Сколько же всего произошло, пока меня не было!Кошмар!Буду исправляться!=)

Во-первых.Поздравляю всех, у кого было День Рождения, и кого я не поздравила.
Пахеич, _crAzy_zAyc_, triarii С ДНЁМ ВАРЕНЬЯ!!!
Во-вторых.PchelK_A, triarii, Summer_Frost, -RJ- ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!
Ну, а т.к. я никого из своих ПЧ не приветствовала, WELCOME! всем моим ПЧёлкам!=)
P.s.Если вдруг про кого-то забыла, обязательно отписывайтесь в комменты!

Во вторник писали экзамен по физике.Записала три задачи, две вроде правильно, третью стала перепроверять и за минуту до сдачи исправила правильный ответ на неправильный.Бе.После физики долго никто не мог дозвониться, был отключён вибросигнал.(ну ясное дело!Зачётная неделя, обедов нет, завтраков - тоже.Прикрыться нечем, чтобы пойти в столовку и всё друг у друга скатать.Так тут чего уж только не было: и бумажки, и на линейках писали, а уж об смс и говорить нечего!В общем, весело было.=))Так несмотря на то, кто экзамен был всего-то два часа, из школы вывалилась незнаемо во сколько.И чего я хотела???Остаться на проге и прийти домой нормально?Смешно.

Завтра последний раз в школу идти.Ура!Что-то я умаялась за этот год.В пятницу выпускной в музыкалке...Так готовиться к нему у нас начали (ну, как и всегда) за три дня до него.Мы-то думали, что отдыхать на нём будем...Да сейчас!Капустник какой-то выдумали...Представляю я его себе!=)Все выходят, никто не готов и тут начинается экспромт.Красота!=)Капустник как он и должен быть.=)

Вот сижу, что-то стучу, а передо мной лежит три мороженых.Думаю: с какого начать?=)Да, столько мороженого, сколько я съела на этой неделе, наверное, никто никогда не ел.И по моему голосу это становится заметно.;)

Обещают похолодание...Но у меня такое светлое настроение, что наврятли им удастся накаркать что-то негативное.Давайте верить в жару!:beach:

И ещё...Что-то пессимистичные стали у вас посты, дорогие мои!Все вдруг резко повлюблялись друг в друга...и так же резко стали разочаровываться в друзьях и любви.Весна, что ли, на вас так действует???Давайте забудем про все обиды, будем писать позитивные посты и вспоминать, что лето уже отнюдь не за горами!=)

P.s.А с картинкой я и сама не очень-то согласна, просто она меня порадовала.;)

Люблю вас всех!=)

Ваша Ната.

Ответьте, плиз.

Что-то в пследнее время пишу пактически только о своей жизни.И задумываться о ней стала многовато.Наверное, появилось свободное время, и это плюс.+)

Такс...Последний раз писала в среду...Ну, про четверг ничего писать особо не буду, потому что уже ничего не помню.=)А так...Наши весь седьмой урок в Контру резались...Опять шли до Академки.Небольшой компанией.Остальные все пошли в Нескучный сад.Ну-ну, удачи им!=)

Пятница.В школу не ходила.СДАЛА ПОСЛЕДНИЙ ВЫПУСКНОЙ ЭКЗАМЕН В МУЗЫКАЛКЕ!!!УРА, ТОВАРИЩИ!Думала, будет страшно: музлитра, на занятия не ходила, учебник так и не взяла, за три дня что-то выучить - нереально, да и лень.Потом училка сказала, что можно будет пользоваться своими записями.Так мама мне день и ночь темы набивала.=)Спасибо ей огромное!Не знаю, что бы я без неё делала...В итоге, у одной меня чистая "пять".Пронесло...Оказалось, что оценки выставляли за экзамен и посещаемость предмета: нечто среднее.Откуда у меня вообще эта "посещаемость" взялась хоть в какой-либо степени???Чудеса, да и только.

