-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Sol_Deniz

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1207




Так сложно найти своего единственного... Но зато сколько удовольствия от поиска! ;)
Душа просит романтики, а попа приключений ;)
....oooO..............
....(....)...Oooo.....
.....)../.....(....)....
....(_/.......)../.....
..............(_/......
... Я была...........
.......... здесь......

10 Things I Hate About You

Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 01:45 + в цитатник
I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car. I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots, and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick; it even makes me rhyme.
I hate it, I hate the way you're always right. I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry.
I hate it when you're not around, and the fact that you didn't call.
But mostly I hate the way I don't hate you
Not even close, not even a little bit, not even at all.

Метки:  

Одиночество в Сети - цитаты

Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 01:44 + в цитатник
Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви.

Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.

Женщины живут воспоминаниями. Мужчины - тем, что они забыли.

Потом пошли мужчины без всякого смысла. И чем больше их было, тем меньше мне хотелось сближаться с каждым последующим.

Когда от него она ушла, больше всего он не мог смириться с тем, что на следующий день жизнь по-прежнему продолжалась. Как ни в чем не бывало. Тогда тоже мир не остановился. Даже на краткий миг. Бог опять ничего не заметил...

Я все еще немножко влюблена, еще полна остатками бессмысленной любви, и мне так грустно сейчас, что захотелось кому-нибудь сказать об этом. Какому-нибудь совершенно чужому человеку, который не сможет меня обидеть. Наконец будет хоть какая-то польза от этого интернета. Я попала на тебя.

Кроме его ухаживаний и интереса к ней, а также того, что у нее закружилась голова, ничто их не связывало. Но он вполне мог не знать о том, что у нее закружилась голова...

Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака!

Нет ничего несправедливей, чем скучать по кому-то без взаимности. Это даже хуже, чем любовь без взаимности.

Ждать. Не то ли это же самое, что скучать? Нет. Для меня нет. Когда я жду, я не просыпаюсь в 5 утра, отказываясь от самых лучших снов.

Представляешь, я даже понятия не имею, как могут выглядеть твои глаза, когда в них стоят слезы.

Они боялись собственных мыслей. Грехом было уже то, что они стояли рядом. Грехом было уже то, что он все время думал о ней. Грехом было то, что она снилась ему. Грехом было то, что во сне у нее были губы, которых он касался пальцами.

Это становилось опасным. Она угрожающе близко подбиралась к состоянию, когда мужчина опять заполняет весь ее мир. Ей не хотелось этого. Это должна быть дружба. Отнюдь не любовь! Она не хотела никакой любви. Любовь включает в себя страдание. И оно неизбежно, хотя бы при расставаниях. А они расстаются каждый день. Дружба - нет. Любовь может быть неразделенной. Дружба - никогда. Любовь преисполнена гордыни, эгоизма, алчности, неблагодарности. Она не признает заслуг и не раздает дипломов. Кроме того, дружба исключительно редко бывает концом любви. И это не должна быть любовь!

Виски, новая прическа, звезды на небе. Блаженство...

Для того, чтобы ощущать присутствие женщины в доме, вовсе не нужно наличие зубной щетки в ванной комнате.

Я хотела знать о женщинах из твоего прошлого совсем немножко. Самую малость. Всего лишь что они существовали, что у них были такие-то глаза, такие-то волосы, такие-то биографии и что они все в прошлом. Главным образом я хотела знать, что они окончательно и бесповоротно в прошлом.

Налить тебе еще? Но пить придется безо льда. Он растаял. Полностью. В точности как я...

Виртуальная действительность точно так же полна искушений, как реальная.

Он плакал и пил, и чем больше пил, тем больше плакал.

Ему хотелось, чтобы она думала только о нем - когда испытывает радость, принимает решение, бывает растрогана или взволнована. Чтобы думала только о нем, когда слушает музыку, которая ее восхитила, весело смеется над анекдотом или плачет от избытка чувств в кино. Хотелось, чтобы она думала о нем, когда выбирает белье, духи или краску для волос. Чтобы только о нем думала на улице, когда деликатно отводит взгяд от целующейся пары. Чтобы единственная мысль утром, когда она просыпается, и вечером, когда засыпает, была о нем.

Мужская гордость в соединении с впечатлительностью становилась подобна ране на ступне, которая воспаляется от хождения. А ходить необходимо.

Вот так ребенок наивно верит, что если он закрыл глаза, то вокруг вовсе даже не темно.

В голове у меня бродят такие невероятные мысли, что даже мое подсознание краснеет.

Людям хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возврашению.

Виртуальность, безопасная отдаленность, беззаботное кокетство, неожиданные, но по сути дела ни к чему не обязывающие признания, а также интимные подробности в текстах, которые они отстукивали на клавиатурах своих компьютеров, вскоре могут стать воспоминанием о необычном флирте, зачинающем подлинную связь. Опасную связь.

Возможно, так устроено в мире, что женщина, если у нее есть такой шанс, хотела бы быть самым главным в жизни как можно большего числа мужчин. Женщина может любить одновременно двух мужчин до тех пор, пока один из них не узнает об этом.

Если бы мир выбрал иной сценарий развития, дав, к примеру, всем видам одно и то же количество мутаций, и если бы собаки умели говорить, они все равно никогда бы не унизились до того, чтобы заговорить с людьми.

Трудно быть только знакомым человека, о котором ты знаешь, что он без колебаний отдаст тебе, если в этом будет необходимость, собственную почку.

Может, ты знаешь, что будет с нами дальше? У меня неодолимая потребность идентифицировать наши отношения. Дать им название, придать определенные границы и рамки. Мне вдруг захотелось знать, с какого предела моя печаль имеет смысл, а радость - причину. И еще я хочу знать, до какого пункта я могу дойти в моих надеждах. В воображении я и так был во всех, даже в самых-самых. Но сейчас я не один из них посещать не стану, а лягу спать. И радуюсь, что через несколько снов ты опять будешь ближе.

Сейчас даже fuck значит не то, что значило когда-то. И по правде сказать, что жаль...

Он с закрытыми глазами бежал за ней по темному лабиринту университетских коридоров и думал, что первое, что он сделает, это закурит. Глубоко затянется. Прикроет глаза и подумает, как было чудесно. Без сигареты "сразу после" любовный акт кажется каким-то "незавершенным".

Как хорошо, что тогда еще не было феминисток, борющихся за право женщин на аборт! Уж они точно посоветовали бы матери Бетховена сделать аборт, и человечество осталось бы без Седьмой симфонии! Ты можешь себе представить мир без Седьмой симфонии?

Я хочу, чтобы ты знал, что ты - единственный мужчина, который прикасается ко мне. Так же и в моих мыслях. Возможно, я не столько хочу, чтобы ты это знал, сколько хочу сказать это тебе.

Я так тебя люблю, что даже не могу себе представить завтра без тебя...

Я люблю тебя. Очень. А еще больше я радуюсь, что могу тебя любить. Хотя это всего лишь почти вся правда. И не воспринимай меня сегодня слишком серьезно.

Необыкновенное ощущение. Обычный лист, на котором могло бы быть пятно от пролитого вина или отпечаток губ на другой стороне. Интернет этого не заменит.

Ты думаешь, что процесс ожидания удлиняет само ожидание. А я не думаю. Я в этом уверена.

Когда-то ты спросил, что значит "тосковать по тебе". Приблизительно это сочетание задумчивости, мечтательности, музыки, благодарности за то, что я это ощущаю, радости, оттого что ты существуешь, и волн тепла в районе сердца. Уже завтра я прикоснусь к тебе. Прикоснусь...

Не позволь мне, когда мы встретимся, забыться. Неустанно напоминай мне, что мы только друзья. Ну, разве что и ты забудешься. Забыться могут даже самые лучшие друзья.

Париж, он, свечи, музыка... Она чувствовала себя такой счастливой...

У меня ощущение, будто мне подарили сегодня новую жизнь. И ты в ней с первого дня. И будешь в ней всегда, да?

Я пьяная. Но от вина только самую малость. А больше всего от воспоминаний. Спасибо тебе за то, что ты есть. И за то, что я могу быть.

Если бы она уходила от меня медленно, шаг за шагом, если бы отламывала от сердца по кусочку, было бы гораздо легче...

© Януш Вишневский, 2001

Метки:  

КуКа

Четверг, 21 Октября 2010 г. 10:45 + в цитатник
16 сентября было явно неблагоприятным днем для покупки билетов) пошли на ночь кино, решили выпить перед этим, чтобы как-то веселее было. Но вышло так, что бутылка джина кончилась неожиданно быстро, а ром после все же дал сонный эффект. Так что посмотрев минут 15 Заводного апельсина Кубрика в оригинале, мы поехали домой... А потом мы месяц ждали выступления Игоря Коваленко в Б2! Выучили все слова песен, собрались все такие классные и бла бла... Перед концертом решили посидеть в баре, где выпили по паре коктейлей, которые в принципе нас уже расслабили. В Б2 концерт задержался на минут 40, за это время мы с Катей успели выпить еще пару раз, чтобы чем-то занять ожидание. Я пила ром-кола, а Катя самбуку. Потом я вспомнила, что люблю драмбуи, но его в баре не было. Тогда я решила, что экономней будет взять бутылку шампанского... И судя по всему это и было моей ошибкой... Потому что мы взяли еще одну бутылку. В итоге мы обе не помним половину концерта. И нам до жути обидно! Так ждали, так готовились! Но это еще не все... Мы не помним даже как добрались до дома! А я ко всему прочему потеряла любимый шарф из Египта, новую перчатку и где-то упала так, что у меня до сих пор подбородок синего цвета и разодрано колено... Больно и обидно :( решила завязать, научиться себя контролировать, ибо хватит моей заднице уже приключений...

Метки:  

стоит только расхотеть...

Воскресенье, 11 Июля 2010 г. 20:50 + в цитатник
а я все-таки написала. а он был в больнице, переломал половину себя... но все же в понедельник мы увиделись, и я морально удовлетворена как никогда! он настолько мил, что пару лет назад я могла об этом только мечтать! у меня бы выворачивало душу от его слов! но это было бы 2 года назад, не сейчас... он ни на шаг от меня не отходил, хотя ему тяжело стоять. и вообще сказал что всю ночь простоял бы так со мной на улице... признался что был дураком и очень скучал. вообще не хотел меня отпускать. даже позвонил на следующий день и вновь предложил увидеться, чего не было НИКОГДА =) на этот раз сказал что обожает меня и просил никогда больше его не оставлять (когда я ушла в магаз с его друзьями), вспоминал прошлое и вообще говорил о переизбытке нежности ко мне... эх, такое бы тогда... а чего я хочу, даже не знаю... сказала что до конца лета буду занята, уеду и тд и тп, так что не думаю что в ближайшем будущем увидимся. и даже если он больше никогда не позвонит, мне было достаточно тех 2 вечеров, за которые он понял, что я ему нужна))) а если позвонит... то все у нас получится! я вроде бы тоже скучаю... и конечно же смогу вновь в него влюбиться

Метки:  

...

Воскресенье, 06 Июня 2010 г. 02:42 + в цитатник
эйфория уже как-то прошла...) но мило было почувствовать себя незабываемой - и не только это его касается ;)

Метки:  

thinkin' of you

Среда, 28 Апреля 2010 г. 14:46 + в цитатник
откуда эти мысли? снова? прав был какой-то там психолог, который утверждал, что люди, ведущие дневники, более несчастны, потому что вновь и вновь возвращаются к своим проблемам и зацикливаются на них. я думала по-другому. люблю перечитывать в инете свои излияния, листать воспоминания, улыбаться над своей писаниной... вчера обнаружила смски 2летней давности. забавно... но почему грузит? почему я снова думаю, что причина моего отношения и поведения относительно мч именно он? почему получается так, что он для меня единственный мужчина? пару минут назад пришла в голову мысль, что я могу быть счастлива либо только с ним, либо без него. но ни с кем другим. а вдруг я права? да, я любила только раз. и может даже быть до сих пор люблю, но этого человека больше нет. он теперь совершенно другой, даже внешне. и встреть я его сейчас, он бы не вызвал во мне тех чувств, что возникали при тех наших встречах.
может это действительно так? я вещаю о серьезных отношениях парням, которым еще гулять и гулять, а от нормальных парней панически бегу, находя кучу причин моей свободе. я что, на самом деле, просто не хочу быть кому-нибудь нужной, любимой, любить самозабвенно самой? это уже и страхом не назвать, как я предполагала, что боюсь, что мне снова будет больно, если я доверюсь человеку.
откопала еще на старых дневниках чисто случайно переписку с другом о доступности девушек... должны добиваться, это интересно и бла бла. а я видимо соорудила уже такую стену вокруг себя, своих мыслей и главное сердца, что пробить ее просто невозможно. поэтому все как всегда... ищу свое счастье в любой мелочи, радуюсь каждому дню и преданно люблю друзей. почему я когда-то решила, что без некоторых людей мне будет проще жить?

Метки:  

весна

Среда, 07 Апреля 2010 г. 23:52 + в цитатник
вот она, долгожданная... первые признаки на лицо и другие части тела. наконец-то на улице хочется проводить больше времени, чем в помещениях. и даже воздух стал другим. а мозг начинает активно работать по направлению поиска приключений на родимую пятую... засиделась я без дела что-то. хочется чего-нибудь интересного и нового, чего мне естественно почти никто не преподносит, хоть я и год ждала. чувствую, придется снова все делать и решать самой. лишь бы перебесилась. осталось найти жертву) желательно не одну...
очень жду мая - новые эмоции... осуществится мое скромное желание - профессиональная фотосессия! в принципе, именно с этого мой май и начнется) снова будут продавать tuborg с акцией, а я активно его пить и заставлять тоже самое делать окружающих... высматривать бутылки с неоторванными этикетками) конец универу - хеллоу свободному времени! а потом неожиданно настанет июнь - ЧМ! я жду этого треша и тепла!

