О... я дизайн сменила... чето он мне не очень.. но пусть пока побудет для разноообразия... потом вернусь в зеленый...

P.S.
Чего то меня стали заставлять заголовок писать.... Странно раньше не заставляли.. Ну если вам так хоца... please

Мне не нравится главная страница LI.
Мелкий шрифт. Все сливается. Где-чего?
Так часто меняют дизайн этой страницы, что иногда мне кажется я не смогу найти ссылку на дневник. Напрягает и раздражает меня эта куча информации на одной страницы, мельтешня. Не солидно, не качественно. Надо уважать своих пользователей, а не впаривать им этот спам.

Доброе сонное утро...
Не писала в дневник несколько дней.
Все когда то у человека бывает в первый раз. За эти несколько дней я в первый раз была пьяной. Не выпимши, а действительно пьяной. Хотя может я путаю эти состояния. Потому что помню все что происходило. Что была до глупости веселой. Но голова кружилась страшно. От этого страха я плакала. Вообщем как идиотка то плакала, то смеялась. Но в целом надо сказать что состояние алкогольного опьянения мне понравилось. Голова утром не болела. Так, кружилась слегка.
А еще я в первые в жизни пила водку в чистом виде. Не представляла как ее пьют люди. Знаете мне она тоже понравилась. Намного приятнее чем шампанское, вино и прочая газированая дрянь. Каньяк не нравица. У него к градусом еще и вкус прибавляется. А водка лече пьется. И сразу, мгновенно так хорошо становится. Двух рюмок вполне достаточно для поднятия настроения и вообще.
Ой, что я здесь наговорила. Люди! я не пьяница, правда!

Читаю книжку про счастье. Учат как стать счастливым человеком. Прочла 32 стр. из которых следует, что все наши несчастья, негативные эмоции, разражение, злость, страх. Все от зависимостей. ОТ того что мы живем прошлым, либо будующим. Но никогда не сегодняшним днем. Не радуемся сегодняешнему мгновению.
Пытаемся подогнать жизнь под свои рамки. не понимаем, что жизнь желает нам добра... Воспринимаем неприятности как горе, а не как уроки, из которых можно сделаьт выводы. Выводы, которые позволят избежать неприятностей в дальнейшем. мы живем привязанностями и боимся их отпустить. Боимся неожиданности.. Хватаемся за все, что можно удержать. Вся сила, энергия, мысли и чувства уходят на то, чтобы удержать любимую (ого), привычную работу, машину, и т.д. Удержать все. И не доставлаяет нам жизнь радости. Не видим мы в этой гонке за удержанием ни счастья ни срадости в сегодняшнем дне.
ВОт. Сегодня попробовала не думать о завтрашнем ... Трезала меня одна мысль. И знаетет? помогло! Полегчало!... ДО счастья еще рукой подать, сложно это любить жизнь.

Прихожу на работу утром всегда бодрая, радостная, оптимистично настроеная.
Начинаю с планирования рабочего дня. И вот сижу я планирую.. планирую..... но как мнене хочется этого делать!

Мне каждое утро хочется пообщаться с вами, ЛЮДИ! Пожелать вам Доброго и бодрого утра! Победы! Бориться и не сдаваться!
Вот с таким настроем я встречаю рабочее утро!
Вы слышите люди???
Кто слышит, тому большой привет!

Быстро ты, Россия, постарела
Я тебя теперь не узнаю
Западом ты сильно заболела
Позабыв историю свою.

Не расскажет бабка внуку сказку
Не расскажет дед про ордена
И про нашу русскую закваску
Позабыла, видимо, страна.

Позабыла русские напевы,
Красоту волшебную дубрав.
На экране с голым задом девы
Продают за доллар честь и нрав.

Все перевернулись вверх ногами
И теперь Россию не узнать.
Образ жизни сделал нас врагами.
Как же нам Россию поднимать?

Никакой загадки в этом нету.
Дружбой и трудом жила страна.
Мне, как человеку и поэту
Суть недуга нашего видна.

На Руси душа имеет цену
Без души Россия не страна.
Если доллар вышел на арену
Значит Русью правит сатана.

Иван Данилович Шишков

Это стихотворение нашего телезрителя. Он позвонил и продиктовал. По моему очень .... слово красивое тут даже не подходит. Просто в точку.