Суббота.Не официально, но фактически - последний день учёбы.В школе радовались жизни.=)Юлька на русичку наехала, я даже офигела.=)На проге дурью маяфлись, на географии - тоже.С последнего урока географичка отпустила.Пошли с девычонками дворами до Ленинского.На какой - то площадке застряли надолго: с мелкими сидели переругивались.Почему-то разговор зашёл о Славике...Так кто же знал, что мы во дворе его дома торчали?!=)Такой ржач был...Никогда не думала, что Анька Трегубова так любит издеваться над мелкими!Даже хуже, чем над химиком и спецфизиком.=)Обажаю её!+)

Воскресенье.Встала.Думала, что целый день буду дурью маяться.Дома.Да сейчас!Пришлось тащиться с сестрой на Ледовое Шоу.Как же мне не хотелось куда-либо идти!Ну да ничего, представление оказалось неплохим.Потом потащила сестру в МакДак: мол, я с тобой ходила, теперь ты со мной пойдёшь.По-моему, она была не против.+)Только я сама потом пожалела: МакДак в выходной - просто убийство!Очереди - просто жуть!Зато мороженое ничего.+)

Вот такой вот краткий обзор.На этой неделе только дважды в школу сходить: во вторник (экзамен по физике) и в четверг (по алгебре.Неужели он реально будет 4 часа?!).Сейчас сижу и радуюсь жизни.+)Все что-то об экзаменах беспокоются.Может, и мне уже пора?Хотя...Зачем?А вот с Катей я согласна.Пора начать "переоценку ценностей".=)

А вам всем желаю такой же чудесной погоды и жаркого лета!=)Удачи!=)

Вы уж простите, что совсем не пишу.На компе уже 2 месяца инета нет.Ну ничего, зато погода отличная!

У меня всё супер!Сегодня был вообще халявный день: на химии дурью маялись, истории не было...Потом в МакДак пошли с Илюхой, Максом, Санькой, Лёхой и Юлькой.Настроение теперь - просто блеск!=)

Желаю, чтобы у вас всё было бы так же классно, как и у меня, и чтобы погода оставалось такой же отпадной!Удачи всем!=)

А как у вас дела?

Такого суперского настроения у меня уже давно не было!Погода - отпад!Всё, что могло только случиться хорошего, случилось!=)
Всем-всем-всем желаю такого же суперского настроения, как у меня!И уж поверьте: невозможное действительно возможно!=)

И вот ещё...Ответьте, кому не лень!=)

1.Кто я для тебя - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту мою байду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. До сих пор все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог подарить мне что то , что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Поздравляем! Ваш номер телефона выиграл девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение суток, мы пришлем табор!
От: Beeline

Уважаемый абонент, в результате вашей сексуальной сдержанности создаются помехи в радиусе 5 км. Оператор сети Билайн рекомендует Вам срочно заняться сексом.
От: Beeline

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.
От: Megafon

Остаток ваших средств переведен на счет организации "Аль-Каида". Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!
От: BENLADEN

Марокканские тараканы вымирают! С вашего счёта было снято 10$ на исследовательские работы! Спасибо!

Ку-ку, а я у вас в телефоне...
От: GLUK

У меня болит живот,
Значит кто - то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.

1-ая sms-ка: Я тебя люблю!
2-ая sms-ка: Извини, я ошибся номером!

Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Пришли SMS на номер 9876 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!
От: 4242

Вот тебе и 18. Хочешь в армию? Нажми звёздочку, нет - нажми решётку.
От: VOENKOMAT

Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, ты потревожишь сон ближнего твоего.

С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - тчк

Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.

Возлюби лектора, как ближнего своего, ибо собака - друг человека

я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу

И немного не в тему, но...

****** - Это 6 задниц оленей из упряжки Деда Мороза.
Только попробуй не отослать это sms 6 своим друзьям,
и эти олени обосрут тебе весь этот год!

