вчера в клуб сходила...с Олькой...всётаки не её это....а я оторвалась...наконецто выброс энергии...
сёдня иду на д\р к бывшему........зачем иду....кто скажет.....нет,конечно интересно на него посмотреть...сколько уже я его невидела.....всё равно...чтото настораживает....но уже позно.....
хочу к Солнцу...завтра мы врятли увидимся....9ого точно не увидимся....надо ждать 10ого..и то не факт...ну вот,опять птичку жалко
ну почему всё через одно место,как всегда???!!?? надоело всё...просто надоело! у меня уже голова болит....всегда думать.........а где он? а что с ним? а вдруг он уйдёт? а вдруг мы не увидимся? тьфу!....бред...не хочу думать! не хочу! хочу жить сегоднешним днём...почему не получается??? почему?

вся жизнь дерьмо,в это я убедилась ещё в девятом классе....когда от меня ушёл парень,я получила люлей за прогулы школы и конного спорта и меня не хотели брать в 10ый класс.
вообще..просыпаясь утром ко мне начинает приставать мать...после чего я опаздываю в школу,на меня орут все кому не лень,за опаздание,за не сделанную д\р,которая нафиг никому не нужна...после школы мы собираемся на скамейках...это вообще бред...потрепемся и разойдёмся...когда с Наташкой вдвоём-это ещё нормально,но когда девчонки приходят...меня просто не замечают практически...меня всё задолбало!!!
вчера шла к тёте...там надо в трёх местах дорогу переходить...я шла буквально напролом...мне было просто насрать,что там едет...настроение-отстой...
хочется чего...чего нового...или давно забытого старого...хочу встать в 6 утра и просто пойти с девчёнками в лес,как это было раньше...правда всегда получалось в 9...но это уже мелочи...
хочу 9ый класс...чтобы никогда не узнать,что жизнь дерьмо!
хочу свой нормальный цвет волос...хочу Андрея в соседний дом...
хочу жить,каждый день по-особенному...но почему все так сопротивляются и мешают??!!!

ну нельзя так жестить...мать просто с ума сходит...ну опаздала я...и что...на целых 40минут...какой кошмар...и вообще у нас в семье это генное..она тоже опаздывает...и на 2-3 часа бывает.....а на меня орёт......воообще...
хочу к Солнцу!!!!!!!!
так привыкла,что он рядом....
на выходных он пошёл в бильярд поиграть....так я мин через 40 уже сидела,завывала,когда же он придёт...
во...
опять мать орёт...задолбало всё!!!!!!!!!! хочу жить отдельно!

Щас убирусь в комнате и поеду к Сонцу...я ТАК СОСКУЧИЛАСЬ!!! кошмар...последний раз видились вчера...все выходные у него была безвылазно....нда...и уже соскучилась....жесть..неее...любовь! ))
нда...позавчера,пока он мылся начала стихотворение у него на компе писать...правда тему там...ревность и измена....незнаю по чему...просто захотелось написать и менно так. интересно,как быстро он найдёт ;)
аааа...
ну усё...я побегу!!! а то соскучилась!

Хм...забавно..погуляли сегодня с Солнышком от Кропоткинской и до конца Арбата.....так время пролетело....нда...счастливые часов не наблюдают...дала почитать свой детский лепет времён конного спорта и фортепьяно....ну и ....мои записи на 22ое апреля этого года...вот...незнаю какое впечатление они произвели...
встретилась с Наташкой....всё как обычно....даже не интересно...попытаюсь Маму уломать поехать с Натой на дачу на эти выходные...интересно,что получится?.....

чтото както вообщем,да....странно...вчера перчитала свой дневник....послледний.....вспомнила про федю....вообще всё вспомнила.....воспоминания,это конечно хорошо....но чтото пока не веет оптимизмом....с одной стороны прикольно...а с другой..неприятно..оч не приятно....столько раз мне свинью подкладывал...просто ферму открывать можно...жесть...
нда...больно чувствовать все эти эмоции опять...когда всё дааавно зажило.....оч больно...но воспоминания есть воспоминания....и даже если я уничтожу дневник...от этого они никуда не исчезнут....