тока сука 31/33... радовалась избавившись от 16/18, а оказывается одна хуйня... переживем

Метки:  

never ©

Четверг, 21 Января 2010 г. 21:48 + в цитатник
никогда, слышите? ни-ко-г-да не вспоминайте то, что было дорого.
то, что рвало ваше маленькое сердечко на миллионы частей.
то, что по утрам заставляло вас улыбаться.
то, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии.
то, что заставляло плакать. никогда не рвите душу воспоминаниями;
никогда не рвите душу прошлым. сжигайте их. жгите и пускайте пепел по ветру.
вычеркивайте. как вычеркивают неправильные ответы, как вычеркивают людей из жизни.
никогда не вспоминайте чье-то сладконежноуспокаивающее -спокойной ночи- когда ложитесь спать.
не повторяйте ошибок.
не набирайте заученные наизусть номера.
не доставайте из глубины души самые режущие осколки. не пишите сообщения.
не курите потому что больно. не заглядывайте в жизни - что там с ним, и с кем, и как, и почему.
никогда не влюбляйтесь в прошлое, его так сложно любить.

Метки:  

опухоль мозга

Среда, 20 Января 2010 г. 21:50 + в цитатник
что ж такое началось опять? мозг кипит... вчера вообще умирала, заснуть не могла. вот не живется мне спокойно, вечно какую-нить фигню натворю. в воскресенье пошла с Андреем на каток. ну как обычно пили пиво и весело катались. правда я падала часто) в итоге набила огромный синяк, который адски болел! после катка мы пошли в кафе, где выпили по 2 лонг айленда. я совсем в говно ушла) когда кафе закрылось, мы пошли к моему подъезду. я валялась на лавке на коленях у Андрея, он гладил меня по голове, а я несла какую-то хуйню... короче вышло так что мы начали целоваться. не могу сказать, было ли это моим порывом или я просто была пьяная, но я просила его бросить девушку ради меня) Андрей все воспринял серьезно, был несказанно счастлив и спросил, почему же пришлось так долго ждать этого момента!
мне так стыдно! и дело не в нем... я уже давно всем твержу о том, что меня интересуют только серьезные отношения, что я готова ко всему и интрижки меня не волнуют. но стоило мне представить наличие мч... ПАНИКА! у меня началась паника... я поняла, что ни за что на свете не смогу отказаться от клубов, тусовок с друзьями, свободного пляжного отдыха и новых знакомств! для меня нормально оставаться у мальчиков на ночь, но вряд ли меня поддержит в этом мой мч... я не смогу уделять ему достаточное количество времени, потому что у меня его немного, но много друзей, которые для меня ВСЁ!
я сама не знаю чего хочу. я отказываюсь от всего, что мне попадается на жизненном пути. я боюсь попробовать чего-то новое, потому что слишком дорожу привычным старым. мне страшно вновь ошибиться? возможно... никогда не думала, что это будет настолько сложным...

Метки:  

my new paradise

Воскресенье, 10 Января 2010 г. 00:04 + в цитатник
я и не знала насколько это приятно: лежать на пляже под солнцем в январе... вчера вернулась из Египта - спонтанная поездка. безумно хочу обратно! никогда не рвалась в Египет, потому что ни от кого не слышала восторженных рассказов а-ля мой отдых в Турции. но это было волшебно! более спокойно, чем я привыкла, но мне понравилось! понравился отель, понравилась погода, понравились люди, понравился клуб (была тока в одном), понравилась природа, понравилась история... и я туда обязательно вернусь!!! эх... очень скучаю по своему новому раю...

Метки:  

© Яна

Четверг, 31 Декабря 2009 г. 00:57 + в цитатник
Она хотела бы родиться особью мужского пола. Ей все время кажется, что так легче, проще, лучше. Быть может, это все только кажется, потому что чья-то жизнь со стороны всегда видится счастливей, чем твоя. Просто потому, что ты думаешь, что у кого-то меньше проблем, забот, когда на самом деле все иначе. Но все-таки она хотела бы родиться жестоким похуистом с кобелиными потребностями. И даже знает почему: тогда она смогла бы отомстить всем за причиненную ей когда-то боль, обиды, за те слезы, что падали по капле на подушку и впитывались в нее вместе с всепоглощающей грустью. Но все таки это Она...
Она... Девочка, что когда-то поражала всех своей наивностью и душевной простотой, детским восприятием мира и чертовско позитивными взглядами на мир. Девочка, которая, как и все, любила влюбляться и мечтать. Но только это было раньше,незыблемое детство. А теперь... все изменилось, она изменилась, но почему-то все также влюбляется. И каждый раз, как в первый раз, с готовностью отдать всю себя, но почему то "всю" обычно не нужно, да что там всю, обычно не нужно даже частичку "себя". Это, бесспорно, марает сердце черными пятнами боли. Боли, которая не выводится и остается навсегда.
Мир научил ее быть немного строже, замкнутей, фарфоровей. Нет, все так же открыта, просто теперь осторожней, уже не верит в сказки и знает, что кукол, которыми играют, обычно не кладут назад в коробку.
Да что все о грустном, хотя "о грустном" - это ее любимый раздел в своей книге. Но все же она любит сидеть на подоконнике, рассматривая мелькающие лица и думать, что где-то там есть Он, только бы не пропустить, дождаться. Она пьет кофе по утрам и курит, выдыхая в воздух свои мечты. Она складывает пазлы со своими масками и каждый день "новая". И вы простите ее за то, что слишком впитывает чужие грехи. Но, главное, не говорите ей "люблю", если это не так, потому что "люблю" - это пароль на ее сердце.

Метки:  

delete?!

Среда, 11 Ноября 2009 г. 22:54 + в цитатник
ах ну да, конечно, удалить... стереть из памяти, тайком вспоминая и обдумывая, что же было на самом деле и как могло бы быть... каждый раз надеясь, что под циферкой (1) около надписи Друзья именно та авка, видеть которую вроде бы даже и не хочется... ведь именно поэтому и delete когда-то. с затаенным дыханием открывать мигающее сообщение аськи, ожидая увидеть именно тот ник... а потом это проходит, когда понимаешь, что ведь у каждого своя жизнь.
так зачем после стольких месяцев молчания снова напоминать о себе этой циферкой и этими сообщениями? зачем писать как ни в чем не бывало? зачем в итоге вновь предлагать всё то, от чего я с таким трудом отказалась? даже курить бросить легче...
может это наивность, но каждый раз я надеюсь услышать верные слова... не факт, что я бы им поверила, но хотя бы попыталась. мне просто нужна логика и смысл, которых я уже давно не вижу в таком общении.
он спросил, вспоминаю ли я наши встречи... а я спросила, было ли все это искренне. пусть он несколько раз сказал, что я не права, но я до сих пор уверена, что начиналось все искренне, а потом пошла чистая физика. вообще не понимаю, зачем ему моё присутствие в его жизни после того, что я сделала.
а ещё спустя год и 3 месяца моей персоной интересовался ОН, благодаря которому я боюсь стать счастливой. ведь чем выше взлетишь, тем больнее будет падать. поэтому мне вполне комфортно пешком, а летаю я только в мечтах...

Метки:  

Януш Вишневский - Мартина

Среда, 28 Октября 2009 г. 21:43 + в цитатник
В колонках играет - 50 Cent - Disco Inferno (DJ ZAM Remix)
Ей не нужны были никакие объяснения, она не могла, а прежде всего — не хотела думать о будущем. В расчет принимались только мгновения, которые они могли провести вместе. Его чудесные прикосновения, находившие и открывавшие в ней источники наслаждения, о существовании которых она даже не догадывалась. Она забылась в сексе с ним. Совершенно. Она была такой, какой всегда хотела быть. И не была обязана ничего объяснять. Он и так все знал. Она то кричала, больно царапая его, а то снова льнула к нему и дарила нежнейшими ласками. Он никогда не засыпал раньше ее, ночи напролет они проводили в разговорах. В сущности, это он научил ее шепоту. Он раскрывал перед ней свои самые сокровенные мысли и желания. И страхи. Для него она была единственной на земле женщиной. Она полностью доверилась ему, отдалась ему целиком, не оставив места ни для чего другого. Каждое слово он произносил в самый удачный момент. Она чувствовала, что с ним она может даже не говорить. Он все и так знал. Она никогда не думала, что встретит кого-нибудь, кто будет понимать ее так хорошо. И снова поддавалась очарованию.
А потом он растоптал ее душу.

Парадоксально, но больше остальных, казалось ей, ее отвергал Анджей. Тот самый Анджей, которому она сама регулярно, по нескольку раз в неделю, давала от ворот поворот. И несмотря на это, он все время должен был быть при ней, учить для нее новые стихи, заниматься ее компьютером, замечать новые туфли или новый лак, покупать для нее книги, напоминать, чтобы она позвонила отцу, и целовать ее в шею, но только в случае, если перед этим вызовет в ней восхищение. А потом сразу забыть, что она позволила ему сделать это. Он должен был ждать. Переживать вместе с ней эту ее зачарованность Торунью, покорно терпеть то, что она, ни слова не сказав, исчезает на весь уик-энд, а вернувшись, молчит полнедели, срываясь как ошалелая при каждом звонке телефона.
Он устал ждать. Она даже не заметила, как он вышел из игры. В молчании постепенно гасло его присутствие. Как догорающая свеча.

Любовь — это когда хочешь с кем-то переживать все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать с кем-то ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера, а когда станет холодно — вместе топить печь.

Метки:  

Ланочка

Понедельник, 13 Июля 2009 г. 21:19 + в цитатник
я до сих пор не понимаю, что произошло... не верю, не могу осознать что это действительно так... тебя больше нет. и никогда не будет. самое ужасное - потерять любимое существо и знать что больше никогда не сможешь его увидеть, поговорить, дотронуться... почти 11 лет мы были вместе. и даже мысль о том, что тебя может не стать рядом, наполняла глаза слезами. я помню далекий вечер, когда я сидела на крыльце дачи, а ты лежала рядом, а я тихо плакала и говорила, что не смогу без тебя жить. я и не могу... самое мучительное - приходить в пустую квартиру. твои игрушки, твоя миска, но тебя нет... заглядываю в комнату, где ты обычно лежишь, но уже никто не выходит меня встречать. уже никто не рад моему приходу домой, даже если я выходила на 5 минут за хлебом.
я не могу есть. потому что ты не сидишь рядом и не кладешь свою голову на колени, смотря молящими глазами и надеясь получить что-нибудь вкусненькое. я больше не могу угостить тебя какой-нибудь печенькой, которую ты всегда так аккуратно брала из моих губ.
а ночи еще мучительнее... давящая тишина, которую нарушают шуршания хомяка и мои всхлипывания. а я все надеюсь услышать, как поздно ночью ты подойдешь к своей миске перекусить или попить воды... услышать стучание когтей по полу и звук выпиваемой воды... а потом утром хочу проснуться от твоего взгляда или мокрого носа, когда ты здороваешься после прогулки... или первым делом проснувшись подойти погладить тебя и пожелать доброго утра.
хочу уходить на работу под твой возмущенный лай, а приходить, услышав тебя еще за дверью, но зная, что ты виляешь хвостом. хочу гулять с тобой в парке в городе или по полям на даче. хочу говорить тебе всякие свои глупости. хочу просто обнять тебя, такую теплую и мягкую... хочу, чтобы ты легла на меня, удивив своей тяжестью, но я даже не пошевелюсь, чтобы ты продолжала мирно спать. потому что так приятно ощущать твое тепло и живую тяжесть на себе. и хочу, чтобы поцеловала меня на прощанье...
я не могу лишний раз выйти из дома, потому что придется возвращаться. уже на подходе к дому я начинаю плакать. потому что в квартире я снова убеждаюсь, что тебя больше нет. хотя ты осталась везде: в прихожей твой поводок и ошейник, которые отчетливо пахнут тобой, в ванной ведро, где мы мыли тебе лапы после прогулки, на кухне и в комнатах я вижу как ты сидишь у стола или спишь на своих любимых местах, а в конце коридора твои миски с крошками корма и каплями воды...
я так скучаю... очень-очень... и буду тебя навещать...

Метки:  

delete

Среда, 24 Июня 2009 г. 00:18 + в цитатник
иногда я действительно верю в то, что любовь в жизни одна... всеми силами пытаешься задавить это чувство, но ничто не поможет. даже когда не думаешь об этом, мысли где-то в самых закоулках головы бродят в ожидании напомнить о себе. still lovin' u... но ненавижу, потому что люблю. я перечитывала свои прошлогодние записи... сколько же было эмоций! сколько ненависти! сколько любви... я пыталась доказать, что я лучшая. да, я лучшая! только тот, для кого хочешь быть такой, этого не видит... и не хочется ничего доказывать бумаге. хочется, чтобы о моих чувствах знал тогда он, единственный человек. это было бы так просто... и я пыталась вернуть прошлое. но не любовь, а привычку. хотя вряд ли стала бы счастливей.
а мне тупо страшно. я боюсь позволить себя любить. я боюсь влюбиться сама. мне страшно пережить всю ту бурю чувств и эмоций. я боюсь снова поверить. я боюсь отдать себя без остатка, но в ответ не получить ничего. я боюсь, мне опять сделают очень больно. я не хочу ночных депрессий, разрывающих душу треков, слез с дождем, пьяных рассветов на подоконнике и дыма от сигарет...
мне проще все удалить.
delete смски, delete номера телефонов, delete все контакты....
delete воспоминания, delete эмоции, delete чувства, delete мысли...
мне проще не думать, не видеть, не слышать, НЕ ЗНАТЬ!
я так хотела...... но не смогла. и не буду больше. так легче. не хочу казаться слабой, пусть уж лучше считают меня жестокой. но это лишь всё потому, что некому оценить настоящее счастье! мне до слез обидно, что оно не рядом со мной..................

