Вот када люди утром ранним встают, топают на работу по такой погоде, им наверно очень обидно, что есть такие люди, которые сейчас тихо и мирно спят в своих кроватях.. Поэтому они с утра пораньше садяться на телефоны (все равно у многих при такой погоде рабочий день немнога мог измениЦа), и начинают звонить... Это было оригинально позвонить мне в 9 утра и милым голоском спросить папу. Во-первых папа стока раз говорил, что б на домашний ему в рабочее время не звонили, во-вторых, с какой стати папа должен быть дома в будний день? Зато разбудили меня.... я больше уснуть канешно не смогу... Теперь буду ходить невыспавшись... Большое спасибо таким работящим людям.. Пока я это печатала, позвонило еще человека 3...

Я наверно схожу с ума,
Я теряю радость жизни,
Все против меня....
И вокруг ни одной светлой мысли...

И так... долго же я не писала.. Да просто не о чем было писать.. Сижу, как незнаю кто на протяжении всего января дома... Саму себя не узнаю в зеркале... Обленилась ужас... А еще это одиночество сводит меня с ума.. Просто не магу себя вести нормально с людьми.. Хожу и зло пробивает обсолютно на все... Стараюсь успокойЦа.... Хуёва получаеца, даже сейчас я сижу и злюсь на маму, она ходит по моей комнате цветы поливает, и заглядывает в монитор... Терпеть этого не могу... Это погода.. Боже мой, скока от нее неприятностей... И мне счаз интересно, ну кто после таких каникул, которые почти месяц уже дляЦа, захочет учиЦа?... Все бесит, все вымораживает... Хочу, тишину, темноту и одиночество...
Хотя бы сейчас, что б успокоиЦа и прийти в себя... после этих заморозок...

Интересно, а сейчас это кто-нить отмечает? Вот лет через 15-20 точна уже мало кто будет об этом помнить... а ведь это тож праздник.. тож повод собраться вместе с семьей, друзьями, родственниками...
А еще тока счаз заметила.. сегодня же пятница 13-ое... прикольная дата... меня всегда так смешать люди, которые в этом дне что-то плохое видят.. с моими взглядами на суеверия это канеш смешно.. но все таки: неужели в это кто-то верит? бывают же люди...

совершила подвиг... выползла на улицу... хорошо, что "ФОРТ" так близко к дому.. дышать больно, кожу колит, такое ощущение, что лицом в снег окунули и ты вдыхаешь эти маленькие кристалики снега... но, говорят вроде потеплеть должно... хотя погода в 30 градусов меня тож не устраивает... в такую погоду тож не погулять... зато есть повод сидеть дома и готовиться в экзаменам...

ну и погодка.... ну и каникулы... да я луче бы в долбанную школу ходила, чем сидеть дома и нихуя не делать... меня все радражает... например дети которые в такую погоду ползут гулять на улицу (!), но так как там холодно эти малолетние уроды покупают спиртные напитки и идут в мой подъезд на мой этаж!!!! Мало того, что там такой срач после них, так они еще так шумно сидят... я посмотрела на них.. сначала думала там молодеж сидит.. а там дети.. сразу видно - просто детвора... да они в моей школе учаЦа... в классе так скажем 6-7... и сидят пьют пиво, водку, курят... еще и по парам разбиваются.. тож мне романтические встречи... в один далеко не прекрасный день я не буду ограничиваЦа замечанием и выгоном...
попытаюсь учить историю... для меня все еще загадка: как это можно все выучить? стока дат, терминов, событий, личностей... я уже про культуру молчу.. там ваще вешаЦа можно... стока хрени понавыдумывали а нам теперь это учить... всегда было пох на свою "любимую" Россию, а на историю этой недоразвитой страны тем более...

решила посмотреть некоторые дневники с моего нижневартовска... была разачарованна... это не дневники а, в большинстве случаев скорее всего альбомы.. всякие стишки, фотки (ваще левые), картинки прилепленные к месту и не к месту, иногда просто расписание дня, результаты тестов, какие то цитаты, анекдоты, и такая пободная чушь... своих мыслей мало... люди боятся раскрыться... (я не говорю о всех, у многих действительно дневники с интересными рассужденими и описанием событий, анализирование).. канеш это их право, каждый ведет дневник так как хочет и не обязан тут всю подноготную своей жизни выкладывать... многие дневники заброшены.. ну поседние записи сделаны давно... у некоторых тока по одной записи.. первоначальные которые... некоторые дневники напоминают раскраски.. стока цветных картинок... анимешники еще тож не скупятся на изображени любимых персонажей... глаза в разные стороны от таких дневников... но повторюсь это мое мнение, я не против того, что б кто-то выражал свои мысли и эмоции по своему.. это из право...

