Шутки от одесских женщин

Одесский юмор

Об уникальном юморе и знаменитом сленге одесситов слагают легенды и пишут книги. А еще Одесса — город остроумных романтиков, способных ради своих половинок на любые подвиги.

AdMe.ru восхищается остроумием жителей этого южного города и считает, что у них прекрасно получается сочетать в одном флаконе и любовь, и юмор.

 

• — Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
  — Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
• Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
  — Фима, как я тебе?
  — Немножко надоела... А так ничего!
• — Изя, никуда я с вами не пойду!
  — Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
  — А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

• — Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
  — Шо ви говорите! Когда прилетаете?
  — Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.
• — Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
  — Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
• — Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.

• — Роза, а что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
  — Ой, Семочка, мне все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался в бриллиантах сережек!
• — Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
  — Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!
• — Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!

• — Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
  — А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!
• — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
  — Таки нет!
  — И шо так?
  — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

• — Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
  — Сыночка, ты же можешь простудиться...
  — Но вы же раскрываете мою жену!
• — Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
  — Шо?
  — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/notitle-1162160/ © AdMe.ru

Одесский юмор

Читать далее...

Одесский юмор!

Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

На одесском "Привозе":
- Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
- Мой килограмм влезет!

- Сарра Абрамовна! Что это Вы такая задумчивая и грустная?
- Ой, Роза Львовна! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!...
- Сарра Абрамовна, рыбка моя золотая! Не берите дурного в голову и тяжёлого в руки! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да заботы!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Читать далее...

Развод по-одесски

     

Юмор из Одессы

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

- У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит,
как на мою карточку приходят.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно
в противоположном направлении!

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желание загадывать
или таки кушать?

Серия сообщений "Одесский дворик":

Часть 1 - Воскресный позитивчик
Часть 2 - Как говорят в Одессе...
...
Часть 33 - Юмор по одесски
Часть 34 - Одесские анекдоты
Часть 35 - Юмор из Одессы
Часть 36 - Пара анекдотов типа из Одессы.

ОДЕССКИЙ ЮМОР.

ОДЕССКИЙ ЮМОР!

 

 

Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностью.

Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностью.      Одесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Не меньше, а где-то даже и больше славы снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды. Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно. Рамка Makсимыча

Серия сообщений "Одесский юмор":

Часть 1 - Одесской мудрости пост
Часть 2 - ХА из ОДЕССЫ....
...
Часть 8 - В Одессе на Привозе.
Часть 9 - Рецепт счастливой жизни по-одесски
Часть 10 - Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностью.
Часть 11 - Одесский взгляд на семейную жизнь

Одесский взгляд на семейную жизнь

Одесский взгляд на семейную жизнь      Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение. AdMe.ru считает этот взгляд на отношения в семье если и не лучшим, то точно самым остроумным. Рамка Makсимыча

Серия сообщений "Одесский юмор":

Часть 1 - Одесской мудрости пост
Часть 2 - ХА из ОДЕССЫ....
...
Часть 9 - Рецепт счастливой жизни по-одесски
Часть 10 - Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностью.
Часть 11 - Одесский взгляд на семейную жизнь

Боишься сарказма — в Одессу ни ногой

Наверное, ни в каком другом городе так не смеются над собой и друг другом, как в Одессе. Одесситы остроумно отвечают и отпускают колкие замечания при любом удобном случае. Причем даже если они ругаются или спорят, то это больше похоже на словесное фехтование — в таких случаях важнее не обидеть противника, а как можно ехиднее ответить.

Мы с удовольствием публикуем порцию колоритных одесских диалогов, в которых удачно сочетаются юмор, сарказм и мудрость.

• Циля диктует соседке рецепт пирога:
  — Так, пиши: взять 4 яйца...
  — Ага, значит, пишу 2...
  — Софа! Пиши 4! В рецепте было 8!
• — Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
  — Та берегу фигуру.
  — Шо вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
• Инспектор останавливает мчащуюся «Волгу».
  — Водитель, почему не горят задние огни?
  Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
  — Ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк!
  — Хороший пустяк! А где прицепной фургон? Где моя Сара? Где дети?
• — Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
  — 20 кило не вашего дела!

• — Фима, мы таки едем в отпуск!
  — И куда же это, если не секрет?
  — Едем туда, где «все включено» — к маме!
• В аптеке:
  — Абрам Моисеевич, у вас случайно нет перманганата калия?
  — Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
  — Ну это же существенная разница!
  — Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

• — Розочка, говорят, ваш Изя бегает за красивыми девочками.
  — Ой, таки я вас умоляю! Моя собака бегает за красивыми машинами, но это не значит, шо, когда догонит, она сядет за руль!
• — Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
  — Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
• Одесская библиотека:
  — Дайте жалобную книгу!
  — «Муму» подойдет? Или еще жалобнее?

