Ну вот и март! А в марте знаете что происходит?

 

И.....пахнет весной!!!! Нюхаем!!!)))

Фотоэффекты онлайн бесплатно

Сборник сайтов для онлайн-эффектов

Использование фотоэффектов онлайн бесплатно позволяет создавать порой такие красочные фотографии, что кажется невозможным даже с использованием профессионального инструмента. Однако, такое возможно и это не сказка с помощью следующих сервисов. 

Vramke.com - или по-другому Your-frames.ru, дает возможность поместить фото на обложку модного журнала, вставить его в рамочку, написать на фотографии текст или вставить героя диснеевского мультфильма.

Fanstudio.ru - еще один бесплатный фоторедактор онлайн. Его можно назвать упрощенным фотошопом. Там найдется много разных эффектов для фото. Если вы не владеете профессиональным фотошопом, он придет вам на помощь. 

Imagechef.com - большое разнообразие фотоэффектов, от самых простых до самых сложных анимированных.

Loonapix.com – онлайн-редактор фотографий позволяет придать им вид звездочки, цветка или сердечка. Можно вставлять фотографии в симпатичные рамочки. Имеет большой выбор разнообразных эффектов.

Caption.it - онлайн-редактор для создания фото-открыток, содержит множество эффектов. 

Faceinhole.com - с помощью этого сервиса фотографии приобретают образы различных героев. Фото добавляется в шаблон с телом спортсмена, киноактера, любимого певца, или помещается на обложку книги. Фотографии для удобства собраны в разные разделы.

Hero-in.com – сервис, где создается фотоэффект советского или нового российского паспорта, помещается фотография на долларовую купюру или на обложку знаменитого журнала.

И еще одна программа Picasa от Google. С помощью нее легко создаются коллажи и слайд-шоу фотографий. Она позволяет кадрировать, редактировать фото, в ней найдется очень много эффектов для фотографий. Но порой, воспользоваться онлайн сервисами при помощи браузеранамного удобнее. 

Серия сообщений "Фоторедакторы онлайн. Генераторы":
Часть 1 - Отличный сервис (замена фотошопу)
Часть 2 - Полезные ссылки
...
Часть 29 - Забавный генератор
Часть 30 - Как создать видеопрезентацию.
Часть 31 - Фотоэффекты онлайн бесплатно

Плоский живот, тонкая талия

Плоский живот, тонкая талия. Тренируйтесь, работайте над собой, старайтесь и все у вас получится! Тренировки и желание, вот залог успеха для всех!

 

 

САДОВЫЕ ЛЮТИКИ ИЛИ РАНУНКУЛЮСЫ

Завтра весна, наступает время цветов – нам их дарят, мы их дарим и, конечно, выращиваем…

Сегодняшний рассказ о лютиках, и о не простых лютиках, а азиатских – именно оттуда пришли к нам эти чудесные растения…

Садовые лютики или ранункулюсы давно завоёвали сердца наших цветоводов. Во время цветения лютики напоминают кустик роз с махровыми цветками. Палитра соцветий красива и разнообразна и даже листва у ранункулюса – это шикарное обрамление цветов.

Известны более четырехсот видов азиатских лютиков. Наиболее популярные среди них: лютики персидские, французские, пионовидные, чалмовидные…

Эти изумрудно-зелёные ажурные листья в сочетании с пышными махровыми соцветиями самой разной невообразимой окраски - сногсшибательное зрелище для цветоводов и дачников…

Позитивные фразочки для настроения

Рабочий день все ближе и ближе к концу, а впереди выходные, отдых, можно уже подумать о расслаблении, чем - то приятном, веселом, позитивном.

Если о веселом, смешном, позитивном, то Позитивные фразочки для настроения вам в этом помогут:)))))))) 

А в каких особняках живет новая украинская власть?

Олег Лурье

Журналист Олег Лурье провел расследование, посвященное недвижимости новой украинской власти.

В последние дни пристальное внимание общественности было приковано к недвижимости свергнутого президента Украины Виктора Януковича и бывшего генпрокурора Виктора Пшонки, в доме у которого среди роскоши, позолоты и лепнины были обнаружены даже мощи святых.
Читать далее...