Сегодня ездила к Солнцу....мне так с ним хорошо...чтото со мной в последнее время твориться.......лежала у него на кровати....так хорошо было...просто хорошо....и бабочки летали =)

я подыхаю без инета..делать нечего...биология уже просто достала....по телеку чушь...погода жуткая...Солнце уехал..хех...сёня приехал,сразу спатеньки завалился....:) смешной....я пока он спал сходила в полеклинику..потусила с Наташкой мин 20 =) забавно...))))

так и знала...матери не имётся....она меня достанет...она полная блондинка! она считает,что мы всё спланировали это! я самам была в шоке,когда ехала в маршрутке и мне Солнце позвонил,и сказал,что он не может уехать. жесть...и она ещё хочет,чтобы я нормально к ней относилась! стукнет 18,ноги в руки и из дома,квартиру буду снимать и работать...ну её...

замечательный день вчера был...лучше некуда! често често! сначало у Наташи истерика...родная мать забыла про её день рождение,потом этот концерт...опять напилась...надо бросать... потом Солнце не смог домой уехать...попыталась поговорить с мамой оставить его на ночь...она была как танк! ненавижу...нельзя так поступать,это просто не человечно. вообщем мать никаким образом не разрешала,сказала,что мы так всё подстроили,что я её теперь шантажирую...жесть...и что самое интересное...я вообще не ожидала...оставила Андрея на лестнице...грубо говоря ночевать....бесит меня это...после такого даже разговаривать с ней не хочу....единственный раз в жизни,когда я просто злая на неё...у меня просто не укладывается в голове,как она могла так поступить...ах да! она ещё и ключи типо спрятала...хех...ну я ночью естественно стащила их и пошла к Солнцу...КАК ЖЕ Я ЕГО ЛЮБЛЮ! помойму меня такими темпами давно пора уже бросить...хм....
стояли с ним на лестнице...меня сначало колбасило от холода,а потом согрелась...нда...нервный срыв это жестко... Солнце там тоже окалел...вообщем "титаник" отдыхает! хочу к нему...по нормальному...почему вчера такая ЖОПА получилась??? бесит!!! просто раздрожает и выводит из себя...я чувствую себя дико виноватой..хотя это не я ,а мать.........короче,мне за неё стыдно...

ну вот...Наташин день рождение..а она ничего не хочет...странная она какаято в последнее время...оч странная...я опять заболела...это никогда не закончиться....у меня восполение лимф узлов...жесть...сидели сегодня с Машкой и думали о том,что было год назад...нда...не плохо было бы сейчас то время....наша компания совсем разваливается,кажется ещё подует ветерок и всё...теперь у нас не одна дружная компашка...а сброд придурков которые "типо остались в основной компании",девчёнки,которые сидят в баре и несколько человек,которые рассредоточились по всей Москве и не только...впринципе,к последним отношусь и я.... обидно...всё что бло развалилось буквально изза того,что 2пары расстались и 2 пары наоборот стали встречаться....кстати, парни,которые начали встречаться вообще перестали на себя походить...они на грани вымерания,с моей точки зрения....девушки! нельзя ТАК влиять на своих парней! они тоже люди и в праве решать,как им жить...и они вполне самостоятельны....короче говоря,пацаны стали попросту подкаблучниками.
не нравицца мне всё это!

вообщем то я писала в дневнике,когда не была инета,а сейчас всё опубликую,что написала:

2апреля

почему в последние время меня атакуют депрясники??? мне это совсем не нравится....совсем совсем....идёшь вроде по улице...весна...хорошо настроение...а домой прийдёшь и всё...угнетает.
Вообще посещали такие мысли,что я не хочу завтрешнего дня...хочу всегда сейчас....или хочу неопределённости....
в отнешениях полная неопределённость с моей стороны....говорю,что соскучилась,а сама не могу понять...соскучилась ли я.....просто плохо без него...но ведь всегда вместе тоже быть нельзя.....сегодня шла по улице и думала...может всё закончить...совсем.....ничего не хочу...подумала о нём...обо мне....подумала о том,что больше не хочу его видить...оддёрнула себя......ведь это не так...посто депрессия...просто боюсь потерять.....простая самозащита....бросить раньше ,чем тебя,чтобы не так больно было...но это страшно...ведь можно совершить ошибку....я столько уже таких ошибок совершила....хотя когда я бросала,я даже не была привязанна к человеку...у меня была просто симпатия...причём не очень сильная....
я боюсь...боюсь ошибки....боюсь продолжать отношения.....боюсь их прекращать..........я уже не представляю без него себя.....привязанность....я могу часами за ним наблюдать,за его глазами...они прекрасны...................................................................
боюсь что всё когда-нибудь кончается....не хочу...не хочу конца.....у страха глаза велики,особенно,когда такое уже случалось и не один раз...боюсь...боюсь измены.....

