В закромах родины,отрыла страую пленочную зеркалку "Зенит 122",решишла вдохнуть в него жизни чуток,для новичка в фотографии как я поняла самое то.Так что начну свое шествие в мир фотографии потихоньку)Сегодня уже успела вомучится с вставлянием плёнки,было весело) а потом пол дня сидела на сайтах ппро антиквариат и удивлялась сколько же всего есть интересногохочешь купи зуб вымершего мазозавра,хочешь книгу об истории Эфиопии написанную на латыни и изданную в 1687 году,и.т.д.тьма тмущая всего,тока вот антикварную швеную машинку куда впихнуть  так и не нашла(но всё равно не престаю восхищаться антиквариатом и просто любыми старыми вещами и той информации и энергии которую они несут,а точнее от них просто веит чем-то особенным.

Снег продолжает сниться ночами,а позвоночник продолжает болеть( а врачи говорят что все норм),но кататься не прекращу,слишком много всего надо успеть выучить,так что стараимси.Хочется только кататься компанией побольше,появилась идея остаться на ночь в домике в г/к Тягачева.  На учёбу тупо не могу встать,второй день учёбы а у меня уже пропушено 3 пары,пора прекращать,а не получается,иммунитет к будильникам и посторонним звукам сутра стало нормой,что странно для меня,той которая всегда просыпалась за 30 минут до будильника,а ночтья не могу заснуть ни в какую.что со мной творится - фиг поймешь.

Странные припадки ностальгии и сентиментализма,то абстрактных вленеских дум не дают как раз заснуть,ниччего не помогает,заве что чуток полегче,после буддистских песен и музыки для медитации.но заснуть всё равно проблема.Это как раз тот случай когда много думать очень вредно,а как не думать,огромные секрет.Стараюсь сдерживать подобные резкие проявления,но иногда всё равно они проявляются,так что извенити близкие мне люди,которые последнее время могу подумать что я себя странно веду)я думаю пройдёт)а  если не пройдёт,то лечить их я знаю кому ,)

P.S.: единственное НО,не смотря на все эти задвиги,секса хочется в вдвойне!О как!)

В колонках играет - Avataran
Последнее время всё чаще понимаю,что слишком много его самого теряю,на то чтоб поглядеть телик,прилечь на часок и т.д.,а тем временем оно идёт,а точнее просто бежит как спринтер вперёд и его всё меньше,а я то не успела,сё не успела,старею наверное)но почему то начинаю оч четко понимать его ценность.Много всего хочется,а разорваться или клонироваться увы,пока анриал. Тупить становится просто омерзительным делом,а жажда всё время что-то делать начинает вызывать чувство головокружения.Зная что даже какой-то незначительный выбор может в дальнейшем решить всё,а сидеть в страрости и думать "Чёрт,а вот если бы я........,то сейчас всё было бы иначе"...удивительно но втрая часть этого года,живётся сравнительно без гемороя,в отличие от всех предыдущих вместе взятых времён и периодов жизни.то ли я поумнела и изменилась,то ли что то вокруг меня живёт другой жизнь,создавая мне новые условия,к которым приходится так или иначе приспособливаться. Потихоньку начинаю находить в себе себя,как бы это странно не звучало,но это видимо так.Искать себя в этой жизни оказывается слишком интересно.чтобы от этого отказаться и проживать амёбно месяцы и годы по схеме учёба/работа-дом-сон. Всё чаще в голове сплывает мысль :"ВСЁ В НАШИХ СИЛАХ - И ЭТО СТРАШНО".

