http://forum.ru-board.com/forum.cgi?action=filter&...opictitle&word=%F1%EA%EB%E0%E4

http://translate.google.com/?hl=ru#uk|ru|

Фотографии Руслан_Яковлев : Юбилей-30

30.12.09

Фотографии Руслан_Яковлев : Сауна_Калина

Мы с друзьями ходим в баню...

Фотографии Руслан_Яковлев : Йосипівка-09

Відкриття спортивного комплексу. с.Йосипівка

Фотографии Руслан_Яковлев : Корпоратив-2010

Корпоратив-2010

Фотографии Руслан_Яковлев : Корпоратив-2010

Корпоратив-2010

http://rutube.ru/tracks/2124428.html?v=33e28188949...173ef&autoStart=true&bmstart=0

Фотографии Руслан_Яковлев : Миланка-2010

Фотографии Руслан_Яковлев : Миланка-2010

25.12.09

Вложение: 3765060_7_52_Maket_1.pdf

Представляю вашему вниманию сборник перлов посетителей одного компьютерного магазина, кои сотрудники собирали определенное время.


Все названия, встречающиеся в тексте, считать совпадением, все сцены считать выдумкой аффтаров , все персонажи вымышленные.

Выкладываю с любезного разрешения автора.

А у вас чистые одноразовые диски есть?
А у вас чистые mp3 диски есть?
А у вас интернет продаётся и сколько он стоит?
А этот компьютер чьего производства?
А сколько стоит досточка для компьютера? (типа коврик)
А в чём переносить картриджи?
А у вас бывает цветная фотобумага?
А у вас есть диски "Эсмеральда"?
А у вас ксерокопию на паспорт сделать можно?
А у вас есть защитные очки для монитора?
Продайте мне бумагу для Фотошопа!
А эта сетевуха с модемом?
У вас чернила фирмы Intel есть?
А вы на цифровом фотоапарате переустанавливаете Windows?
А сколько стоит провайдер?
А у вас кожанный коврик есть?
А это цена одной колонки или двух?
А вы выписываете страховку на компьютер?
А шо той корпус каже? (Перевод: "Сколько стоит корпус?")
Дайте мне две матрицы! (Перевод: "Дайте два CD-R")
Продайте мне эту жабку! (Перевод: "Продайте эту мышку")
А у вас салфетки под мышку есть? (Перевод: "У вас коврик для мышки есть?")
А у вас есть переходник папа-папа от компьютера для различных устройств.
У вас на компьютере можно поработать?
А чернила для компьютера у вас есть?
А у вас есть клавиатура, как бумеранг? (Перевод: "Дайте клавиатуру с изломом")
Дайте две R-ки "Эспертоза"!!!!
Май грубша папіра є? (Перевод с инопланетного: "У вас есть более плотная бумага?")
А у вас есть программа "Немо"? (Перевод: "У вас есть программа "Nero"?)
Дайте мне эти наушники "Свин"! (Перевод: "Дайте наушники "Sven")
А у вас есть Пентиум-2005?
А этот монитор на сколько зёрен?
У вас есть гидравлический шлейф?
Это одноразовые коробочки для дисков?
А вы знаете главный недостаток материнок Asus! У них слабое охлаждение ЗАДНЕГО порта!!!
А вас есть видеокарта ATI Radeon 9200 PRO?
У вас есть противовирусный диск?
Дайте мені таку штуку "УПСА", бо в мене ток слабий.
А у вас есть кабель, с одной стороны mini USB а с другой Fine Reader?
У Вас есть уплотнитель для видеокарты? (оказалось, что хотели термопасту)
А у вас нельзя ПЕРЕМОТАТЬ информацию с одного диска на другой???
Дайте краску для компьютера.

- А у вас есть флешка со свистком?
- ???... А почему именно со свистком?
- Потому что я учитель физкультуры!

- Алло, это "Компьютерный свет"? (прим.: Название магазина "Комп'ютерний світ")

- Алло, это "Комп'ютерний світ"?
- Да.
- А вы вообще медицинское учереждение?

- Чей ноутбук?
- Acer.
- А Acer это какой город?