Работай так, как будто не нуждаешься в деньгах...

"Керри. Журналист. Ведёт колонку о сексе в глянцевом журнале."

Следит за модой, одевается ярко, порой не обычно, не готова на компромиссы с судьбой, ей подавать только самых лучших!!!
сексуальный темперамент - бурный, который она пытается обуздать!





Пройти тест "Какова твоя роль в "Секс в большом городе""

))) Кажется я немного отдохнула...
Мама! Ты у меня чудо!

Выборы закончились в нашу пользу!
Теперь мы все дружно депутаты.
Начальник приехал.. довольный, но наглый... по возил всех мордой об стол... Что делали, типа, пока я выбирался?
Вибирались вместе с вами ответили мы хором. И начился разбор полетов. Планирование дальнейшей работы. К чертям ее ко всем. Так хорошо без него два месяца было. Спокойно. Люди начали подумывать об уходе. Работку почти подыскали. А он явился. Его никто уже и не ждал.
Я тоже расстроилась. Мне так хотелось начать новую жизнь. Занятся делом наконец. Заработать денег на всякие женские удовольствия. А то так как они все время отклыдаваются. Все время их забивает какой-нить приоритет. Вывод надо больше заработать... Хочу трать деньги не задумываясь. ЭЭЭх... мечтать не вредно. Но эта мысль уже так была мною согрета, так взлелеяна.
И все пошло прахом. Хотя я дала себе слово побездельничать у шефа еще совсем немного, до весны... пока ситуация не прояснится. Ох как труден шаг... Пойду работать...
Потом вернусь к своей забаве-дневнику...

P.S. Спасибо всем комментаторам предыдущего поста. ...

Я брошена, одна...
Я чувствую себя еще более одинокой чем прежде.
Мне страшно, холодно.
Мне противно, от того, что этих слов никому не понять... никому они не нужны, никого не волнуют.
Что делать чтобы убрать из души эту гадость перестать напрягаться всех и себя в том числе.
Растворится...

Я думала в пятницу я действительно умру. Такие муки я не переносила никогда. К тому же так сложно было на глазах у начальствующих скрывать эти муки. Наверное когда я почти отключилась они заметили. И слава Богу. Отвели в медпункт. Но не могла я сказать им... знаетет мне так плохо... помогите. Стыдно это как то. После частичной потери сознания начинаешь ценить каждую минуту прожитую без боли и с трезвой головой. Наверное это резкая смена погоды так повлияла на упадок давления.
И вообще я очень устала. Вспоминаю сейчас как еще совсем недавно я вставала в семь, потихоньку, не торопясь собиралась на работую. Без Метро и скопищ народа добиралась за час до работы. БОже Рай!
Теперь думаю с таким запасом на зборы можно было поспатьи до половины восьмого. Но я же не люблю торопиться.

Зато теперь не дня без спешки. Я устала!
Жаль что ты меня не понимаешь...

жестокая
(муз. л.квинт, сл. о.клименкова)
жестокая, скажи: чего ты хочешь?
ты ждёшь меня,
ты плачешь и хохочешь.
под маскою лицо свое скрываешь,
но узнаю дыханье грешной страсти.
жестокая, в твоей незримой власти
вся жизнь моя: и счастье и несчастье.
чем больше пью любовь, тем больше жажда.
волшебный хмель, вино любви твоей.

я знаю, у жизни есть избранники.
есть люди как звёзды
и звёзды словно странники.
правит вселенной вечная тайна,
вечная страсть и вечная любовь.

жестокая, я становлюсь поэтом.
воспеть хочу и музыкой и цветом.
как милости прошу я вдохновенья,
чтоб слезы сердца
в жемчуг превращались.
люби меня и каждое мгновенье,
губи меня и вновь веди к спасенью.
чем больше пью любовь, тем больше жажда.
волшебный хмель, вино любви твоей.

жестокая, скажи: чего ты хочешь?
господи, любви хочу! любви…

Как твои дела я спрошу
Можно я с тобой посижу
Помнишь нас закат и рассвет?
Ты ответишь - нет

Я опять спрошу ни о чем,
Голову склоню на плечо
Не забьется сердце мое,
Значит это все.

