прёт носить вещи...хочу юбку,а тут "подруга из Краснодара" всё равно не обломно :)
не обращайте внимания на мой бред...а то уже время...спатки хочется,а вроде и нет....надо завтра побыстрей.
блин,спина адцки чешется....комары просто искусали жеско! надо быть такой клавой! ну да лан...пойду...побренчу чуток на гитарке и словлю сон наконецто.

съездила к Солнцу на день рождения...вот только приехала...в первую ночь мы с ним пошли на озеро гулять...так здорово...сидели на лавочке около воды....и разговаривали шопотом...очень романтично получилось...я в восторге...
на сл день пошли на шашлыки..правда вместо 3х часов в 5.....ну это не важно...было классно...начались месечные этой ночью...такая жесть! бо бо...
живот до сих пор болит...жеско...
вообщем,выходные прошли шикарно! :)
правда мама на меня обиделась...плохо..

Сёдня у Солнца день рождение!!! прикольно!!! а ещё у меня через час экзамен по общаге..училка сказала,что поможет..хз...бум надеяться...)
обидно,что дождик...придётся к нему ехать по плохой погоде...хотя где нашу уже не пропадала :) и не в такую погоду ездила =)

зачем вообще сущевствовать? мы переживаем такие мучиния...ради чего всё? ради того,чтобы просто жить? жить ради того чтобы жить??!!! масло масленное..это бред...
сейчас какойто кошмар...маме плохо,Экзамены,завтра у Солнца др...ещё в мозгах всплывает эта юля...как никрути,а жизнь-это бред,в котором иногда происходят хорошие моменты,но они настолько малы...что ради этого жизнь не имеет смысла..
единственное,что всегда удерживает на плаву-любовь...и всё....всё...

15 июня 1:40 ночи
нда...маме стало плохо...сегодня упала в туалете..мне страшно очень...очень страшно...опперация сложная была....мысли жуткие приходят..:(
а так сегодня Солнце приезжал...у нас с ним курица сгорела! во мы смеялись...нда,а потом у него желудок заболел :( вечером с соседкой погуляла...тож смеялись с ней весь вечер...
вообщем досмеялась я ...........
с мамой.......кошмар!

сдала сёдня биологию...хренова 3,но в аттестат 4 ...это лучше!
вообщем не много попереживала,а потом получила просто море положительных эмоций!!!
съездила к маме в больницу...у неё всё в норме,прям рада я!
потом с Натахой ударились в шопинг...такой разряд...просто пошляться по магазам........ваще супер...получила обилие мужского внимаения :) тож забавно ))
сначало какой то парень из "беталинг"а клеился :) потом в метро пока до курской доехала,один глазки строил))) вот...и вообщем пока до пражки доехала...блондин с голубыми глазами,длинными волосами строил глазки...прям от курской до пражки..:) правда он не в моём вкусе...хотя это не важно,у меня ведь есть Солнце :) и я поэтому самый счастливый придурок на свете))))
но всё равно приятно,когда тебе улыбаються,говорят комплименты и строят глазки :) вобщем позитифффф

не уходит печаль из моих глаз...
как будто в первый раз...
слова мне душу обожгли.......
и сквозь летние дожди
я слышу лишь биенье сердца твоего
и мне не надо уже ничего...

уи!!! съездила!! море положительных эмоций....хех...не смогла вчера домой уехать..жесть..наврала опять с три короба...ну ладно...ночь конечно жёская была...Ваню готова убить!! спать нам с Солнышком не давал...во всех смыслах этого слова...бяка!!!
а так всё просто супер! спела Солнцу песню...всётаки впечатлительный он..:)
погуляли вокруг озера...шикарно! такая красотища!


Я могу тебя долго ждать.
Долго долго, и верно, верно.
И часами порою не спать
Год и два и все жизнь наверно...

Пусть листочки с календаря
Облетят как листва из сада
Только знать бы что всё не зря
Что тебе это и в правду все надо...

Я моу за тебя пройти
Сквозь трущебы и перелазы
Я могу за тебя пройти
Там где черт не ступал не разу

Все пройду ни чего не коря
Одолею любые невзгоды
Только знать бы что все не зря
Что меня не предашь ты в дорге

Я могу за тебя отдать
Все что есть у меня и будет
Я могу на себя принять
Горе злобных из моря судеб

Буду счастем считать даря
Целый мир для тебя ежечасно
Только знать бы что все не зря
Что люблю я тебя не напрасно...

