тихо всех ненавижу
от бессилия душно

но люблю тебя

утро
еще одно прекрасное утро подарило немного снега
неужели придет зима? как же радостно, как прекрасно вдыхать темноту и мчатся среди горящих предновогодних огней.
и глазам не верю, а они меняются, им уже не нужна поддержка, они сами по себе и вместе, происходят же просто так чудеса, когда просишь об этом Аллаха!

я спрошу вас, почему вы существуете
а вы мне ответите просто - так надо
и все уже написано
и мне так хорошо становится

стараться, упираться, биться в стену, не всегда эффективно, можно просто обойти, но идти придется долго, возможно в другую сторону, думаешь есть надежда? а какая, мне кажется все ожидания давно рассыпались в прах. и мне не нравится, кгода ты так смотришь на меня. мне не нравится чувствовать себя постоянно обязанной за каждое твое движение, что для меня. я хотела, чтобы мой мир не рушили, но там поселилась чума и разносит города моих принципов и веры, потому что их порождаешь ты. но ты не сможешь построить новый мир, потому что с руинами трудно будет разобраться. может оставить все как было, и когда нибудь восстановится мир и гармония, или хотя бы сохранится что - то для меня

завидовать не стоит, радоваться нечему
просто я видела закат, когда ни единого лучика так и не пробралось за весь день до стремительных потоков луж, кишащих отколотыми кусками асфальта

прости, но задохнулась в сладком запахе XS
то было лучшим, что смогла ощутить за день

Я по-настоящему счастлива. И попробуйте мне не поверить. Попробуйте пройти мимо и не заметить блестящих глаз и не сползающую с лица улыбку. Сложно? Просто я люблю, просто сегодня праздник детства.

принц и нищий - Лондон
а вот рабы и их страсти больше отношения имеют, наверняка, к Египту
и эти доблестные Херихоры, бравые, гордые и до фанатизма преданные земным, намекающим на связь с божественным
подчиняясь, так хочется подчиняться. хотя тут, скорее всего, заложена больше преданность, не страх, не безразличие, а вера.
если бы мне дали право стать сильной, я бы отказалась
потому, что хочется, чтобы сильным был только ты

пусто. пустота обволакивает и затягивает в свои цепкие лапы, а мне лишь хотелось думать, что всегда все будет хорошо, что обстоятельства заставляют тебя совершенствоваться, не причиняя боль родным, не заставляя их злить меня своим проигрышем перед страхом. а ведь я ничего не могу сделать. поддержать? так всю жизнь учили не жалеть за слабости, а со стороны восхищаться мужеством и умиляться молча. а ведь словами лечат, главное, чтоб не в пустоту. когда на тебя смотрят, а в глазах мольба о помощи, моральной поддержке - так хочется развернуться и бежать, проклиная мир за жестокость, укоряя судьбу за беспечность, ненавидя себя за злость. может просто я не умею любить и ценить, но мне стыдно. мне хочется, чтобы у тебя было все хорошо
прости за жестокость. ты воспитала ее сама, но я очень тебя люблю
прорвемся...ты же знаешь, родная, show must go on

удовольствие и сдержанную терпимость, капая горячим воском в пиалы судьбы, разглядывая причудливые узоры в надежде узреть оправдание своей глупости счастливым будущим в застывшем продукте труда пчел?
учусь и понемногу взращиваю в сердце зерно истинного блаженства, но пока оно царапается об углы стереотипов и воспитанного чувства меры и стыда.
стараюсь не оглядываться, ведь уверенность в правоте дает мне право выбора, дарит мне второй шанс
когда тебе хорошо - мне спокойно, и весь мир превращается в циклическое хаотичное движение природы и воли, а ты вдохновляешь меня, отдельно летящим сгустком энергетики
я люблю тебя

момент, когда так хочется дышать и не получается. мимолетная смерть, с созерцанием происходящего. интересно, если я изменюсь, мир изменится? станет лучше? или все это только для собственного успокоения, самообмана? мне, конечно, хочется знать все наперед. сказать бы все, да прикусила язык. не стоят мысли того, чтобы их по ветру пускать, даже если они для ушей.