хм..перечитала свой дневник...забавно...в осном пишу про Солнце..про чувства к нему..ну и дополняется это всё обыденными мелочами...помню,както мою лучшая подруга,на тот момент,сказала такую вещь...процитировать не смогу,давно было,но суть передам.....она сказала,что если я люблю,то я отдаюсь человеку целиком и полностью,отдаюсь чувствам...и что повезет тому парню,которого я полюблю...если даже он сам это не поймёт...
нда...хоть это было давно...а ведь она права...
я отдаюсь полностью...но никто этого не ценил...все просто сбегали...

последние сообщение за этот месяц,да и за следующий тоже...т.к. мать наотрез отказалась платить за апрель...:(
ну так вот...вообщем вчера классно погуляла со знакомым...невиделись ну...гдето полгода...если не больше...сходили с ним на "ледниковый период 2"...белка жжёт!!!! потом прогулялись,мягко говоря...домой пришла ноги болели дико...
седня.
с утра поехала в лужники! я се купила выпускное платье!!!!я теперь самый счатливый придурок насвете!!!!! накупила се ещё ораньжевых вещиц,короче теперь сразу ещё больше видна моя помешанность на ораньжевом...
вотееее....потом сходили на день открытых дверей...в пед...пыталась из всех сил сделать вид,что геофак мне оч интересен...я думаю мало что получилось...уж слишком меня всё бесило после похода на рынок с матерью...а потооом...съездила наконецто к своему Солнцу!:heart:
ща буду пить чтонить от простуды....для проффелактики...
вообщем сижу у компа,ем свой любимый торт...
день удался! :)

сижу дома...
смотрю в окно...
на душе холод и темно..
тоска захватывает душу..
как в холодную зимнюю стужу...
но ведь на дворе весна...
а всё те же холода
в душе моей..когда
тебя рядом нет...
в голове один бред...
и смягчает боль
лишь голос твой...
позвони...
и голосом утренней зари....
согерей душу мне...

зачемательно! я покрасилась,а эффекта ноль! только закрасила отросшие корни...а так как была красной,так и осталась :( жуть....
ну что за ...????!!!! прямо ругаться хоцца! бу....
ещё отец обламал с деньгами...ток завтра и то не факт...
блииин....
щас состояние размазонности по всем предметами на которых нахожусь...
чуствую себя амёбой....бууеее.отвратительное ощущение...ещё эти хлоропласты с лизосомами и мембранами....жуууть....биология...блинский нафиг...

странно..настроения совсем нет никакого...
я не могу жить без Солнца....сегодня у него температура поднялась..жесть...
лежали с ним..я как будто около батореи лежала,а ему холодно было...кошмар..
то я болею..то он..когда это закончиться....
а щас депрессия...жесткая....ну чтож...буду сейчас выкладываться...а зачем ещё нужен дневник.....
я не могу без него...не могу и всё..
хочу быть всегда с ним...хотя по возможности я с ним....
я люблю его....люблю его глаза...губы..руки...
люблю,когда улыбается,когда смотрит на меня...люблю...
люблю даже когда он злится,грустит...и не со мной...
я просто люблю...
депрессия....

сёдня так и знала...опаздаю с утра буду опаздывать везде...ну что...опаздала к прихмахеру с утра...потом к Наташке на встречу...проводила её в Чехию...и вообщем поехала к Солнышку...хех... приехала,а это Чудо ещё спить! :) смешной...встретил меня...такой замучиный,растрёпанный..но с улыбкой! :) уже приятно)))) вообщем день прошёл не плохо,я бы сказала даже оч...поиздевались над стикерами...хех вообщем вот что получилось...гы....