Метки:  

Lucky

Четверг, 28 Мая 2009 г. 18:24 + в цитатник
С чем сравнить ощущения влюбленного? Пожалуй, с тем, что испытывает человек, попавший под грузовик, но отделавшийся испугом. Щекотание где-то в районе желудка, состояние восторга, моментально уступающее место глубокой печали. Ты голоден, но есть не можешь. Тебе то горячо, то холодно, ты постоянно заведен, полон надежд и энтузиазма, которые вдруг сменяются самым мрачным пессимизмом.
Еще влюбиться – значит быть не в состоянии согнать со своего лица улыбку, любить жизнь с поразительной страстью и чувствовать себя на десять лет моложе.
Любовь никогда не предупреждает о своем приближении. Ты падаешь в нее, будто тебя столкнули с вершины вышки в бассейн. Некогда обдумывать, что же все-таки происходит. Случилось и случилось. Нечто, что вне контроля. Сумасшедшая, захватывающая дух гонка по американским горам, и нет другого пути, кроме как вперед.

Метки:  

again and again

Понедельник, 04 Мая 2009 г. 23:53 + в цитатник
блять!!! и всё же меня задевает, ОЧЕНЬ задевает, когда я понимаю, что меня вновь использовали, что меня НЕДОоценили, что меня променяли, что МНЕ нашли замену! и даже слепое поклонение других меня не успокаивает... ничто меня не успокаивает... МЕНЯ ПРОСТО БЕСИТ!!!

Метки:  

цитаты в тему поста

Понедельник, 04 Мая 2009 г. 21:17 + в цитатник
Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь...

Любимая девушка не та, с которой хочется спать, а та, с которой хочется просыпаться. © Т. Герен

Женщина никому принадлежать не может. Это ей все принадлежат. А во-вторых, женщины от любви не грязнятся, а лишь обретают сияние. © Борис Акунин - Алмазная колесница

На свете нет холодных женщин, а есть только тупые, эгоистичные мужчины, неспособные согреть женщину. © М. Ларни

Отдаваясь, женщина думает, что дает целый мир, а мужчина думает, что он получил игрушку; женщина воображает, что она дала вечность, а мужчина - что он получил минуту удовольствия. © К. Колтон

Это покажется тебе наивным, даже нелепым, но тайная надежда, глупая надежда, что ты любишь только меня, никогда не оставляла меня. Может быть потому, что все мои встречи с другими - это ты.

Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как - всю жизнь.

A man wants to be a woman's first while a woman wants to be a man's last. © Jennifer Wilkinson

Love is an irresistible desire to be irresistibly desired.

Ты опоздал на много лет,
Но всё-таки тебе я рада.
...Прости, что я жила скорбя
И солнцу радовалась мало.
Прости, прости, что за тебя
Я слишком многих принимала.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!
Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!
Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!
Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.
Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.
Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно.

Метки:  

hate 'em

Понедельник, 04 Мая 2009 г. 21:02 + в цитатник
мне нельзя смотреть фильмы про лесбиянок... или можно? может они наоборот открывают мне глаза на все, я просто убеждаюсь в том, что идеальный мир - где нет мужчин. что такое мужчина? это лживое наглое эгоистичное самовлюбленное животное! а женщина? она создана не для себя. женщина живет, когда принадлежит тому, кого любит и кто любит ее. нет счастья больше, чем доставлять удовольствие любимому человеку! только мужчина НИКОГДА не способен этого оценить... ему кажется что так и ДОЛЖНО быть. взамен лишь бросаются громкими словами, тогда как женщина о многом смолчит, но слишком многое сделает. в том то и дело что СЛИШКОМ многое... поэтому и говорят что "бабы дуры", ведь делают все для какого-то мужчинки, кто не оценит НИЧЕГО! мужчины не умеют признавать потерю или поражение, они не понимают, что возможно теряют ОЧЕНЬ многое! ушла - ее дело, придет другая... только женщина БУДЕТ БОРОТЬСЯ ЗА СВОЕ СЧАСТЬЕ БЫТЬ РЯДОМ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!
как же это грустно... мы боимся иногда признаться в правде, сказать в глаза то, что есть на самом деле... и теряем многое... каждый день! да что такое слова...... это НИЧТО! ПОСТУПКОВ сейчас никто не совершает даже ради себя... всем важнее красивая обложка, картинка жизни, а что и как есть внутри уже неважно...

я так рада, что смогла измениться! год назад я была совсем другая... я думала, что если я люблю человека, то значит так надо и он будет достоин моих слез, моих переживаний, моих мыслей и моей боли. только тот кого мы любим, может сделать нас самыми счастливыми и причинить самую боль... но все же ни один мужчина не стоит этого. просто потому, что не оценит. он всегда будет хотеть большего - всё или ничего - это что-то из наигранного рыцарства...

а как же хочется простого счастья! как же просто устроить для женщины рай! но к сожалению мужчинам этого не понять НИКОГДА! они стали слишком тупы и ленивы. даже элементарно не способны подарить цветы... но я больше не буду столь же тупа, думая что раз уж лучшего все равно не будет........... я не буду довольствоваться малым, я бы даже сказала, ничтожным! мне ТАК опротивели все эти глупые уловки, подкатывания, лживые слова, лицемерие! мне ТАК надоели окружающие меня молодые люди! они НАСТОЛЬКО стали мне неинтересны! один похож на другого - стандарт стандарт стандарт... глупые мальчики... я вас НЕНАВИЖУ!

*навеяно только что просмотренным Lost & Delirious (в русском переводе Вас не догонят)

Метки:  

>rich bitch

Пятница, 27 Февраля 2009 г. 23:16 + в цитатник
немного я отошла от темы маньяков)) ну что сказать... в данный момент я абсолютно счастлива!!! получила премию в размере 10 штук - ну что мне еще от жизни надо? ;) у меня есть все! любимая семья, много хороших друзей, работа за которую я получаю нормальные бабки, и море крутых воспоминаний!!! что бы ни происходило... моя жизнь яркая!
в среду Андрей пригласил к себе. накануне я переписывалась с Русланом) написал он, потому что я решила от него отстать... как всегда заигрывания и тд по поводу встречи. но в среду он мне позвонил уже около 6 когда я собиралась ехать к Андрею. все равно Руслан меня встретил и отвез на Щелчек))) приставал, распускал руки но я стойко держалась и не отошла от намеченной цели =) сидели я, Андрей, Маша, Саша и Аня потом подъехала... в принципе мило посидели) около 11 вечера я написала Руслану чтобы он меня забрал и отвез домой))) ахаха долго ждать не пришлось ;))) конечно же без секса в машине не обошлось, но на следующий день мне было немного обидно что мне пришлось уехать((( Аня сказала что они сидели часов до 5 утра и болтали.... аааааааагггрррр!!! я обожаю такие посиделки!!! все из-за работы((( Аня еще сказала, что Андрей ей про меня наговорил... я ему безумно нравлюсь, но он видит что я его не воспринимаю как парня, а он считает меня особенной)) потому что я могу спать рядом с парнем и не переспать с ним xDDD Бооооооже как же смешно!!! в общем он меня активно идеализировал пока я ипалась в машине с другим))) забавная ситуация... вообще парни - оч забавные, иногда таааакого понаговорят!!! смеюсь до слез... как Фюрер, успокаивая меня, сказал, что я именно та девушка, которую парни хотят видеть своей женой!!! да никто на свете не захочет на мне женится! я ведь даже готовить не умею)) а Кирилл как-то возмущался, будто я его использую...)
завтра после работы встречаюсь с Дашей, посидим поболтаем)) а потом поеду на дачу. скорее всего к Мише) хочу чего-нить необычного!!! но конкретно чего не знаю....

Метки:  

крышеснос

Среда, 18 Февраля 2009 г. 01:24 + в цитатник
мне вынесло моzzzzzzги! посмотрела тока что фильм Небесные создания! эмоциииии.... а поделиться не с кем( пишу сюда.... да и не знаю как выразить все словами -- просто ЭМОЦИИ!!! ааааааа как? ДА!!! есть любовь! она есть, настоящая любовь!!! там доказательство! женщины безумны... mad... crazy... they r amazing!!! женщина способна на настоящие чувства, она умеет любить! она готова на ВСЁ ради любимого человека! по-настоящему любимого... ничто и никогда не сможет помешать ей быть счастливой! а счастье женщины - в любимом человеке! просто быть рядом... держаться за руки... целовать нежную кожу... гладить мягкие волосы... просто знать, что любимый человек ТВОЙ! с тобой... и только женщина способна на сильные ответные чувства! я верю только в любовь двух женщин!!! женщина - небесное создание. она достойна только самого лучшего и настоящего. только женщина может создать четвертый *идеальный* мир. для себя... для другой женщины...

Метки:  

клиника...

Четверг, 29 Января 2009 г. 01:00 + в цитатник
я вернулась! после продолжительной депры. мне казалось - она вечна! хотя я может просто привыкла к ней ;) всё у меня вроде хорошо и даже отлично но каждый день случаются крахи... я лузер) в общем последнее время все мои мысли занимает очередной мч.... бармеееееееен)) из глясе ;) Тёмочка до сих пор лучший, но в слишком далеком прошлом =) а тут... Стас! длинные волосы, темный, бородка, усики, шляпа... мммммм стильный! танцует класс) хотя до Гуркана ему ооооооч далеко... по крайней мере он рядом ;)
в прошлый чт пошли мы с Лизой туда выпить пива, а закончилось все абсентом...) постоянно пялились на Стаса, он к нам подходил и даже на прощание ручкой помахал!) я спросила у официанта, как его зовут и будет ли он на следующий день. естественно он все разболтал Стасу! и когда мы пришли в пт, то сразу же поинтересовался кто будет его соблазнять...)) я аж призадумалась как Лиза крикнула ОНА! показывая на меня... нуууууу спасибо ей за это!! он мне передал записку с номером, сказал пару комплиментов, целовал руку и в щечку чмокал =) я таяла на глазах...... до дома неслась окрыленная и пару раз наебнулась) в общем написала я ему в воскресенье в 4 утра, когда пришла со встречи одноклассников. естественно: конечно я тя помню, как я мог забыть, приходи в понедельник, буду ждать и бла бла бла... одна идти я не хотела но со мной никто не пошел и я решила забить... но....... вот ипааааааать сука!!! он мне позвонил и сказал приходить одной, ведь "зачем мне еще кто-то когда есть он")) я повелась.... когда после работы пришла, уселась за стойку, он меня заметил и ... "Здарова!", подошел чмокнул, спросил как дела, налил пива...... а потом съебался куда-то надолго! никогда еще в жизни я не чувствовала себя ТАКИМ лохом!!! что может быть печальнее зрелища одиноко сидящей за барной стойкой девушки??? потом я познакомилась с рядом сидящими девушкой Женей и парнем Андреем. они там часто тусят после работы, так что надеюсь мы еще встретимся!! вот они то и были моим спасением!!!! на Стаса я потом почти не смотрела))) когда ушла с ребятами, даже не попрощалась и оставила ему на чай...... просто не забрала сдачу - понты!!! я была диииииико зла!!! но написала смс, что лучшего игнора у меня в жизни не было, хотя всё равно все было здорово!)) но он ниче не ответил......
конечно же вчера я вновь поперлась в Глясе..... с Ирой и Андреем.... лучше бы Андрея не звала! я думала по-любому надо с парнем придти, но он же был один среди нас! так что толку никакого.... а Стас не работал, но зашел туда попозже с *я подумала сначала другом* безумной бабой!)) в смысле выглядела она так! нереально! прическа.... жесть! просто ночной кошмар! но не в этом суть) я ВИДЕЛА, что он заметил меня и даже часто поглядывал в сторону столиков, НО не подошел... да и я делала вид, что не замечаю его))) сидела, болтала, оживленно жестикулировала и заливисто смеялась.... кароч выебывалась)) ушел он раньше нас. а меня прям всю распирало!!! уже ТАК тянет пиздееееееец....
я думаю может активно начать приставать?) все-таки в записке он написал "Захочешь меня... Звони, пиши" хм интересно его предложение еще в силе?) эээээх жаль Москва не Турция... иду туда в пятницу с Аней. оооооооочень надеюсь что он будет там работать!!! и ооооооооочень сильно желаю, что my wish come true..... эт пиздец какой-то ПИЗДЕЦ!!! мне лишь поприебываться к кому-нить) зато от Руслана отстала, а у него авка в контакте появилась с собачкой "Как одиноко..." ну дааааа Ксюша не пристает, вот и заскучал ;)) сам виноват...

а на работе у меня жесть!!! нам всем ща присвоили новые должности специалистов и разделили по категориям. я даже не ожидала, но мне дали 1ую категорию! это потому что решили уже точно сажать меня на админа.... я с лета где-то умудрялась этого избежать, но теперь меня приперли к стенке.... бабки будут лучше но бляяяяяяяя сидеть до 3 часов ночи в филиале первое время......... нахуй! не хочу!!! еще интересно скока платить будут..... а еще меня прям до истерики довело то, что меня ОПЯТЬ попросили выйти в субботу.... у меня в январе не было НИ ОДНОЙ выходной субботы.... я бля пахала постоянно! то моя смена, то за кого-то... Крис просила выйти за нее и мы как раз поменялись что она за меня 31 работает. у меня планы ппц грандиозные!!! а тут.... ебала я этот сбер кароче..... нахуя ваще за стольких отработать могу??? пока что все кроме админа и старшего кассира) поэтому теперь что какой гемор намечается - сразу же меня в смену!!! недавно 2 вскрытия по ячейкам было - и меня посадили на них.... а там пиздец такой был!!! я все нах забыла и весь день тока с ними и провозилась.... ебануться кароче..... за что все меня так не любят???