В колонках играет - TOOL-Parabola

Вот что значит ненавидеть человека всей душой.Это такое странное чувство,ты не можешь видеть его,ты не можешь слышать о нём,ты сидишь и твои глаза при одной только мысли наливаются такой злостью,что самой становится страшно если посмотреть на себя в зеркало.Нет я должна быть спокойна,никто не должен понять,никто не должен увидеть что со мной творится,показать злость,значит показать что тебе не всё равно.Но блять нет мне  не всё равно! Я начинаю ненавидет в себе своё вечное небезразличие ко всему.Надо измениться,надо научиться болеть тихо,уходить неслышно,и приходить когда не звали,но хотели позвать.Прекратить кричать внутри,чиркать слова в тетради и вырывать листы,выбрасывая их в урну, прекратить улыбаться когда я не хочу этого делать,не слушать никого,любить себя так как хотела бы чтоб меня любили,давать только то что заслуживают,и получать то к чему стремишься,не больше и не меньше!надоело жить людьми,пусть они живут мной.хотя нет,просто оставьте меня в покое! Я счастлива!вы слышите!не прикасайтесь ко мне,ваши руки так лживы,а ваши слова ничего не стоят.Убирайтесь вон! мне не нужны те  кто может предать и солгать.Я всегда говорю что не доверяю людям,но в итоге наоборот я слишком вам доверяю,как хочу чтоб доверяли и мне,и вы бьёте именно в это слабое место,зная что такое не заживает,не уходит со временем,оно живёт,даже если простить,просто закленное пластырем из ваших тёплых слов,которые держаться недолго...

P.S.: ну вот как просто оказалось всё сказать....теперь можно дальше жить с новыми силами и улыбаться всем назло...

В колонках играет - Bring me the Horizon - Black&Blue

что-то мелкое умеет портить горку хорошего,как всегда....поскорее бы выпал снег и моё амёбное  осеннее настроение ушло в отпуск.А пока внутри непонятная каша из непойми чего и к чему под названием-чего хочу не знаю,чего знаю не хочу...хотя нет всё-таки одного определённо хочу -покоя...

I wanted to fuck you, I wanted to love you,I wanted to feel you......but now only hate you

В колонках играет - Underoath-Heart of Stone

Маленькие самоубийцы с отсутствием инстинкта самосохранения...выползают на дорогу,растягивавются по ней медленно сокращая части своего пока ещё движущегося тельца...льёт дождь во всю...иду,пытаюсь ни на одного не наступить;получаются странные дуги по тротуару ...а вокруг сотни,тысячи мальких трупиков,розовых раздавленных  мозговых извилин и некотрые ещё живые,судорожно сокращающиеся ошмётки...без разума,без мыслей,но с болью от отрезанных кусков своего существа...

Ну вот я в очередной раз настула свои же грабли и  вот терь в обществе одиноких женщин прибыло.Даже не хочу ничего про это гооворить,любой поймёт что можно чувствовать после почти 2-летних отношений,поэтому лучше промолчу,а то наговорю лишнего и так подмывает многое высказать обо всём,короч никому нельзя верить.  Хер с ним,пусть будет счастлив, для меня этого человека больше нет.Все вещи  что напоминают о нём в мешок и убрала подальше чтоб глаза мои не видели и воспоминания не ворошились.

Леннон,прелесть моя,меня как всегда поддерживает за что большое спасибо.вот 19 пойду к нему на концерт,даж вписку предложил).А ещё  буду в бассейн ходить,надеюсь не утону)В пятницу человек на заплетение и торжественный поход ко врачу,боюсь услышать что-нить не то...Завтра у Танюхи др  и мне нужно купить подарок,это самое моё не любимое дело-скать подарки.Тем более когда у человека всё вроде как и так есть.А на выходных отмечать в кальян баре)глвное чтоб танюха сопли свои вылечила).

Жесть ехала  вчера вечером из марьино на автобусе,нет слов,как назло была в юбке и некий неурсский субъект вжал меня в отсек турнике что не выбраться.Сам он под 2 метра ростом и никуда не деться.его хозяйство на уровне моего живота,а руки на уровне груди,думю все уже догадались что было,Это гад делал вид что край куртки держит.,убила бы,фу,противно до жути,я думала меня стошнит пока до следующей остновки доеду и можно будет пройти дальше в автобус.

