Уроки машинного вязания

 Прежде, чем приступить к вязанию, мы должны определиться, что будем вязать. Если модель подобрана, то к ней надо подобрать узор и пряжу, которая по структуре и толщине соответствует задуманному изделию. Иногда приходится подбирать модель к пряже, которая у нас имеется. Когда все подготовлено, можно приступить к работе.
Набор петель.

3 способа набора петель:

1)Обкручивание.
Каретка слева. Выдвигаем  в ПНП  определенное количество игл. Заводим рабочую нить за первую иглу с правой стороны. По часовой стрелке  обкручиваем иглы.

Смотреть видео>>>

 

2)Косичка.
Каретка слева. Также выдвигаем в ПНП заданное  количество игл. С правой стороны прокладываем рабочую нить  на иглы. И петлеулавливающей  иглой  захватываем  нить, за каждой иглой, по очереди.

 

3)Через иглу.
Заправляем нить в каретку. Ставим  иглы через одну в РП. Продвигаем каретку. Нить прокладывается на крючки игл. Подвешиваем груз. Провязываем один ряд. Затем выдвигаем  пропущенные иглы и начинаем вязать. Такой набор петель используют для образца, т. к. он самый быстрый, или  когда начинают изделие на вспомогательную нить.
Вспомогательной нитью пользуются  если нужно оставить открытые петли: например горловины, обрабатываемая бейка, планки, манжеты. Вспомогательной нитью может быть любая хлопчатобумажная нить, штопка, мулине,  кроме  катушечной. Вспомогательной нитью пользуются в начале изделия  или заканчивают ею, в зависимости от фасона изделия. По окончании вязания вспомогательная  нить удаляется. Прежде, чем её удалить, деталь отпаривается, для того, чтобы не распустились открытые петли.

Уроки

 

Машинное вязание

На эти вопрсы можна найти ответ

• Пряжа для машинного вязания. Подготовка
• Способы начала вязания
• Прибавление и убавление петель
• Закрытие петель
• Вспомогательная нить
• Выполнение двойного края (подгиб)
• Устранение дефектов
• Роспуск вязаного полотна
• Образование бокового края
• Образование вытянутой "косички" в середине полотна
• Косое вязание
• Вязание резинки
• Горизонтальное и вертикальное соединение цветных полос
• Орнамент
• Вертикальные петли
• Горизонтальные петли на долевой планке
• Горизонтальные петли, скрепленные на машине
• Соединительный трикотажный шов
• Соединение деталей на машине
• Расчет вязаного полотна
• Расчет наклонных линий
• Оформление выреза горловины планками
• Рубашечная застежка
• Прорезные и накладные карманы
• Условные обозначения петель и способы их провязывания
• Узоры
• Гофре
• Узоры с вытянутыми петлями
• Прессовые узоры
• Узоры с неполным переплетением в сочетании с прессовыми
• Узоры с наклонными петлями
• Ажурные и смешанные узоры
• Прессовые узоры с применением нитей разных цветов
• Построение чертежей изделий
• Снятие мерок
• Расчет изделия с втачным рукавом

Altuzarra Resort 2013




33

Корректировка выкроек. Большой и небольшой бюст.

 Что делать если ваш размер обхвата груди отличается от стандартного, и вы не можете сшить себе изделие по стандартной выкройке?

Можно добиться идеальной посадки модели на фигуре с большим или маленьким бюстом, путем изменения выкройки еще до этапа раскроя изделия.

Рассмотрим несколько вариантов корректировки выкроек при большом и небольшом бюсте.

 

Напомню, чтобы определить разницу мерки бюста и отличия ее от стандартной фигуры, нужно измерить мерку — обхват груди второй (Ог2), по наиболее выступающим точкам груди, и сравнить с измерениями стандартной фигуры.

Читать далее...