Метки:  

бесишь!!!

Понедельник, 05 Января 2009 г. 22:48 + в цитатник
так, хватит уже!!! найдись пожалуйста внутреннее достоинство!!! где же ты бываешь когда так мне необходимо??? или хотя бы найдись тот человек, который отвлечет меня от всего этого... рррррррр почему же я такая тряпка??? почему опять повторяется одно и то же?(((((

Метки:  

как ужастик

Воскресенье, 04 Января 2009 г. 10:30 + в цитатник
Это какой-то пиздец... Не зря я не хотела ехать, не зря все меня отговаривали... Ща лежу на диване все еще в Рязанской области. Это была самая страшная ночь в моей жизни! Слава Богу скоро уедем... У этого Яниного Макса друг еблан полнейший! Так доебывался! Чуть ли не изнасиловал... Я обрыдалась вся... Пиздец... Ужасно слышать такие слова: если бы я хотел, ты бы ща голая лежала с раздвинутыми ногами! Бля как вспоминаю прошедшую ночь опять страшно становится...
Вот так вот живешь и думаешь, что ты такая ахуенная телка, что тебя никто никогда не тронет... А на деле оказывается, что сил нихуя нет, а вступятся за тебя единицы... Я вчера много кому звонила :) Руслану было некогда со мной разговаривать, Андрей успокаивал и обещал, что сегодня в кино пойдем, а Валерочка... любимый мой друг! Сказал, что приедет и даст пизды всем, кто меня обижает :) люблю его!
Ох уехать бы отсюда! Я даже бы и за 7 штук на машине уехала! Хотя все равно дешевле будет... Короче никогда больше в жизни никуда с Яной не поеду!

Метки:  

какая-то злая

Пятница, 02 Января 2009 г. 15:32 + в цитатник
бля не хочу ехать в эти ебеня... но уже билеты купили... нахуя я согласилась?! теперь придется провести 2 ночи с малолетками и Яной в хуево-кукуево Рязанской области... вот почему её вечно тянет на подобных придурков??? лучше бы на блядей местных тянуло, как меня....
ща заплачу... не хочу ехать((((

Метки:  

Я ЛЮБЛЮ!!!

Среда, 24 Декабря 2008 г. 01:13 + в цитатник
Я так тебя люблю!!! Мы не виделись уже полтора года и я безумно соскучилась... Да, я не думаю о тебе каждый день, не пишу, не звоню... Но каждая твоя смс дает мне понять, как же ты мне дорог! Сегодня ты написал, что всегда помнишь о нас... Мы тоже))) Да, Юль? ;) Я очень сильно хотела с тобой встретиться!!! Я бы из дома ушла, если бы родители мне не разрешили поехать... Потому что тоже хочу с тобой повидаться! И по твоему голосу я поняла, что ты действительно расстроен, что не получилось выехать в Москву, а не говорил так только потому, чтобы успокоить меня... И ты до сих пор помнишь фисташку))

Я люблю тебя! Видя тебя в сети, ко мне возвращаются мои былые чувства... Мне даже иногда кажется, что ты снова войдешь в мою жизнь. А я так и не знаю, хочу ли этого... Наверно хочу... но не хочу тебя пускать ко мне опять так близко. Ведь я часто вижу тебя на улицах, хотя мимо проходят незнакомые люди. И мне хочется, чтобы ты был счастлив. С кем угодно, но счастлив! И чтобы иногда ты вспоминал обо мне... Надеюсь, я была не просто так в твоей жизни... Ведь до сих пор я полностью не стерла тебя из памяти. Но сейчас легче, намного...

Я люблю тебя! Свое внимание я переключила теперь на тебя. Даша сегодня спросила: "А не хочешь опять с ним встречаться?" Я сказала "нет", а на самом деле не знаю... Ведь в последнюю нашу встречу ты сделал меня самой счастливой!!! Несмотря на то, что когда-то я подло обошлась с тобой, если всё это была не игра... Извини, но я хочу вернуть былое... Можно, я попытаюсь? Вдруг нам действительно будет хорошо вместе и я смогу выразить свои чувства...

Я люблю тебя! И знаю, что я тебе небезразлична. Когда-то я не верила во всё это, как во всё, что бывает летом... Думала, ты временный, а ты до сих пор в моей жизни. Редко, но бываешь. И мне нравится, как ты ставишь себя передо мной, как извиняешься за глупости или пытаешься флиртовать. Но ты можешь быть хорошим другом, вряд ли способен на большее... Потому что я вижу, что я сильнее.

Я люблю тебя! Ты до сих пор Мужчина Моей Мечты! Идеальней тебя внешне я не встречала... Твой взгляд,твоя улыбка, твое тело и твои волосы - я помню всего тебя четко! Очень надеюсь, что мы сможем снова встретиться... Как жаль, что я провела так мало времени с тобой, хотя в моих мыслях ты появляешься чаще...

Я люблю тебя! Конечно же, я всегда любила тебя! Мне кажется, что даже до нашей встречи я уже была в тебя влюблена! Ведь так не бывает... Проведя с человеком сутки, нельзя полюбить его навсегда... А я люблю. И каждый день надеюсь, что он принесет мне встречу с тобой. Я узнаю тебя среди толпы... Ты даже не можешь представить, как много ты для меня значишь! You are my everything and I will find you anyway...

Я люблю вас! А вы? Полюбите...

Метки:  

я начинаю верить...

Пятница, 19 Декабря 2008 г. 01:35 + в цитатник
оч символично! тока написала о том как сильно я жду свою любовь и понеслааааась...... решили мы вновь посетить наше родное Клео)) были я, Катя, Миша, Ира и Лиза. Мишу кстати тож была рада видеть несмотря ни на что ;) зажгли супер, больше всего понра конечно же мне и Кате))))) они раньше свалили, а мы с Лизой еще остались до самого конца! сидели за стойкой и разговаривали с каким-то мужиком (он там повар вроде), который решил погадать нам по руке... Лизе нагадал оч хорошее всё, а я свою сначала даже давать не хотела. в общем сказал, что я буду оооочень долго жить, но вот любви у меня не будет и детей тоже... я таааааак сильно расстроилась!!! до сих пор гружусь иногда))
Вчера я встретилась с Русланом. наконец позвонил мне и предложил увидеться. я конечно предполагала.... частично.... эх не знаю теперь стоило ли мне вообще доебываться до него изначально. может я думала что будет все по-старому... а нифига! он же не пишет ваще мне(( нет, он мне не нужен... наверно мне нужно тока внимание, которое он раньше мне уделял, а сейчас прям как игнор! тогда он писал мне каждый день смс, по аське, звонил... а теперь даже в асю не пишет(((( и это после вчерашнего!!!! ненавижу фразу: "созвонимся" - никогда она не означала ничего хорошего... но поговорив с Катей, мы решили что ниче не считается.
Когда ехала сегодня на работу в троллейбусе случайно глянула на газету бабульки и прочла первую строчку гороскопа на неделю: "Объявится ваш бывший поклонник...", сразу же заинтересовалась продолжением, но бабулька неудобно повернула газету, а потом ваще отсела))) как же я изворачивалась, чтобы прочесть!!! прочла) "...не стоит возобновлять общение, т.к. это может помешать вашему браку. После 20ого числа будьте внимательны на работе - вокруг вас будут вить интриги" вот типа того... неспроста же? ;) а в другом гороскопе у меня сейчас самое благоприятное время для важных начинаний типа зачатия ребенка хДДД но если серьезно.... я начинаю во все это верить...
а еще я заметила что ко мне на страницу в Мейле заглядывал Кирилл. нахуя?! ваще все так не вовремя... Андрей игнорит. завтра иду в кино с Тимуром. а еще вернулся Фюрер и очень хочет встретиться. а я хочу чего-то хорошего и определенного..............

Метки:  

будто осень

Суббота, 13 Декабря 2008 г. 23:44 + в цитатник
и снова я гружусь... осенний депресс застал меня зимой - может из-за погоды... поражаюсь тому, что я каждый раз гружусь из-за одного и того же, а свои беспечные дни считаю фальшью. да, я снова решила, что всем на меня наплевать, что никто ко мне неискренен и все играю мной или используют. я стараюсь общаться с теми, о ком я другого мнения, но думаю о тех, кто ко мне неправильно относится. зачем куда-то звать меня, а потом забить на встречу? зачем вспоминать обо мне тока в трудные минуты? зачем говорить что-то, не подтверждая свои слова действиями? я сама тоже не так идеальна, но все же...
а еще я действительно хочу найти того человека, с которым у меня бы были настоящие отношения. без обмана, без измен, без траха, без цинизма, без расписания... но с романтикой, с доверием, с честностью, с определенностью... постоянные. я больше не хочу никого доставать своим общением, не хочу никого грузить своими мыслями, не хочу казаться сильной и похуистичной... не хочу, чтобы все думали будто у меня нет проблем, что я черствая и воспринимаю всех несерьезно, а к каждому парню отношусь как к очередному приключению. я не такая! действительно я другая... просто я больше не могу доверять всем... я очень сильно боюсь, что мне снова могут причинить ту боль, раны от которой еще не затянулись, а шрамы останутся навечно... я боюсь полностью отдать себя человеку, раскрыть перед ним душу, потому что жду момента когда он растопчет беззащитную меня. но хочется верить в то, что в скором времени я найду того, с кем могу быть честна до конца, кто примет меня всю такую какая я есть и не захочет меня менять, который будет понимать мои мысли по глазам, а чувства - по прикосновениям... я хочу найти такого человека, встречи с которым для меня будут праздником, с которым я буду забывать о времени и своих проблемах, который будет для меня единственным! я хочу думать о теле, мечтать о прикосновениях и вспоминать поцелуи только одного человека... только где же ты, мой человек?

Метки:  

мне просто хочется кого-нибудь любить

Четверг, 11 Декабря 2008 г. 23:39 + в цитатник
...я знаю что умею...
 (400x266, 34Kb)

Метки:  

I will find u

Четверг, 11 Декабря 2008 г. 23:13 + в цитатник
люблю же я до кого-нить доебывацца)) вот ща периодически после пива к Руслану лезу... что странно но он мне первый не пишет, хотя раньше писал... причем разговор у нас нормально проходит, т.е. не приходится самой че-нить думать что же написать, он сам идет на контакт. но вот почему-то сука не пишет первый! решила поэтому затихнуть и проверить будет ли писать...
а ваще я постоянно думаю о Ленечке... чем так зацепил меня хз?! но вот очень бы хотелось его найти. он правда лучше всех!

Наконец собралась сходить в салон на эпиляцию... записалась за неделю к своей Зое, а сегодня обнаружила что вместо неё другая девушка, Фатима!! я была в шоке! доверить себя кому-то другому??? но учитывая степень моей запущенности я не отказалась) Фатима оказалась очень ничего ;) правда мне брови не оч понравились, но все сказали что хорошо сделала! да и во всех других областях я снова гладка как младенец))) поэтому в принципе довольна. но Зою не предам ;)

Метки:  

ююю

Пятница, 28 Ноября 2008 г. 15:45 + в цитатник
от нечего делать страдаю всякой херней... оооооо маааай гааааад как же сильно я соскучилась по Оазису!!! я знаю где рай ;) добавила снова в друзья Минета, он подтвердил. по статусу состоит в отношениях с какой-то немкой) она мне сразу же написала сообщение тип кто я такая =))) но на самом деле девочка мне понравилась, я с ней полночи вчера переписывалась. хотя мне больше нравятся блондинистые немки, эта тоже ничего ;)
а еще я почти на отчислении... слава Богу в деканате не смотрели скока у меня долгов! потому что я проебала один предмет, преподша которого в декрет ушла... на замену че-т никого не дали, может и так зачет поставят, но тока если долгов не будет. бля надо браться за ум! когда пошла в деканат, она сказала что отчислит нас (тех кто не сдал), но немного подумав и спросив есть ли у нас еще долги (мы нагло соврали что нету), она ответила что посмотрим и потом решим этот вопрос..... надо срочно всё сдавать!!!

Метки:  

(псих)

Четверг, 27 Ноября 2008 г. 14:16 + в цитатник
не читайте предыдущую запись)))) это всё неправда!! просто я последнее время ТАКАЯ ранимая, что любое воспоминание ранит мою душу и хочется плакать... начала смотреть летние видео других туристов - ааааааааа вынос мозга!!!!! как сильно породнилась я со всеми там..... НАСТОЛЬКО сильно, что не могу видеть их фото или видео... надо чаще общаться =)) Боооооооооже я люблю люблю люблю!!!!!!!!!!!!!!!!