До 8 надо сдать отч1т по практике,а я в душе не ...,как всё это деать,ещё 30 набросков,переписывать лекции,заплетение,врач и др,уф,интересно а спать когда?

В колонках играет - otto dix

Болтала недавно с SaPPfear и она говорила мне о том что достало уже слушать каждый день уже третий год подряд как -тока в аудиторию заходишь истории о том,кто с кем и когда факался(учатся у нас почти все девчонки за единичным исключением) и правда как же  это бесит слушать,тем более когда это оглашается на всю аудиторию в красках и подробностях,ё-маё как будто других тем нет!!!а ещё начала замечать что люди вокруг начинают меня поголовно раздражать,я просто немогу с ними общаться,то ли я разочаровываюсь в своём окружении то ли у меня задвиги начались,и вообще какая-то я стала агрессивная  ко всем и всему вокруг,наврное я просто не получаю от людей должного отношения к себе и терпеть и проглатывать надоело,вот и выплёскиватся всё на кого и на что попало,эх первый раз со мной такое....

А ещё Ра вчера меня случайно пару раз шендарахнул головой об стену, и вот теперь она у меня второй день не просто гудит она просто взрывается,жесть короче,зато ко мне вернулась моя сороконожка)))))

Улыбаюсь,только искусственно.........сегодня держусь пока ещё не плакала,хотя порывы были...надоело писать стихи,но всё никак не могу перестать этого делать,само получается как-то.....нашла стихи которые он мне писал..прям как будто не он,не тот кто сказал мне недавно эти убийственные слова...не могу их выкинуть,но и не могу перестать перечитывать...вот он сидит в аське,очень хочется что-то ему написать,сказать ему всё,но не могу,это не имеет смысла,потому что я знаю что услышу в ответ,от этого будет ещё больнее...не хочу верить,не хочу принимать эти слова,неможет этого быть....неделю назад говорил люблю,а теперь....

В колонках играет - Fourth Demention-Blaze
Настроение сейчас - ...

Один удар и я слаба,
Ты был иль нет?
Любовь-беда.

Стихи пусты,
А я одна,
Ты сжёг мосты,
Прощай весна.

Куда уходишь?
Видишь свет?
Ты это сон,
Но вот рассвет.

Ожог души,
Кровавый след.
меня ты любишь?
...больше нет....

Опять мечта
Теперь в грязи,
Ударь ещё раз
Иль спаси.

Я жду тебя
Я так боюсь
Хочу вернуть,
но не решусь.

что я могу
в твоем плену?
Ударь меня
И я пойму.

В колонках играет - Dry Kill Logic-Neither here nor missed

проблема не приходит одна....почему всегда наваливается всё сразу.......теперь успокоительные не помогают...я ломаюсь или уже сломалось...страшно....разрываюсь...

В колонках играет - Caliban-Together Alone
Настроение сейчас - не хочу никого слышать.....

НУ вот и я пала жертвой этого чувства,обиднее сего что это произошло тогда,когда мне так нужна была поддержка,этот удар ниже пояса я уж точно не ожидала,только в моей голове появились идеи как бы провести вместе его отпуск,и тут бац...полтора года я строила,создавала по крупицам эти отношения,отдавала всю душу,и тут такое...некому даже сказать всё что в душе,никто не поддержить.....опять наедине сама с собой и своими эмоциями...не хочется верить никому...сил что-то делать нет,кровать,потолок кровать...даже вставать не хочется.....