Маркетри и эмаль в антикварной мебели

Покои богачей XVII века невозможно представить себе без кабинетов - изящных шкафов и шкафчиков с многочисленными ящиками для хранения бумаг, письменных принадлежностей и драгоценностей. Родина кабинетов - Италия, где их изготовили уже в XVI веке. Переписка была стержнем отношений. Любовные и дружеские послания, родительские наставления, предостережения и поучения, поздравления и приглашения - все это доверялось бумаге и хранилось в ящиках кабинетов. Их украшали слоновой костью, черепаховыми пластинками, привозными породами дерева. В общем, это было ювелирное изделие интерьера. В Италии научились делать миниатюрные кабинетцы величиною с ладонь. А французский кардинал Мазарини дарил оппозиционным вельможам кабинеты фламандской работы, чтобы хоть на время усыпить их бдительность.

Далее...

Искусство Маркетри в интерьере.

Маркетри - один из самых дорогих, эллитарных и древних видов декоративно-прикладного искусства.
 Пожалуй, это единственный вид искусства, который никогда, т.е. с глубокой древности и до сих дней, не спускался с олимпа эллитарности. Однако, справедливости ради, надо сказать, что отдельные проявления этого искусства, все же проникли в масовое производство, но не более.
 В целом же, высокохудожественные произведения этого искусства, и по сей день остаются недоступными даже, для так называемого, среднего класса. Это 100% произведения искусства эллит класса.

В наше постиндустриальное время старинный стиль маркетри оживает, пускает здоровые ростки, и я думаю, мы станем свидетелями его нового расцвета на наших необъятных просторах в современных дворцах и усадьбах, потому как "красиво жить не запретишь".  Читать далее

Серия сообщений "Резьба по дереву":
Часть 1 - Резьба по дереву - панно
Часть 2 - Скульптуры из дерева.Владимир Лупийчук
...
Часть 5 - Резьба по дереву. Статья№3
Часть 6 - Резьба по дереву. Деревянная фантазия.
Часть 7 - Искусство Маркетри в интерьере.

Серия сообщений "Винтажный декор":
Часть 1 - Романтический винтаж Cath Kidston
Часть 2 - Декупаж dressing table
...
Часть 17 - Винтажные абажуры.Ч.2.
Часть 18 - Шебби Шик Ч.3. Тумбочки и подборка фото.
Часть 19 - Искусство Маркетри в интерьере.
Часть 20 - Мой уголок в винтажном стиле начал наступать на зал!
Часть 21 - Подушки и сумки в винтажном стиле.(Большая подборка!)
...
Часть 24 - Винтажные зайцы и их друзья (не из полотенец)
Часть 25 - Маркетри и эмаль в антикварной мебели
Часть 26 - Антикварная мебель XVIII - IX веков

Серия сообщений "Антикварная мебель":
Часть 1 - Кто про что, а я всё про комоды. Антик комоды и ширмы.
Часть 2 - Искусство Маркетри в интерьере.
Часть 3 - Маркетри и эмаль в антикварной мебели
Часть 4 - Антикварная мебель XVIII - IX веков

32 совета от непальских мудрецов


1. Говорите медленно, а думайте быстро.
2. Не судите о людях по их родственникам.
3. Когда вы говорите: "Я тебя люблю", говорите правду!
4. Когда вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
5. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
6. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
7. Всегда держите в голове свое любимое стихотворение.
8. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, пока не выспитесь.
9. Великая любовь и огромные достижения всегда требуют большого риска.
10. Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из этого урок, а то и пользу.
11. Уважайте себя, уважайте других, отвечайте за все свои поступки.
12. Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.
13. Когда понимаете, что сделали ошибку, постарайтесь не замять ее, а быстро исправить.
14. Каждый день проводите некоторое время в одиночестве.
15. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук ваши ценности.
16. Иногда молчание - лучший ответ.
17. Читайте больше книг.
18. Верьте в Бога, но всегда запирайте свою машину.
19. В спорах с любимыми обращайтесь к текущей ситуации. Не припоминайте прошлое.
20. Читайте между строк.
21. Делитесь своими знаниями с детьми. На сегодня это единственный известный способ достичь бессмертия.
22. Будьте нежны с землей. Не мусорьте.
23. Никогда не перебивайте, когда вам льстят.
24. Не вмешивайтесь в чужие дела, не давайте пустых советов.
25. Не доверяйте тем, кто целуется с вами, не закрывая глаз.
26. Раз в год отправляйтесь туда, где вы не бывали.
27. Если вы заработаете большие деньги, часть из них употребите на помощь другим.
28. Помните, не получить желаемого - это иногда и есть везение.
29. Слушайтесь докторов, но учитесь нарушать некоторые из их запретов.
30. Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.
31. Ваше "я" - и есть конечная точка вашего путешествия.
32. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью - не любите и не готовьте по чужим рецептам.