она уходила молча туда, где ее давно уже заждались звезды. поднимаясь по лестнице из облаков, восхищалась такой далекой грозой, что освещала ее босые ступни, расплетая волосы, чувствовала, как бессовестный ветер разбрасывает ее угольный шелк. только не закрывать глаза, только не бояться, только не перестать верить, что это все с ней. в руках веточка бархатного ириса, в глазах тоска по матовой бирюзе. нагота позволила ей слиться с ночью, и ей не было совестно перед бесстыжимы глазами сов и хитрых дурманящих магнолий. всю жизнь прожившая на берегу океана чужих страстей, приправленных ревностью и нетерпением, ее так тянуло окунуться, но страх жил в ее сердце, ведь уподобившись купающимся, она бы утонула, захлебнувшись ядовито-сладкой водой, потеряла бы себя, оставшись жить на дне. а теперь она идет к звездам. и пусть холодно, налипает серебрянный иней на ресницы, пусть не хочется задохнуться от счастья, но в душе такое блаженство. наверное, это рай.
ее зовут benim ask

как бы тебе объяснить, как донести этот умиляющий хаос, творящийся в моей груди?
бусы, длинные с разноцветными бусинами дней, - моя жизнь. только вот длинну лески определяем не мы. нанизывая четки дней, перебирая уже набранную нитку жизни, восхищаемся или оплакиваем ее красоту, укорачивая тем самым нить возможностей что-то изменить, поменять тусклые или сгнившие звенья.
вдохновляй меня, не изменяя себе
обещаю быть сильной
а теперь возьми в руки четки, произнеси 99 имен Аллаха и прошепчи молитву за всех, кто тебя любил. они достойны благославения

«…Человек романтического склада относится ко всему интеллектуальному с тайным подозрением; именно в этом корень абсурдного увлечения, называемого мечтательностью. Ошибаются те, кто считает мечты игрой интеллекта. Нет, мечты - нечто противоположное, это - бегство от разума…»

«…Истинная боль никогда не ощущается сразу. Она похожа на чахотку: когда человек замечает первые симптомы, это значит, что болезнь уже достигла едва ли не последней стадии…»

"...Сила женщины определяется степенью страдания, которой она способна покарать своего возлюбленного…"

«…Целомудрие - разновидность эгоизма, в основе которого лежит все то же физическое желание…»

«…Любопытство не ведает этики. Возможно, это самая безнравственная из человеческих страстей…»

подставляя ладошки небу, набирая воды от звезд, жадно глотаю влагу, в тщетной попытке избавиться от жажды. лето плакало, утешаясь забвением
интересно откуда взялись кулинарные изыски, в такой-то холод?
только попробуй меня разлюбить. угроза? нет
просто было бы бесчеловечно
я же приручена

События, судьбы, лица. Разложение стыда на безграничное доверие и преданность. И я знаю, все, что происходило со мной последние несколько дней – все по твоему сценарию, ты все придумал, чтобы я почувствовала себя счастливой, чтобы я поняла, что есть кое-что, что выделяет меня среди миллионов людей, что придает вескость и силу моим поступкам и мыслям, представляешь, я это поняла – это твоя любовь. Все так просто и вселенски значительно.
Я никогда ничего не забуду. И прошу, не разжимай правый кулак, где таится мой страх. Выкинь его на пустыре, пусть боятся одинокие камни и низкие кусты шиповника, лишь бы он не добрался до меня.
Близкие, далекие, посвященные в тайны мироздания и просто случайные прохожие, все они вовлечены в эту реакцию солнечной энергии и холодного сияния луны. И где-то на рассвете солнце, без сожаления прогоняя луну, раскрашивает ее так, что появляется смысл и содержание красоты: красота пуста и бесполезна, когда она сама по себе.
а на улице дождь
завтра не наступит, пока мы этого не захотим

как будто все становится на свои места, хаоса нет, время вешает на стены разбитые зеркала, в кусочках отражения видно, насколько все вокруг безмятежно-тоскливо и грязно. ха, и как же так произошло, что лишь реальность может поселить в душе такое отчаянье и равнодушие к будущему. а мы все делаем ошибки, спотыкаемся о чужие чувства, мы слишком горды, чтобы оборачиваться назад, когда еще есть силы стремиться вперед, причем бесцельно по инерции
ты, конечно прости, но мне страшно смотреть тебе в глаза. вечно укоряющее, слишком светлые для цвета колы, которую ты так любишь. каждый день мы кладем по кирпичику, строя между собой стену, укрепляем недопонимание и делаем друг другу больно. для чего? просто так решила за нас наша Futura. буду ломать себя, сквозь слезы, а ты не оценишь моих жертв, впрочем на твои мне тоже плевать. так для чего стараться? одни вопросы без ответов