сегодня опять хочу в чг =( оч хочу...может съездить? надо Ване флаг отдать,а то в тот раз забыла...=\ да и вообще,я у него дома сто лет не была =) всё-таки надо съездить...

я вспомнила клёвую вещь...у нас с Солнцем сегодня 4 месяца :)
только вот вспомнит ли он?

слава яйцам,у меня хорошее настроение,ща пойду на гитаре играть в парк))) ура! может чемунить научусь ещё...)))
Солнце,а если ты прочитаешь всё это...забей...и живи как хочешь...как тебе нра...мне всё равно...

сегодня с утра вообще,как проснулась,сразу заплакала..навзрыд..никогда такого не было...

какой кошмар...меня уже стали посещать суицидные мысли...например сегодня приснилось,что я застала...вообщем,да...и кинулась под машину...ужасно...
столько мылей а деть их просто не куда........

В колонках играет - Оскар - Между мной и тобой

вообщем,вот так...

Ответ: I_am_so_EMO
я знаю,но вот он чтото это не показывает...совсем...мы же не маленькие,он сам захотел со мной встречаться,он мне сам говорил,что не изменит...а щас...он опять-таки сам...не хочет встречаться-не надо...да я буду переживать...пусть...если ему хорошо,то мне тоже...я переживу боль..я смогу...

сходила к подруге...успокоилась...нормально всё...посмотрим,что будет дальше....

всё .....сорвалась....помойму легче умереть...........

Настроение сейчас - истерика

ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ПРОИСХОДИТ??!?!?!?!?! я не могу успокоиться...опять прорыдала всю ночь...и сейчас вот сижу и просто плачу....ночью ещё кошмары снятся....Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ МОГУ!!!!!!!!!!
меня убивает...без него не могу...а с ним...СОВСЕМ НЕ МОГУ!!!
надо расстаться.....

Мне бы сердцем в грязь не наступить.- здорово сказано.
я вот сегодня проснулась и подумала...а не рвануть ли мне в Черноголовку?!
ну вообщем,подумала-сделала...
чтото с Солнцем не лепиться...слишком уж рана большая...
Зачем он раньше говорил мне такие слова??!?
я ему как то сказала,что мне больнее всего-это измена,лучше расстование просто,но не измена.это ужасно. досих пор не могу отойти...
почему даже сейчас он в неё так вцепился? хочет с ней продолжать общаться,ну чтож,пусть знакомит..хотя что это изменит...ничего!
сегодня вообще странный день...Ваня по ходу дела ко мне вообще стал хорошо относиться...прикольно!
была на репе "учебное время"(Солнце там играет) песня задела...очень...
чуть не заплакала...сердце защемило и ком в горле..ужасное ощущение...
тут не заплакала,за то разрыдалась в автобусе пока ехала в Москву...
надоело себя мучить.....меня задевает эта юля...как будто его общение с ней ему дороже,чем я...напрягает...

В колонках играет - Сентябрь в огне - Что будет завтра

тех кто интересует моё состояние...в этой песне оно передано на 95%

В колонках играет - MyOwnAzz - Страх внутри тебя
Настроение сейчас - БОЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

как же это всё больно,вот сижу,вроде всё уже закончилось..а всё равно,осадок остался и всё равно как то паршивит. вроде хотелось на него накричать...но не могу..не могу повышать на него голос...да и истерики мне не к чему...хочется всё закончить...просто всё это...не хочу любить...просто не хочу знать этого чувства...мне от него плохо..мне плохо от того,что я знаю его...он ,можно сказать,мне изменил..как он мог??? после того,что он говорил мне....я просто ушла на второй план...типо "девушка,которая никуда не денется"....даже противно...как будто я игрушка,в которую он наигрался,а выкидывать жалко,потому что вроде привык,то что она занимает ещё одно пустое место в квартире...может мне с ним расстаться??...не причинять себе больше боли,да и он наконецто нормально "погуляет"...
я просто уже ему не доверяю...хоть жучёк к нему клей...честное слово...

Настроение сейчас - слёзы....

просто текут слёзы.........просто второй день...просто не могу ничего поделать...........плохо........последний раз...когда было такое....меня бросили.....
позвонила домой ему...мне сказали,что он в Москве....уехал 2 часа назад...я дура обрадовалась,что ко мне....дура...
попросила ведь,приехать......чем быстрее,тем лучше......нет....зачем....
а щас вот сижу и просто плачу......просто.....

В колонках играет - Сентябрь в огне - Дождь из слёз
Настроение сейчас - упадок мысли...