Источник: http://vk.com/kommersant_vk

Здоровье-за 5 минут

Лю Хуншен: "Здоровье - за пять минут!!!"

Лю ХУНШЕН - врач, одиннадцать лет отслуживший в Китайской народной армии и дослужившийся до звания старшего лейтенанта. Секреты китайской медицины узнал от своей бабушки, долго обучавшей внука тайнам иглоукалывания и мануальной терапии. После армии работал мануальным терапевтом в больнице города Линьйина, где пользовался большой популярностью у пациентов. В 1993-м с несколькими коллегами был приглашен на работу в Россию, где и остался после окончания контракта, потому что женился на русской девушке.

 

Как за пять минут снять усталость!


Совет, как быстро снять усталость после долгого сидения за столом или за рулем автомобиля.
Часто бывает, что после продолжительной работы за компьютером или во время дальней поездки на автомобиле человек чувствует общее утомление, устают глаза, падает концентрация.

Чтобы улучшить самочувствие, надо помассировать несколько точек на лице.
Практически сразу вы почувствуете себя намного бодрее.
Точка № 1.
Внутренний угол глаз.
Надавить синхронно с обеих сторон.
Точка № 2.
Сразу три точки.
Внешний край брови, середина и внутренний край. Надавливать на симметричные точки на обеих бровях одновременно.
Точка № 3.
Выпуклый бугорок над переносицей строго между бровей.
Точка № 4.
Под зрачком глаза на расстоянии в полсантиметра от нижнего века. Надавливать одновременно под обоими глазами.
КАК НАЖИМАТЬ?
Указанные точки нужно массировать кончиками пальцев в течение минуты. Нажимать сильно, но не до появления болевых ощущений.

Читать далее...

Мы Женщины сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно

Мы Женщины сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Самое умное растение -это хрен , он всё знает

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!


Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.


Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать!

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Женское.Из Интернета. Автора не знаю.

Есть правда...


О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!


С благодарностью!!!
http://www.liveinternet.ru/users/3595564/post166281992/

~ Фразочки-5

• Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений... • Если трезво взглянуть на жизнь, то невольно хочется выпить... • Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я, за хлебушком! • Не люблю, когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу! • Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи. • Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать. • Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг. • Сложнее всего воспринимать мужчину таким, какой он есть, тогда, когда он пришёл никакой. • Написал своё резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать! • Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать. • Если меня любить – то я горы сверну! Если не любить, то шею... • ...Эх, девчонки, надо было ходить на физкультуру, там учили через козлов перепрыгивать... • Простите, Вы мисс или миссис? Какая на хрен мисс, не видишь - я, леди!

 

Фразы о разном...

1.  Сижу в инете , чувствую запах жареной картошки , а ведь я её варить поставила!

2.  Я вчера опять легла спать сегодня…

3.  За рулём я чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.

4.  Пить пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.  А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,  а то для здоровья плохо...

5.  На сигаретах пишут — вызывают рак легких,  на спиртном — вредит здоровью!  Почему на мужчинах не пишут- пипец нервной системе?

6.  Девушки с маленьким размером груди-самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!!!

7.  Жалко,  что нет "Международного дня козла",  я бы некоторых поздравила. 

8.   Помоги хоть сто раз - всё равно забудут.... Откажи хоть раз - запомнят навсегда!!!

9.  Люди встречаются - жизнь продолжается!  Дети рождаются - жизнь продолжается!  Папы бросают - жизнь продолжается!  Старость подходит - папы бросаются ...брошенных  деток искать.

10.  Муж -это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно - до сих пор живущий с вами.   Это и есть тот ЕДИНСТВЕННЫЙ !