• — Роза, как ваши дела?
  — Да полная *опа!
  — И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

• Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
  — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться: «Ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь?» Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
• — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
  — И много предложений?
  — Только одно. От местной электростанции.

• Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
  — Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
  — Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
  — Hе y нее — у вас.
• — Бэлла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
  — Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
• У одессита спрашивают:
  — У вас есть 6 яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
  — Таки 5 с половиной.

• — Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось!
  — Сема, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
  — Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
• Одессит жалуется другу:
  — Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
  — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
• Одесса. Староконный рынок.
  — Мадам, купите кота!
  — А какой он породы?
  — Сибирский.
  — Не может быть, у него же шерсть короткая!
  — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

• — Яша, вы думаете с Сарочкой ребеночка заводить?
  — Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
  — А Сарочка?
  — А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.
• — Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!
• Одесский дворик:
  — Аркаша, домой!
  — Я что, замерз?
  — Нет, ты хочешь кушать!

• — Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
  — Hикто меня не берет.
  — А шо, ты уже у всех спрашивала?
• Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
  — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
• Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
  — Ну как там, в Париже, рассказывай?
  — Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела?
  — Помним, конечно!
  — Так вот теперь она в Лувре!

http://sovetchiki.org/870849387963615864/boishsya-...mpaign=daily&utm_content=title

Любовь по-одесски — она такая...



Купидоны! Бикицер на взлёт! Луки - товсь!

Еврейский юмор

Читать далее...

одесский юмор в картинках



1.




Читать далее...

Одесса смеётся

 

Юмор Одесса смеётся

2016 » Апрель » 12      Категория:  Юмор        Одесса смеётся   А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!... - Та ты шо!?..., и шо ж он хочит! - Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!... Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать... - И как? - Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...   Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину. - За что? — возмущенно спрашивает Зяма. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?!! — завопила она. - За то, что знаешь разницу...   Стара я уже по мужикам бегать... Несите их всех сюда!     Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания серьёзных отношений... по вторникам и четвергам.   Редакция Одесской газеты . К главному редактору влетает запыхавшийся журналист: - Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Вчера в центре города инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!" Редактор, с кислой миной: - Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?   - Это секс по телефону? - Это секс по барабану... - Как это?? - Это дом престарелых...   - Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.   Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша: - Какую хочите? - Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку: - Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.   Семейная ссора. - Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!     Мужчина делает заказ официанту: - Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Да и чай пожалуйста не крепкий, у меня слабое сердце.   Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.   Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением. — А именно? — Я денег не вижу!   Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!   - Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?   Яша , у нас таки скоро появятся детки ! - Роза откуда ты знаешь ? - как же мине не знать , завтра пенсия будет !!!   В Одесском ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... — Таки садитесь и шейте!     За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне... Уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......   Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу: - Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!   Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...   Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке. Девушка возмущенно: — Мушчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужичок с утра с юмором: — Я могу и бруки снять - будет зa что держaться...!!!   Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — "Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками иду на охоту!"   — Абрам, ты куда этим летом собираешься? — Да, наверное, в Сибирь мотнусь! — Тебе что, делать нечего? — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!     Моня , Вы таки знаете , шо такое - этикет ? - Нет Яша , а шо это ? Моня , таки этикет , это когда ты думаешь " шоб ты сдох " , а сам говоришь - здравствуйте !   Сарочка а что-то твой бывший всё не женится?... - Да он всё принцессу ищет на свою горошину...   - Фира, не делай мне смешно. Твой ''капитан дальнего плаванья'' таки кинул "якорь" в другой ''бухте''. - Роза, у этого "подводника'' давно не поднимается ''перископ''. Так шо, он имеет кинуть на ''бухту'' только взгляд, и тот будет прощальным...   Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели. - Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?.. - Увы, нет. Это обычная простуда…   -И шо Ви кладёте в эту стену? -Таки записочки Богу!! -Ну и шо Ви там написали? -Буду не скоро, Ваш Моня!   Не делай мине беременную голову!   Я себе знаю, а вы себе думайте.   Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.   Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.   Я имею кое-что сказать.   Я готов послушать за вашу просьбу.   Вы шо, спешите скорее, чем я?!   Шо ты хочешь от моей жизни?   Уже сиди и не спрашивай вопросы.   Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.    Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.    Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!    Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!    Что, сегодня меньше скользко чем тогда?    На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!    Вы шо, с мозгами поссорились?    Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.    Зять это инородное тело в доме...    Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!    -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?  -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...    Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой  стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:  -Молодой человек, ви случайно не в прачечную?  - В прачечную!  - За мной будете...    -Доктор, я буду жить?  -А шо, без этого никак?    В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!    Парень первый день на море - счастливый до офигения...Идет по пляжу,  смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня  охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка  поднимает лениво голову и спрашивает:  - Новенький?  Парень: -- Ага:  - Я тебе ещё не давала?  - Не...  Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!    -Папа, а что такое ПОЦ ?  Папа: - Посетитель Одесского Цирка...    -Фима, не расчесывай мне нервы!,,    -Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?    -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...    -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой! Рубрики:  ОДЕССА solnishko1 Комментарии (1) Нравится Поделиться 0 Нравится Запись понравилась 0 Процитировали 0 Сохранили 0 Добавить в цитатник 0 Сохранить в ссылки Понравилось 0 <a href="https://www.liveinternet.ru/users/solnishko1/post390823975/"> Одесский СЋРјРѕСЂ</a><br/>Одесский СЋРјРѕСЂ [more=] — РљСѓСЂС‹, РєСѓСЂС‹! Парные РєСѓСЂС‹! Дамочка, идите СЃСЋРґР°! Посмотрите, это же РЅРµ РєСѓСЂР°, это мечта! — РЇ уже подошла. Теперь РІС‹ РјРЅРµ скажите: Чем РІРё кормите СЃРІРѕРёС… курей? — Рђ зачем это вам? — Как это зачем? Может, СЏ тоже хочу так похудеть? Здоровенный РґСЏРґСЊРєР° РІ соломенной шляпе тащит РїРѕ РџСЂРёРІРѕР·Сѓ РґРІРµ кошелки СЏСЂРєРѕ-красных РїРѕРјРёРґРѕСЂРѕРІ. — Дядько, РґСЏРґСЊРєРѕ! Где РІС‹ брали таки гарны РїРѕРјРёРґРѕСЂС‹? — Да РІРѕРЅ же, РІ соседнем СЂСЏРґСѓ. — Р� шо, РјРЅРѕРіРѕ народу? — Да РЅРёРєРѕРіРѕ РЅРµ было. Даже продавца. — Молодой человек, молодой человек! Р’С‹ РјРЅРµ РЅРµ скажете, сколько стоит ваша телятина? — Почему РЅРµ ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/solnishko1/post390823975/">Читать далее...</a> Одесский юмор Воскресенье, 15 Мая 2016 г. 14:08 + в цитатник Это цитата сообщения Светлана_Ковалевска [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!] Одесский юмор Franzuzhenka