Салат для очищения организма - минус 2 кг

Этот салат поможет вам очистить свой организм. Вкусный и недорогой салат для очищения организма поможет вам легко избавиться от 2 лишних килограмм.

Читать далее...

Cвежие и смешные анекдоты

 

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос!.. Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
*******
Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена: - Ну что с тобой сегодня? Полковник: - Да я не в форме. Жена: - Ну так одень.
*******
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев.
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
***
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…
***
Дед с бабкой новости смотрят: Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа! . . . "Бабка": - Тяжести таскала....... " Дед": - Ага, баллоны с газом пиздила. . .
***
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
***
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

***
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

***
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории...
***
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
***
Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.
***
Из интервью:
– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
***
Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик.
теперь каждую свободную минуту использую для того, что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего ме бельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар процесса заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часочек.
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю ему лобзик со словами:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется!
***
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
***
Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт...
4) ..это будет не больно.
***
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
***
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.
***
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади..

***
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лелик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лелик ко мне"... Прибежал лелик.. тр%%ает час тр%%ает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лелик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
***
В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!
***
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Как Капительман стала Тимошенко. История обмана

Серия сообщений "Видео":
Часть 1 - И откуда берутся дети?
Часть 2 - Доброта...
...
Часть 24 - Что давал анализ по евросоюзу до евромайдана?
Часть 25 - Лидерство - это ответственность
Часть 26 - Как Капительман стала Тимошенко. История обмана
Часть 27 - Как кот просит лакомство

"Хохлы" они и на Украине "хохлы"

Хочу сказать сразу что термин "хохлы" не применяется к "лицам Украинской национальности". Это склад души такой. Забавный и существенно близкородственный нашему по схеме "хочу,что бы все было и ничего за это не было". И заменив в этом словосочетании "было" на "було". Вы получите всю красоту ситуации.

Давнее высказывание нашего Президента "демократия - это хорошо,главное что бы наш газ из трубы не тибрили" полностью определяет суть вопроса.
О "родне"... Если русский человек это наполовину финн и татарин,то здесь пополам с татарами не финны,а хазары(полукочевой народ поволжья, все эти мазанки плетни и незабвенная повозка во дворе,это вовсе не "дикий запад",а полукочевая хазарская культура...

Строго говоря термин "славы", исторически был определен посланником Турецкого султана,которому и было получено приведение этих племен в мусульманство( в ответ на крещение Руси Владимиром...). Славы були определены как "светловолосые,голубоглазые,крепкого телосложения",все остальное теряется с исторической тме... Переселений было много,убо до хазар там еще и булгары обитали(предки современных болгар,чей язык ближе к русскому,чем не только Украинский,но и белорусский,там только падежей меньше,а так все узнаваемо. На ухо воспринимается все,но говорить поначалу сложно,поскольку что то как у нас,а что-то свое,что путает...).

А поскольку за булгар как предков еще наша Казань стоит,тут и вовсе привет. Забавность еще и в том,что фактически мы родня именно по татарам. Вот так.Для начала. Так что о "братьях стоит забыть" Соседи - то да...
Дружить с соседями...??? Да можно... Но...отдельную квартиру хотят все и всегда. Это правило.

По "нашему Януковичу". Он такой же наш,как я балерина(не склонен...)
Существенная разница лишь в том,что Кучма понимал систему хозсвязей и пытался "рулить осознанно",за что и был смещен.
"Бублик" получила свой срок за то,что в разгар оранжевой революции побежала к "москалям" за газом - и получила. Сначала газ,потом срок,ибо "предала революционные принципы" ,но газ прекрасно употребили...
Янукович активно пытался сидеть на двух стульях - нашем(газ...) и евро...Ну вот жепа и соклизнула(бывает...).

Нынешние отличаются лишь тем,что фаза "интеллигентных" отношений закончена.
Выкорчевывание с корнем не только русского языка,но и всего российского "дружескими" отношения определить не позволяет.
Собственно украинские революции всех цветов радуги последняя красно -черная,что у нас используется только в ритуальных услугах... принципиально ничего не меняют.
Кроме одного. Вот с "дружбой" уже полностью определились... Ибо ненависть и дружба не одно и тоже.

О ненависти. На почве комплекса неполноценности. Собственно "хохол" он и есть украинец с этим развитым чувством неполноценности. Ну это вполне историческое. Были в холопах у Речи посполитой,а мелкие казацкие заварушки описанные в "Татаре Бульба..." глубокого смысла не имели,ибо после прихода регулярной армии Речи посполитой все заканчивалось вполне традиционно - поркой...

Да и всем памятный Хмельницкий привел Украину в Россию не просто так, для защиты от поляков.
Что было обеспечено.
С токи зрения понимания что ураинцам ближе: Украина(от окраина...) или малороссия(от Росии...) решать им .Сорри...вже решили. Можно...

На тему "в европу хочим...",то можно. Нам здесь по схеме "хохол с телеги,кобыле легче..." на ум ничего не приходит,ибо за это время стоко бесплатного газа в ридну вкачали,что олимпиада чисто отдыхает,тотя и все мировое человечество считает ,что мы "шикуем".Ну,тут хоть мы и для себя.

А здесь то что...??? "Помогали допомогались...???" ну да,пора понять.
Ну тут тоже все не просто. Наша помощь приятно легла на любимые черты характера "хочим что бы все було,и ничего не було...",ибо европодход "живем по средствам,газ по евро ценам" может озадачить,с непривычки.
Но...другого там нет и не будет. Это стандартные требования всемирного банка.
Мы просто очень долго затягивали то,что должно было неизбежно произойти и без чего реальная экономика не начинается- дефолт,который мы прошли в 98,когда "говорильня заканчивается" и все думают как и чем жить дальше.
Сорри,в том виноваты,но только в этом...
Так что успешного вам плавания по евро водам...
Таможня...??? Ну да,у нас свои правила,у вас свои...
Все остальное- как и предупреждали... Крым он по договору дружбы проходил,ну раз дружба закончена...
Еще раз успехов необыкновенных в ероинтеграции...там вас ждут..)))))))))))))

Карикатуры на тему политической ситуации на Украине

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

Экспресс диета - минус 2 кг за 4 дня

Это очень хорошая диета, особенно для тех, кто очень любит покушать! Эта экспресс диета поможет скинуть 2 кг за 4 дня.

Читать далее...

Так шутят женщины или женский юмор.

Как определить, надо ли тебе худеть?     Как определить,  надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,…ты в форме… Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика! Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки. Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!! Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас  ХОТЕТЬ!!! Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:вы любовница моего мужа или жена моего любовника???   Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься  - красавица!!! Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли. Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

 

Диета самой счастливой - 13 кг за месяц

И такое, на самом деле, бывает! Диета самой счастливой - это и правда здорово! А главное, ее легко выдержать))

Читать далее...

Срочная диета - худеем за 6 дней

Нужно похудеть к ближайшему празднику? Срочная диета пригодится, пожалуй, всем девушкам.

Читать далее...

Умные мысли от Машеньки

Читать далее...

Димексид для ухода за волосами

Украина. Двойные стандарты

Одна власть заменена другой такой же! Пока сама система не будет изменена — Украина не станет свободным и самодостаточным государством.

Серия сообщений "Разговоры по душам":
Часть 1 - Ангелы верят в вас!
Часть 2 - 40 жизненных мудростей
...
Часть 41 - Стихи дорогому человеку
Часть 42 - С Днём Защитника Отечества!
Часть 43 - Украина. Двойные стандарты

Вилла генпрокурора пшонки Мрак

бывший генпрокурор Украины пытался убежать из страны, его задержали пограничники, но неизвестные люди открыли стрельбу и отбили его. Найдены в его вилле документы и один из них, в котором он просит янека ввести чрезвычайное положение.

Смотрите где деньги народа

1.


2.


3.

Читать далее...

Реставрация кукол

Кукла Маша после реставрации. Вот какая красавица получилась. А как - смотрите дальше. 

Читать далее...