11.  Девочки,  запомните: "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" - это два разных мужика!..

12.  Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись? Они высыпaются. А чем зaняты те, которые высыпaлись? Прaвильно, они сверлят дрелью.


 

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!))))))))))))

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Лучше длинная живая очередь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на
этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Лучшее алиби - быть жеpтвой

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Чем удобряли, то и выросло.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или малo хочет.

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .

Интервью на улице:

- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где . . . Гинеколог я.

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт
Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина,
то его права пытаются защищать?

- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго,
старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Только жить начали, а тут деньги кончились

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как
им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо

Любишь кататься - катись к чертовой матери.

Любо, но дорого.

Нецензурное выражение лица.

Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет как именно.

Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

"Не пропадать же Добру!" - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.

Если цены смешные, то и качество - обхохочешься!

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

Глупые экономят на спичках, умные экономят на глупости.

Я мыслю, следовательно, я существую. А так хотелось бы пожить по-человечески!

Недостатки ведут к успехам. К примеру, в основе большинства состояний лежит обыкновенный недостаток совести.

Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

Человек, который говорит все, что он думает, не обязательно говорит правду.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Юность начинаешь ценить только тогда, когда она уже уходит. Впрочем, старость тоже...

Время не летит. Время равнодушно проходит мимо.

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.

В ожидании настоящей, большой и чистой любви девушка пару раз может сходить замуж.

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...

Моральная нестойкость легко переходит в стойкую аморальность.

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Большинству людей кажется, что они размышляют, на самом же деле они всего лишь упорядочивают свои предрассудки.

Чтобы увидеть идиота, порой достаточно заглянуть в зеркало.

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик!

После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.

На лишние деньги обычно покупают лишние вещи.

Главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.

Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке без всяких средств к существованию, а она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала... Не то что теща.

Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете! Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят...

Слушайте, на земле больше 7 миллиардов людей, а вы позволяете испортить себе настроение какому-то одному м..даку?!

Все хотят жить среди людей. Но без соседей.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, она имеет ввиду шею.

Добродетель не всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе.

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

Каким бы крутым ни был бык - на банке все равно напишут "тушенка".

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, но все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Те, кому плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве от того, что кому-то еще лучше.

Мужчина, помни: бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя. ОН НА НЕЙ НЕ ЖЕНИЛСЯ!

Если мужчина думает, что меняет женщин как перчатки, то он заблуждается. Он просто ходит по рукам.

Наблюдая за людьми, складывается такое ощущение, что многим давно пора в Изумрудный Город. Кому за храбростью, кому за сердцем... А большинству - за мозгами.

Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать.

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет, НЕДОРОГО.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.

Порядочные люди живут правильно, а непорядочные - правят ими и решают, что именно будет считаться правильным.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть.

Поговорка новых русских: "Не... В деньгах счастье!"

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу и на вырученные деньги купил себе место в раю.

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.

Красота - страшная сила! Особенно, если к ней прилагается хитрая жопа.

Не женское это дело - МОЛЧАТЬ!

Если между свободой и безопасностью народ выбирает безопасность, в конечном итоге он теряет и то, и другое.

Нельзя не согласиться, что во главе страны стоят козлы. Но нельзя и не признать, что руководят они стадом баранов.

Ты радуешься - никому это не интересно. Ты грустишь - всем всё равно. Ты плачешь - никто не обращает внимания... НО СТОИТ ТОЛЬКО ПУКНУТЬ!!!

И в том все заодно, что каждый сам за себя.

Девушка, которая не пьёт, вообще не в курсе, как дела у её бывших.

Долго думала, что подарить любимому на 23 февраля... Подарю деньги! Пойдем 24-го, мне туфли купим.

Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек.

Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда в том, что у них очень большие карманы.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

В то время, когда рушились карьеры и целые жизни, когда одни дети расцветали в либеральной атмосфере математической школы, а другие упорно трудились, чтобы в ней остаться, Гриша Перельман тупо занимался математикой...

Оптимисты верят в счастливый Конец света.