Метки:  

now

Четверг, 27 Ноября 2008 г. 00:42 + в цитатник
Я даже не задумывалась раньше, почему я живу именно так и почему я изменилась, стала равнодушной к тому, что прежде меня радовало... Аня сейчас пытается разобраться в своих отношениях с Хасаном, она часто спрашивает что ей делать, а я проводила аналогию со своими чувствами. Это и дало мне понять что к чему.
Мою жизнь сломал ОН. Все что ОН мог мне дать - это истерика. Я боролась за счастье как могла... Я убивала чувства алкоголем, а боль - физической болью... Я убеждала себя что мне все равно, заводя новые знакомства, а при встречах с друзьями была на позитиве... Я узнавала о ЕГО жизни и старалась сделать свою жизнь лучше. Только так я могла поверить в то, что у меня все отлично.
Это опять самообман... Я не воспринимаю парней. Я не хочу коротких интрижек *надоело*, а для серьезных отношений я не готова. Это из-за НЕГО. В своем поведении я пытаюсь самоутвердиться, доказать себе, что я могу быть интересна. Поэтому я продолжаю знакомиться и заигрывать, обрывая всё в последний момент, когда интерес уже виден.
Не знаю когда я избавлюсь от этого осадка... Мне хотелось бы снова быть той беспечной девушкой, но уже без игры. Хочется стать идеальной, чтобы мной восхищались! Чтобы ОН увидел меня и понял, что я изменилась, а став идеалом, недосягаема как звезды. Недосягаема, потому что никому не хочу вновь отдать себя. Никогда. И виноват во всем ОН. Просто потому, что когда-то давно пошел с другом встретиться со знакомой...

Метки:  

Моя Турция

Воскресенье, 23 Ноября 2008 г. 02:20 + в цитатник
Наконец-то я нашла время описать свои незабываемые поездки! Сейчас я заболела, поэтому делать всё равно нечего... Все возможные фильмы, которые меня интересовали, я уже пересмотрела)))

Итак, июль. Я собралась лететь с Аней и в компании с нами полетели еще 2 девушки, которые в прошлом году тоже отдыхали в Оазисе, Лена и Альбина *познакомились через инет))*. Предвкушение было нереальным! Какое же это счастье - видеть места и людей, с которыми столько связывало год назад!!! На моё удивление меня узнали =) Оч оч приятно! Ведь все говорили, что через персонал за сезон проходят тысячи людей, это для меня они незабываемы... А все даже моё имя вспомнили))) Люблю их за это еще больше! Честно говоря, отель испортился. Это уже был не тот Оазис безудержного веселья и беззаботности... Анимация новая *очень не хватало прошлогодних ребят...* и подавали ее скучно. Зато еда улучшилась! Но всё равно я до сих пор верна Оазису) Когда распределяли по номерам, нам сначала дали 1 корпус 1 этаж... Пришлось доплатить и ... каков же был мой восторг, когда мне достался ключ от номера, где я жила год назад!!! Я всё боялась по пьяни перепутать номера, но теперь это было нестрашно ;)
Из нас 4ых я была единственная, кто больше отжЫгал за пределами отеля, чем на территории, поэтому старалась показать все прелести Алании девочкам. В первую же ночь мы совершили поход в Tommy. Приближаясь ко входу, я с каждым шагом волновалась всё больше и больше! Первого я встретила брателлу!!! Он тоже был рад видеть меня) Мы поднялись на второй этаж и как ни в чем не бывало сели за стойку. Бармены там были новенькие: Барыш (Бориска) и (принцесса) Нури. В течение ночи ко мне подходили мои знакомые, радостно улыбались, обнимали, целовали, что-то говорили... Это ни с чем не сравнимое чувство!!! Думала, что забыли, а они помнят больше чем я))) Даже босс меня вспомнил хД я думала, он меня недолюбливал, а оказалось, что он очень даже хорошего мнения обо мне... И прошлогодний охранник узнал меня тоже, хотя с ним я пересекалась лишь малость.
Естественно ВСЕ помнили (а новенькие знали), что у меня была лав-стори с Минетом, и думали, будто я приехала из-за него. Что за глупость?! Брателла подбежал и сказал, что позвонит ему. После звонка он рассказал, что Минет оч обрадовался и обязательно приедет в Конаклы... Приятно конечно)) Еще брателле понравилась Аня, я их познакомила. К моему сожалению в баре работал новый DJ, как мне сказали, брат Атакана, но он не понимал нифига, тока по-турецки, поэтому я с ним всегда общалась жестами =))) но диск в итоге он так и не записал... Забавно, что Мехмет и Оскар выучили русский, поэтому часто я общалась с ними так) с Оскаром мы вообще вели долгие беседы о жизни... Орал помнил всё-всё-всё обо мне))) и тот случай с "сучкой", поэтому я называла его так, а он меня по своей привычке "заразой"... ТАК МИЛО!!! я действительно чувствовала себя там как дома среди родных! Еще я познакомилась и почти также полюбила новеньких: барменов, Оски и Намука. С ними со всеми я до сих пор общаюсь на Facebook'е *типа нашего Контакта*...
В нашу вторую ночь мы также пошли в Tommy. Лена и Альбина не так сильно прониклись этим, поэтому часто они уходили еще до закрытия. Брателла радостно сообщил мне, что приедет Минет утром после работы. Я стояла почти всю ночь с ребятами за барной стойкой, помогала им как и в прошлом году) Решила помочь им с посудой и поранилась об колотый стакан. Барыш сразу же забил тревогу, запретил подходить мне к умывальнику и послал Нури за пластырем в аптеку, пока обрабатывал мне рану спиртом... Ауч шипало) Меня еще всегда дико радовало, как он ко мне обращается: babe *бейб*))) как только брателла освободился, мы втроем пошли в парк. Чуть ли не каждые 5 минут он созванивался с Минетом, уточняя время его приезда. В это время мы сидели за столиком, пили пиво и ели лепешки! ААААгггррр! парк тоже стал для меня родным! Я помню этот триумфальный выход Минета из-за кустов...) Всё такой же милый, когда-то родной, с прежней дурацкой прической и в рабочей черной футболке Havana Club, где он работал... я тогда даже не подозревала, насколько эта встреча перевернет мой вроде бы размеренный отдых.....
Аня мне потом сказала, что увидев Минета и посмотрев на брателлу, позавидовала мне. Позже его оценили и Альбина с Леной - им он тоже понравился. Меня же он больше не вдохновлял. Он стал действительно просто остаточным явлением прошлого лета. Смотря на него, я вспоминала прошлогоднюю бурю эмоций, ту страсть и ураган, но видела перед собой лишь симпатичного турецкого мальчика, уже больше не способным вызвать во мне те чувства. Он был другой. Но мы сидели теперь уже вчетвером, пили пиво, разговаривали о всякой ерунде и смеялись воспоминаниям. Минет даже подъебнул меня разок: спросив как Оазис, я сказала что там было веселее и анимация была намного лучше, на это он многозначительно подтвердил, что "дааааа анимация была ЛУЧШЕ!" и рассказал историю про Омера Ане. Когда пришло время всем уединиться))), мы пошли еще погуляли по парку, оставив брателлу и Аню там. Что неудивительно, нашей главной темой был ФУТБОЛ!!! =))) ахахаха как же все хотели, чтобы Россия сыграла с Турцией в Евро! Минет даже знает по фамилиям чуть ли не всю нашу сборную!!! я в шоке)
в общем всё было мило и вроде бы по старой памяти во мне проснулась какая-то страсть... ;) мы пошли к комнате брателлы. ох эта родная стройка!!))) жил он теперь где-то в другом месте, под крышей. Минет хотел позвонить ему, но судя по звукам из комнаты я не разрешила) в это время я забралась на крышу. какой же кайф я там словила!!! был рассвет. передо мной с одной стороны расстилались горы, а с другой я видела наш отель как на ладони... я готова была вечно там стоять! еще нашла там множество стройных рядов пивных бутылок - улыбнуло ;) но моё счастливое одиночество прервали: сначала Минет, потом и Аня с брателлой. в случившемся безапелляционно была обвинена я =)
Потом была пенная дискотека. Меня очень расстроило, что кроме меня из нас никто не проявлял стока восторга к foam-party... Одежда будет мокрая, прическа будет испорчена, макияж потечет... бла-бла-бла((( Приходилось веселиться одной. Я познакомилась с одним ооооочень симпатичным мальчиком Денисом! Это была его последняя ночь. я пообещала его проводить ;) мы с ним и его компанией скакали в пене, крутились у столба и ваще зажигали! в 4 утра мокрые (я в верхе от купальника) пошли за вещами *они такой беспредел на территории устраивали!!!* и завтракать. по пути Денис сорвал и подарил мне веточку какого-то розового дерева, которая стояла у меня в стакане и цвела много дней, пока мне не надоело менять воду... меня не хотели пускать на завтрак для отъезжающих из-за моего вида, но я начала убеждать персонал, что у меня украли всю одежду и я так улетаю))) пустили... еще ребята брали у маркета фрукты и меня угощали)) было так здорово! у автобуса я попрощалась с Денисом и пошла снова в Tommy, очень сожалея, что не удалось пораньше познакомиться с ним... на подушках меня ждали пьяные Аня и Лена, которая как тока я пришла пошла спать. Party закончилось. Аня просила подождать меня брателлу вместе с ней, пойти узнать скоро ли он освободится и тд... Я уже замерзла и была непротив бы поспать, а подождать Аня могла и одна. Конфликт №1. В итоге мы вместе пошли спать в номер, злые друг на друга.
Следующей ночью я решила открыть девочкам ночную Аланию с её клубами и крейзи весельем! Аня изначально не очень хотела ехать и поэтому всё время уговаривала нас поехать обратно в отель *а точнее в Tommy*. Сначала мы наткнулись на бар Panderosa, где был бешеный бармен, у которого я с успехом, но ценой своих нервов и волос выбила скидку на коктейли. Когда позажигали там, пошли в сторону клубов, встретив какого-то чувачка, пока фоткались у кукурузы *у нас такая тема была*. Он стал нашим клубным гидом))) В Robin Hood'е открыли 3ий этаж!!! я сломя голову кинулась к пене и ........ полетела сквозь толпу и пену к стойке. оказалось, там теперь место где пена отгородили небольшим мягким барьерчиком, об который я споткнулась и благодаря этому совершила свой великий полет))) еле нашла своих и мы двинулись в Bellman! на втором этаже было затишье, я сразу же забралась на стойку, за это бармен угощал меня и подруг шотами. последним нашим пристанищем стал Havana Club. я о нем никогда раньше не слышала, но клуб меня поразил!!! он сразу же стал одним из любимых) Аня не забывала всё это время ныть, что нужно возвращаться и здесь нравится только мне одной *Альбине и Лене тоже нравилось!* Конфликт №2. вскоре я нашла там стойку, где работал Минет, мы поздоровались, он сделал нам шоты. Я попросила "кукурузника" заказать нам коктейли, но он отказался. я пошла в бой)) нашла какого-то хера и потребовала нам с Альбиной водку с буллом. ближе к закрытию клуба к нам снова подлетает Аня, на что я послала громко ее нахуй именно в тот момент, когда музыка заглохла) это был нереальный скандал!!! благим матом орала я, ревела Аня - мы были в истерике!!! доехав до отеля, пошли в Tommy: девочки за стойку, я - к Оралу за текиллой)))) поведала ему грустную историю свою... Аня ушла с брателлой, а я в номер.
Это начало нашего отдыха... Потом было много дней, ссор, разговоров, ночей, конфликтов, разных знакомств... Но всё равно этот отдых дал мне многое понять. И с моим вечным позитивом у меня была депрессия, когда в одиночестве я пила кофе, курила и на пляже пошел дождь..... я хотела бросить всё и улететь, но я тогда не знала, что моменты, о которых я буду вспоминать долго и с ностальгией, еще впереди...
Прилетели 3 подружки Альбины, она стала больше времени проводить с ними, так как окончательно рассорилась с Аней и Леной. Лишь я продолжала общаться со всеми, несмотря ни на что. когда я опять помогала Барышу и Нури за стойкой, со мной познакомился Андрей, он думал я работаю там)) Он приехал отдыхать с друзьями Машей и Сашей - с ними мы до сих пор более менее общаемся. Когда после очередных посиделок в Tommy мы с ним пошли гулять, то познакомились с электриком. было весело. он остался у нас ночевать, спал рядом со мной, поэтому Аня подумала будто у нас что-то было... Но я же девушка приличная ;)) еще одним ключевым моментом стала наша поездка на ночную яхту, где я познакомилась с девушками из Оазиса, которые собирались убить друга, посоветовавшего им этот отель. Друг может быть благодарен мне)))) я успокоила девочек тем, что сама в прошлом году ревела, уезжая, а ща разочарована. там же на яхте Аня без памяти влюбилась с Хасана *яхтмена* - эта история длится до сих пор... Теперь Аня была у нас пристроена к нему))) Лена стала ходить со мной по клубам - каждый отдыхал как хотел, не мешая друг другу.
Но в одну ночь со мной никто не хотел ехать. у Ани была встреча с Хасаном, Лена устала, а Альбина с девочками не могли, потому что рано утром была экскурсия. рвался только Андрей - но нах он мне там нужен))) я героически сказала, что поеду одна, хотя меня отговаривали до последнего. страшно стало уже в ожидании автобуса... до Гаваны я шла шагом солдата, заблудилась, но дошла до стойки, всем отписалась, что всё ок. но тут я поняла, что не вижу Минета. от страха заказала безумно алкогольный Long Island. со мной познакомился какой-то турок и посадил меня за столик к друзьям, где сидели уже довольно пьяные русские девушки. я спросила у официанта, где бармен Мехмет, а тот ответил, что он болеет! вовремя... у меня паника... зовут в другой клуб, но я решила никуда отсюда не выходить до закрытия, чтобы на такси уехать. но уговорили пойти в Bellman. слава Богу, что я знаю Аланию! нас с девушками повели совершенно в противоположную сторону от клубов, о чем я всем сообщила. Парни спалились и мы пошли к клубам, но подружку девушки увел турок. я сказала ей об этом, но ей было все равно. то же мне - дружба!!! в Bellman'е я поздоровалась с барменом и попросила парня угостить меня, но он отказался. и был послан мной нахуй))) в это время в Оазисе Аня как сумасшедшая бегала по отелю в поисках возможности мне позвонить, потому что по моей просьбе нашла у Орала телефон Минета. Как назло всё не работало, везде закончились деньги, а мне было страшно и бармен поил меня коктейлями)))) когда же Аня нашла способ сообщить мне номер, я написала ему смс и ушла в отрыв, забыв обо всем!!! я познакомилась со всем вторым этажом! а это в основном немцы, голландцы и датчане... как же мы жгли! сначала я скакала на стойке, а они в фонтане, но потом и меня перетащили туда! мне было абсолютно все равно что я в белом, что меня больно ударили о камни фонтана, что я наглоталась этой воды.... главное - мне было безумно весело среди ребят, я фоткалась со всеми, чокалась и пила на брудершафт с милым немцем, от которого очень вкусно пахло)))) все звали меня на завтрашнюю пати, а я орала, что обязательно приду! (((*еще я обнаружила что у меня пропал из сумочки телефон, но менеджер через бармена того вернул мне его и только когда протрезвела я решила что это тот бармен и украл у меня телефон с баблом...*))) потом мы с моим немцем пошли на пляж, где я планировала произвести план мести за наших дедов! и только объект был повержен на шезлонг, как нас спугнул охранник.... печально((( еще печальней, что зазвонил мой телефон. оказалось, что это звонит сосед Минета по квартире, который уже давно ждал меня у James Dean'а. я же не видела его смсок... с сожалением покинув поверженного немца на пляже, я отправилась к клубу. в конечном итоге я предстала перед lastsummer-lover мокрой, грязной и пьяной... об этом вскоре знали все)))
Вот так я умею отжЫгать в одиночестве))) после этого Лена стала ездить со мной. однажды мы с ней, Минетом и Гурканом (до недавнего времени он был просто волосатиком), барменом из Гаваны, поехали в Auditorium. Это было круто! вход с барменами бесплатно (что вход платный я узнала тока в августе и была в шоке!!!) и 50% на коктейли!
Еще одну супер-крейзи ночку нам устроили в Tommy. попросив Бориску замутить нам коктейли from barmen, мы жгли всю ночь! я думала такой эффект от ред булла, но утром мы решили, что наверняка нам подмешали экстази, ведь колбасило нас до 5 вечера! и отпив немного от коктейлей ночью в Гаване мы были опять в говно)) еще был момент когда меня разбесил Андрей и я на зло ему замутила с Нури, а они чуть ли не подрались из-за меня... Мне бы не составило бы труда позажигать с Андреем - это же отдых! но мне было интересно, будет ли тогда общение в Москве... а оно есть. и он все так же нерешителен, что меня чертовски раздражает в парнях, хотя даже ночевал у меня как-то по пьяни))) но теперь он лишь хороший знакомый - не больше =)