а ты думаешь мне было легко молчать?
и эта грустная история, исковерканная предательством, латиницей и расстоянием, в тысячи верст между узбекистаном и китаем
есть места, в которых ты - настоящая часть истории, черепок от кувшина бедняка, живущий тысячу лет. и уже не так просто задаваться вопросом что дороже: мимолетный достаток или вечная жизнь оскалком чужой истории? возьми меня в руки, а потом брось далеко в синюю гладь изменчевой воды старого Нижнего Кабана, я оставлю всплеск и захлебнусь. зато уж точно буду знать, что ты вернешься. может и не ко мне, но твои ноги приведут тебя к этому берегу, окаймленному гладким асфальтом и коваными скамейками.
не хватило времени на пошлость, хорошее оправдание, ведь правда? ведь большое искусство хранить свое сокровенное так, чтобы оно, подобно надкусанному яблоку, не почернело, чтобы не превратилось в повседневную пошлость
и если обещенное свершилось, разрушь суету
подари мне улыбку

Как прекрасны люди, что не вызывают в тебе жалость. Храм сожжен. Поджигатель дал себе право на жизнь, и вместо слов выразил себя деянием, понял простую истину, что человек, который не в силах справиться со своим уродством, привитым предрассудками и комплексами, не имеет права на подвиги, даже если они ведут к разрушению. Восхищаться приятно, даже если внутри гложет ревность и зависть, даже если считаешь человека недостойным своего восхищения.
Луна. Не важно твоя она или моя, похожа скорее на тесто для пельменей, неровно нарезанное старой бабушкиной рюмкой. Пролилась вода с неба. И что-то определенно изменилось в лучшую сторону. В несерьезно сказанной истине так хочется найти шутку, чтобы разочаровавшись, поверить всерьез

we're hidden in the sky
or, may be, in blue sunrise. u&me just fly

всегда, никогда, аллегориями все жизнь полнится, а сердце страхом и любовью
и что же происходит внутри, когда леденая ложь льется, уже по щиколотки? хорошо хоть босиком ходим, а то на ней подскользнуться нетрудно и рассыпать все мечты и мысли, забыть, что они были
и где же найти столько мудрости, чтобы успокоиться без провиденья. если б от меня только зависело, думаешь, стала бы я раздумывать? может и стала, а коль не успела бы - прыгнула в самую темную глубь, если б сердце тянуло. ведь оно порой пуще свинца тяжести. а если буду жить в прощении, разучусь просить его, мое сердце, оправдывать те слова, что от разума
расскажи мне про песни те, что поются цветами радуги.
научил на свою голову так безгранично это солнце любить

вредно слишком много мечтать. закопавшись в моих волосах, эта нежность пересыхает как река, теперь ты можешь перейти ее вброд. а еще можно ее запрудить и разводить в нежности лягушек. забавно правда? можно в ней купаться, пока она не заболотится и не разрастется гнилью: красными, желтыми, зелеными водрослями отживших эмоций и чувств. свое время есть для всего, но храня его предназначение, растрачивается весь смысл чарующего желания обладать сейчас, а не когда все в руки само ляжет. придуманная мной, твоя обида поедает меня чайными ложечками, лучше б ела паловником, быстрее б растворилась в пустоте. хотя чего же ждать, когда так просто встать и идти, не задумываясь, а лучше бежать, и закрыв глаза или лепить из пластелина розы, выставлять их на солнце вместе с пропущенным через мясорубку сердцем и протертой через мелкую терку душой
прости за мое неверие
я буду учиться быть счастливой и любить

"...нет различия меж чувством наиблагороднейшим и наиподлейшим, эффект их один и тот же, и даже желание убить неотличимо от глубочайшего сострадания..."

"...Калеки, по-моему, чем-то похожи на красивых женщин. И те и другие устали от
вечно обращенных на них взглядов, они пресыщены постоянным вниманием, они затравлены этим вниманием и открыто отвечают взглядом на взгляд. Кто не
отводит глаз, тот выигрывает..."

"...Между тем я прекрасно усвоил, что человек, обладающий комичной внешностью, не может позволить себе роскоши выглядеть трагичным. Пустись я в трагедии, люди не будут знать, как им себя со мной вести. Я не должен вызывать жалости - хотя бы из жалости к окружающим. Поэтому-то я ей и заявил в лоб: "Я тебя не люблю..."

«...Я верю в воспоминания, но не в их смысл, а в глубинную их суть. Вера эта так велика, что, не будь ее, весь мир, кажется, раскололся бы на куски...»

«…Мир может быть изменен только в нашем сознании, ничему другому эта задача не под силу. Лишь сознание преобразует мир, сохраняя его неизменным. Вселенная навсегда застыла в неподвижности, и одновременно в ней происходит вечная трансформация. Ну и что толку, спросишь ты. А я тебе отвечу: человеку для того и дано сознание, чтобы вынести все тяготы жизни. Зверю подобное оружие ни к чему, он не считает жизнь источником тягот. Это прерогатива человека, она и вооружила его сознанием. Только бремя от этого не стало легче. Вот и вся премудрость..»

«…Можно, пожалуй, сказать, что никакой красоты не существует. Сказать-то можно, но наше собственное сознание придает этой химере силу и реальность. Красота не дает сознанию утешения. Она служит ему любовницей, женой, но только не утешительницей. Однако этот брачный союз приносит свое дитя. Плод брака эфемерен, словно мыльный пузырь, и так же бессмыслен. Его принято называть искусством…»

Слишком подло озвучивать чужие мысли. И это он называет благородным делом? У коротких людей коротки и мысли, вот единственный вывод, что сделан был, вопреки ее привязанности к тебе. Ты - не наркотик, а наркоман, питающийся не энергетикой мира, а жалостью. А она хочет быть дурой рядом с тобой, тебя это не возвышает. Противно.
Кусочки раздавленных льдом листьев мяты и четвертинка лайма. Мимолетный сон на топчане и черный атлас. Зря, наверное, хотя кто сейчас оценит? Полагаю обида еще не выветрилась, печень с трудом ее переваривает. Этот дурман перегара от нее, ведь напилась обидой сполна, до икоты, до тошноты, до помутнения в глазах, и уже не в состоянии была воспринимать мир. Захлебнулась слезами и мчалась в закат, а потом на меня упала холодная полная луна. Я положила ее на серебряный поднос и убрала под подушку, чтоб не обжечься холодом. Крала у тебя свет, что растворяется в нектаре, молилась, чтоб хватило сил, чтобы берег Бог, потому что люблю.

воспитанная на предрассудках и мистицизме обстоятельствами, алхимиками и мертвыми травами, а еще тряпичными розами, хрустальной люстрой, что мыли по субботам, разговаривая только о быту с человеком, благодаря которому появилась на свет. кусочки воспоминаний, глупые обиды и трубка фонедоскопа в розетке, тени болота, кишащего крокодилами на потолке и пластмассовый лорец с железными денежками с дедушкой Лениным за полированным шкафом. все осталось прежним внутри. телефонные разговоры, начинающиеся с вечерних новостей и до первых полосок цветного рассвета. мы ходили мечтать на крышу, я и тетрадка, проколотая шилом. писала слова с ошибками, хотела быть лучшей, чтобы не копались внутри, ведь победителей не осуждают, даже если они не такие как все: слишком одаренные, замкнутые или жестокие. слушала крики и шепот, сидя на краешке ванной. и эти первые попытки постичь формулу вещества, обращающего все вокруг в золото: шампунь, растворитель, крылья зеленой мухи. а все оказалось намного проще. мир спасет красота, что для глаз, сердца и тепла в душе. первые строки Дианетики в свои 12, а потом книги, книги, книги. бермуды, зеленые бермуды на подтяжках и прививаемая нетерпимость к предающим и лгущим в глаза людей, что боятся своего прошлого, потому что они трусили перед справедливостью, теперь едят причиненное другим горе, запивая поздними слезами. сжимаешь кулачки, щипаешь себя под коленками и бежишь вперед, спотыкаясь, дуешь на разодранные ладошки с мелкими кусочками асфальта в царапинах. и бежишь так быстро, что многие не замечают как ты растешь, обзаводишься мыслями, ваяешь горшки с премудростями, прячешь их в подвалы домов, где остаешься на ночлег, с хозяевами расстаешься навсегда, всегда обещая им вернуться. привязавшись к некоторым из них, коротаешь вечера скуки тоской. любишь достойных, принимаешь любовь только от одного и веришь, что "истины, не прикрыты фиговыми листьями, есть они, вот они, близко"

Настроение сейчас - !

лазанья, какая-то ягодная смесь, красная заправка и кислый виноградный сок
вот такая она, эта жизнь, из-под серой вуали недопонимания вынутая
ну и что теперь думаешь? вылечилась, ожила, растворилась в удивительной действительности? щурюсь на запоздавшее солнце стремительно уносящего в будущее августа.
живу! потому что люблю

как будто предали
отреклись
выбросили, наградив дежурным бредом
надоела?
злость, вот и выплеснулась. растеклась кислотой по полу, обожгла ноги

Та, что была со мной, где ты теперь?
На другой полосе, если можно вместе все…
Когда увел домой? Недавно вроде бы…
На работе я, на охоте ты…
Спорю с самим собой, чудак, ну давай дружить,
Как-то надо же жить, хлеб жевать, воду пить,
Болеть, глотать дражже, коментить твой жж,
Настроение держать на 8 этаже…

Знать бы хотя бы где ты и с кем ты,
Тепло ли там, я-то на твоей планете,
Слать бы тебе конверты как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда
Знать бы хотя бы с кем ты да как ты,
Честно, кормлю кота, поливаю кактус,
В гости к тебе идти, по парапету
И неверить бреду, что тебя нету…

Хочешь знать как живу – отпусти тетиву,
Наберу и сотру, напишу и порву,
Все на так себе, лучше, не плохо плыву на плаву
Нет, назад не прошусь, зазвонит – не проснусь.
С кем встречаешь весну, кто приходит во сне,
Извини, но я нет… не вернуть этих лет,
Вот опять этот бред… все… спокойной, привет…

Знать бы хотя бы где ты и с кем ты,
Тепло ли там, я-то на твоей планете,
Слать бы тебе конверты как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда
Знать бы хотя бы с кем ты да как ты,
Честно, кормлю кота, поливаю кактус,
В гости к тебе идти, по парапету
И неверить бреду, что тебя нету…

вечные сны с корицей, мятой и формалином…легкий налет фетишизма и шизофрении.. сплю в сундуке, который день к ряду.. спустя 4 часа после полуночи
молчание – это хорошо, потому как ничего не опровергается, потому что тишина делает нас терпимыми.. в окне японский воздушный шарик со свечкой медленно плывет в небо.. и пустота, свет в коридоре, свет от монитора.. бумага иногда бывает прекрасной, если огонь играет, не превращая ее в тлен
итак возник вопрос почему? потому, что люди не хотели, чтобы мы делились? они уверяли тебя, что я верю в свою ложь, а она была правдой.. потому что она слишком женственна, от корней волос до кончиков пальцев, рожденная на западе, предел мечтаний многих мужчин, неуверенная в себе, смешная, отвратительно недальновидная, мудрая от природы, неадекватная.. было ошибкой, что какой-то период времени мы проводили с ней вместе, ели с одной ложки в позе лотоса под кухонным столом, имели одну на двоих мечту, гуляли до полусмерти, смеялись до боли в скулах.. клялись никогда не растерять то, с чем так легко расстались.. ты была похожа на Софии Лорен.. и почему всем так интересно, что сейчас я тебя не знаю? это же так очевидно.. у нас никогда не было взаимопонимания, только безграничная вера.. казалось, это и есть настоящая дружба.. но было лишь желание быть нужными.. ты упорно отрицала действительность, пытаясь меня оправдать, а я берегла тебя от жестоких людей, которые никак не хотели тебя принимать.. прошло 5 лет и мне не интересно где ты и что с тобой сейчас
предательница, прости.. история терпит все это
и нет слез, вот и ответ.. просто хочется улыбнуться и порадоваться, что хорошее в прошлом..