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Дорогие девушки, перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу. Поверьте, лошади у рыцарей уже есть!

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Хрен редьки не слаще, но длиннее...

Когда государству что-то от вас нужно, оно называет себя Родиной.

Сколько государство ни корми, а жиреют только официальные лица.

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Правильные люди живут по правилам, а неправильные - эти самые правила устанавливают.

Всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь вот жопа потеет...

С какой легкостью и самодовольством злодействует человек, когда он верит, что творит благое дело!

Никакие рассуждения не в состоянии указать человеку путь, которого он не хочет видеть.

Странно устроен человек. Чем лучше другие люди относятся к нему, тем лучше он относится к самому себе, а вовсе не к другим людям.

Ни в чем чужом себе не отказывал...

Дьявол большой оптимист, если думает, что людей ещё можно испортить.

ХОЧУнчик всегда растёт быстрее МОГУнчика.

Женщина всегда точно знает - чего она хочет. Просто, она не всегда может это сформулировать.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много.

Женщины в основном не любят друг друга потому, что всё про себя знают.

Налево пойдёшь - домой не попадёшь. Домой пойдёшь - налево не успеешь.

Куда бы человек ни шел, он приходит к самому себе.

Каждому человеку свойственно заблуждаться, но упорствовать в заблуждениях свойственно только глупцу.

Самый страшный враг - это наше сомнение. Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали.

Очень часто, когда ты, наконец, получаешь то, что хотел, оказывается, что это вовсе не то, чего ты хотел.

- Доброе слово и кошке приятно, - говорят люди.
- Но "Вискас" все-таки лучше! - думают кошки.

От природы блохи добрые. И только от голода - злые.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Кто не дружит с головой, тому и с людьми подружиться трудно.

Любовь и знания за деньги не купишь... А вот продать можно.

Все проблемы на земле исходят от дураков, и самые серьезнейшие из них - от дураков дипломированных.

Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы ещё не проснулись.
http://www.babedra.ru/index.php?id=1802

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!.

Kak только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!с


Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...



Прежде,чем назвать женщину ЗАЙКОЙ-подумай:хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!! да и не подведет ли морковка?

Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"



Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...



Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!



Не бывает 30-летних женщин , бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!!!!





Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!



Делай лучше - хуже получится само!!!



На каждого Шрека найдётся Фиона,которой будет фиолетово,что он зелёный!



Конфеты «Коровка», как бы заранее предупреждают о последствиях!



Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины — крепкие семьи.



КОГДА В СЕМЬЕ РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК, ГОСУДАРСТВО НЕ ПОМОГАЕТ ВЫРАСТИТЬ ЕГО И ВЫУЧИТЬ. НО КОГДА РОДИТЕЛИ ВЫРАСТЯТ ЕГО И ВЫУЧАТ СОБСТВЕННЫМИ СИЛАМИ, ТО ОН ПОЧЕМУ-ТО СРАЗУ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ ДОЛГ ГОСУДАРСТВУ. ИНТЕРЕСНО, И КОГДА ЭТО ОН УСПЕЛ ВЛЕЗТЬ В ДОЛГИ?

Посмеемся вместе!!!!

“Всё надоело уйду в монастырь… в мужской… на пару дней или на неделю. Короче посмотрю как встретят!!!”

“Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…”

“Почему все говорят, что женщины любят деньги? Глупости всё это! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.”

“Судьба у женщин не легка…Двум парадоксам нет ответа:То нету в жизни мужика…То есть мужик, но жизни нету!”

“ОРГАНИЗМ растет до 25 лет,но ЖОПА и ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий”

“— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Там ничего нет. — Ха-ха, 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.”

“Извечная проблема – что надеть?! Африканские женщины не заморачиваются – просто бусики…”

“Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!”

“Хорошо иметь домик в деревне.Утром выбежал в огород,а вечером заполз обратно…”

“Три возраста женщины: 1 – нервируем отца, 2 – раздражаем мужа, 3 – бесим зятя!!!!”

“Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!” Отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”

“НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!”

“ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ….Раньше думала ,что за деньги…Смотрю на зарплату и вижу , НЕТ , ПО ЛЮБВИ ….”