сидела сегодня от нечего делать в мирке (ну чат такой)... болтала с каким-то парнем... такой банальный валит такими стандартными фразами, аж противно.. сижу и заранее ответы пишу, почти всегда угадавыла его вопросы. И вот ведя такой скучный и незатейливый разговор напарываюсь на его фразу: "А ты слишком гордая!" Я сначала даже удивилась. Потом кинула встречный вопрос, типа с чего взял. Парнень не долго думая ответил, ну чтоб я внимательно посмотрела как я отвечаю, и что даже по моим фоткам видно, что я такая вся из себя гордая, как держу голову. Я не стала отрицать да я гордая.. и вполне горжусь этим, канеш не всегда моя гордость мне помогает.. сижу и уже тока о своей гордости думаю... плин.. как этот парнишка меня раскрыл.. губы моментально в довольной улыбке расплылись... все моя скука прошла... выползла на улицу.. морозно... но зато воздух свежий... руки и щеки щиплет.. пришлось надеть перчатки и спрятаться под капюшон... прошлась до магазина... и вспонила как раньше любила есть колу с мороженным.. купила и то и другое...это привычка с "Баскин Робинса" - ну вот дома смешала это так, как они делали, и сидела на эту образовавшуюся пену смарела.. ну и как такое раньше любила? потом схватила любимый французский исторический роман и даже полакала эту штуку.. какая-то она сладкая.. даже очень.. решила больше не делать так... да и ваще я мороженное такое магазинное не любила никогда... вот и не буду его больше покупать...

прочла дневник одного замечательного человека.... сначала привлекла меня тока одна его фраза, потом прочла весь дневник.. оторваться не могла... столько впечатлений... как я понимаю этого человека... и такая мысль в голову била: "увидеть бы его, поговорить вживую".. тупая мысль неправда ли? как представлю, что он сидит напротив меня и мы разговариваем.. да глупо.. он не будет таким каким он бывает в своем дневнике... да и я представила его удивленные глаза.. возможно его взгляд будет обжигающе холодным, но меня тянет к нему.. я его прекрасно понимаю... я сейчас чувствую, что пишу глупости, но не могу с собой ничего поделать...

я видела сон. Такие сны мне никогда не снились.... Я была беременна. К моему великому удивлению моя мама ласкова гладила меня по выпуклому животу и говорила, что ребенок должен родиться в конце января. Она была так рада, счастлива... Я тоже трогала свой живот. Твердый комочек под упругой кожей. Меня интересовал один вопрос: "А кто отец ребенка?" Этот вопрос был задан самой себе, но я не смогла на него найти ответ. Никто из моих знакомых парней не пришел мне на ум. Еще было оч интересна чему так радуеться моя мама? Мне 17 лет, о каком ребенке может идти речь?... Позже я видела, что сижу в библиотеке и выбираю книгу о том, как стать матерью. Меня, когда я пошла оформлять книгу, заставили заполнять какие то бумажки, я оч многа писала. Потом библиотекарша довела меня до слез. Нет, она не кричала, не бранила, она рассказывала о своих мечтах. В этих мечтах она рассказывала (опять же таки) о детях. Почему-то это было очень расстрогало меня. И я постоянно думала о своем ребенке..... Я прекрасно помнила во сне, что никогда не любила детей и о том, что у меня даже мысли о собственном ребенке не возникает. Но мысль о том, что скоро стану матерью удивила меня и... (что еще более удивительно) меня это радовало! Дальше во сне я стала размышлять о ребенке, о беременности. Очень интересно, как же я могла залететь? Ведь я еще девственница. Но во сне я твердо знала, что стала беременной, потому что постоянно ощущала этот комочек внутри себя. Глупый сон, но я весь день о нем думаю. Ходила по магазинам и везде натыкалась на детей. Почему-то именно сегодня я стала замечать как их многа. И еще какие счастливые их родители. Они ходят вместе: муж, жена и ребенок. Кажуться очень красивыми, молодыми, веселыми, беззаботными. И таких пар многа... Не люблю таких снов, они заставляют меня задуматься о своих твердых взглядах на мир, которые многие считают неправильными и хотят их изменить.... После таких снов я тож хочу их изменить, а так быть не должно...