сверкая в небе звёздочкой,
летая мотыльком-
я стану белой розочкой
или в глазах огнём.
я стану летним озером
или луною днём,
или ночью солцем,
или стану сном.
приснюсь тебе нечаенно
и ласково шепну,
что жизнь моя отчаенна,
что больше не могу...
я стану ветром ласковым
иль каплей на щеке,
чтоб мельком,один раз,
ты вспомнил обо мне.

ух...жестокая биология..сток ещё писать...уже руки отваливаются...ещё Солнце не приехал сегодня...бу :( обидно...ну и ладно...всё равно надо сделать биологию и подлечиться ещё...вот! а то у меня чтото лимфотические узлы сдают...
днём чёт всё бесило до ужаса...к чему бы это?...ну,такова жизнь! :)

я тебя люблю!
хочу быть рядом,
делиться с тобой взглядом
и никуда не уходить...
очнуться на кровати
в нежных твоих объятьях
и все беды позабыть...
не знать что будет завтра,
не помнить про вчера,
а помнить лишь мнгновенья,
как я люблю тебя...
и в искрах глаз зелёных
ловить поток огня,
который согревает и мучает меня...
когда я не с тобою,
когда в душе туман,
когда в сердечке томном бушует ураган.
но ты его не бойся,
он заберёт тебя
в укромное местечко
и скажет,что сердечку
тоскуется любя.

нда...круто я сёдня на лекции сходила... :) в баре просидела всё это время... гы :) весело...наконецто нормально потрепались с Наташкой...
как раньше...до появления моего Чуда...я просто между ними разрываюсь! жесть...
щас каникулы начнутся....всё время свободное :) ну почти...есть ещё биология:new_russi: о как!
так что скучать не придётся...:)

В колонках играет - Aphrodite - Calcutta
Настроение сейчас - буееее

замечательно...вот что значит провела вчерашний день на улице без капюшона...:(
горло болит просто ужас!!! и ухи :( глотать больно,говорить больно,музыку слушать напрягает!!! кошмар! главное чтобы мать не пропалила...а то выходные я буду сидеть дома...:(

Сидишь одна
у открытого окна
и жизнь в голове,как вспышка.
Прошла зима
наступила весна
подкралась она серой мышкой.
А ты сидишь
и в сердце печаль
и грустный взгляд
устремлённый вдаль..
И ничто не заменит
его,
того одного...
что сидит у себя
и тоже смотрит в окно...
на тебя...
и душу пробирает тепло..
ведь весна...


:)

вчера
возращалась из чг и опять в маршрутке с водителем трепалась..забавно =)
он подумал,что моё Солнце мне мужом приходится...хех смешно! начал чёто мне впаривать о семейной жини,вообщем он нас в мыслях уже и пожинил и сказал,чтобы в будущем я не была "блудной женой"(цитата)
хех:) смешноооо! я жена....да ещё и блудная! уржаться!
потрепалась по асе с Манькой...всё-таки классная она девчонка! :) ну просто золото! :)
сегодня
открыв один глаз,посмотрела на время и подумала,что ещё рано и можно поспать!...ага и обломилась...школа!...буе...не хочу!
ещё мать с утра весь настрой испортила...начала меня тыркать
"Насть,давай вставай!уже времени много!" посрались с ней как всегда. ненавижу когда с утра мне чтонибудь втирать начинают! нет чтобы не трогать меня и я в тишине собирусь быстренько и уйду....нееет,зачем? надо докопаться обязательно!
ещё Вадим тут ошивается,не могу с утра в неприличном виде в ванну пойти...
вообще жесть....
сижу и думаю каждое утро что одеть...стока времени теряю..жуть!
а потом спрашиваеться:"почему это я опаздываю???"
вообщем,как всегда везде спошная жесть!

В колонках играет - Ёлка "Две розы"
Настроение сейчас - зашибись

сходила выписалась...чёрт,завтра в школу..НЕ ХОЧУ!!!!
ну и ладно...я помираю...обегала все магазины,в итоге купила краску...ууу жесть
интересно...а вдруг у меня на башке не пойми что получится??? кошмар...
изматаласия вся...терь главное,чтобы мать отпустила меня в чг,на "типо репу".
нда...жесть..к Солнышку хочу!!!!!
кстати,я так никогда не радовалась приезду подруги из краснодара! ураааа!!!
Наташ,я надеюсь ты меня поймёшь! :)

вчера встретила Женьку...столкнулись с ней в подъезде...мимолётное "привет!" и побежали обе по своим делам...странно,но мне показалось,за эти 3 секунды,что она не изменилась...совсем....странно...ещё страннее будет если это действительно так...но врятли.
предстоит пообщаться с ваней..я боюсь..честно боюсь...надеюсь,что всё пройдёт нормально...
первый раз в жизни,я боюсь разговаривать с относительно посторонним человеком...жуть...действительно страшно..за последствия разговора...а вруг не получится его убедить в том,что он не прав...незнаю что будет...не хочу знать...не хочу этой проблемы-она дурацкая..нелепая...безумно нелепая...