“Мне из ГАИ прислали фотографию,на которой я превышаю скорость.Послала им видео,где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.”

Спешу поделиться очередным проектом в винтажном стиле. И подборка Шебби-шик мебели!

Я ещё не совсем закончила с этой клиенткой, но уже могу кое что показать. Во-первых, я уже говорила, что не чаяла встретить заказчика на винтаж, но когда пошла сдавть свои комоды в салон, мне рекомендовали обратиться в соседнее заведение - польский салон Шебби-Шик на Хаммерсмит. А там!!! Вот уж раздолье для ищущего стильную и недорогую, хэнд-мэйд  мебель. Ну и клиентку я там как раз встретила. Итак - квартира и много-много комодов:

Это спальня хозяйки Читать далее

Серия сообщений "Интерьерные проекты":
Часть 1 - Мой декор квартиры в Лондоне
Часть 2 - Мой бамбуковый интерьер №1.
...
Часть 7 - Переделка старья: обновление советской полированной мебели. Идеи!!!
Часть 8 - Дизайн дома в английском стиле. Проект с акцентом на потолочную роспись
Часть 9 - Спешу поделиться очередным проектом в винтажном стиле. И подборка Шебби-шик мебели!

Серия сообщений "Винтажный декор":
Часть 1 - Романтический винтаж Cath Kidston
Часть 2 - Декупаж dressing table
...
Часть 20 - Мой уголок в винтажном стиле начал наступать на зал!
Часть 21 - Подушки и сумки в винтажном стиле.(Большая подборка!)
Часть 22 - Спешу поделиться очередным проектом в винтажном стиле. И подборка Шебби-шик мебели!

Подушки и сумки в винтажном стиле.(Большая подборка!)

Я пока до конца не вникла в особенности применения декор-элементов в винтажном стиле, но одно могу сказать точно: именно в этом стиле очень ВАЖНО УМЕТЬ ЧУВСТВОВАТЬ ГРАНЬ между вульгарностью и шиком, между аляпистостью и гармоничным сочтанием, чтобы не захламить квартиру, не превратить свой интерьер в плюшкинскую безвкусицу!

И ещё - понаделав поначалу (как и я) вот таких вещичек,

начинающая винтажница в какой-то момент встаёт перед проблемой - а куда их приткнуть?

Пока я поняла, что оптимально - это нашить всю красотищу на подушечки и сумочки, ведь их даже если много получиться в интерьере, то всё-равно подбирётся ансамбль, чего не скажешь о других милых вещичках - саше, рамочках, сердечках и тильдочках. Предлагаю подборку выполненных со вкусом подушек и сумок в стиле Винтаж.

Читать далее

Серия сообщений "Винтажный декор":
Часть 1 - Романтический винтаж Cath Kidston
Часть 2 - Декупаж dressing table
...
Часть 19 - Искусство Маркетри в интерьере.
Часть 20 - Мой уголок в винтажном стиле начал наступать на зал!
Часть 21 - Подушки и сумки в винтажном стиле.(Большая подборка!)

Серия сообщений "Подушки и сумки":
Часть 1 - Подушки и сумки в винтажном стиле.(Большая подборка!)

Julivi Манекен - Работа с изделием

Серия сообщений "программы для построения выкроек":

Материал, выставленный в моем блоге, взят из открытых источников и используется исключительно в некоммерческих целях. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования в моем блоге,пожалуйста, сообщите об этом. Если Ваше авторство не было указано, можете сообщить мне личным письмом или оставьте комментарий под постом.

2

Часть 1 - юбка годэс градуировкой
Часть 2 - купальник из основы платья и трусов
...
Часть 5 - прямая юбка : Sitaminternational
Часть 6 - Программа Конструктор одежды JULIVI работа с моделями, способы создания лекал
Часть 7 - Julivi Манекен - Работа с изделием
Часть 8 - Julivi Конструктор Возможности программы
Часть 9 - Информация о программе Закройщик 2.47
Часть 10 - ПРОГРАММА для ПОСТРОЕНИЯ ВЫКРОЕК