Наверное этот опыт длительных отношений мне много дал,причём очень много,я даже не представляю сколько.И всё-таки не престаю удивляться как же время меняет отношения,просто до неузнаваемости,вот что значит оценить свою же ситуацию как бы со стороны.За многое становится обидно до боли,а некоторое становится смешно.Я теперь понимаю как же важно в отношениях уметь выяснить эти самые отношения,выяснить не в плане ругаться и ссориться,а просто тихо сесть и о них поговорить и обсудить что как и почему,наверное не умея это делать или не желая получается слишком много говна,да и вообще во всё навреное получается много говна когда забываем прислушиваться к другому человеку,НЕ ПРОСТО СЛЫШАТЬ его,а именно СЛУШАТЬ!Многие наверное слышат со стороны от другого на свои слова ответ "Ой,да хватит тебе к мелочам цепляться",но ведь как показывает практика(по крайней мере моя)если о мелочах молчать то они накапливаются и выливаются в большое недоразумение так скажать,помоему лечге решить мелочь,чем что-то больое и серьёзное,устранить конфликт на стадии зарождения.Отношения на строить именно строить а не упиваться друг другом,от них нельзя только брать,надо и отдавать что-то,как скзал что-то умный-приумный "В ЛЮБВИ БЕСПЛАТНАЯ ТОЛЬКО ЛУНА"...

я не могла не заметить,я не могла не смотреть,всё это время я пыталась бросать взгляды,внутри что-то повернулось,эти 10-15 минут дороги,я их не помню,стало как-то грустно,но в тоже время невольно появилась лёгкая улыбка,.....неужели в всё ещё умею наивно смущаться...остановка,я вышла боясь обернуться...странное чувство внутри......всё что пролетело за эти минуты пути,я никогда не узнаю,не услышу,не почувствую........

В колонках играет - Katatonia - My Twin

Внутри какое-то странное чувство что всё будет,главное только не бояться...так много сделанно неправильно,что я сама на себя теперь удивляюсь,я ли это??!!:dntknw: ...люди чувствуют когда ты слаб,когда ты зависим,и это мешало мне... ...я больше не хочу быть слабой,я больше не хочу зависеть,я устала душить своих желания,я устала молчать....я теперь хочу быть счастливой......

В колонках играет - Three days grase - I hate everything about you

Однажды просыпаешься утром и понимаешь,что между вами всё стало по другому и старого как будто не было,как будто вы стали другими...старое уже прошло,а новое слишком непривычно...и что с этими "новыми отношениями" делать не знаешь...будто стоишь на пороге перед открытой дверью и видишь только исходящий оттуда слепящий свет,но не знаешь что там...чистый лист...

В колонках играет - Breaking Benjamin-Breath
Настроение сейчас - задумчивое

Смотреть на других и делать выводы для себя,интересно кому действительно на практике помогал такой опыт? Люди всё равно совершают ошибки,причём такие которые меняют очень многое в их мире,их отношениях,...каждый сам совершает эти ошибки, сам их преживает и сам их старается решить...мы сами проходим свой путь...но к сожалению рушить мы умеем быстрее чем строить...

В колонках играет - Fall out Boy - This ain*t a Scene...
Настроение сейчас - отлинчое)

я уже езжу и улыбаюсь как дурочка в метро, ..хочется чёт творить,правда пока идеи тока зарождаются,но всё же ...а ещё хочу к людям и чтоб их побольше было ...

В колонках играет - Aghora

Одиноко до не могу, любое  общение только всё усугубляет,начинаю бояться людей...не хочу их видеть,боюсь их услышать,не знаю что им ответить...

В колонках играет - Dry kill Logic-Neither here nor missed
Настроение сейчас - грустное

12:50 аэропорт"Домодедово",рейс"Москва-Оренбург"...и только сейчас начинаю понимать,как всё быстро получилось и вот он уже улетел.И не будет ни годовщины,ни Нового года вместе ...ждать,может полгода...но всё так не точно...мне осталась только наступающая зима и месяцы ожидания впереди ...Оренбург...вроде Россия,но так далеко и так близко одновременно...и холодно...главное чтобы его сердце не замёрзло...

Да,возможно,кто-то скажет что там полгода,когда из арми дольше ждут...но мы и так-то редко виделись,а теперь не будем вовсе...

Он уже прилетел,уже разместился в общаге,позвонил и сказал тёплые слова,от которых и вправду стало теплее...сказал главное жди...и я буду...