Идея августовской поездки родилась у нас с Аней в пьяном бреду в Глясе)) но это была поездка, каждая ночь которой достойна внимания) это была экстрим-поездка!! выбрали мы самый дешевый отель ближе к Оазису и летели Крас-Аэро, как раз когда у них не было топлива и люди ночевали в аэропортах. до Домодедово нас вез Андрей - как они с Аней добирались до моего дома отдельная история))) потом их вела я. сначала наш рейс перенесли с 12 утра на 6 утра следующего дня, я хотела уже сдать билеты.... мы видели всю эту ситуацию - это кошмар!!! множество каналов, представители компании оправдываются, люди в бешенстве! но мы улетели в этот же день))))))))) любимая Турция встречала нас как обычно, но мы горели от нетерпения! в отель привезли нас около 8 вечера. отель - просто смех! вся территория как один бассейн в Оазисе, воды горячей нет, холодная отключается каждые 2 минуты, дверные ручки от входной двери отваливаются, кандишн капает, номер на 5 этаже в корпусе со сломанным лифтом, анимация - пение под караоке детей из лагеря, питьевая вода не всегда есть (тока соки всякие).... зато номер своими размерами поражал!!! супер!
я в эту же ночь собралась в Аланию. автобусы от нашей остановки еще ехали безлюдные, поэтому со мной разговаривали водители, думая что я гид) с таким же предвкушением я шла к Гаване! Минет там больше не работал, поэтому я надеялась, что Гуркан меня не узнает (а он и есть Мужчина Моей Мечты - он идеален 100%), но он узнал... В клубе я встретила девочку Владу, с которой познакомилась в нете - вот с ней мы и жгли все мои немногочисленные ночи в Гаване!))) мы развели какого-то мужика, Влада поехала в отель, а мне пришлось с ним общаться... хотела поехать в Auditorium на автобусе, но согласилась ехать с мужиком, потому что он поклялся мамой что все будет оке *а для них это очень очень серьезно все*... по пути он отговорил от Auditorium'а и сошлись на Summer Garden'е. сколько всего уже с 2007 года слышу, но так ни разу и не сходила, а ща он в 5 мин от нашего отеля. я ляпнула что можно по пути заехать в Оазис, чтобы я поздоровалась с друзьями. ему эта идея не понравилась, он уговаривал поехать к нему - бассейн, шампанское и все дела... а утром мы бы заехали в банк и он дал мне 5000 баксов... хах =))) я же девушка приличная ;) в расстроенных чувствах он решил отвезти меня в отель... а я забыла как он называется!!! *на браслете была указана сеть отелей* проехав мимо него раза 3, я вспомнила))) и вот в 4 утра я была уже дома... ненагулявшаяся(
на следующую ночь мы поехали в Tommy... снова то волнение) подкрасться мы хотели незаметно, но около магазина с сувенирами нас застукал брателла! он сделал вид что убегает, а я кинулась за ним и заключила в свои объятья))) пока Аня ходила в ювелирный делать кольцо Андрея, я болтала с брателлой. он снова спросил как поживает Минет *прям проклятье на мне теперь какое-то!!!*, но я ответила что хз, потому что он никакой и я не общаюсь с ним, всё было просто так. он поржал))) сказал, что из-за нашей прошлогодней фотки по пояс, где он без футболки а я в верхе от купальника стоим обнявшись, было много споров у девушек. все писали ему кто это и никто не верил что просто подруга! поржали и над этим))) а он оказывается живет с девушкой Ксюшей, с которой они в мае познакомились, и она сейчас приехала к нему. Хорошая девушка))) я с ней пообщалась. на первом этаже мы всех-всех встретили (кроме Орала *он был на втором* и Оскара *выходной был*), они очень удивились, увидев нас вновь, но и несказанно обрадовались!!! сделали нам симпатичные коктейльчики цветом радуги) так вышло что я нереально нажралась... хорошо что Аня не смогла встретиться со своим Хасаном, иначе до отеля я б не добралась. естественно текилла с Оралом, потом меня позвали к DJ, где споили водкой с колой, ну и еще какие-то коктейли... видела Оскара-фотографа, по просьбе Альбины взяла его координаты, которые успешно проебала. в какой то момент поняв, что я больше не выдержу тут, я позвала Аню домой. денег у нас уже не было, но я обещала найти халяву! не успев ниче сообразить, перед нами появляется тачка с 2мя турками, желающими подвезти нас куда угодно! я с радостью запрыгнула и болтала с ними всю дорогу, уже желая поехать в клубы в Алании))) Аня была в шоке и умоляла меня заткнуться... у нашего отеля я вылезла, села на обочине и объявила, что буду блевать! бедная моя Аня не знала, как меня поднять, потому что я сопротивлялась.... хорошо хоть не наблевала))) с трудом подняв меня на 5 этаж, она открыла дверь, я все это время ей мешала да еще и отпихнув ее на автопилоте завалилась спать...
проснулась сильно пьяная... очень удивилась, что в номере, потому что хотела послу Tommy пойти в парк есть лепешки и пить пиво с ребятами. все утро я орала в трубку, когда нам пытались дозвониться с рецепшена, каталась по полу от смеха над Аней, рвалась искупаться в бассейне... и безмерно страдала от похмелья... днем мы собрались поехать в парк у Оазиса. там меня тоже признали))) еще бы! я в июле стока времени там провела!!!! познакомились с Юнусом (Дельфин), он сказал, что у меня был парень *о ком он я понятия не имею!*, потому что видел меня в парке с ним в июле... интересно с кем именно хДДД в общем поговорив, поев и попив, мы пошли снова к Tommy. я там встретила Оскара - мы радостно обнялись! поболтали с ним и решили что вечером поедем в Аланию вместе. нам с Аней нужно было пройти на территорию Оазиса (а свои браслеты мы забыли в Москве), что мы сделали через пляж, хотя нам сказали, что если поймают то пиздец! и так вот палясь, мы подошли к бару, где работает Аднан. Он до такой степени прихуел, что чуть не свалился под стойку)) одна девушка попросила взять его мыло, он мне его написал... звал в Summer Garden или просто погулять, на крайняк уж в Tommy))))) но пришлось сказать ему: сорри, друг, времени мало - я в Аланию... снова нашла фотографа-Оскара, чтобы попросить его координаты опять) как-то не палясь спросил нормально ли мы пробрались на территорию... задерживаться не стали *хотя ТАК хотелось!* и ушли. обратно нас отвез до отеля Дельфин. Вечером мы снова прибыли на наше любимое место))) Пока ждали Оскара, чуть не прифигели! а он оказывается бухал где-то! Юнус хотел нас подвезти, но только с тем условием, что я буду с ним там. НАХ!!! лучше автобус))) никогда еще не ездила в Аланию с турком =)) встретили "кукурузника", он узнал ;) в Гаване я познакомила всех с Владой и жгла с ней на стойке. Оскар и Аня решили уехать, потому что у Ани болел живот... я же снова осталась одна - ну почти...))) это была моя звездная ночь!!! благодаря Гуркану наши стаканы с водкой и ред буллом никогда не опустевали!!! он че-то расщедрился и устроил нам ночь халявы) мы же с Владой ужрались в гавно!!! но у нее были сестры, которые утащили ее домой, а у меня не было никого... я потанцевала с каким-то русским мальчиком, а потом сидела и пьяным взглядом гипнотизировала Гуркана... а он стоял и болтал с какой-то телкой... в расстроенных чувствах я решила в одиночестве поехать в Auditorium, но проходя мимо других клубов, которые еще работали, я зашла в James Dean. Улыбающийся бармен предложил мне выпить, но я сказала будто у меня нет денег и он налил шот Sex on the Beach. За барной стойкой я познакомилась с девчонками из Норвегии Кристин и Ирис, а оглядываясь по сторонам заметила знакомого турка. окликнув его, я узнала в нем менеджера из Tommy! оказалось он уволился, потому что "босс был большой дурак" и теперь работает здесь. сказал что мне всё бесплатно и я решила не изменять водке с буллом))) потом мы с девчонками поехали в Auditorium! познакомились там с кучей народу, жгли на сцене, делали умопомрачительные фотки - в общем замечательно провели время! бармен Марио за главной стойкой сказал что помнит меня. я танцевала на стойке, а потом он меня позвал вниз за нее. Когда попросил меня помочь ему и помыть посуду, я аж прифигела!!! лвдно Tommy - там все свои и всё родное, но Auditorium!!!! но всё равно помогла и еще бутылки убирала в холодильник под закрытие)) себе воду забрала зато ;) в автобусе обратно мы тоже весело доехали, там я в основном общалась с моими новыми турецкими знакомыми, один из которых был европейской внешности. я была единственная, кто остановился не в самой Алании, а в пригороде, поэтому парни решили найти мне такси, т.к. автобусы ещё не ходили. таксист загнул цену в 30$, я разоралась, что всегда за 20 ездила, он тут же со мной согласился))) с деловым видом заглянув в кошелек, я обнаружила там всего лишь 3$.... тогда мои новые знакомые предложили поесть! мы пошли к какому-то кафе, по пути встретив моих норвежских девочек с турком и еще одну норвежскую пьяную парочку. всей толпой мы уселись в уличном кафе. Было ооооочень весело! турки пытались говорить по-русски, норвежцы пели свои пьяные песни, а я дико угорала над всем этим! поев и попрощавшись, пошли провожать меня до остановки. В автобусе я уснула, но водитель разбудил меня у отеля)
Вечером мы с Аней решили поехать в Оазис на ужин. тем более было воскресенье, а по воскресеньям там шаурма) брателла смог найти мне лишь один браслетик, но с хитростью на рецепшене у меня не вышло, поэтому на двоих у нас так и остался 1 браслет. снова прошли через пляж. Аню я посадила за стол, а сама бегала и набирала нам еды) после "разнообразия" в Sunrise у меня разбегались глаза и я давилась слюной! я уже и забыла, как тут в Оазисе....) наелись до отвала и сбежали ;)
Последняя ночь была естественно самая-самая! у Влады тоже эта ночь оказалась last night... Естественно мы отжигали как могли! я пить уже не могла, поэтому держалась молодцом)) Гуркан напоследок устроил мега-шоу на стойке: таких танцев я никогда не видела!!!!!!! еще махал огнями во все стороны))) оч эффектно! когда клуб готовился к закрытию и я сидела за стойкой, то решила - была не была - взять все в свои руки... остановила проходящего мимо меня Гуркана, спросила как дела и поедет ли он дальше в клуб. чувак потупил немного...))) но ехать в Auditorium отказался, потому что там мало народу. Но позвал меня в Robin Hood, только без моих подруг *т.е. Влады и её сестер* Разве я откажусь?)))) не знаю, поехала ли потом Влада в клуб, но то что я ушла она не расстроилась... хотя мы так и не прыгнули там в бассейн(((( просто потому что вместе до туда не доехали =) Так вот вместе с нами пошел его старший брат, а в Robin'е оказывается работает его младший на 2ом этаже... старший фууу, а младшенький еще куда ни шло, хотя сам он - Бог! мы отошли с Гурканом в сторонку, целовались и тд, а потом я уже не выдержала и предложила пойти к нему. Мальчик конечно прифигел от моей скромности, а я подумала чё уж время тянуть и так потеряла сколько.... нас подвез его старший, по пути Гуркан спросил меня насчет этой моей скорости))) но я пустилась в излияния что ооооч давно он мне сильно нравится =)) квартирка у него СУПЕР! сам он СУПЕР! всё ваще тааааак СУПЕР))))) но ступил, спросив меня, помню ли я Мехмета... ррр!
Чтобы я не ждала автобуса, до отеля меня снова повез его брат. вместе с младшим братом. короче картина была такая: в большой машине, которая невероятно громко кряхтела, я ехала с 3мя турками. а ехать я решила в Оазис на завтрак)) надеялась незаметно пройти к отелю, но подвезли меня прям ко входу так, что охранник даже навострился =) но увидел лишь милую меня - в топике, юбочке, на каблучках и с сумочкой - прощающуюся с турками и цокающую к отелю. его стебную фразу с ухмылочкой "Доброе утро!" я не забуду никогда!!!! так же ответив ему, я почапала на пляж. эх сколько воспоминаний хранит в себе этот отель, эти дорожки, эти корпуса.... на пляже я встретила самый потрясающий рассвет в своей жизни! наблюдать как из-за гор поднимается солнце просто восхитительно! ко мне приставала кошка, пьяные русские парни, которые так и не поняли моего юмора с моим пребыванием здесь) на завтраке я плотно поела, набрала в пакет (заранее взяла)) булок Ане и пошла на выход. Думаю, у охранника это было самое удивительное утро) но незаметно дойти до остановки мне не удалось... из Tommy мне орал Орал *забавно)*, поболтала с ним, хотел угостить меня хавкой, но я уже была сыта, попрощались и я пошла дальше. почти у парка я встретила Оски с Намуком, которые расстроились, что мы уже сегодня улетаем, удивились, что я с браслетом Оазиса на руке еду в свой отель на автобусе))) Аня меня дико заждалась!!! поспать мне так и не удалось в то утро... наш рейс задержали на 6 часов + в аэропорту мы проторчали еще часа 2... мне неожиданно захотелось кукурузы и я отправилась на ее поиски))) нашла в каком-то переулке только в центре города =) в соседях в самолете у меня оказалась очень забавная парочка) они бухали виски с колой, заедая конфетами Моцарт и не забывая всем этим угощать меня... =) дали мне номер такси, так что до дома мы добрались нормально...