у страха глаза велики...думаю практически постоянно об одном и том же...напрягает...напрягает эта ситуация....хочется убежать от самой себя...
боюсь...
боюсь боли...
боюсь измены....
боюсь потери....
только дневнику могу сказать все свои страхи....и только ему...не люблю быть слабой...даже казаться...только при нём...
я соскучилась......до боли....после вчерашнего ещё больше боюсь всего...
"она хочет больше чем друзья" просто убила эта фраза...и ей действительно плевать на то что я есть....мне всё равно....страх....
боюсь...
боюсь не удержать....
потеря...режет слух...жуткое слово...
расстование...тоже не сладко......слишком много раз....слишком много ошибок....моих ошибок....слишком резко для меня....и очень по сердцу.....
а сейчас....сейчас оно в его руках......и что с ним будет решить сможет только он один...и никто другой....только он....

ладно...вообщем то не моё дело....пусть делает что хочет...в конце концов я ему никто...в его праве общаться с кем он хочет...я ему указывать просто типично не имею права....да и не собираюсь...его жизнь...
просто страшно...

В колонках играет - dva_solnca_95372
Настроение сейчас - вот как-то так....

сдала сочинение на 4\4 :) весьма радует...потом экологию на 3...плохо конечно,но всё равно в аттестате 4 буит...так что не страшно...
приезжал ко мне сегодня Солнце...растроилась...весьма...
почему он не понимает,что я просто ревную...неужели он не может просто перестать общаться с девушкой,с которой всё равно врят ли увидется...если конечно он сам не захочет...а вдруг захочет...а вдруг.....а вдруг я его потеряю...
"не ревнуй,она мне нравиться только как человек.."
и что?
"если я чего то захотел,я бы так не стал офишировать,что ты у меня есть.."
да ей глубоко по... есть у него кто,нету...знаю я таких девиц...
не внушает она мне доверия...просто не внушает...
неужели так трудно ради меня чего то сделать...я ведь не прошу его достать мне звезды...))) он с ней общался всего один раз в живую...и по смс...2дня...всё!
бред какойто...жесть...всё настроение портит...одни только мысли...всего лишь мысле...которые не приводят ни к чему хорошему....

всё убивает...дорога в никуда.....
сижу сейчас с головой в краске....осветляюсь...написала сочинение..хрен знает на что...опять всё из критики сдула...разодрала сёня пальцы о гитару...все в мазолях...но мне это даже нравиться...за то не просто так..а чтото даже умею...правда мало..но стараюсь..это радует...
а так...
соловей поёт...
я опять заганяюсь....почему дома получается....в душе получается...а микрофона боюсь??? почему у меня голос такой детский в микрофоне???
когда я была ещё маленькой...я мечтала играть...петь....
ну это дес\тские мечты...но всё же...я пошла заниматься игрой на фа\но...
пела где могла...когда была маленькой...пела,в душе,когда каталась на качелях пела....в деревне пела(у нас с подругами была своя "группа" :))...потом стала ездить в лагеря...там тоже пела...причём в микрофон...ни чуть не стесняясь....а тут бац! и провал....напрягает...убивает....
незнаю почему...но просто убивает.....

Настроение сейчас - дерьмо!

нда...репетиция сегодня была жесть.....я полностью разочаровалась в себе....нет,ну надо так оплашать???
в лагере пела нормально,даже комуто нравилось....а щас...сама слышу,что фальшивлю....кошмар...переколбасило всю....обидно до ужаса..злюсь сама на себя...надо было сразу сказать,что не умею петь...вот и всё...и не мучилась бы...дермо это всё,что попытка не пытка...ещё какая!
но впринципе,для кого как...
вообще,я в последнее время себе не нравлюсь...на роже ни пойми что,в жизни полное дерьмо...надо к экзаменам готовиться....а я расплылась...репетиции....
может вообще нах не играть...???
нахрена это нужно? бред полный...вот....
вообще-всё дерьмо......

