В колонках играет - оркестр Че

Настроение сейчас - холодно.....

 

 Даже не знаю, к чему я испытываю большее равнодушие: к виду окружающих меня вещей или к окружающим меня гражданам. И то и другое не касается меня. Я нахожусь не в этой реальности. Вот уже целый месяц я сплю и вижу сны. Я не контролирую ситуации, они контролируют меня. Я просто кручу фильмы. Или мне их крутят. (а режиссер изощрен до безобразия) Это бесконтрольность меня просто убивает. Я не хочу плыть как какашка по реке. Просто по-другому не получается. Я как во сне стою, смотрю на происходящее и ничего не могу поделать. А мне хочется просто проснуться утром и, вздохнув с облегчением осознать, что страшный сон, который успел порядком затянуться, закончился. Но…… но…….. просто……
Просто пересмотрела написанное мною выше. Просто выделила определенные слова.
А что в итоге……..
А в итоге все намного сложнее. Да, чем больше в лексиконе (а следовательно и в голове) этого слова(слова просто) тем сложнее все в реальности. А бабушка всегда твердила, что просто так ничего не бывает, а преподаватель по логике что-то о причинно следственных связях. Я вру себе. У болезни самообман черные туфли, траурная вуаль и венок в руках.
Куча деструктивных мыслей (а может и не деструктивных, уже не знаю – во сне люди зачастую не осознают что спят.=)). Сплошные уходы от причин. Цепочки событий, и стойкое ощущение того что со мной этого не должно было произойти. Все должно было быть по-другому. События сплетаются в жесткие плети , которые все туже затягивают петлю на моей шее. Может я взяла что-то не свое. Потеряла паспорт, через 7 дней потеряла время, через 7 дней ребенка, а еще через 7 телефон. Странно…. Возможно ли построить что-то хорошее на основе «разбитого корыта», поломав чью-то жизнь, разбив в пух и прах свою. Закрываю глаза - и я там. Уже вижу, что не оправдываю твои ожидания по контрасту с твоей женой, параллельно мучаясь недовольством и надеждой исправить данность. Как мне выжить, осознавая, что для тебя я вторая, а не первая, и никогда этой первою не стану (опять-таки по контрасту с ней). Уже вижу, как она манипулирует тобой, используя твое гипертрофированное чувство вины перед детьми (которое, если его еще нет, зная тебя, обязательно появится). И поэтому мне страшно. Смотреть на тебя через призму страха больно. Страх отражается в моих глазах пустотой. Убивает чувства, рождает инстинкт самосохранения. А он совершенно безапелляционно гласит – беги, куда угодно…. Просто беги. Вот только я зашла уже слишком далеко, и врятли найду дорогу обратно. Да и ты, кажется, забыл карту. Интересно что бы ты сказал по этому поводу, если бы умел чувствовать, так как я. Если бы мог посмотреть на мир моими глазами, почувствовать моим сердцем, ощутить всю скомканность нервов так, как ощущаю ее я…… Вопрос риторический конечно. А следовательно не имеет ответа…А вещи вокруг кажутся совершенно чужими, ровно, как и события последнего месяца. Совершенно чужими. Чувствую, что их кто-то принес и оставил здесь. А я все никак не могу от них избавиться, потому что они намертво перепутались с моими (так сразу и не отличишь, только на чувства). Иногда мне кажется, что я живу чужой жизнью.

Пе.Се.
Сумно посміхаюся і щиро дивуюся тому, що запізнилась до тебе так років на 10.
Піднімаєш одне око.
Скоса дивишся на мене і наголошуєш, що я завжди не відрізнялася пунктуальністю.
Питаю, чи було тобі сумно…………