Это были прекрасные поездки!!! от первой я помню только лучшее, весь негатив уже давно ушел... Вторая поездка научила меня находить веселье и получать удовольствие от происходящего даже если рядом нет друзей) даже в Москве я как-то осталась в клубе одна и отлично провела время, а в голову и не собиралась придти идея обидеться на подругу, что она уехала домой =) я до сих пор со многими новыми знакомыми общаюсь, жаль что не увижу их фоток со мной...)

Метки:  

зла

Четверг, 13 Ноября 2008 г. 00:45 + в цитатник
Перед второй поездкой в Турцию мне на работе приглянулся один мальчик-клиент. Я записала его данные и добавила в друзья. Конечно же за время моего отдыха я позабыла о нем но пришлось вспомнить :) так вышло что он побывал на моем девичнике, а потом я его случайно встретила на улице (вместе с Женей, с которым отдыхали год назад)... Была еще одна встреча, когда я ужралась текиллой в говно и уснула :) забавно конечно... Меня абсолютно не задело что он переспал с моей подругой. Он же мне никто... Они начали вроде встречаться, но вчера он мне написал с предложением увидеться... Я была в шоке и даже разозлилась! Пыталась узнать его намерения но так и не получила конкретного ответа. Мы встретились с подругами и я естественно все рассказала Лизе. У него при мне она выяснила что он хотел с ней прийти ко мне... Все разрешилось благополучно :) но мне неприятно что кто то решил меня так подло использовать! Никто даже из моих подруг не осмеливается просить о таких одолжениях! Хочется сделать ему гадость, не навредив при этом Лизе... У меня есть кое какое преимущество ;)

Метки:  

...я хочу...

Вторник, 14 Октября 2008 г. 21:46 + в цитатник


Я хочу, чтобы ты рассказал нашу историю с первой минуты знакомства. Первый взгляд, первые слова, первые жесты. Хочу знать всё, что с самого начала происходило в твоей душе. Хочу, чтобы там были интимные постельные подробности; хочу вспомнить всё, что ты шептал мне на ушко; хочу восторгаться любыми воспоминаниями, о которых могла уже и забыть. Хочу бесконечных описаний наших ночных прогулок; хочу, чтобы ты написал о моих ногах, которыми восторгался в то время; хочу знать, о чем ты думал, когда целовал меня в общественных местах. Я хочу, чтобы ты вспомнил о каждом моём романе и о том, как себя вёл, получая мои рукописи. Ты вспомнишь о счастливых днях, когда мы только начали работать, и о тех, что последовали за ними. Я хочу, чтобы ты показал расцвет нашей любви и её упадок. Хочу знать всё о твоей встрече с будущей женой, всё, что ты скрывал от меня: твои измены, подлость, трусость. Хочу, чтобы ты живописно описал, как заставлял меня страдать. Хочу снова прожить эти двадцать лет. Я хочу эту книгу, для меня одной. Я хочу, чтобы это был замечательный роман, чтобы я читала его и рыдала. Теперь ты поймёшь, легко ли писать о любви. Тебе нужно всего лишь думать о нас...


Метки:  

Сага

Вторник, 14 Октября 2008 г. 00:05 + в цитатник


Я не знаю, где ты, и поэтому вижу тебя повсюду. В метро, в которое сажусь, за дверями, которые распахиваю, на улицах, по которым хожу. Если бы ты знала, как это мучительно - видеть, как разветвляется улица, и бояться выбрать не ту. Когда я звоню одной из твоих подруг, то уверен, что она лжет, что ты знаками ей показываешь, чтобы она не проговорилась. Когда я звоню какому-нибудь приятелю, то представляю, что ты в его постели, в нескольких метрах от телефона. Иногда я боюсь, что тебе плохо, но чаще всего боюсь, что тебе хорошо. С тех пор как ты исчезла, я каждый день, прожитый без тебя, отмечаю на стене своей комнаты палочкой, и сейчас написал: ОТСУТСТВИЕ НЕХВАТКА НЕДОСТАЧА ЛИШЕНИЕ ОШИБКА ЗАБВЕНИЕ УПУЩЕНИЕ ПРОБЕЛ УДАЛЕНИЕ ИСЧЕЗНОВЕНИЕ ПРОПАЖА ДЕФИЦИТ. У меня осталось два или три синонима, чтобы продержаться еще несколько недель. Мне бы хотелось просто узнать, где ты. Я так люблю тебя.


Метки:  

вот и снова я

Среда, 08 Октября 2008 г. 02:29 + в цитатник

Опять как будто прошла целая жизнь... Да, маленькая, но жизнь) Я перечитывала свои прошлые записи словно дневник другого человека - это уже не я *или не хочу себе такой казаться*, со мной такого не было... Я почти всё лето не видела родителей и поняла, что с ними жить мне нравится больше! Никакие тусовки на квартире не сравняться с счастьем, когда тебя дома ждут любящие родители, готовые выслушать и вкусно накормить ;) Я поняла, что основой замечательного отдыха являются твои цели и настрой, а не компания. Я успела слетать в Турцию 2 раза, ни один из которых  не был похож на все предыдущие мои отпуска. Для меня было шоком, что мои друзья/знакомые могут с легкостью отпустить одну ночью в город неродной страны... Я была в шоке, что сама на такое решусь. Но зато теперь там для меня всё как родное)) Вторая поездка только в том и заключалась, что я одна ездила в клубы, где находила себе компанию потусить. Потом запишу самые запоминающиеся моменты ;)

А еще я узнала, что из себя представляет Мужчина Моей Мечты! Он высокий, смуглый, безумно симпатичный с очаровательной улыбкой... У него отличное телосложение: в меру накачан, т.е. ничего лишнего и всё только сексуальненько) У него длинный волосы, собранные в хвост и иногда лежащие на плечах... Он танцует как Бог! Он обезоруживающе мил и в своей жизни простого парня кажется по-детски наивным... I'm a student. I will be a teacher. Но главное - Мечты сбываются ;)


Метки:  

ночь с пятницы на понедельник

Вторник, 01 Июля 2008 г. 00:51 + в цитатник
Второй раз подряд... но прошлые выхи мне понравились намного больше!!! значит началось все в пятницу. днем я встретилась с Максом - мы гуляли в парке и он фоткал мну, а потом я поехала с Лизой на GReeNFeST в Лужу. Там было супер-мега афигенно!!! я прррросто в восторге! Хоть и большинство времени я проторчала в очереди за чумовой прической и физиономией ;) мне все равно было там круто! общалась с народом - меня даже вперед пропустили) ну и конечно даже чуть больше литра халявного пива перепало ;) когда же из меня сотворили герлу в стиле грин *мегаприческа и пол-лица раскрасили в зеленый*, я побежала плясать! Лиза уже затупила, ей ниче не нравилось... Кароч мне было похуй, я пила пиво, скакала, орала - кароч отрывалась!!! когда в 11 все закончилось я захотела в клуб. даже одна бы поехала))) в общем мы сначала заехали к Лизе - в метро было анрил ржачно!!!) видюхи у мну ппц прост! там попили-поели и поехали в Б2. я ТАК жгла, прям не могла остановиться! танцевала на столе, на полу, везде, прерываясь тока купить воды, сходить в туалет или покурить... было супер! а Лиза в основном тупо сидела на стуле... бля
Утром мне не давали поспать - сначала позвонила мама, потом какая-то баба газеты принесла, потом Юлька приехала. Но ей больше всех досталось)) я не знала что это она и обматерила ее как могла хДД прости, любимая! в общем как последнее уебище я поехала на маникюр. и надо же было именно в таком виде встретить бывшего одноклассника!! но он вошел в мое положение) маникюр мне супер сделали!!! со стразиками даже) потом начала собираться на Иркин девичник. посидели в Азии, пошли гулять ЦПКиО, сели там в кафешку пить) мне звонила Лиза уламывала приехать круто оторваться с кем-то где-то... в общем я решила свалить к ней, но как тока дошла до метро она написала что все отменяется!!! сука... вернулась к девчонкам. из кафе мы свалили когда там начали драться бутылками и одного парня нехило порезали... поехали на Сониной машине к клубу 1000 миль на Донском проезде. из-за футбола ппц что творилось!! пока все не угомонились мы не смогли туда пройти) хоть матча мы не видели но орали не хуже остальных ;)) пробравшись в клуб, я сразу же пошла зажигать на сцену))) решила свалить часа в 4 утра - уже выдохлась и вставать надо было рано... атмосфера меня дико радовала!!!! обожаю когда все вместе)
хоть погода и была говно, но мы с Женькой и Крис не отступили и организовали шашлычок как и хотели) поехали в хуево-кукуево *а точнее вышли на Взлетной после Домодедова*, плюхнулись в леске и круто посидели)) я сначала пила пиво, а потом присоединилась к парням помочь выпить водку... ток я пила с энергетиком. в общем все было круто!!! мне ОЧ понра! девчонки умнички, парни тоже молодцы! в общем на обратном пути я еще купила себе пива...) доехали мы гуд - весело! творили беспредел в эл-ке ;) но когда я уже со всеми попрощалась и пошла домой, решила зайти в туалет а Метро-маркет... и не удержалась не зайти в Перекресток, где ноги меня сами понесли к пиву. Иду к дому, слушаю музыку, пью пиво - все заебись! остановилась на площади допить и покурить, как ко мне подошел знакомиться парень. не помню как его зовут, как он выглядит и слава Богу! в общем все известно что от халявы я никогда не отказываюсь))) снова пиво... я уже в говно! какого то хуя согласилась зайти к нему... *но все было без пошлостей! он не приставал и я тоже)* я врубила музон и начала зажигать на столе... потом на полу, потому что стол шатался. парень офигевал) помню хата была заебись ;) когда я поняла что все же надо валить домой, ведь в понед на работу, он вызвался меня проводить. и вот идем мы снова через площадь и... хоть тресни не пойму!!! ... он схватил меня и начал купать в фонтане!!!!!!!! я вырывалась, я орала, я захлебывалась этой водой, да я просто охуевала! когда вырвалась то не устояла и наебнулась) в итоге разбила губу и бровь... до дома я дико бежала, но эта сволочь меня догнала! помню я даже на 8 этаж бежала по лестнице и тогда он уже не успел)))
проснулась пьяная в говно... пошла на работу - надо мной все ржали!! мой тел не включается до сих пор. сумка была насквозь мокрая! сигареты, платочки, паспорт, фотик, телефон - всё в воде!!! хорошо хоть фотик работает... а тел послезавтра понесу в ремонт. паспорту тож пиздец но не такой - все равно обидно ведь тока тока получила его.. зареклась так нажираться - но ненадолго(
четверг. у Ирки свадьба. встретилась с Максом - поехали к ней помочь украсить подъезд. свадьба клевая была но я ожидала большего) друзья жениха самые настоящие быдла, да и сам он без энтузиазма подходил ко всяким конкурсам и традициям( но платье у Иры было ахуенное!!! и ваще она была ахуенной невестой))) катались в лимузине, вешали на мосту замочек, гуляли на Манежке, застревая каблуками в камнях... В кафе тупила музыка - ток к концу более-менее начались пляски, по крайней мере те в которых я могла участвовать... После торта Макс начал собираться, я вышла с ним покурить на улицу. И Денис собрался тоже ехать, уговорили меня поехать с ними. если бы не футбол я ни за что бы не уехала) Ира с Мариной на меня обиделись... около дома нашла ресторан где еще был столик, куда мы с Катюхой и приперлись смотреть матч. я купила маленький флажок, орала и махала им) спиздила из этого реста бокал для пива))) просто недопила... орала на улице: "Всё равно мы лучшие!!!" и других заставляла) пошли с Катей гулять к мосту, но встретили Пашу и пошли пить с ним... искали палатку, но все было закрыто! я устала уже ходить целый день на каблуках и взяла на слабо Пашу что он меня на руках протащит))) в итоге пронес на плече хДДД сильно трясло поэтому я слезла... пошли в Шоколадницу, где я клеила официанта *и вполне удачно ;)*, нам продали колу *для Пашиного рома*, а мне пива!!! пошли к подъезду, где я отняла у Паши плеер и танцевала под Нирвану... когда мы сидели уже во дворе, мне стало скучно и я пошла гулять одна к дороге)))) шла с флажком и всем орала про Россию!! даж доебалась до каких-то парней хДДД вернувшись, мы начали пить розовое шампанское... кто-то замерз) мы пошли к нам в подъезд, где я продолжала вести себя, как ебанутая дура! Паша делал какие-то фотки... просил эротики и наверно я ему показала хДДД но помню что точно все было прилично))))
в субботу после работы я решила позвать девчонок, посидеть побухать у меня а потом в клуб. я забрала у Крис оставшееся бухло, ну и дома у мну было. ко мне пришли тока Аня и Лиза со своей Аней. мы ужрались сначала пивом потом водкой. я выбегала курить прям в лифчике. когда мы пошли гулять, то танцевали с Лизой и орали. купили еще пива - моя Аня разбила бутылку даже не открыв, другая Аня шла и разбрызгивала его, а Лиза сначала пила потом решила облить меня. одна я не проронила не капли)) но в итоге ебнула бутылку об асфальт! к нам приставали машины, а мы посылали их нахуй. один даже хотел выйти и разобраться с нами, но уехал))))))) когда мы пришли - Лиза села за Скайп общаться с Эреном, Аню бы я сама не отпустила в клуб, потому что она была пиздец в какое говно!!! и в клуб поехали тока я и лизина Аня. в Б2 играла хуевая музыка, мы свалили в Оперу хДДДД конечно же нас не пустили! но у FC тож прикольно стоять) видели Бородину с выводком Дома-2... я прям с нее ростом - какая она мелкая!!! в общем это все неважно. главное последствия о которых не хочется вспоминать, но они говорят о многом....
приехав, я ахуела. решетка открыта, входная дверь приоткрыта... у меня не было слов! то что дома срач - я молчу. мне не дали нормально поспать - утром Лиза и Аня начали громко разговаривать и ржать! больше всего меня волновало то, что мы выжрали почти ВСЁ пиво что было дома и всю водку... водка волновала больше. поэтому в 12 утра мы отправились по окрестным магазинам искать литровый парламент. у Перекрестка я встретила Крис и Женю - они были оч рады, что не смогли придти ко мне)) в итоге мы нашли ЛИТРовый парламент ппц как неблизко от дома! главное нашли и нам его продали))) так вот начинается самое интересное...
я извинилась перед Катей, даже расплакалась) приступила к уборке - не думала что будет НАСТОЛЬКО тяжело! перемыла всю посуду, убрала весь срач, протерла пыль у ся в комнате, пропылесосила, помыла полы... на всё ушла 5 часов!! потому что был нереальный срач! мои ебнутые подружки *в основном Лиза есессно...* сожрали всё что было в холодильнике, а мусорку устроили ПОД мусоркой, кидая всю хуйню в поддон с луком... переломали все цветы в моей комнате, перевернули все стулья и табуретки, чуть ли не до конца выпотрошили мой кресло-мяч!!! Лиза пыталась перемерить всю мою одежду, не думая убрать ее на место... засрали всю квартиру, опрокинули бамбук в прихожей - всё залито водой, сломали табуретку, разбили мою хреньку одну... можно перечислять бесконечно! ко всему прочему Лиза всю ночь *как оказывается* орала как резанная! Катька не подошла к ним, потому что думала что я никуда не поехала. и вчера когда мы на улице были, к нам Игорь *сосед* подошёл и спросил кого убивали... и тип нельзя так орать. а еще эта бля моя подружка Лиза звонила с моего мобильного в Турцию... я ее откровенно ненавижу! потому что замести ВСЕ следы мне не удалось. табуретку, бамбук, цветы и пустой холодильник сложно не заметить...