Ви можете ПЕРЕКАЧАТИ з диска на диск?
Чувак долго смотрит на аккустику 2.1 и выдаёт: "Это пустой корпус?"
Это пятый Пентиум?
По чому вытракы для компутэра? (Перевод с инопланетного: "По чём корпусные вентиляторы?")
Дайте мне модем для ОГО!
Дайте мне USB для MP3 (!!!!!!!!!!!)
Добрый гэнь, а у вас продаються ПИКАРДЫ? (петарды захотелось в компьютерном магазине прикупить!!!)
А это двухядерный принтер?

Звонок по телефону в 11 часов дня.
- Алло, а вы работаете?

У вас видеокарта для Атлона есть???
А видеокарта Невада??? (хотел Nvidia)
Безлимитный модем есть?

Вопрос клиенту: - У вас какой "Офис"?
Ответ клиента: - Трёхкомнатный!!!

- По чём у вас RJ-45?
- По 50 копеек.
- А скидка будет?

"... и фарбЫ у вас е?" (ударение на "Ы")
--------------------------------------------------------------------------------

Диалоги в Кодаке (соседний отдел):

Продайте мне аккумуляторы для батареек. (это изречение -- пик психоделии!!!)
А вы можете проявить с цифрового фотоаппарата?
А у вас шершавые фотографии делают?
Это цифровой фотоапарат? А он фотографирует?
А можно с цифрового фотоапарата сделать слайд?
Дайте мне КРУГЛУЮ батарейку!
Проявите мне только хорошие кадры.

- Девушка, вы в Кодак?
- Да.
- А что вы хотели?
- Диски!

- У вас есть талончик на бесплатную проявку.
- Есть, но он уже год как просрочен.

- Алло, это Кодак?
- Да.
- А вы печатаете фотографии?

- Вы печатаете фотографии с плёнки?
- Да, конечно!
- И будете печатать на этом принтере?

Приходит мужик с не проявленной плёнкой.
- А сколько у вас стоит проявка?
- Три гривны.
- Да?.. Тогда проявлять не надо, просто напечатайте все хорошие фотографии...

- Алло, это Кодак?
- Да.
- А у вас есть кошельки?

Приходит тело и спрашивает: сколько стоит ПРОЯВКА одной фотографии??? Продавец ему говорит: 8 коп. (плёнка на 36 кадров; 3 грн./36 кадров = 0,08 грн.). Он обиделся и ушёл!!!! Бык...

Счастье НЕ в тех женщинах с
которыми хочется спать....
....а в ТЕХ,
с которыми хочется просыпаться!

http://www.altapress.ru/joy/index.html

Муж приходит домой и видит за занавеской

босые ноги. К жене:

- Это что такое?

- А что ты думаешь, что все мои украшения,

шубы - это на твою зарплату?

- Я спрашиваю: Что это такое?

- А квартира,машина - на твою зарплату?

- Это что такое?

- А как ты думаешь,почему ты получил такую

высокую должность?

- Я последний раз спрашиваю: Почему

кормилец босиком стоит?!!!

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
>> Рассыпалась соль - к ссоре.
>> Рассыпался сахар - к миру.
>> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
>> Упала вилка - кто-то придет.
>> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
>> Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
>> Упало мыло - ждите неожиданностей.
>> Ласточки низко летают - будет дождь.
>> Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
>> Треснуло зеркало - к беде.
>> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
>> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
>> Чешется нос - к пьянке.
>> Чешется в паху - к врачу.
>> Чешется жопа - к приключениям=)))))))))

У зв'язку з фінансовою кризою, незабаром усі банки України об'єднаються
в один Об'єднаний банк (ОБ'ЄБАНК),або Національний Єдиний банк НАЄБАНК)
Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам,що в Україні не буде
голоду в зв'язку з кризою, буде невеличкий піст! Я би навіть сказав
пістець! З повагою,щиро ваш...В.Ющенко.

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?)

Українські прикмети)))))))))))))))))))))))))))))))))
Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.

- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.

- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.

- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.

- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.

- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, Але цього року всі наречені були з одного села.

- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж.

После секса:
Овен: «О`кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?