В колонках играет - The Audition - Youve Made Us Conscious
Настроение сейчас - преподнятое

вообщем,всё прикольно...выходные прощли както спокойно...в четверг был последний звонок...соплей было! можно было из слёз тихий океан заново наполнить...наверно....
съездили в коломенское,потом были на манежке...после чего поехали в ночной клуб...короче,дома я была в 3:23....жеско...не спамвши....
после чего в 10:30 проснулась...обломно получилось...потом приходила в себя...наверно часа 3 ....спать не хотелось,а состояние никакое...никогда больше не буду пить энергетики!
это реальное заявление,могу даже подпись поставить!
SN:blush::blush:P
о как!!!
щас вот от Солнца не давно приехала,опять не выспалась....
вообщем,начиная с четверга я не высыпаюсь...хранический недосып!
вчера вообще отрубилась,всё слышу,мозги соображают,а глаза открыть и пошевелиться не могу...вообще кошмарики...
как Солнце мучился...:) пытался меня поднять...смешной! :)

сёня было жеско...погуляла..поиграла в сокс..это уже традиция помойму...
выучила песенку на гитаре...:)
под конец дня нас с Илюхой разбила истерика....точнее сначало его,потом уже и меня...стояли мин 30 под дождём и смеялись,как два идиота....+)
соскучилась по Солнцу...безумно...не видила и не слышала его весь день....
обидно....хочу к нему...бу....вот....

какойто день неправильный...в школе на репе-довели,Солнышко уехал рано...причём практически сразу...потом погуляла както не очень...сходили в бильярд поиграли...проиграла оба раза....вооот...единственное..прикольно сёня в сокс поиграла...
хочу к Солнышку...завтра приехать не получиться..бред...

всё бесит!!! ни чё не хочу....вообще!!!!
жизнь не имеет смысла....
везде дебилизм!!!!
хочу сдохнуть наконецто!!!
звоню Солнцу,он как будто не рад меня слышать....вообще не рад мне...
раньше..."да да да...мы обязательно увидимся.."
а сейчас.." ну я незнаю...я тебе позню..скажу,смогу ли приехать..."
бла бла бла
БЕСИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ВСЁ БЕСИТ!!!
всё до каждой ниточки!!!!! просто всё!!!!!
zzzzzzzzzzzzzzzZzZZZzzzZzzzZZzzzZZzzZZZZzzzZZZzz

как сладко жить,
когда печаль уходит,
когда ты рядом,
когда зима проходит...
и всё теплее и теплей
сидишь....
рука в руке...
щека к щеке...
и слёзы счатья на лице...

и хочется и плакать и смеяться
и жить и бредить.....что со мной...
всё ясно...я люблю...
и это всё прекрасно......
я знаю...счатье есть и наяву....

увидела наконецто своё Солнышко!!!!!уря!
чтото мне физически дурно....да и морально не оч....вроде всё хорошо.а вроде чтото както....ааа...хрен с ним....секундные заморочки.......
самое хреновое,как он уезжает,я начинаю скучать..минуты через 2...это жеско.....злюсь сама на себя,но ничё с этим сделать не могу...
нда...с географией порсто убойно! ещё ниразу из 4ёх нормально не позанималась,то откладываю,то не выучиваю.....бу...сама виновата...
хочу вернуться лет так....на 10 раньше...не бросить танцы или фортепиано.или конный спорт.в конце концов.....хоть чёта добиться...а то как селёдка...ни туды и ни сюды.напрягает......щас бы танцевала,например,в какихнить соревнаваниях......или прыгала бы через препятствия,тож соревнавалась......или хоть на пианине нормально играла....а так ничё путного.....да ещё щас не учусь как надо........напрягает всё.....

ну почему всё так плохо??? хочу к Солнцу!!!!!! и больше так не расставаться с ним никогда.......это ужасно!!!!!!!!!! я люблю его....больше жизни..не могу...не хочу....
вот щас его нет дома.......вчера,говорит,села баторейка..это правда..я знаю,....но всё равно ревную...к кому.нинаю...сама непонимаю себя....... кошмар...

сёдня покаталась на деке))) уря!!! нда....я просто полный олух в этом =)
но мне ничуть не стыдно....ещё первый раз в жизни села на мопед....ух вот это катафалк! ТАК СТРАШНО! это кошмар какойто.....а вот щас:
...сиди тут и думай,что случилось...несколько сек назад звонила,он трубку не брал,а теперь абонет временно не доступен...ненавижу эту фразу...
плохо мне...Я ТАК СОСКУЧИЛАСЬ!!!!!!!!!!!! уже три дня не виделись....ужасно! ещё четвёртый ждать.....
нда алкаголь местами спасает...но не надолго...

люблю,люблю,люблю...
люблю его так сильно,
что разлука не выносима...
люблю,как солнце любит небо...
люблю,как..........неописать..........
хочу к нему скорее....
хочу,чтоб он меня согрел.....
хочу,как солнце с небом...
хочу....
любить не остывать!