сегодня вечером должны пойти катаца на наши большие городские горки, должно быть весело... на улице стало теплее.. тока настроение у меня плохое.. даже не то, чтоб плохое.. такое меланхоличное.. так на все пох... я жду одного важного звонка а его все нет... обидно...

:) нет слов.. мне скучна.. на улице холодно.. хотя намнога тплее чем вчера... знач вечером мона будет пойти погулять.. инетовские друзья сводят меня с ума своим поведением... оч обидно...

Ну типа я даже до сих пор не верю, что НГ пришел. Раньше я всегда четко видела эту границу.. границу старого и нового годов. А сейчас не вижу. А может не хочу видеть...
В "Мираже" отянулись по полной! Я никада так дого не было на танцполе... с 2-х до 5-ти я оттуда не вылазила. Зато стока впечатлений. Наконец-то увидела своего любимого DJ Света. Да он реально жжот... Заводит публику, да как хош называй.. дискотека была отпад...
Парни мои бегали туда-сюда... от одних знакомых к другим... мы тока словами перебрасывались, иногда они танцевать прилазили. Впринципе все классно было, тока наркоман какой-то прилип.. грит пошли со мной, я его послала и он сразу мне угрозы вешать, типа пизда те после этой темы. Но потом он куда-то исчез. Наверно сам загнулся

Я канеш знаю, у меня бывают заебы, но чтоб такие. :) Я снова покрасилась в рыжий.. должно получица ярко, сейчас сижу с краской на голове. А еще меня позравил с НГ одноклассник. Такие красивые слова сказал. Сказал, что для такой девушки как я можно только мир преподнести, но мир к сожалению нельзя подарить, поэтому он дарит мне его модель. И подарил маленький стеклянный глобус :)) Это так мило. НО... для чего он это делает? Не хочу понять это... Просто отказываюсь понимать. И еще я почти уговорила Ксюху идти именно в "Мираж". Она не посмеет испортит мне НГ. Тока не сегодня.

Уснула тока в 2 ночи.... И проснулась в 9 поняв, что спать я больше не смагу... Ну так как раньше... Нормальным здоровым детским сном... Решила забить нафиг на подругу.. Не хочет веселиться не надо. Пусть сидит дома скучает.. Да я поступаю нагло.. Но я хочу встретить 2006 нормально. Разве это преступление? Написала о подруге Вове, он говорит что по любому я должна с ними идти, типа меня там Артем ждет. Вот ради Артема я и пойду :) . Ну да ладно.. Осталась я без подруги, обидно, досадно - да ладно. Зато у меня терь друзья есть. Такие о которых я мечтала.... мечтала всегда...

ну вот.. я всегда знала, что у меня все через жопу, но чтоб так конкретно!!!! подруга дура бесит не хочет на НГ идти в "Мираж"!!!!! типа грит иди одна... да она мне настроение испортит этим.... или уже испортила??...

И что неужели я настолько наглая стерва, то брошу ее одну а сама пойду веселица с парнями? Вот я зла...

Ну вот наконец-то убралась.. Стока сил потратила, но это того стоило... Все блестит и сверкает... И тока одно бесит.. коленки болят...
Зато я окончательно решила, чем буду занята в новогоднюю ночь! Да, я сначала думала, что это будет очередной скучный НГ, но нет, всеж жизня не такая уж и плохая местами... Мои новые знакомые красивые парни на клевой тачке меня и мою подружку Ксюньку пригласили в Диско-клуб "Мираж". Вот мы там оторвемся!!! Надеюсь все так и будет.

Настроение сейчас - Отличное! :)

Ну вот.... Мама на работе, папа на работе, не тяжело сделать вывод кому убираца в квартире. :) Ну канешно же мне. В голове чета шумит.. А ну да.. эт же я вчера съездила на базу с однклассниками. Впринципе было оч даже весело. Блин, а я ведь их просто обожаю всех... Жаль последний год мы вместе :(
Ну ладно.. Пойду начну уборку...

Я его охмурила окончательно.. ну куда он без меня? :)