не ну я прсто влюбилась в неё

нда...конечно "смена имиджа"-это прекрасная вещь..и даже иногда нужная.. но чтото както мне не очень,нет мне конечно понравилось,как моё Солнышко подстригли и покрасили...но он теперь полная эмочка! жесть...
вообщем я не сильном восторге...
ВЕРНИТЕ МНЕ МОЁ СОЛНЦЕ...то которое было...эх...
ну не хотите..что?...неполучится...ну и ладно...
всё равно я люблю его таким,какой он есть...
ну щас он полная очаровашка :)
мне даже страшно...вдруг сбежит...я уже начинаю его к каждому Столбу( :) ) ревновать! причём в прямом смысле этого слова!
ах да,офигенная роза,Вадим матери подарил

ой-ёёй,моё Солнце сёдня стрижётся...чтото мне страшновато...ну ладно...будем верить в лучшее...
вышла сегодня на улицу,первый раз за 5 дней. Там просто сказка!!! жаль,что была я там всего час...:( потом придя домой нарисовала оч странную вещь...

Мне нравится
Взгляд Ваших милых глаз
И Ваших губ прикосновенье
Я Вас люблю,хочу я Вас
В моей любви уж нет сомненья.
Едва Вы прикоснетесь, я дрожу
Вы поцелуете,я таю.
Теперь мой милый друг,
Лишь Вам принадлежу
Навеки Ваша,только с Вами.

Один мой друг женился в тридцать лет
на девушке восемнадцатилетней.
Пошли осуды, пересуды, сплетни:
и что он в ней нашел, и ничего в ней нет.
На взгляд чужой, придирчивый и строгий,
она и впрямь была нехороша,
какой-то длиннорукий, длинноногий
утенок гадкий, робкая душа.
Что он, мой друг, в ней для себя открыл,
за что ее среди других заметил,
никто не знал.
Но он ее любил.
Нет таинства таинственней на свете.
Зачем? За что? Поди определи.
Людской удел в любви неодинаков.
Тут что-то от цветения земли,
от роста трав, от созреванья злаков.
Иной росток, пожалуй бы, зачах,
когда б не дождик и не солнце в небе,
но вот он крепнет в солнечных лучах
такой ему счастливый выпал жребий!
Той девушке пришлось бы, верно, жить
тусклее, холоднее, неприметней,
когда б ее не вздумал полюбить
хороший человек тридцатилетний.
Он что-то в ней такое разглядел,
чего она б сама не разглядела.
Он на нее восторженно глядел,
она ему в награду хорошела.
Он доверял ей все свои дела,
он всем своим достатком с ней делился.
Она ему ребенка родила,
и он ей в ноги низко поклонился.
Но ей порой казалось: это сон.
Не может быть! Она гораздо хуже.
Она его не стоит... Почему же
случилось так?
Но вмешивался он.
Ему хватало силы и ума,
любви и сердца и на этот случай.
Он верил ей,
и вот она сама
поверила в себя и стала лучше.
Он был на страже всюду и везде,
его любовь стояла с нею рядом,
в рабочий полдень, в счастье и в беде
он помогал ей восхищенным взглядом.
Она высоко голову несла
под этим взглядом...
Жизнь вперед бежала...
И девушка, как деревце, росла,
окоренялась, крепла и мужала.
И словно в благодарность за покой,
за то, что не солгал и не обидел,
она и стала к зрелости такой,
какой ее он в юности увидел.
Дремавшая глубоко красота
вдруг развернулась пышно и богато,
и всем на свете вдруг открылась та,
которую он угадал когда-то...
И снова удивились все вокруг:
Что, с ней случилось? Почему? Откуда?
Какое чудо!
Но молчал мой друг.
Упрямый труд и воля, что за чудо!
Он так хотел.
Не веря чудесам,
уверенно, решительно и властно
свою любовь он выпестовал сам
и оказалось, что она прекрасна.