Кажется Все - умерла весна
Кажется все - пустата в глазах
Какжется все и уйти бы надо, но не могу уйти
Кажется умерла любовь
Кажется все - не вернется в новь
Кажется все и забыть бы надо
Но не могу забыть

Пару строк тебе напишу
Как тебя люблю расскажу
А в ответ опять пара фраз
И все не о нас

Надо все забыть. Не могу
От своей любви я бегу,...

а даьше не помню... песня Лолиты мне понравилась

Я не понимаю почему эта идея пришла только мне и никому из наших чиновников. Вероятно всего по тому, что они в основном пользуются правилами дорожного вождения.
Считаю это большим упущением. Так вот. Вы спешите на работу, свидание, домой в конце концов... И... о горе вы попадаетет в большое стадо, передвегающееся в хаотичном порядке. Бабушка с тяжелыми сумка, еле передвегая ноги идет по узкому переходу в метро, веселые подруги-друзья, взявшись за руки перегораживают проходдную часть, тебя пытаются обогнать... то слева, то справа, наступают на пятки. Обгоняют... вернее ты, посчитав себя умнее, уступаешь дорогу. И что вы думаете? Обгоняющий субъект тормозит прямо перед вами и теперь вы дышите ему в затылок.
Да сколько угодно примеров могу привести. Сталкиваюсь с этим ежедневно и не единожды за день! Людей не переделать, они эгоисты. Так надо жо же создать правила дорожного хождения. Провести раграничение между линией быстрого передвижения и линией не торопливого. ОГраничительскорости поставить на отдельных отрезках пути. Вот это рай! ТОварищи! Вы сами то над этим разве не задумывались?! А ведь я вполне серьезно. Представьте такой хаос на автотрассе. ....

"Ты Керри _энн_мосс!Ты-Supergirl!Те только Нео не хватает, да что там Нео ты и сама кому угодно голову с ума сведешь!!!"




Пройти тест "Какая ты голливудская звезда?"

Вчера с мамой разговаривала. Говорю ей мам, мне страшно. Я не знаю что делать. как с этим бороться. Бороться ли вообще.
Жить конечно вместе не всегда наверное просто. Но я непонимаю одного. Я иду на уступки. Терплю, потому что люблю. Вернее что-то терплю, пропускаю мимо, не заостряю внимание. Но есть вещи, принципиальные, которые не должны допускать чтобы ими принебрегали. Так вот в таких вещах я отстаиваю свою позицию.
Спрашиваю мам. Почему же человек. который говорит, что любит не уважает мое мнение, не считается с тем, чего хотелось бы мне. Если я не права мне достаточно привести веские доводы и все. Но такие мелочи как смотрю то что хочу я, а не ты. А если я переключу на что-то свое. Вопли: "Почему ты переключила?! Я же просил!?" Я уже забыла когда делал то, что хотела.
Почему любящий мужчина, если он конечно действительно любящий не уступает мне!? Я уже слышала даже такое :" ты женщина, ты должна уступать". Я?...
...я никому ничего не должна. Я уступаю не потому что должна, а лишь по своей собственной воли, потому что не хочу идти на конфликт с любимым человеком, потому что хочу сделать ему хорошо.
Так значит делать хорошо долждна только я?... Мама... ты не права, ты женщина... Мамочка моя родная... если бы опыт твоей такктики был положительным. но к сожалению результаты очень плчевные. Я не хочу так...! НЕ ХОЧУ!!!

Я пришла.
Я пришла, пототму что такое чувство, что больше некуда. Я не скажу вам что мне плохо. В большинстве своем вы суки... вы будете рады как минимум.
Так... я здесь. Я мучаюсь не первый день. Я пыталась забыть, отстраниться и отвлечься. Я не могу. Я чувствую что не так.
Я готова уйти. И даже кажется так будет легче. Но я слишком хочу чтобы тебе было хорошо. Если тебе от этого будет легче. Скажи мне. Прошу? ЧТО? в Чем? Как? Почему? Нет почему не говори... просто скажи.. я хочу.... или я не хочу....
Я просто не могу так жить.
НытьЁ?? Я убью того, кто так скажет! Вам бы в моей шкуре.
Так долго мучиться сомениями не возможно. Я сойду с ума.
ЭТо не любовь........