Ктулху проснулся и почесал себя ногой за вторым левым ухом. Очень хотелось жрать.
- Потягушечки! – радостно воскликнуло древнее чудовище, осклабив острые зубы в улыбке, и вскочило с кровати. Кровать была антикварная, стыренная 60 или 70 миллионов лет назад у знакомого динозавра. Надо отметить, совесть по данному факту Ктулху совсем не мучила: динозавр был туп, кровать – прекрасна. И потом – динозавры всё равно должны были вымереть, а таким нежным и ранимым сузествам, как Ктулху, перед питьём мозга из людей нужен нормальный, здоровый и крепкий сон на хорошей кровати. Иначе настроение потом в нули, за этим следует депрясняк, и, как следствие, и сладостный миг, которого славное чудовище дожидалось несколько тысяч лет, превращается в нудную обязанность. Так что Ктулху радостно попрыгал на кровати, закусил проплывавшей мимо тигровой акулой, и выполз на берег.
На берегу было грязно. Две чайки, бросив на Ктулху брезгливый взгляд, что-то презрительно прокричали противными голосами и, гордо задрав головы, улетели в сторону помойки. Древнее чудовище оставило этот пренебрежительный жест без внимания – чаек оно запомнило в лицо, и после истребления человечества собиралось заняться данным видом летающей жрачки вплотную.

Неожиданно подул лёгкий ветерок, и Ктулху оживился. Запах юности, радости и оптимизма был сильным, ярким, выразительным, и монстр радостно улыбнулся, предвкушая знакомство с новым, чудесным миром.
Хмурая девочка лет семи отложила в сторону ведёрко и лопатку, подозрительно посмотрела на чудовище, а затем изо всех сил дёрнула древний ужас глубин за щупальце.
- А-а-а-а-а! – заорал Ктулху и запрыгал на одной ножке.
- Настоящее, - уважительно произнесла девочка, тщательно изучая оставшееся в руке щупальце. – Где взял?
- Где взял, там больше нет, - зло бросил монстр, и полез за расческой. Он не любил, когда его дёргали за щупальца – от этого всегда портилась причёска.
- Жадныйййййййй, - уважительно протянула девочка. – Я тоже такая буду. Не лапь! – и стукнула Ктулху по лбу металлической лопаткой.
- Ты чего?! – удивилось чудовище. И упало.
- Это я так, для профилактики. А то вдруг ведёрко захочешь взять, али ещё что. А я этого не люблю. Слушай, а ты крепкий, - девочка с уважением посмотрела на багровую шишку, вздувшуюся на лбу Ктулху. – Другие ничего сказать не успевали.
- Наследственность хорошая, - прошептал Ктулху. – Конфетку хочешь?
- Маньяк, что ли? – уважительно поинтересовалась девочка, и для надёжности пнула ужас глубин в область почек. Почек там не было. Зато были другие, не менее важные органы. Когда разговор продолжился, голос Ктулху звучал слабее. И как-то тоньше.
- Не маньяк я, - Ктулху осторожно встал, и отодвинулся от девочки. – Я Ктулху, древний ужас глубин, я пришёл, что бы уничтожить человечество, и выпить его мозг. И НЕ НАДО МЕНЯ БИТЬ! - Псих, да? – девочка уважительно окинула чудовище взглядом. – Люблю таких. Папа всегда говорит, что в жизни нужно иметь пример для подражания. И щупальца мне нравятся. Тоже такие хочу.
- НЕ ДАМ!!! – Ктулху испуганно отпрыгнул.
- Какой-то ты нервный, - девочка уважительно шмыгнула носом. – Эт правильно. Я б даже сказала – естественно. А то нажрутся таблеток всяких – и пофиг ветер. Уши им бантиком завязываешь – а гражданам хоть бы хны. Правда, позор. Я когда вырасту, тоже нервная буду. Честное слово.
- Слушай, - Ктулху осторожно огляделся. – А что, тут все такие?
- Какие "такие"? – удивилась девочка.
- Ну такие маленькие, с косичками, и в платьях? – Ктулху, тревожно шевеля щупальцами, ждал ответа.
- Да не, - девочка разочаровано вздохнула, села и начала строить из песка баллистическую ракету. – Остальные хуже. Ты им главное на глаза не попадайся. Они ж меркантильные все – до невозможности. Денег, денег все хотят. А ты у нас редкий, уникальный, с щупальцами. Увидят – сразу либо в музей, либо на сувениры. Бррр… Хотя на сувениры… Может даже и ничего выйти! Слушай, ты как насчёт того – на сувениры!
- Против, - решительно возразил Ктулху. – Я не люблю когда меня – на сувениры. Честно-честно. И вообще – мне домой пора.
- Вот так всегда, - разочаровано хлюпнула девочка. – Только завяжешь с кем-то ценные отношения, сразу бросают. Одно слово – мужик. Домой ему, видите ли, пора. А вот тебе не пора… Но Ктулху её больше не слышал. Он стремительно нёсся с тёмных глубинах океана прямо к своей прекрасной, уютной кроватке. Просыпаться в следующий раз он был не намерен. Никогда.