Немного юмора

– Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, – обращается Абрам к жене в автомобиле. – А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

Одeссa. Привоз.
– Вот смотрю я нa вaс, Сaрочкa, и думaю – что тaки aппeтитнeй: вы или вeтчинa вон нa том прилaвкe?
– Жорa, a вы нe думaйтe, вы пробуйтe…

Читать далее...

Непревзойденный Одесский юмор

✿ღ✿Еврейской мудрости пост✿ღ✿

Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...

– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!

Жених после свадьбы вне себя от ярости набрасывается на сваху:
– Негодяйка, ты меня обманула! Ты говорила, что невеста хромает, что у нее дурная слава, что ее отец сидел в тюрьме, зато у нее 500 тысяч долларов приданого. На самом же деле у нее всего 500 долларов!
– Ша-ша-ша, зачем так кричать? Что касается денег, тут вы правы. Но ведь про все остальное я сказала вам чистую правду!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах!

Одесса - юморной город, прославившийся своими шутками на века. И вовсе не обязательно, что эти шутки, словно веселое вино, льются рекой из уст в уста одесситов. Хотя куда же без этого! Но я сейчас о другом. Шутками теперь до краев полна вся Одесса. Куда не пойди, куда не кинь свой взор, так то и дело на глаза попадаются прикольные таблички, надписи, высказывания - на футболке в сувенирном ларьке: "Ищу зарплатодателя, работодателям просьба не беспокоить", на двери в электрощитовую с изображенной молнией: "Стой! Не делай себе нервы!". А чего стоит бульвар Жванецкого, в который пару лет назад переименовали бульвар Искусств? Представляете, при жизни сатирика? По-моему, на подобное способны только одесситы. Вдоль всего бульвара там стоят таблички с его изречениями. Сколько их? Да не меньше десятка: "Одно неловкое движение и Вы - отец", "Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве", "Чиновник, не бери то, что раздаешь!" и прочие-прочие.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗДЕСЬ!