…….и снова на полной скорости в кирпичную стену.

каждый крик растворяется в дожде.

первый ночной дождь, который я люблю.

дробь кулаков по столешнице.

и только одно слово.

И я снова позволяю этому случиться. Я снова разгоняюсь и врезаюсь в эту чертову стену. На полном ходу.

Транспортное средство не подлежит ремонту после таких происшествий. Сознание  тоже не ремонтируется.

Я знаю точно, некоторые идиоты так ничему и не учатся.

Я не хочу верить в то, что все будет хорошо. «Будет» никогда не наступит.

А пока остается только…..  тоска,  страшная боль, где нет ничего живого,  дно колодца.

место для тишины (.........................................................................)

Настроение сейчас - -\\\\\-
 

Тиша. В кімнаті пахло чимось терпким і теплим. Знайомий аромат залишав
на ньобі присмак дитинства.

Сигаретний дим малював в повітрі архаїчні кола. Кола перетворювалися на
петлі . Сплітаючись в туге мереживо, петлі пожирали думки. До розчинення
свідомості, руйнували мозок.

«Какое хреновое самоубийство – курение» - промайнуло в голові.

Тиша росла. Заповнювала собою усі куточки кімнати. Залишала плями на
стінах. Розливала по полу чорні, мов чорнила, калюжі мовчання.
Тиша впевнено повторювала мені що слова зайві, слова байдужі, слова
зависають а повітрі а потім вмирають…… мовчання……….

(…………………………………………………..)

Мовчання. Ні. Мовчати становиться дедалі важче. Це треба казати. Бо
весь всесвіт пульсує у ритмі однієї єдиної фрази: «Амінь»

Я буду курить всю ночь, выдыхая с каждой затяжкой всю глупость и несовершенство этого мира. Какая-то част меня, пройдя сквозь сигаретный фильтр, очищается и заставляет, взглянут на мир по-другому.
Люди……….. они так несовершенны!
Еще пару минут назад я ненавидела всех до одного. А сейчас с каждой затяжкой, начинаю вас различать, и может даже где-то чувствовать.
Бежите по тротуару. Торопитесь каждый по своим. А стою над вами и просто курю, и кажется понимаю о вас больше чем вы сами. Все вы глубоко несчастны. Все вы одинаковые потому, что бежите по одному эскалатору жизни (причем вниз, а не вверх….).
А я просто стою и курю. Я над вами. Я вне.
И если бы вы только могли допустить мысль о моем существовании, вы бы бросили свои дела и присоединились к моему курительному процессу познания.
Да, я не отрицаю того, что вы тоже курите, и даже находите в этом свое, только вам понятное удовольствие. Вы курите на перерывах, тайком от всех. Вы бежите по жизни, а я стою с извечной сигаретой, и с высоты 9-ти этажного дома смотрю на вас. И вы не вызываете ничего кроме ухмылки….
Все вы успешны и предприимчивы, а я ………… я просто курю и не собираюсь бросать.
 

Замираю на секунду. Боюсь задохнуться. Ночь уносит меня. Далеко от этих стен, покрытых пятнами сырости и напоминаниями что нет ничего идеального. Не сопротивляюсь.

Я устала от этих стен. Они забирают у меня самое дорогое – свободу. Эта бетонная клетка такая же пустая, как и все ее обитатели. Она не дает мне права дышать полной грудью. Намертво приковывая меня кожаными плетями. Эти стены забирают смысл. Не оставляя сил для вдохновения.



Пустые стулья. Пустые черные стены, затянутые полотном черной ткани. Пустые люди. Их отсутствие. Люблю быть одна. Вернее говорю, что люблю. Просто уверена, что мне так нужно и важно. Вру…… Просто устала. Ты чувствуешь это. Поэтому врем вместе.

 Мысли опять расплываются по комнате, напоминая густое и невкусное желе. Дыхание сбивается. Вот-вот совсем пропадет, по причине ненужности. Комок в горле падает вниз живота. Адреналин собранный им по пути, заставляет меня сползти вниз по стене и закрыть лицо влажными от слез ладошками. Мое молчание мечется.

Настроение сейчас - холодно.....

 

 Даже не знаю, к чему я испытываю большее равнодушие: к виду окружающих меня вещей или к окружающим меня гражданам. И то и другое не касается меня. Я нахожусь не в этой реальности. Вот уже целый месяц я сплю и вижу сны. Я не контролирую ситуации, они контролируют меня. Я просто кручу фильмы. Или мне их крутят. (а режиссер изощрен до безобразия) Это бесконтрольность меня просто убивает. Я не хочу плыть как какашка по реке. Просто по-другому не получается. Я как во сне стою, смотрю на происходящее и ничего не могу поделать. А мне хочется просто проснуться утром и, вздохнув с облегчением осознать, что страшный сон, который успел порядком затянуться, закончился. Но…… но…….. просто……
Просто пересмотрела написанное мною выше. Просто выделила определенные слова.
А что в итоге……..
А в итоге все намного сложнее. Да, чем больше в лексиконе (а следовательно и в голове) этого слова(слова просто) тем сложнее все в реальности. А бабушка всегда твердила, что просто так ничего не бывает, а преподаватель по логике что-то о причинно следственных связях. Я вру себе. У болезни самообман черные туфли, траурная вуаль и венок в руках.
Куча деструктивных мыслей (а может и не деструктивных, уже не знаю – во сне люди зачастую не осознают что спят.=)). Сплошные уходы от причин. Цепочки событий, и стойкое ощущение того что со мной этого не должно было произойти. Все должно было быть по-другому. События сплетаются в жесткие плети , которые все туже затягивают петлю на моей шее. Может я взяла что-то не свое. Потеряла паспорт, через 7 дней потеряла время, через 7 дней ребенка, а еще через 7 телефон. Странно…. Возможно ли построить что-то хорошее на основе «разбитого корыта», поломав чью-то жизнь, разбив в пух и прах свою. Закрываю глаза - и я там. Уже вижу, что не оправдываю твои ожидания по контрасту с твоей женой, параллельно мучаясь недовольством и надеждой исправить данность. Как мне выжить, осознавая, что для тебя я вторая, а не первая, и никогда этой первою не стану (опять-таки по контрасту с ней). Уже вижу, как она манипулирует тобой, используя твое гипертрофированное чувство вины перед детьми (которое, если его еще нет, зная тебя, обязательно появится). И поэтому мне страшно. Смотреть на тебя через призму страха больно. Страх отражается в моих глазах пустотой. Убивает чувства, рождает инстинкт самосохранения. А он совершенно безапелляционно гласит – беги, куда угодно…. Просто беги. Вот только я зашла уже слишком далеко, и врятли найду дорогу обратно. Да и ты, кажется, забыл карту. Интересно что бы ты сказал по этому поводу, если бы умел чувствовать, так как я. Если бы мог посмотреть на мир моими глазами, почувствовать моим сердцем, ощутить всю скомканность нервов так, как ощущаю ее я…… Вопрос риторический конечно. А следовательно не имеет ответа…А вещи вокруг кажутся совершенно чужими, ровно, как и события последнего месяца. Совершенно чужими. Чувствую, что их кто-то принес и оставил здесь. А я все никак не могу от них избавиться, потому что они намертво перепутались с моими (так сразу и не отличишь, только на чувства). Иногда мне кажется, что я живу чужой жизнью.

Пе.Се.
Сумно посміхаюся і щиро дивуюся тому, що запізнилась до тебе так років на 10.
Піднімаєш одне око.
Скоса дивишся на мене і наголошуєш, що я завжди не відрізнялася пунктуальністю.
Питаю, чи було тобі сумно…………