В колонках играет - Татьяна Зыкина

 

Внутри переворачивается все.

Не понимаю, в чем же дело?

Ведь этот день прошел уже давно,

А на душе туман, ну что мне делать?

 

Приметы, не приметы. Верить? Нет?

Да бестолочь все это, жизнь другая:

Случайность, спичка, пожары возникают...

И сколько будете гореть не потухая?

 

Наверно, время нужно, чтобы удалить

Моменты временного "радости и счастья",

И чтобы заново мне к жизни приступить,

И вычеркнуть прошедшие ненастья,

 

Найти забытую любовь,

Заставить сердце жить,

Ну а не пнем бесчувственным остаться.

Уйти подальше, улететь,

Вернуться, но не к прошлому, не к "баста".

 

Когда так редко ты решаешь жить

Или находишь малую возможность,

Становится так трудно преступить

Ту маленькую радость и тревогу.

 

Тревогу потерять, что накопилось до.

Приобрести new life последний шанс, возможно.

Мы часто забываем, как давно, что хочешь, делали.

Все сложно...

 

Ведь постоянно "это нужно", "нам обязан ты",

Но невозможно вечно совладать с собою.

Ведь существует "зов твоей души",

Пусть будет ОН твоей звездою.

 

И уведет куда-то далеко,

Где нет ни страха, ни заботы.

Та путеводная звезда

Поможет превозмочь невзгоды,

 

Поможет вырваться из бурь, круговоротов

И воздуха свежайшего вдохнуть,

Научит мыслить чисто и свободно

И на вопрос "I'm happy" подкивнуть.

 

Научит ценности ценить другие:

Не материальные, духовные они.

"Не понимают люди остальные,

Но главное, чтоб понял ты"

 

Что правильно и что дороже.

Возможно, встреча лишь одна

Была, прошла, но не осталась в прошлом,
Ведь в настоящем отразилася она.

 

Ты говоришь, что "c'est la vie", судьба такая,

Что предписали все давно.

Наверно, правда это все, не знаю.

Не знаю, куда нас заведет она.

 

Одно хочу сказать, что верю,

Что существуют где-то там такие же как ты.

Когда-нибудь мы завладеем миром

И будет мир, как рай, из собственной мечты.

 

Не будет зла, добра, ни сложностей, вопросов.

Нам море по колено, океан нам весь.

Хотя ведь это не мечта, мы в будущее не сунем носов:

"Все будущее рядом, здесь".

 

Я понимаю, не любовь все это.

Запало в душу, вот и все.

Поэтому я благодарна вам за это.

Надеюсь, что увидимся еще...

 я всегда нуждалась в таком человеке, который полностью меня выслушает, поддержит, которому я в любую минуту смогу позвонить. И я уверена, так наверняка у всех. 

Когда мне говорит человек, что да, у него есть друзья, но никто так не выслушивает его как я, никто так ему не помогает и не поддерживает его, как я... возникают мысли: хорошо, а смог бы он меня поддержать так же?

наверно да. я в любой момент могу ему позвонить посоветоваться, просто рассказать что-то хорошее, что-то плохое, разделить происходящее...

хотя что? в моей жизни уже давно ничего не происходит. она скучна, неинтересна. Она пуста. Да, как дырка. и даже когда пытаюсь уменьшить эту дыру, выбраться на существующую материю, меня тащут обратно. "нееееееет, ты должна быть здесь, ты обяяяязана..." всем чем-то, только не себе по-видимому. И вот она я в этом бесконечном пространстве пытаюсь как последний идиот искать плюсы в минусах. по сути дела не чувствую себя живой. именно, не живу. конечно, я общаюсь с "живыми", даже езжу куда-то, учусь, верчусь... но все это не то. 

что тебе надо? да Бог его знает. "когда-нибудь я отыщу ответ... когда-нибудь мне станет цель ясна...." но видимо "все еще не пора".

да

я ранимая

убейте меня 

не хочу хотя бы при первой встрече получать в лоб вопрос "Да? с кем? когда? где? как?" и т.д.

не хочу при первой же встрече говорить об учебе, родителях, друзьях... не хочу все выкладывать сразу

не хочу каждое свидание сидеть в кафе, либо в парке на лавке, либо в кино, либо дома, когда холодно...

не хочу говорить о непосредственных глупостях и смеяться на тем, какие его однокурсники придурки

не хочу чувствовать себя либо маленькой дурой, либо слишком взрослой до смеха

не хочу каждый день решать между своими да и нет вопрос доверия ему

не хочу задумываться о том, насколько правдивы и сильны мои чувства, мне нужна уверенность

не хочу при каждом его лишнем звонке чувствовать, что он мне надоел, чувствовать желание, как бы от него отделаться

не хочу чувствовать унижение и стыд даже после каких-то наших "проделок"

не хочу думать ни о дурацком прошлом, ни о туманном будущем, а жить настоящим

хочу только знать, что в дальнейшем все будет хорошо, не хуже, чем есть

 

не хочу каждый день думать обо всем написанном выше и вспоминать, чем я забыла пополнить список

 как увидеть себя со стороны? 

хочу подружиться с писателем, настоящим. хочу, чтобы он написал про меня рассказ, сатиру...

это было бы отлично, то, что мне сейчас так надо!

 Насколько это плохо, когда не узнаешь себя в отражении?

день не день

ночь не ночь

и все чаще кажется, что живешь не своей жизнью

 Прочитала сегодня в метро: "Жизнь научит быть сильной!" Действительно

Жаль только, что некоторые получат опыт косвенно, а некоторые непосредственно должны будут учиться на своих ошибках... Все равно что метод кнута и пряника с подразделениями

В колонках играет - once in the street

 сумасшедшие, безбашенные, активные, находчивые, но никак не психи. хотя именно такой себя чувствуешь в этом дурацком мире сушеных куриц. что значит вопрос "почему ты так много смеешься или улыбаешься?" нельзя? это плохо? "таких людей отправляют в соответствующее заведение!" да это вас в соответствующее заведение, нет? это зависть? раздражение на пустом месте не возникает. 

я поняла, что  так напоминает "француженку". Французы, они же несносные, они сумасшедшие. Ладно внешность, но это чувство, что ты "готов свернуть горы", не покидает ни на мгновение. хочу совершать сумасшедшие поступки. совершаю - "ты психованная, больная". что за осуждения? научитесь же жить наконец! "жизнь дается один раз и блаблабла..." 

все не так, как говорят, думают, пишут... жизнь не поддается классификациям, структурам и т.д. странно рассуждать, не попробовав даже узнать и понять, что это такое, что есть что.

я пока далеко отсюда...