Аня, сидя на стуле, спала и мимоходом ела булку.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.

Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

Гаврош бежит по баррикаде рядом со статуей свободы.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.

И тогда он взял нож и застрелился.

Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-
татарское иго.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Онегин вышел через задний проход и ушел.

Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча.

Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.

Павел Петрович приехал на дуэль в клетчатых панталонах. Они разошлись. Раздался выстрел.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

У батюшки было доброе сердце и лютый нрав.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Тургенев часто ходил в лес и собирал у охотников записки.

Динозавры все вымерли, и поэтому их приходится рисовать по памяти.

Во дворе стоял смешной снеговик с ведром и морковкой набекрень.

Человеческий мозг состоит из западного и восточного полушарий.

На крыльцо вышла девочка с собакой в платке и валенках.

Когда входишь в класс, в глаза бросается швабра, которая обычно стоит в углу.

Позвоночник служит для того, чтобы поддерживать физиономию.

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

Оставьте коммент.

Фак!Вы меня заразили!************ вы все!Весна, а у меня настроение ни в какую **** не лезет!Что со мной?!!!Одноклассники нудят, учителя...ну, промолчу...***!!!!!!!!!!Когда лето???!!!!!

Тебе надоела училка, начинай её грузить!

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.



Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...



Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".


Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.


География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).


Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.


Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом.

Алиса, с Днём Рождения!
Всего тебе самого-самого!:friends:
Оставайся такой же!Любим тебя!:heart:

А всех Паш с именинами!:drinks:

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.

- Сынок! Иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила !
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" сочная котлета!

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

В пиццерии у блондинки спрашивают:
- На сколько кусочков вам порезать пиццу - на 4 или на 8?
- На 4, 8 я не съем !

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Едут две блондинки в красном кабриолете.
За рулем сидет блондинка в красном: красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия - все как надо! Останавливаются на светофоре.
Зеленый. Не едут.
Желтый. Не двигаются.
На красный свет машина поехала.
Вторая блондинка спрашивает, ту которая за рулем:
- Слушай, мы ж вроде на зеленый ехать должны были?!
-Я что, дура?! В красных сапогах, в красном костюме - во всем красном на зеленый свет ехать?!

Пресс-конференция в космическом городке:
- Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
- Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!!!

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики.
- Э-э-э... точнее, 300 рублей.
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Удивительная вещь - экзамен.
Одних он удивляет вопросами - других ответами.

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец при бьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!

А это все почему-то проходят...

Ну, может они и правы...=)

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все на фиг.
Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.
А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код, написанный в свое время индусом, и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (поскольку китайский программист не может смириться с неудобствами, вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной, переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист). Вспоминая об этой функции, русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени.
На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации.
Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как - он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту.
О, канадский программист - это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем.
Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течение трех долгих лет. Он, при помощи дебаггера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше.
Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.
К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.

Кристина, с Днём Рождения!Всего тебе самого-самого!=)

Каникулы начались!УРА, ТОВАРИСЧИ!

Вчера было восемь уроков (и это в последний день четверти!).На восьмом классная долго распиналась, какие мы все идиоты и т.д. и т.п.
А в остальном день прошёл неплохо.После школы попёрлись в МакДак.Посидели, посмеялись.
В общем, всё хорошо, радуемся жизни.=)

КА-НИ-КУ-ЛЫ!!!!!!!!!!!!!!!!