просто понравилось :)

проснулась..ощещение весны в душе..в мыслях...
вышла на балкон,порадовалась за людей,которые были на улице...солнце уже греет совсем по-весеннему :) странное ощущение...вдруг захотелось послушать
Селин Дион...Я ОБЖАЮ ЭТУ ЖИЗНЬ!!!!!

вчера легла в кроватку..а она пахнет моим Солнышком...стало вдруг грустно,что его не рядом...но потом укуталась в одеялко,закрыла глазки...и почувствовала объятия любимого...но этого так мало!!! так хочется к нему...
сегодня опять у меня на кроватке оказался сладко спящий Андрюшка свёрнутый калачиком...такой очаровашка
вот теперь одна сижу...
так страшно...вдуг всё это закончиться...я не хочу....
бррр..я себе твердила ,что надо жить сегодняшним днём..никаких планов!! никаких... опять у меня заморочки...жесть..нехочу заморачиваться...
хочу жить так как есть..просто...
мысли вообще разбегаются как тараканы....
ненравиться мне ход моих мыслей...вроде весна..всё должно быть предельно просто,как всегда...а щас чтото не то...
видимо появился тот человек,при котором мне хочется быть такой,какая я есть,ради которого хочется становиться лучше..действитльно лучше ,а не как раньше...просто подделываться и быть такой,какой тебя хотят видеть..
очень странное чувство...слова...которые я говорила раньше-звучат по другому..не так ветренно..я люблю...
это прекрасно...

забавно..моё Солнце сейчас спит..у меня на кроватке :) а я пытаюсь сделать биологию...нда не очень то у меня получается..такие пошлости в голове..весь текс уже опошлила...веснааа...кошмар... чегото хочется..а чего незнаю...
энергии много,а вылить не на кого...печально...

ну вот..только теплеет,а меня свалило...толи ангина,толи просто ОРЗ..вообщем чтото не понятное...но хреново..температура 37 и 8...самая дурацкая...
главное,чтобы матери вдруг не приспичило завтра дома остаться... хочу к Солнышку....очень сильно...мне просто необходимо сейчас его внимание... сегодня шла...несмотря на плохое самочувствие,настроение было преподнятое...хотелось кричать на весь город,как я люблю,как мне хорошо жить...а болезнь-это просто неприятная мелочь...

я думаю,кому надо,тот поймёт :)

Чего хочу!
Чего хочу! сама не знаю!
Хочу чтоб вечно был со мной
Хочу чтоб нежными губами
Люблю-шептал лишь мне одной
Хочу чтоб тёплыми руками
Мои ты руки согревал
Хочу чтоб алыми губами
Мои ты губы целовал
Чего хочу? лЮБВИ И лАСКИ!
бЕЖАТЬ К ТЕБЕ СЕЙЧАС ХОЧУ
Хочу к груди твоей прижаться
И нежно прошептать ЛЮБЛЮ!!!

вот так всегда...как день начнётся,так всё и пойдёт..то куда нить опаздываю...то заблудишся,то времени ни на что не хватает..и что хуже всего...родители приходят не во время!!! но в целом не плохо..встретиласи с Солнцем...я схожу с ума...весна крутит,вертит и переварачивает...выжимает просто все соки,которые возможно выжать за день...классно..жить на полную...

обидно,когда человек ни за что тебя просто унижает своими словами... Такое ощущение,что Ваня просто ревнует Андрея ко мне... смысл на меня наговаривать? у него что,душевный кризис? и почему не которые люди начинают просто обливать тебя ,извените,парашей с ног до головы,совсем не зная какая ты на самом дели,что ты за человек....

передела дневник в настроение....почему всегда переломные моменты появляються так не в вовремя...так трудно сейчас просто быть...так трудно ждать...всего месяц....это не так уж и долго...а у меня начинаются уже загоны...это жутко...надо пережить...кто бы мне ответил,как? я не умею ждать...и никогда не умела...ведь щас сорвусь и поеду...хотя знаю,то что в конце меня начнёт что-нибудь бесить...Наташа уговарила посидеть сегодня дома...отдохнуть...а я не могу...не без него...это болезнь...