Метки:  

пАзитиФный день

Понедельник, 09 Июня 2008 г. 00:13 + в цитатник
Проснулась конечно ппц... Почему-то всегда как тока начинаю пить пиво, не могу остановиться! Ваще акуительно получилось: тв, футбол, пиво и жрачка из ростикса... Епт я мужЫг! =)) Зашли ко мне девчонки - подули кальян, попили малибу, поболтали... Спать я легла в 3 - пьяная и прифигевшая, с мыслями о том, что ещё месяц я не выдержу! А еще у меня был день имени в MonAmour и я купила трусы своей мечты!!!)) К ним лиф, ахуительную золотую цепочку с сердечком на талию и духи! ММммм супер!!!
Ходила гулять с Лизой на Манежку и ЧП. Погода супер, настроение супер, всё супер! К нам подошёл какой-то поэт и подарил свои стихи)) Забавно. Мне звонил Валера - Юрка с Денчиком меня запалили ему, что я фотки выложила =) Ну ничё, он не оч злился))) Потом уже когда я домой пришла, он опять звонил. Я часа 3 болтала с Валерой и Юрой. Поржали оч) Юрка, сволочь такая, вспомнил 2006 год... Типа повторить надо, я под дурочку усердно косила, но бляяяя нах он вспомнил))))) Валерка мне сказал, чтоб я не приезжала и видеть он мну не хочет, когда узнал что я в Турцию лечу... Потом перезвонил, извинялся, сказал, что меня все любят и ждут. Ааааа, я тоже их всех ТАК люблю!!!! Прям нереал счастлива, что позвонили мне!!! А ещё мы с ним поспорили, как выиграет Зенит или МЮ. Если Зенит - то я когда приеду буду постоянно с ним гулять, а еси МЮ - то тогда он станцует супер-танец под Бритни)))) МЮ, я с тобой!!!!
А еще я ОБОЖАЮ Криса Крокера!!!!!!!!!!!!

Метки:  

Это я - Эдичка

Суббота, 07 Июня 2008 г. 14:25 + в цитатник
Мне стало искренне жаль Розанну за то, что она прожила свою жизнь вот так вот, в отрывочной ебле, ебалась, я думаю, она достаточно много, но никогда не изведала невероятного счастья спать с любимым существом вместе, сплетясь в один клубочек, ощущать среди ночи сонное дыхание другого животного на своем плече. Даже когда мы уже не делали с Еленой любовь, но спали-то мы вместе, и порой во сне она обнимала меня, и я, неспящий, лежал тогда, затаив дыхание, всю ночь, боясь пошевелиться, чтобы эта маленькая рука не исчезла, не ушла. Слезы текли из моих глаз, и ни хуя это не от слабости, а от любви. Эх, бедная крейзи Розанна. Мне стало ее жаль.

Может, ей еще повезет, и она полюбит. И будет ей тяжело и прекрасно. Я завидую тому, на кого, наконец, изольется любовь этого несчастного существа. Ему достанется многое. В ней столько, должно быть, накопилось. Но скорее всего, никогда не испытает она счастья отдания всего себя - души своей - другому существу, сладкой боли от этого противоестественного для животного, каким является человек, поступка. В этом мире многие, как она, несчастны, но только по причине неумения любить, любить другое существо. Бедные вы, бедные!Распадающийся Эдичка все же был счастлив, в нем, в больном, есть Любовь, позавидуйте ему, господа!

Метки:  

ппц

Суббота, 07 Июня 2008 г. 00:02 + в цитатник
я явно ебанутая! во-первых, моя башка тупо забита одним и тем же... я еле сдерживаюсь чтобы не совершить то, о чем потом 100% пожалею! во-вторых мне предложили сняться в фотосессии с эротическим уклоном. я согласилась... на следующей неделе съемка. из-за моего пирсинга мои фотки может не принять сайт, но мы попробуем) почему-то дикое желание засветиться в инете... я больная! и еще хочу снова напиться до забытья...

Метки:  


Процитировано 1 раз

Прощай, моя любовь...

Четверг, 05 Июня 2008 г. 18:16 + в цитатник
В колонках играет - Laurent Wolf - No Stress
 (660x699, 318Kb)
Настроение сейчас - ноу стресс

Прошло много времени... 3 недели как мы виделись последний раз и 2 недели как общались... Всё было отлично! Я уже мысленно далеко его послала и ни о чем не думала. Просто ненавидела. И тут вот надо было ему объявиться!!! Все, кому бы я ни давала прочитать эти смс - сначала его, потом мои - ахуевали, а над моими ответами ржали) Итак... Воскресенье, первый день лета, завтра на работу. 2 часа ночи, я пьяная и собираюсь ложиться спать. Только выключила аську, как мне приходит смс. Я думала это Аня спьяну решила чем-то поделиться) Оказалось он.
Ксюшка ты меня игноришь что ли ? :(
ДА!
А почему?
Потому что ты тоже игноришь евъебово
Нееет ! Я такого не делал ! Ну или не хотел по крайней мере :(
Фига се не хотел!хотел бы по другому все было бы... а встречаться поипаться раза 2 в месяц по пятницам мне тоже не надо такого!
Прости. Я думал ты нормально к этому относишься .
За что прости?я норм отношусь к сексу без отношений а не к такой фигне
За фигню прости
Ну и дальше что?
Ничего. Если обидел то извиняюсь
Вот и я о том же!молодец что извиняешься...тока от этого вряд ли что изменится что простила.я не злопамятная просто
Ну так забеи :) и приходи потрахаться еще !
Трахай других своих баб
Жаль ! С тобой так прикольно было
Да мне похуй!ты даж такие отношения поддерживать не можешь!не понимаю хули одной телки нехватало?!или больше 2 раз в месяц не можешь?!
Ты думаешь ты у меня одна была
Уж слава богу что нет!хоть не импатентом оказался...искренне рада!
Давай по дружески разойдемся . Не хочу ни с кем ругаться
Ты о чем вообще
*тут я решила, что обязательно нужно назвать его блядью, и вспомнила, что у меня валется его майка, видеть которую я не хочу у себя*
Майку ток свою забери и иди блядствуй дальше
Какую майку?
Свою!валяется у меня.если тебе не нужна могу выбросить
Единственные мои эмоции после такой переписки - это нереальная злоба и дикая ненависть! Я просто задыхалась от негатива! Хули бля ему в игноре плохо жилось? Нах нужно было писать? Кароче на следующий день я всё ещё была злая... А на работе стало ещё хуже - я ваще еле сдержалась, чтоб не зареветь! Во-первых, народу было дохуя! Я еле всё успевала... Когда подошла к зав по поводу того, что мы с Юлей поменялись, она дотошно выпрашивала зачем, хотя прекрасно знала, что у Иры свадьба. Поэтому потом, когда я подошла по поводу отпуска, она заговнилась и сказала, что поговорим через неделю. Мне похуй. Мы с Аней позавчера заказали тур с 6ого по 20е июля. Нереально хочу в Оазис!!! Как посмотрю новые фотки, как вспомню, как там отжигали... Меня аж всю разрывает!! Остался месяц, но я кажется не выдержу...)))
В тот же понедельник я собралась с Женей и Крис напиться пивом, потому что моё состояние можно было описать ток одним словом - ПИЗДЕЦ! Просидели до 2х... Странно, что меня никто не разыскивал) А вчера Юля работала у нас последний день - проставлялась) Напилась я после работы мартини, а потом пошла гулять к Кате и Паше. Я выжрала кучу пива - была реал в говно! Катюха ушла пораньше - ей рано вставать надо было, а мы с Пашей тусили во дворе. Я по-пьяне СТОКА всего про себя рассказала! Без купюр... Ща вот вспоминаю, думаю лучше бы молча пила) Был прикол, когда ещё с Катькой докупали бухло. Пришли в магаз, я говорю че брать будем. Паша хотел Ред Девил, продавщица спрашивает: большой? Я переспрашиваю у Паши. Он ржОт. Начинает ржать охранник, продавщица и я. *Катька убежала в банкомат* "Большой" - отвечает Паша, а потом добавляет: "Ксюх, мы ж с тобой с детства знакомы! Могла бы запомнить)", от чего все просто сползли по стенке! хДДД В итоге просидели мы с ним до 3х, меня уже просто срубало! Скока раз думала, что не нужно пить на голодный желудок, тем более столько...
Сейчас прочла днев одной девчонки, которая сохнет по Кириллу и про которую я у Дундика спрашивала, разозлилась снова... Вспомнила ВСЁ, что было и на меня опять накатала волна агрессии и ненависти! Я взяла его эту майку и начала её рвать на кусочки! Сначала не получалось - разорвала ток пополам, и не помогало успокоиться. Пришлось помогать ножницами) В итоге я разорвала майку на мелкие тряпочки, выговаривая всё, что я о нем думаю и чего желаю... Помогло) Помогло избавиться от всего! Прощай, ... Просто ПРОЩАЙ!

Метки:  

Поиск сообщений в Sol_Deniz
Страницы: 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь