Я не знаю, что значит любить.

Мы враги - толлько этим похожи

Я хотела тебя... не убить...

Ты, наверно, хотел меня тоже.

Я не знаю, что значит "с тобой"

Постоянство искал ты повсюду...

Ты нашел его, только с другой,

Но другой никогда я не буду.

Я не знаю, что хочешь сказать

Мы враги всеми клетками кожи

И в войну не устанем играть,

Сможешь ты, то смогу и я тоже.

"За все надо бороться. За спокойствие, за любовь, даже за то чтобы все забыть..." (с)

Мужчины сплетничают больше женщин

Эльмира, 20 лет

" Я думаю, что самые заядлые сплетницы в мире - это представительницы слабого пола, что подтверждено исследованиями. В день женщина использует около 20 тыс.слов, в то время как мужчина - примерно 7. Мы обсуждаем все и всегда. Иногда мы просто сочиняем какие-то небылицы сами. По сути, мы этим живем. А мужчины? Они не размениваются по пустякам, а решают глобальные проблемы, не отвлекаясь на болтовню."

Екатерина, 25 лет

"Мужчины жуткие сплетники, даже хуже женщин! Только считается, что для нас эта норма, так сказать, условные рефлекс, а для мужчин перемалывать кому-то косточки несвойственно. Но девушек они пообсуждать любят: фигуру в целом, отдельные ее части, характер... Сложные констукции ("двоюродный брат подруги племянника") они не рассматривают, а вот мимо проходящих барышень - с удовольствием!"

Настроение сейчас - руки, ноги болят, зато улыбаюсь...

Вчера подруга, видимо почувствовав мое настроение, позвала кататься на роликах.
Долго я с ней припералась, но все равно решилась...
И вот пришла я к этому прокату роликов, стою и думаю: "кой черт меня занес на эти галеры...Собиралась в кино и надо было идти... Ну возьму я эти ролики и что мне с ними делать дальше?" (я просто на них никогда не стояла)
Ну приехала подруга, взяли мы ролики... Ну ничего, потаскала 1,5 часа за собой человека, который просто пришел погулять (или он меня потаскал... скорее всего) зато кайф невообразимый.
Очучения - лучше нету....

"Дружба - это любовь без крыльев"

Байрон

Сложно просить прощения...

Особенно когда действительно виноват,

когда уже поздно, когда ничего не изменить..........

Прости меня...

Последний раз... Когда уже - не важно...

Я плакала у тебя на руках, а ты не мог меня утешить, ты не мог, как всегда погладить меня по голове, ты просто шептал «не надо…»

Я плакала у тебя на руках и не могла выразить тебе всего, что я чувствую, а ты чувствовал каждую мою слезинку и просто говорил «береги себя»

Я плакала у тебя на руках и хотела, а не могла крикнуть «прости… я так много сделала не правильно…», а ты поднимал голову и улыбался мне и шептал «ты все делала правильно, просто все имеет свой конец»

Я плакала и говорила «не надо, пожалуйста… ты мне так нужен…», а ты шептал «ты справишься, а я всегда буду рядом…»

Я целовала тебя в нос, ты улыбался…

28 апреля 2007 года в 23 часа приблизительно 42 минуты  где-то на Земле родился ребенок.

Где-то там...его появление ознаменовалось громким криком и усталой улыбкой матери

Где-то здесь...лязганьем телефона и прямой линией...

 

Пусть этот ребенок станет гордостью своих родителей и друзей

Пусть будет счастлив, а удача стелит дороги...

"Ты только никого не подпускай к себе близко, потому что подпустив захочешь удержать, а удержать ничего нельзя..."

 (цитата)

 

Я выпью сегодня вина... 

Не за горечь потерь... 

Не за сладость будующих встреч...

Я выпью сегодня вина... За себя!

ЙАААХХХХУУУ!!!! Я себе купила новый комп.... Ой, держите меня семеро... Не ищите трое суток

И был звонок....
Прошло 3 года, как мы не видились и 1 год как не разговаривали по телефону (раз в месяц письмо по нету не в счет) Не понятный номер, еврейский акцент
- Привет.
- Ну привет. А это кто?
Вообщем когда стало понятно, что это он тот самый, как вот я сидела, так к кому месту меня и пригвоздило...
"Скучаю" говорит,
"Все помню - забыть не могу" говорит
"Замуж выходи за меня" говорит...