так сложно было признаться,что я влюбилась.... после того,как меня в очередной раз выбросили как половую тряпку...
а теперь...было сложно признаться что полюбила...да...опять я влипла поуши...опять мне не жить без него....самое странное,что это не то чувство,которое я испытывала раньше.....раньше мне первой признавались в любви..и требовали взаимности...а теперь...первые слова произнесла я... а он не уверен...конечно обидно..но это его право...когда будет уверен тогда и скажет..не хочу наступать на одни и те же грабли...не хочу требовать того чтобы мне врали... Когда я сказала:"я тебя люблю" вложив всю себя в эти слова...хотя было трудно выдавить из себя это...ведь страх ещё остался...он ответил:"я тоже" но это не было похоже на правду...к сожелению у него ещё адская привязаность и влечение...и всё...ему надо подумать...проанализировать...понять...в один прекрасный день станет всё ясно...как сказала мне подруга...ты поймёшь когда действительно полюбишь...
мы лежали с ним на кровати....лежали не произнося ни слова..просто рядом..........он уснул...я держала его руку...прижимаю её к лицу...мне было так хорошо,что он просто рядом..просто....мне ничего больше не надо было...и я поняла...что я просто люблю...люблю бескорстно..просто..
Только чтобы быть рядом,
молчать и быть,быть молча.
Покрываться дрожью от взгляда,
от прикосновения,чувствовать
запах кожи,его запах.
Взгляды,которые не возможно
раскодировать словамии описать четырёхстонными ямбами.
Взгляды.ты...я.
Амежду нами любовь.

как всё-таки прекрасен этот мир! на улице уже намёки на весну...а там уже и лет... Время быстро летит...но мне почему-то совсем не хочется его останавливать. Сегодня поеду Андрею...может даже на ночь останусь..кто знает... Главное чтобы мама не очень ругалась....эх...кодаж свершится чудо и я не буду так сильно зависить от матери...да и она не будет так сильно волноваться....

ему

иногда...ты втречаешь человека...и сразу понимаешь,что хочется не просто сущёствовать...а жить полноценной жизнью...наслаждаться ей...любить...и творить...для него...делать что-то хорошее...пробывать неведанно...для него...ради него...

ну чтож...удалила все анкеты из всяких дурацких сайтов знакомств...хотя мне надо благодорить подругу,что зарегистрировала меня там... Небудь меня там...не встречалась бы я с Солнышком...))) ух....жестоко..я опять влюбилась...я опять счастлива...как это мило...

Как дуновенье летом бриза...
Как легкий солнца аромат..
Как искорка-костра капризы,
Мой осветил ты томный взгляд...

Играли тенью лишь ресницы..
И падал снег на землю не спеша..
Но пролетела встреча птицей...
Возвысилась во мне душа.

И мне хотелось с снегом таять..
И с птицами весною петь...
Ты лишь помог мне точки все расставить,
Преграды все преодолеть...

Ну вот теперь я как ребёнок..
Смотрю в зелёные глаза...
И сердце жаждет много новых
Тех фраз,что не успел сказать...

настроение просто супер..хочется выйти на улицу и закричать,как я всех люблю..КАК Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ МИР!!!!! ЭТУ ЖИЗНЬ!!!! просто прилив энергии...я прямо чувствую,как от меня исходит свет!!!!эмоции...эмоции...везде одни эмоциии..и не слова больше!

в голове вертятся мысли...без тебя я не смогу....но должна...должна перешагнуть через себя..как это было не раз...я смогу....Дни сгорают за окном...моя жизнь превратилась в тупое существование...мне очень трудно...я никогда и никого не любила так.... но надо смириться...что как раньше уже не будет...
объективно я всё понимаю...всё...что мне надо его забыть...хотя бы просто не думать о нём...но сердцу не прикажешь... разлука-это ужасная штука...осбенно когда любовь -это для тебя не просто слово..каждой своей клеткой,каждой капелькой души...понимать,что всё осталось гдето позади....
всё осталось гдето позади...эти слова режут слух...
они убивают моё сознание... я ничего не хочу понимать...ничему не хочу верить..
надежда умирает последней...

мы вегда и всем жертвуем ради чего-то,но больше всего,мы жертвуем ради любви.