Сказка о глупом муже

Мультфильм, для взрослых, по мотивам русской сказки "О глупой жене". Жил себе муж с красавицей женой: утром разбудит и кушать подаст, и любуется соколом своим, красавцем, а он все не доволен, все бранится, да глупой бабой называет. Надоела ему такая жизнь, пошел он искать другую. И нашел "Мур-мур лямур", да только одним муром жить не будеш и сбежал. Увидел другую умную, преумную и тоже сбежал. Потом нашел третью у которой кто не работает, тот не ест и от той еле сбежал. И понял мужик, что не баба у него глупая, а он совсем не разумный...
Производство "Союзмультфильм"



ХОРОШЕГО ДНЯ(ЧУДЕСНОГО ВЕЧЕРА)!!! ПРИВЕТ ОТ МЕНЯ!!!!
 У меня всё отлично - Супер Гуд

Если пост понравился, можно нажать "Нравится"

Для сообщества Лучшее Для Цитатника

 

 

Первый понедельник.

Читать далее...

Если бы герои книг могли отправить sms

 

Хулиганьте, господа. Хулиганьте.

Счастье было есть и будет...Пока будильник не разбудит.

Опять мой кофе не пролили!
В метро никак не обозвали!
На праздник морду не набили -
Как равнодушны люди стали!
*******
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

**************
Иду мимо кладбища,
Молча курю,
На холмик могильный с опаской гляжу..
Вдруг, голос из гроба:
Тебя проводить?
Вот так очень быстро я бросил курить…

*******
Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водки не хватает...
Это оправданье импотентов!

*******

Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! ..

*******
Читать далее...

скажи мне

Я Вам так скажу: Пипец - это когда идёшь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь ...

- Слышал, Петрович уволился? - А куда он ушел? - В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а трахают меньше. Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «Cекретарши общего пользования»! - Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю? - Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты». - Ну, ты, Гена и мудак! - Так, переходим опять на «вы»… Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!". Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!" - Доктор, у меня депрессия... - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но, доктор, я замешиваю бетон. Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки. Хозяин отметил её хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчёт работы, принята? - Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет. То, что в эпоху Интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое — сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью! Не говорите человеку, что он - редкое г@вно. Скажите ему просто, что он - уникальный... - Рядовой Кузькин! Почему в строю не поёте? - Да зубы разболелись. - Ну, так, подвывайте! Я Вам так скажу: Пипец - это когда идёшь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь ... Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт: - Да вы охуели! ? Через десять минут всё должно быть готово! Один рабочий кричит другому: - Поднажми, Вася, не успеваем! Первой "кровавой Мэри", с которой я столкнулся в своей жизни, была школьная медсестра, которая очень грубо брала кровь из пальца! Замена точки на многоточие меняет смысл фразы на столько же, насколько замена буквы Е на Ё меняет смысл слова ПЕРЕДОХН#М. По большому счёту, каждая женщина секс-бомба, главное, чтобы мужчина был хорошим сапёром - нашёл и "взорвал"... - Папа, а как вы с мамой создали семью? - Просто однажды сказал твоей маме: - Приходи на кофе, на чай или даже насовсем ... Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает. - Вован, ты где? - Вот уже в автобусе еду! - Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял. - А, не проблема, сейчас возьму. В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником! ". Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...

Юмор

Дела шли хорошо, но неизвестно куда

Значение и первоначальный смысл

«Богема»

Одно из понятий, получивших прямо противоположное значение. Творческая интеллигенция, красивая жизнь и прочий гламур никакого отношения к оригинальной богеме не имеет.
Первоначальное значение слова, в котором его использовали парижане – это отсутствие работы, жилья, беспорядочный образ жизни, вечное пьянство, бардак и хлам. Вполне точно слову «богемиан» соответствует понятие «цыганский», а на русский язык «богема» переводится как «цыганщина».

---

«Метать бисер перед свиньями»

Сама идея метания разноцветных стекляшек перед свиньями действительно бессмысленна по своей природе до предела. Считается, что она взята из Библии, но ни о каком бисере в те времена знать не могли – там упоминаются люди, бросавшие драгоценный жемчуг в кормушку свиньям.

---

«Филькина грамота»

В отличие от Кузьки и его матери, Филька – вполне реальная личность. Это глава православной церкви, митрополит Московский Филипп Второй, живший при Иване Грозном.
Ужаснувшись от злодеяний и кровавого режима царя, митрополит решил поведать народу правду и начал писать рассказы о пытках и мучениях, которые подозрительный правитель устраивал по малейшему поводу.
Царь назвал его работу враньём и «Филькиной грамотой», а самого «Фильку» отправил в далёкий монастырь, где его сразу же убили подосланные наёмники.

---

Люблю двойной смысл :)) / Петр Драйшпиц

• Сморкалось... • Повеяло матерком... • Земля текла молоком и мёдом. Коровы и пчёлы едва поспевали за течением. • Мужества ему было не занимать. Ну просто не у кого. • Будучи первым, камень страдал больше всех. Его всегда закладывали. • Если мужчины любят глазами, то очкарики ещё и предохраняются. • Фекалии называли себя калом, но все прекрасно знали, какое они дерьмо. >>>>>>>>>>>>>>>>

ХА-ХАтунчики))

 Женщинам вредно долго не вредничать.

Читать далее...

С юмором о возрасте..

Освободи свое сердце от ненависти.. прости всех, на кого ты был обижен.. Освободи свое сердце от волнений.. большинство из них бесполезны.. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.. Отдавай больше.. Ожидай меньше.. Возраст самый приятный тот, что идет под уклон, но еще не катится в пропасть.. Сенека Средний возраст это когда еще веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше. Лоренс Питер В старости есть только одно утешение.. то, чего ты не смог получить в молодости, тебе уже и не нужно.. К восьмидесяти годам вы уже знаете все.. Вот только как это вспомнить? Джордж Бернс Начинай уже сейчас жить той жизнью, какой ты хотел бы видеть ее в конце.. Марк Аврелий.

Мы - девчонки клевые! Юмор из интернета

 

Депрессняшки (стихи такие, чужие, не мои)

Шутки от Одесских ЖЕНЩИНЫ (Была, конечно, а шо?)

ХА-ХАтунчики))

Читать далее...

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто подборка анекдотов.

*****

По стататистике 70% людей не заметили эту ошибку.
*****

Тактика борьбы Евросоюза с ИГИЛом проста и надёжна: сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся.
*****

Не люблю, когда меня хвалят. Всегда недооценивают!
*****

- Ну, я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
*****

- Истина — в вине…
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался?
*****

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
*****

Буратино устроился в цирк укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
*****

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает!
Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
*****

- Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
*****

Москвичи – как зубы. С каждым годом всё меньше коренных…
*****

- Скупой платит дважды!
- Пойду работать к скупому.
*****

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я, заметил.
- А я – не покрасилась!
*****

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего-то?
- Ну, так это за день. За месяц больше...
*****

МЕЖДУ НАМИ ДЕВОЧКАМИ (ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ С КАРТИНКАМИ)

МЕЖДУ НАМИ ДЕВОЧКАМИ (ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ С КАРТИНКАМИ)

Остроумные одностишья Haтальи Резник.

* Как жаль, я Вам теперь не по карману… * Ты шкаф большой, но антресоль пустая. * Вы с этим умным видом даже спите? * Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном… * А в письмах Вы казались мне стройнее… * “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!» * Да, ты по-крупному умеешь мелочиться… * Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый. * Да, невесёлым получился некролог. * Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым. * Честь девичью блюла. Но не со всеми. Читать далее

Cafe de Paris

Яйца от насморка

Тут в жизни у меня так сложилось, что получилась аж суперпозиция анекдотов. Щас расскажу, постепенно.

Ежли кто не очень шарит во всяких вчоных словах, а в Гугле его забанили или, там, "религия не позволяет", то я объясню на яйцах (или - всё же - на пальцах? не, на яйцах - пикантнее и "в масть"). Вот, к примеру, стоишь ты, чувак, "на съёме" в какой-то позиции, обозначающей конкретный твой интерес познакомить какую-нибудь даму с содержимым области твоих карманов, как в денежном, так и в окольном смысле. Чо, не понял? Ну, я же говорю про карманы брюк, а не пиджака. Ога, ты, сталбыть, стоишь в своей позиции, а тут - дама, в позиции, неиллюзорно соответствующей твоему интересу.

кофе, чай и капучино уберите!