"Встретились как-то Любовь и Дружба.Любовь спросила? Зачем на свете нужна ты, если есть я? Дружба ответила ей: Чтобы оставлять улыбку там, где ты оставляешь слезы". забавная притча, но согласившись, сложно объяснить почему так
смущение или страсть...улыбка или истерический смех...и сводит легкие в предвкушении чужой мечты, а ты... одной хитростью сложно жить, особенно когда есть другие достоинства, что в тени её.. тепло, все-таки оно настало, хотя и не ждала его больше.. между днями прячутся мысли, разговоры с собой..цветные сны пугают своей реалистичностью, в них я счастливая или мертвая..просто все как-то стало, еще чуть-чуть и слова начнут превращаться в движения и вещи, а чувства останутся собой, не изменяя своей природе.. прости, что все так непонятно.. разобраться бы, да боязно
что улетучится этот spirit of soul.. странное сочетание, но думаю это именно оно

латынь..mistic...но хочется произносить и писать именно кириллицей..
это когда темно и все дороги спрятались..и лишь одна ведет в лес..чужие номера..тишина и гудки в пустоте..моргает приборная панель..неполадки в проводке? нет, все в порядке...иногда бывает..случается, и просто воспринимаешь так, потому что кажется, что наблюдатель решил вмешаться и заставить твой страх бороться с действительностью...друзья, более ли менее знакомые люди отводят взгляд..пусть, пусть все остается как есть.
мне снилось, что наступила зима..

Между страхом и смелостью – вздох.
Различна правда и ложь на вкус.
Забудешь, кто помнил, тот сдох.
До отчаянья смелый, но трус.

Очень тихий, оглушающий крик.
Яркий взор, но мутен твой глаз.
Циничен, справедлив твой вердикт.
Ты запутался не в первый раз.

Между лаской и грубостью взгляд.
Во вселенной опять мир агрессии.
Ты снова молчишь невпопад.
Я свободна в оковах депрессии.

Между мной и тобой – война,
Рай и ад, чистота и бесчестие.
Понимаешь, я не одна.
Буду вечно с тобою вместе я.

закапываться взглядом в стену..больше не понимать происходящего..и тепла уже не будет...и жажду заливать лишь горьким горячим кофе..что же такое? игра - жестокое и грубое слово..и все производные и однокоренные слова..например, заигрывать..фу..мутит..сон не спасает..сон короток, и настолько ценишь его и бережешь, что не успеваешь отдохнуть..смысл происходящего смывается потоком щедрого на одиночество дождя..смысл происходящего так и не дает понять, что тщета никогда не вознаградится

раскаяние не поглотило мою душу
для того и существуют любимые
благодарю, мерси..хотя стоило малого, но оказалось самым ценным за прошедший никчемный день

сквозь сон, сквозь мечты..ха..похоже у меня антисоциальная шизофрения..все симптомы..читала..лечение - семья, до 18 лет диагноз не ставится
интересно, что дальше будет..куда похоронить свой страх и волнение? а главное как?

Боже.. горы - это чудо… и когда можно молчать, просто забираясь в самую глубь растворенной марганцовки облаков, прячущих за вершинами каменных глыб уставшее солнце.. мелькающие бирюзой сосны, perhaps, perhaps, perhaps…душный мятный пар, обжигающий все внутри, игры на желания, которые никогда не исполнятся и по-детски наивные морские глаза придуманного самурая, его «я же тебя защищал»… и такое родное кун-фу будущего сына.. ради таких дней стоит разменять жизнь, а еще ради тех, кто готов хранить то, что живет внутри

они появляются тогда, когда человек начинает заниматься любимым делом...мой ангел родился, когда я первый раз встала на мостик..села на шпагат..поняла, что мне не хватает сил, чтобы почувствовать как я люблю мир..хоть и поздно, но хочу поздравить своего ангела с днем рождения..потому что редко хочется раздавать кусочки души людям, кому намного меньше доверяешь, чем живешь..хотя и презираешь лесть, радуешься каждому слову, потому что веришь
малак...

"эти слова на аллеях, добрая грусть..птицы улетают, а я остаюсь..а на утро пепел с табаком, кофе с молоком, розембаум "вальс бастон"

слова..теряются между электричеством и придуманным раем..чем больше я думаю, тем меньше верю..есть приятное..это детский смех мамы, свозь мои взрослые слезы...и нужно глубоко вздохнуть, чтобы понять насколько здорово, что не одна я..черт, какая же я счастливая
и эти глупые ласточки, что летят прямо в лицо..16 - высота птичьего полета.. 16 - грустные лампочки, одиокие..приедет ангел и привезет им подружек.. покрасит краской и наречет замысловатыми завидными именами...чтобы всегда чувствовала, что она рядом
прости, что мне так грустно терпеть ... потому, что хочется думать, и приходится переубеждать себя.. в том, что суета не убивает, а лишь мешает высказаться
письма в пустоту...
три вздоха...
молчание...