Мда...как же просто у них все, у бывших тех, любимых...
ВЕСНА ИДЕТ, ВЕСНЕ ДОРОГУ.........

А тогда все было так хорошо...мне так казалось... Говорят креститься надо, когда кажется, да?

Ты знаешь как бывает больно

От едких слов, от гнусной лжи?

А то что и слова и ложь – все ты?

Ты знаешь как бывает стыдно

От гадости неправильных поступков?

И то что стыдно мне из-за тебя?

Ты знаешь как бывает нестерпимо

Жить с болью в сердце каждый день и миг?

А то что эту боль всю ты мне причинил?

Ты знаешь как бывает мне противно

Все видеть, понимать и быть слепой?

Откуда знать тебе – ты нищ душой,

Ты глух и немощен при встрече!

И не понять тебе тех слез

Что проливала я в тот вечер.

И пусть не даст тебе судьба

Все то что так давно узнала я.

Самый верный способ пережить трагедию в своем мире – придумать причину жить дальше, а потом сцепить зубы и двигаться тупо к цели…

 

Иногда от одного человека требуется просто молчание, чтобы не убить словами другого человека, человека, который смог ему почти поверить...

А может быть и в правду - все с начала?... Я знаю, я ему нужна... Или потом я опять не смогу и захочу уйти, а он ведь не отпустит...
В одну реку можно войти дважды?

Надо быть, а не казаться!

Ты попыталась указать мне мое место? ну-ну

Я промолчу! Я умнее и с возростом становишься хитрее, но указывать тебе на место я не буду - слишком много чести...для тебя.

В душе каждого человека живет волк и ягненок - не стоит усиленно кормить моего волка! (просто совет)

«Прежде чем открыть нижнюю часть своего лица, открой верхнюю»

Древняя Греция

Легко быть бабочкой, но трудно до нее дорасти...

Легко быть солнышком, но трудно никого не обжигать...

Легко быть птицей, но трудно не позволить себе упасть...

Легко быть понимающим, но трудно оставаться собой...

Сегодня видимся в последний раз.

Что смотришь на меня

Глазами брошенной собаки?

Жаль? Себя?

Когда ты гнал меня

И жалил в спину – ты не жалел.

Сегодня мой черёд…

Ты скажешь – зла.

А я отвечу – нет, добра.

В отличие от тебя я не гоню

Я ухожу сама.

В отличие от тебя я не вернусь

И не оскалю зубы.

Я отпущу тебя сама

И пожелаю счастья

Но только ты не вздумай возвращаться

Я не прощу тебе добра…

Вадим…Это было давно, лет 8-мь назад. Он был на много старше меня, мы общались в одной компании и я была девушкой его друга, но я всегда знала – я ему нравлюсь. Да он это и не скрывал. Мне это нравилось, и я игралась, как могла .
Он был слабым человеком, я его таким запомнила. Я не люблю таких мужчин. Бесхарактерных. Не виделся и не чувствовался в нем тот Характер. Но мне было, в общем-то, все равно, мне было 15 лет и этого Характера с легквой хватало мне во мне самой.
У него были голубые глаза и светлые волосы, невысокий и щуплый. Он все время боялся меня обидеть, а я смеялась. А еще мы часто в паре с ним играли в бадминтон, а однажды пробуя во дворе с подружкой играть в большой теннис – чуть не разбили ему окно… Теплые о нем воспоминания. Я не видела его 7 лет. Наверное, хотелось бы встретиться…

Грустно осознавать что то место которое тебе казалось твоим, местом в котором без тебя все стояло бы, но стояло бы по другому, местом в которое ты вносишь что-то свое, чего без тебя не внесли бы, или внесли, но было бы не так, потому что у тебя это получатся лучше, чем у кого бы то ни было – оказывается тебе все казалось и никто особо не нуждается ни в тебе, ни в твоем месте…
Просто у каждого есть свое место и у каждого есть что-то, что он делает лучше всех и противно и грустно однажды понять, что ты очень даже заменим и никто тебе не скажет: «Блин, без тебя конечно можно, но это будет совсем не то»
Наверное, и я найду когда-нибудь свое место, когда-нибудь…обязательно...